Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[RaS]

а кому помощь нужна?)))) и какая?))))

Геннадию Васильевичу с отчетами ))))

[Нофелет]

Геннадию Васильевичу с отчетами ))))

ему может помочь только Елена Юрьевна))))

[FOCUSNIK]

Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.

[Водила]

А если бы отрубали конечности?

[1960]

А если бы отрубали конечности?

что считать конечностью?

[Андрей123]

язык?

[Нофелет]

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая: - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

[Carlito]

письмо в КОСМОПОЛИТЕН

"Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться.
Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде.
Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.
Это какой-то тупик!"

[Lucita]

Популярные кошачьи имена в отсутствие жены-Кудасука и Хулимяу

[Водила]

Lucita блин точно у меня подслушивает

[Excalibur]

доктор, когда я выпью то не могу кончить...
так не пейте...
а если не выпью, то не смогу начать...

[sails17]

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...


Українець одружився на росіянці, перед першою шлюбною ніччю батько дає йому настанови.
- Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб знала, що Україна - це сила!
- Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, москалька, що Україна - це краса!
А дід сидить у кутку і слухаючи це каже :
- А потім починай дрочити, щоб знала, що Україна - це Незалежність.


Утро. Типичное хохляцкое подворье - куча птицы, несколько свиней, в сарае пара коров, на заднем плане- амбары, доверху полные зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин, и почёсывая пузо поглядывает на своё богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен. Наконец он, повернувшись с сторону дома, кричит: Галю! -из дома жена - Шо?! -Ты бачыла, якый кит у сусидив? жена - Бачыла! муж - Якый ? жена - Ну, товстый такый котяра. Муж - Вин нэ товстый, вин дуже товстый! жена - Ну, и шо? муж (тоном, близким к истерике) - Як шо?! Воны же голь перекатна! жена - Ну и шо? муж - А то, шо вин же, падлюка, так розижрався на НАШЫХ крысах!

[sails17]

Мальчик с пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».


- Ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Ни*уяшеньки?


От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!


Я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...


Когда первая обезьяна взяла палку, работать начала вторая.


- Вот бы сейчас проехал черный мерс, я бы его остановил, а там сидит офигенная телка и говорит мне:
«Поехали ко мне, у меня сауна, джакузи, любовью займемся».
Тут видит, действительно едет черный мерс. Он его останавливает. Там сидит красотка, которая предлагает ему заняться сексом у нее на хате.
Гаишник офигевает – мечта материализуется! Приехали к ней, занялись любовью. Звонок в дверь.
Телка:
- Муж приехал. Мужик, дерни себя за член - превратишься в комарика, вылетишь, сядешь на лавочку, дернешь себя за член еще раз - превратишься снова в человека.
Так и сделал. Комариком вылетел в окно, подлетел к лавочке. А обратно в человека не превращается! Дергать устал. Тут слышит голос:
- Инспектор Петренко!!! Як вам не соромно, мало того, що спите на посту, та ще й дрочите!...

[murzik]

-
Утро. Типичное хохляцкое подворье - куча птицы, несколько свиней, в сарае пара коров, на заднем плане- амбары, доверху полные зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин, и почёсывая пузо поглядывает на своё богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен. Наконец он, повернувшись с сторону дома, кричит: Галю! -из дома жена - Шо?! -Ты бачыла, якый кит у сусидив? жена - Бачыла! муж - Якый ? жена - Ну, товстый такый котяра. Муж - Вин нэ товстый, вин дуже товстый! жена - Ну, и шо? муж (тоном, близким к истерике) - Як шо?! Воны же голь перекатна! жена - Ну и шо? муж - А то, шо вин же, падлюка, так розижрався на НАШЫХ крысах!

Класс!

[sails17]

Чтобы склонить Клару к оралу Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет, что бы не делать Карлу минет.

[Водила]

Чтобы склонить Клару к оралу Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет, что бы не делать Карлу минет.

Я так понимаю это полная версия известной всем пословицы. Без цензуры, да?

[Андрей123]

Чтобы склонить Клару к оралу Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет, что бы не делать Карлу минет.

феерично

[альтер эго]

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

какая прелесть ))

[folgoizol]

Разговор двух бычков на бойне:
- Ты здесь впервые?
- Нет, блин, уже третий раз.

[Anenja]