Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Excalibur]

— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!

немного другая фраза там была написана)))

Привет б.л.я.д.ям Одессы, от Севастополя

[folgoizol]

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря! ...

[watching tiger]

немного другая фраза там была написана)))

Ну я знал фразу "Привет морякам Тихоокеанского флота от моряков Севастополя"

[BRAT2]

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт:
— Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним! Не дай Бог підхопиш якусь заразу. Приїдеш додому — заразиш жінку, невістка — мене, я — мамку. А ти ж нашу мамку знаєшь — вимре все село...

[Excalibur]

Ну я знал фразу "Привет морякам Тихоокеанского флота от моряков Севастополя"

подумай сам, надпись на члене, кому он передаёт привет?
конечно же женской вагине, а не морякам Тихоокеанского флота или Севастополя )))

[Vitaliti]

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!

[Loona]

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря! ...

Ну да, давно замечено: если звонить с телефона мужа лучшей подруге,
а высвечивается "Сергей - водитель" - это к разводу ...

[Loona]

Бисексуальность повышает вероятность хорошо провести вечер пятницы в два раза!

[watching tiger]

подумай сам, надпись на члене, кому он передаёт привет?
конечно же женской вагине, а не морякам Тихоокеанского флота или Севастополя )))

Ну-у-у, моряки тоже разные бывают.

[Excalibur]

Ну-у-у, моряки тоже разные бывают.

с этим сложно не согласиться )))

[chief]

Ну да, давно замечено: если звонить с телефона мужа лучшей подруге,
а высвечивается "Сергей - водитель" - это к разводу ...

а не надо звонить лучшей подруге с телефона мужа.

- Ваша дочь ещё не замужем? - спрашивают на Привозе у торговки курами.
- Нет, - отвечает та. - С ней происходит всё в точности как с моими курами: изучают, щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...

[folgoizol]

Сидят, значит, модер и два мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Carlito]

А я вчера своей девушке говорю:
- Давай музыку включим, потанцуем!
А она молчит. Я ей цветы принес - ноль внимания.
Я ее в щечку поцеловал - не реагирует.
Тогда я обиделся, сдул ее и положил обратно в коробку.

[Anenja]

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь – дождя не будет.

[Водила]

Так это что получается, если жена мужу подложит в карман презерватив перед отьездом в командировку, то она пройдет впустую?

[Evil Rex]

Так это что получается, если жена мужу подложит в карман презерватив перед отьездом в командировку, то она пройдет впустую?

а если по приезду из командировки жена не обнаружит собственноручно положенного презерватива... вот хрен его знает, что хуже

[Lucita]

- Все, больше не пью...ващще!!! ... я в пятницу вернулась с работы...устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и... выпила целую бутылку коньяку... - Ну и что?
- .... меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле..

[Шуршунчик]

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

[Валера]

Ничто так не заводит женщину в постели как два простых слова: "он порвался" -

[Шуршунчик]

не пошлый, но один из любимых: (сорри, если был уже)

- Дорогая, что-то я себя неважно чувствую...
- Выпей отравы тварь.
- ЧТОООО????
- Чего орешь? я сказала выпей отвары трав!