Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[sails17]

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет. Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
Док, я с женой развелся... Ну понимаете, купил я этот пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как пальну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!


Я всегда знал,что я не самый красивый,но чтобы проститутки,стоя на остановке и увидев меня,сделали вид,что ждут автобуса - это уже слишком.


-Сучара!
-Что, дорогая? Не расслышал.
-Скучала, говорю, скучала, милый.

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?! !
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.


Здравствуй, а чего ты такая уставшая?
- Да вот, бегала, бегала, много бегала… А потом еще и секс...!
- Ага, значит, все-таки догнали!!!

[Водила]

Навеяло:
Пьяная доярка валяется в коровнике. Над ней проходит корова, и выменем по губам "трынь трынь трынь". Доярка: Ой мужики, не все сразу..

[sails17]

Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: 'Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами'.
А скажешь одним словом.


Вышла замуж украинская девушка. Через месяц приехала ее навестить мама и дочь ей жалуется:
"Все, мамо, у нас хорошо, тильки муж анальним сексом замучил!"
Мама: "А шо це таке?"
Дочь: "Ну понимаете, мамо, раньше у меня дырочка в попе была як гривенничек, а стала як полтинник".
Мама: "Тю, доча! Шо ж я из-за сорока копеек со сватами собачиться буду?


-Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает
банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.


Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой…
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла.

Украинка родила сына от негра. Подросший сын поехал в город и не зная местности спрашивает какого-то деда на украинском языке как проехать по такому-то адресу. Дед удивлен.
- А якои ты, хлопчик, будешь нации?
- Украинець!
- А я тоди хто?!
- Диду, та хиба ж я знаю? Може ты москаль, може и жид.

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.

На голову мента падает кирпич. Прохоит недовольный дагестанец и возмущается:
- Это че такое вапще! А если бы шел человек?!


- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!


- Ты ко мне вчера заходил?
- Да, заходил
- Че хотел?
- Да, хотел.


Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не трахают!


Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...


Катя на три часа опоздала на свидание, поэтому, в принципе, понимала, что этот пендель заслужила сама....

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим?
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей
- Ты это, смотри не обделайся на такой высоте, а то экипаж волнуется.

[Vitaliti]

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

[folgoizol]

Зай, я не сдала на права.
А что завалила? Теорию? Практику?
Инспектора, дерево и двух бомжей..

[sails17]

Приходит баба домой, а там муж пьяный на нее с молотком бросается, ребенок грудной орет. Ну она хвать ребенка и на улицу. Отошла от дома в тихий дворик, дала сосок ребенку в рот и стоит. А рядом гулял грузин, смотрит - баба, ну он к ней раз (сзади) и начал иметь. Проходит милиционер, говорит: - Что за беспорядок, вы что это гражданочка делаете ?
- Ребенка кормлю, ответила та. А вы, обращается он к грузину, что делаете ? А я, не растерялся грузин МОЛОКО ПОДКАЧИВАЮ !!!

Звонит грузин в профком^:
- Ебений Петрович, здра***те! Мне Манда Захеровна нада!
- Это Манда Захеровна? Здра***те, Манда Хахеровна!
Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету?
Ебаторий давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай! Минструальны воды нету??? Пиздушный ты человек,
Манда Захеровна!


Доктор у меня вши .А чем вы их лечите? а они у меня не болеют!

4 утра, жена тихонечко встаёт с кровати, тихонечко крадётся в коридор, режет в клочки леску,садок, опарышей спускает в унитаз и довольная ложится обратно к мужу. Жить ей оставалось ровно 1 час.

Сосед спрашивает соседа:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
- А у тебя не орет?
- Нет.
- А как ты ее выжимаешь?


Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, свинья долбанная, с друзьями разговариваешь?

[sails17]

- Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом занимались?
- А с чего ты доченька взяла?
- Да просто у тебя сопли белые…


Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он имел и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её трахает.


На Руси не было такого понятия как "Оргазм", по этому было "Диво дивное и чудо чудное"

Сын приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет папа, я лучше постою...

[YullyWoolly]

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому: — Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: — Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие!

[Nenya]

В штате Айова всё хорошо! А жаль, хорошая была бы рифма.

[Водила]

[Водила]

А у нас тут не Америка, у нас все как в рифме)))

[Vitaliti]

Зай, я не сдала на права.
А что завалила? Теорию? Практику?
Инспектора, дерево и двух бомжей..

Баянчик сразу в памяти всплыл:

- Пупсик, ты меня любишь?
- Блеать, быстро говори что с машиной?

[folgoizol]

Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.

[folgoizol]

Все программы в телике по возрасту пометили. Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

[gven]

...........................................

[seaeagle]

американский форум: ты спросил, тебе ответили; израильский форум: ты спросил, тебя спросили; российский форум: ты спросил, тебе долго объясняют какой ты козел.

[Натик*]

Урок физики:
- Положите ебанитовую палочку в ебанитовый стакан..
- А не ебанёт?
- Нее, не ебанёт..
Тьфу! Кто это сказал?!

[irina0828]

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то чл@н не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.

[Водила]

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то чл@н не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.

Нда, представляю что было бы, если бы я еще и кашу в детстве ел)))

[irina0828]

Нда, представляю что было бы, если бы я еще и кашу в детстве ел)))