упс, вибачте.Допис від chubik
| Gorod.dp.ua » Міські форуми / Городские форумы |
|
|
упс, вибачте.
Ничто так не бодрит, как лимонный сок в глаз.
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел и говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот сердечко окрепло, можете снова по лестнице ходить!
- Ну наконец-то, а то, милок, я уже замучилась, по водосточной трубе домой в окно лазить.
Геннадий
У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие».
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды - вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Тамара Ивановна утонула, несмотря на то что была бревном в постели, тупа как пробка, и говном по жизни.
Научилась целоваться на помидорах и думаешь,что готова к жизни ? Ха, Покупай бананы)
Между прочим, зaкон Архимедa ещё никто не отменял!!
И из-зa этих двух перчиков в кaждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грaмм!!
Даааааа!
Впечатлило. Особенно про ссору с женщиной))))))))))
И про бревно в постели ТамаруИвановну)))
— Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Одни богаче, другие беднее..
— А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет.
Ничто так не бодрит, как лимонный сок в глаз.
СМС переписка двух блондинок:
Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це він винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучка
Геннадий
Да украинский он такой))))
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну, сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ.
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать ...
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . . .
У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался)))
Турист шлет домой SMS:
- Отдыхаем супер! В море акулы. На пляже крокодилы. Сами же сидим второй день на деревьях. Все бы ничего, но мартышки, по всей видимости, очень хотят секса.
-Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
-Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
- Валя, катим отсюда!
- Я не Валя, я Катя!!!
- Валим отсюда, Катя
- А вы слышали рекламу губной помады? Я что-то не пойму: "Губная помада остается на губах, а не на нем". Это на ком?
)))))))))))))))))))))
Привели в вет. лечебницу усыплять немецкую овчарку, боксёра и королевского дога, и вот собаки между собой разговаривают.
Спрашивают овчарку:
-а тебя за что?
- да я был поводырём у слепых, переводил как то слепую бабку через дорогу, когда вижу стоит ТАКАЯ СУЧКА ШИКАРНАЯ, ну я рванул к ней, кароче бабку сбила машина, а меня сюда.
- боксёр, а тебя за что?
- да я у нового русского работал, купил хозяин мой крутую машину, ушёл по делам, а меня оставил охранять её. Охранял я охранял, когда смотрю ТАКАЯ СУЧКА шикарная....ну я к ней, пока мы с ней туда сюда машину угнали, а меня сюда.
- дог, а тебя за что?
- да вышла как то моя хозяйка утречком в коротеньком халатике вывешивать бельё, нагнулась, ну я ииии.......
- от это ты попааааал.....(((((((
- та не....сказала хозяйка, чтобы остригли ногти и домой...
За свои сорок лет я выяснил, что ссориться лучше всего лежа. Если не дать ей вставать, то ссора заканчивается еще быстерее)))
У нас так бухгалтера зовут)))И про бревно в постели ТамаруИвановну)))
Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.
Это пять!!!
Мои радости уйдут, а печали рассыпятся в прах. Останется лишь тигр, наблюдающий за порханием бабочки.
песенку спеть, да? стишок прочесть?
У меня все так, как я хочу!
— Я могу сделать один звонок и вашей карьере конец.
— Впечатляет. Я по телефону только пиццу заказываю
Это пошло.....песенку спеть, да? стишок прочесть?
песенку спеть, да? стишок прочесть?Ну или в качестве бонуса к основному подарку.
Мои радости уйдут, а печали рассыпятся в прах. Останется лишь тигр, наблюдающий за порханием бабочки.
Ну можно ж стишок именно пошлый рассказать. Тогда будет- норм.
- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.
ломай систему - воруй цыган
Почему не возникает вопросов по подарку сделанному руками???
Ваші права у розділі
| Головна | Афіша | Новини | Куди піти | Про місто | Фото | Довідник | Оголошення | |
| Контакти : Угода з користивачем : Політика конфіденційності : Додати інформацію |
 |
copyright © gorod.dp.ua. Всі права захищені. Використання матеріалів сайту можливо тільки з дозволу власника. Про проєкт :: Реклама на сайті |
|
Bookmarks