Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[sails17]

- Ой, Сема, что - то у меня голова разболелась!
- А я и не хотел...

[folgoizol]

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

[Anenja]

Где ты шлялась всю ночь?
- Мама, я проститутка!
- ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ, ГОВОРИ, ЧТО ВСЁ ХОРОШО. Я ЖЕ ВОЛНУЮСЬ!

[Anenja]

из дневника мужчины: "Померил член: тридцать шесть с половиной! Теперь всегда буду мерить член градусником."

[Водила]

Встретились две женщины, подруги, давно не виделись.
Одна у второй и спрашивает:
- Как дела? Как жизнь?
- Да-а, все плохо. Муж импотент.
- В смысле импотент?
- Да не стоит у него.
- Так тебе еще повезло. У меня муж трижды импотент.
- Как это трижды?
- Да ты понимаешь, мало, что у этого козла не стоит, так он еще вчера с лестницы упал: все пальцы поломал и язык откусил!!!

[2terabayt]

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.

[2terabayt]

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!

[Водила]

Прибегает мужик в милицию:
- Я только сейчас женщину спас от изнасилования!
- Как вы это смогли?
- Я ее уговорил!

[sails17]

Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.

- Истеричка! - Пошел в жопу! - Истеричка! - Пошел в жопу! - Я люблю тебя... - Я тебя тоже... - Какая же ты истеричка! - Пошел в жопу!

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: «Убил бы гадину!»
А сам всё откладываешь на завтра, на завтра…

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги трахаем… !

Никогда, ни при каких обстоятельствах, муж не имеет права приходить домой СЫТЫМ.
Он может прийти поздно, пьяным и без денег, но голодным.
Его могли задержать, напоить, ограбить…
НО НАКОРМИТЬ ЕГО МОГЛА ТОЛЬКО ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА!

Женское признание...
Муж вчера меня наказывал за то, что жрать дома нечего.
Повалил и оттрахал.
Никогда теперь не буду готовить.

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я!
- А Я И НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:
- Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как?
За*****лы?!
- Да, нет, пры*****лы!
Прибегают.
- Мы пры*****лы!
- Мы за*****лы!
- Та ні,хлопці..Ви не при*****ли,ви ох@їли!Третій раз вже запізнюєтесь!

[sails17]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним сзади с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛИН!
сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На хрен ты его зовёшь?

[sails17]

У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский...

Детство - это время, когда ещё не думаешь матом.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Зоопарк приглашает Вас на экстремальное шоу "День открытых дверей".

Почему у парней всегда стоит по утрам??
Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян -
у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо.

Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

[oleg orenda]

У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский...

Детство - это время, когда ещё не думаешь матом.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Зоопарк приглашает Вас на экстремальное шоу "День открытых дверей".

Почему у парней всегда стоит по утрам??
Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян -
у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо.

Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

[Anenja]

Ё6нутость - это дар. Берегите ё6нутых. Иначе кто назовёт шлюхой невесту на свадьбе, или придёт сдавать анализы в костюме Дарта Вейдера?

[Anenja]

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

[Anenja]

Отличить порядочного мужчину от непорядочного можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут.

[chubik]

Отличить порядочного мужчину от непорядочного можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут.

Пля, палево... Аненька, фатит!
)))))

[Водила]

А если скорлупу снимать, то это как?

[Anenja]

А если скорлупу снимать, то это как?

хм
это мне напомнило "Мальчик Вася решил, что пора бы заняться уборкой, когда в комнате перецепился через бомжа"

[Натик*]

Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
- Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила!
- Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина - это красота.
А дед сидит в углу и слушая говорит:
- А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина - это независимость.

[chubik]

Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
- Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила!
- Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина - это красота.
А дед сидит в углу и слушая говорит:
- А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина - это независимость.

Ну шош Вы такий гарний український анегдот кацапською мовою розповідаєте?