Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[sails17]

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам?
Намажьте ноги свиным салом -
и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии,
близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

- Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали «Ура»!!!!!

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..

Операция .Хирург :
-Скальпель...Зажим....Тампон...Отсос...ух ёпта,сестра, отсос это инструмент такой!

-Твой - много пьёт?
-До зелёных чертей!
-А мой ещё и с ними...

Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена министерством образования.

Если ваша жена не следит за модой, за ней можно не следить.

Не пьешь, не куришь, матом не ругаешься... какая прелесть)....какать бабочками еще не научился?

- Пьянству бой!
- Какой бой... сдаваться надо.

[sails17]

Просыпается Снегурочка после Нового года:
- Слышь, Дед Мороз, после вчерашнего ничего не помню...
- Hу когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет...

Сажаем печень, тратим деньги, разрушаем семьи и т.д. и т.п.
Ваши "новогодние каникулы".

Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".

Муж - жене:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
-Девочка , а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет.
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело.

Мужик смотрит теливизор , а там реклама " Акула 15000000зубов, Панда 24зуба, Человек 32зуба, 32 норма -зубная паста"
Мужик:-"Блин, я панда!"

[Adiga]

Собака приходит на почту и просит бланк телеграммы. Девушка за стойкой обалдевает, но дает собаке бланк. Та заполняет его и протягивает обратно. Работница почты читает: "Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав.". Потом смотрит на собаку и говорит:
- Тут всего девять слов, так что вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака перечитывает текст и говорит:
- Да ну, тогда какая-то ***ня получится...

[sails17]

Эх, знали бы вы, каково приходится, когда у тебя бл*дская натура, но стопроцентная мораль...

[Funny_day]

В Банке Спермы сидит очередь из мужчин, тут заходит красивая девушка. Один из мужиков с недоумением: - девушка, Вы знаете куда зашли? она (не открывая рта, кивает): - угу...

[sails17]

Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.


Новое название горохового супа - " Угадай мелодию".


А знаете ли вы,что:
корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии?


Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного
вскрикивает:
- АЙ!!
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.

[sails17]

Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!



Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
- Когда же у тебя губы замерзнут


-Отец с мамой в ваной занимаются сексом. Вдруг, заходит Вовочка. Отец чтобы както выйти из неприятной ситуации бъет маму по заднице и говорит:"-Вот тебе, вот тебе, чтобы Вовочку не ругала!
Вовочка:"-правильно папа, ты еще и кошку трахни, чтобы не царапалась!

-Куда улетает Аист после того как принест в дом ребенка?
- В ширинку...

[oleg orenda]

Операция .Хирург :
-Скальпель...Зажим....Тампон...Отсос...ух ёпта,сестра, отсос это инструмент такой!

Господи.......Я щас под столом чуть не умер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[d_111]

Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи%араса"?
- Моня, какой же он пи%арас? У него же двое сыновей.
- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи%арас из него хреновый.

[gently]

Я мужу делаю приятно,
от наслажденья глазки закатил.
Слюну пускает и бубнит не внятно,
слезу от радости пустил.
Вы что подумали? Минет?
А хренушки, варю обед!

[gently]

Оккупировaннaя немцaми русскaя деревня. Чaхлый немец подходит к русской избе, стучится тудa приклaдом и орет: - Немецки зольдaтен хотеть рюсски женски пиписькa! . Из избы выходит бугaй 2х2 и лениво спрaшивaет: - "П#зды, что ли?!

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке. - Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная. .. Небось, даёшь-то не всем? Девушка (возмущенно) : - Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем! Старушка со вздохом: - О каждом пожалеешь!!!!............ О КАЖДОМ!!!

Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит:"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить

[sails17]

В маршрутку заглядывает странноватого вида мужик, указательный палец на водилу и грит:
- Паф…Паф….Паф.
Водила:
- Ну все…все…убил…убил., садись давай.
Мужик:
- ПаФ…ПаФрунзенской пойдет?

Милые женщины! Помните, что невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и скрыть ваши кулинарные промахи.

- Вы слышали? Минздрав закол****ся предупреждать и сам уже втихую покуривает.

-Почему, когда блондинки какают, образуются 2 кучки?
-Они забывают снимать стринги.

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос: " Хочу ли я ...Могу ли я....Говно ли я...А вспомнил- магнолия!!!"

Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма
Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться.

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?

[chief]

Приходит студент в публичный дом, стоит мнется...
- Чего тебе?
- Близости хочется...
- Плати деньги и в 15-й номер
Юноша смущенно заходит в номер, мнется...
- Чего тебе?
- Близости хочется...
- Ну, снимай брюки.
Слегка приспустил брюки, мадам увидела... покачала головой...
- Ну, разве что - отсосать...
- Отсосать я и сам могу... близости хочется...

[evgenij]

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну... помню...
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа... ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...

[folgoizol]

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!

[zol33]

Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е@ану.
- Но вы же сами сказали "е@ану"?
- Получай, п@зда старая!

[zol33]

В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.
Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...

Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему м@нет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального с@кса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

[zol33]

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

[Андруа]

Заходи - не бойся, выходи - не плачь!


Раз дружОк на бережОк
Машу приволОк!
Славный летний пикничОк…
Райский уголок!
Посторальный вид кругом,
Загораем – НЮ…
Жарко! БрЫки все – потОм,
Ясно и КОНЮ?
Лексус хрОмом весь сиял,
Чуть вонял бензином…
По секрету друг сказал,
Что сношАл здесь Зину.
Вот так дИво, что ж теперь?
Я БЕЗУМНО рАда!
КАялся бой-френд… ПовЕрь,
Очень было надо!
Не монахиня, простила.
Не мЫло, не сотрЁтся…
И его тем – вдохновИла,
Он ебаться рвётся!
Жарко, говорЮ и вот,
Животное пасЁтся,
А ну сейчас, за ним прийдУт?
А он - миньЕт! И прётся…
То, да сё – игрАли мы,
По траве качАлись,
Он лежал уже на мне,
Попой изголЯясь…
Аппетитный зад его,
В небо, блестАл – бЕло…
Тут пасущийся телОк
И подкрался – смело!
По-хозЯйски так, лизнУл
Городскую жопу,
Что учУял Бяша там!?
Америку? Европу?
Ну любил пацан, парфюм!
Под Лексус подбирАл…
ТОро – меркантИльный ум,
Вкусного искал!
Казус! Смелый парень… Ой!
Аж до неба – взвИлся,
Про меня забыл – КОВБОЙ,
Он за зад – схватИлся…
ЛАхает, вот это – да!
Вот язык, что нАдо…
Ах! МиньЕтом брЕдишь ты?
Получи награду!!!
Я лукаво, тут сказала:
«Милый, в чём же дело?
Я сосУ не глубокО,
Тебе так надоело!
Вот оно, самО пришлО,
ГлубОкое сосАние,
Твою попу подмелО,
Милое создание!
Ой, нерОвно к тебе дышит?
Так лОви мгновЕние,
Сунь стоЯк коровке в рот…
Будет наслаждЕние!?»
Мой, - горЯчий хулигАн!..
Ну, да! Совет твой дЕльный,
Мамку, знать ещё сосёт?..
Кайф бУдет – беспредЕльный!
Да и ты учись – герлА,
Давно уж ТАК, сосать пора…
Он не долго, думал. На!
Сунул тёлочке в устА…
Ну, потЕха началАсь!
Бэби в ***, во всю впилАсь.
Му! Чав-чав, соскА нет лучше,
Этот и большЕй и крУче!
За мобилку я – снимАть…
Будут бабы крОвью сцать!
Меры нет – какой миньЕт!
Хит! На весь наш женсовет…
Вам бы ЗРИТЬ, всю ту картину…
Навзничь рухнула - на спину,
ДрЫгать нАчала ногами,
Ой, прикольно! Вы догнАли?..
Тёлка ЯВНО – голодала…
Нету пИщи, где пропАла!!?
Где ж парнОе молочко?
Щас умру… Держись, очко!
Каждый тянет свою цАцу.
Что в моём заду? ПомАцать?
Ай, обдЕлалась! КинО…
Милый, спЕрмы есть килО???
Тёлка смОкчет, не пускает,
Он холённый *** спасает,
Ей коленом в лоб упЁрся…
Ух! Не дЁргай! Оторвётся!
Смех и грех! Не рад – никто…
Тут вот дед вознИк – ПихтО.
Он хозЯин? Тут как тут!
ВИДИТ – тЁлушку ебуть…
Городские недотЁпы,
БлагО в рот, хотЯ б не в жОпу?
Шо, бугАтенький - попАлся?
Ты, похоже – отъебАлси!
Шас, она его проглОтить!
Ой, опять схватил животик…
Вот огрЕю по спинЕ,
Будешь кОрчиться в гавнЕ…
Ты дедУля, ведь мужик!
Я к скотИне не привЫк.
У меня, вон та, сосёт,
Что уперла в огород.
Дам сто бАксов и пузырь!
Я, конЕчно, деда – хмырь,
Не подумал, залетел…
Ох, как *** мой похудел!
И болит и синий – глянь,
Что хош делай, а достАнь!
Дай по жОпе ей лопатой…
Шо ж сынОчек – хуевАто,
Вишь, какой тут оборОт,
Хуй-та, крепко дЁржит рот?..
Вытер дЕдко, со лбА пот,
Да, лопАтой, как вьебЁт!
ТЁлка пЁрднула, икнУла,
Ну и чАвку разомкнУла!
Ах, какое облегченье,
Хую бедному спасенье?
Он – «плескОватый», в соплЯх…
УдалсЯ миньЕтный трах?
И врагу не пожелАю…
Это ты – змея? Я знаю!
Что про Зинку я признАлся,
Чуть без другА не остался.
СЛУШАЙ БАБУ – ДУМАЙ САМ!
С дЕдом я приймУ сто грамм…
РезюмЕ такое тут!
Куда попАло не суют,
Это - нежный аппарАт,
У кого СТОИТ, тот – рад!
Хоть, чуть-чуть оно смешнО,
И, конечно же грешнО,
Милого я - приласкАла…
То скотине было мАло!
Мне, такой он – в самый раз!
ТрУженик… Чуть не погАс…
Я бы ей САМА – поддАла!
Не моглА, от смеха срАла…

[Interceptor]

Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос:
- Лежать всем а то выебу всех.
Смотрит на администраторшу и приказывает:
-А ну ка ко мне и сосать сука.
Администраторша послушно сосет и грабитель кончает, снимает маску и говорит:
-А дома мы не можем, да, a дома нас тошнит, да?