Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Кэп]

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П#здец тебе - я ее мать!

Все динозавры на самом деле выглядели одинаково.Просто палеонтологи их собирают по-разному... Все динозавры на самом деле выглядели одинаково.Просто палеонтологи их собирают по-разному...

Оптимист:скоро нам придётся просить милостыню...
Пессимист:У КОГО???

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х"й знает что.

Повадился Волк Лису &бать. Каждый день налетает. Лиса ко Льву:
- Лева так и так, за&б совсем.
Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д. Волк
отвечает:
- Лев Львович, а что делать, &бать охота сил нет. А Лиса баба видная,
мимо не пройдешь.
Да и не замужем, чтож замужних-то портить.
Ну Лев подумал и решил:
- Постановляю: ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса
заведи тетрадку и
отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к
инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, вы&б, Лиса галочку поставила.
Вторник. Волк опять к ней:
- Лиса, дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам.
Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг ну в общем
- Дай за апрель, май.
Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил
спрашивает:
- Как дела рыжая, Волк то заходит?
- Да Лева, &бет как и прежде только бухгалтерии прибавилось.

[Alex-motoro]

Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.
Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
Семиклассница (гордо):
- Подрастешь - узнаешь!
Второклассница:
- Да??? А еб@ться не мешает?

[Alex-motoro]

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.


Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

[смысл жизни]

Приходит к доктору парень и говорит:
- Доктор, возьмите у меня, пожалуйста, кровь на СПИД...
- А в чем дело? Почему вы это хотите сделать? - спрашивает доктор.
- Я вчера немного в жопу потрахался,- отвечает парень.
У него взяли анализ и пригласили за ответом на следующий день. Он пришел и
спрашивает:
П.: - Ну, что, доктор?
Д.: - У Вас, молодой человек, СПИД.
П.: - Как, доктор? что же мне делать? Есть ли какой-то способ выличится или
хотя бы остановить болезнь?
Д.: - Есть.
П.: - Какой же?
Д.: - Возьмите полстакана кефира, опустите туда кусочек селедки и поставьте
на подокойник в теплое место. На следующий день выпийте.
Получив рецепт парень удалился, а медсестра спрашивает у доктора:
"Доктор, зачем же Вы ему сказали, что у него СПИД? У него же СПИДа нет?".
На что доктор ей отвечает: "Ну и что, а пусть знает для чего ему жопа нужна!"

[el_bregg]

.......

[el_bregg]

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
— У вас, у пи....сов, всё не как у людей.

В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему:
— Такой большой, а плачешь.
— Дядя, иди на хер!
— Такой маленький, а ругаешься.
— Дядя, тебя хер поймешь — то большой, то маленький...


— Иди ты на х... — Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

[Белый_идущий_берегом_моря]

sails17- реальный черт!! (на правах топикстартера)
Про волков на опушке леса-просто порвало.
Где Вы их берете?

[zol33]

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
-У тебя чл@н какого размера?
-30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
-Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
-Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА
спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро
согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
-12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему
и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
-Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"
редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату,
через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги...
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
-Дурак! Деревня!!! Чл@н в ДЛИНУ мерять надо!

[zol33]

Муж вернулся после длительной командировки домой ну и с порога принялся с женой за дело. Жена тоже во всей красе со всеми спецэффектами, стонами, криками. Вдруг по середине процесса стук соседа в стену:
- Вы там уже задрали, давайте потише, я с вами пятые сутки не могу заснуть!!!

Вчера комар за чл@н укусил.
Три раза кончил, пока чесался...

[hr-aspirant]

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк!
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк!
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку и снова убежал. Та идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой сидит Серый Волк, притаился.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк!
— Йоптваюжмать! Ты мне посрать дашь или нет?

[Faraon]

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят

[evgenij]

– Пойми, мы не можем быть вместе. Мы слишком разные. Посмотри, у тебя какая-то ху@ня между ног висит, а у меня такой нет.

[BRAT2]

—
— Иди ты на х... — Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

мне так когда то девушка ответила...

[sails17]

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу.
Есть у кого взаймы до завтра?

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

Сидят две девочки, плохая и хорошая. Сидят и плюют в прохожих. Плохая плюнула и попала три раза, а хорошая - восемь раз, потому что добро всегда побеждает зло.

В редкие счастливые минуты затишья на семейном фронте Федор любил прокручивать пленку с записью свадьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза скатывалась по его небритой щеке при виде того, как он выходит из ЗАГСа свободным...

*****КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ******
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))))))

[sails17]

Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он, негодяй, этим тут же пользовался!

- Любишь?
- Да.
- Женишься?
- Нет.
- Слезай!

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая. . .
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься
настроение.

Половая зрелость - это время, когда на смену эротическим снам
приходят порнографические.

- Бывают ли у "голубых" "критические дни"?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка.

[sails17]

Раньше, во время секса, чтобы подольше не кончать, вспоминал таблицу умножения.
Теперь у меня на неё... встаёт!!!

Hа прием заходит девочка лет 13. Мрачная такая.
— Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
Девочка (мрачно):
— Живот.
Доктор (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой):
— А как ты какаешь? Кашецой, горошком, колбаской?
Девочка (ещe мрачнее):
— Говном...

— Доктор, я никак не могу покакать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно покакали в своей жизни?

Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
-Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
-Ну давай, сдавай потихонечку.

[TVN]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье
постирано-поглажено,
на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка
пива. Жена ушла на
работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
- Сын что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал:
- Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!

[watching tiger]

-Гиви, а ты знаешь, зачем таблетка Виагра?
-Зачем?
-Чтобы ты мог за ночь с женщиной 2-3 раза.
-Успокоительные, что ли?

[oleg orenda]

Раньше, во время секса, чтобы подольше не кончать, вспоминал таблицу умножения.
Теперь у меня на неё... встаёт!!!

Hа прием заходит девочка лет 13. Мрачная такая.
— Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
Девочка (мрачно):
— Живот.
Доктор (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой):
— А как ты какаешь? Кашецой, горошком, колбаской?
Девочка (ещe мрачнее):
— Говном...

— Доктор, я никак не могу покакать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно покакали в своей жизни?

Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
-Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
-Ну давай, сдавай потихонечку.

sails17,зачет!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))))))))))

[sails17]

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй ему: зашибись просто!!! я толкаю, а он едет!

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?
- Нет, водку на себя опрокинула...