Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[7531]

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

***
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством..

***
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
— Простите, а где вы ЭТО взяли?

***
Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»

***

— Мур-мур-мур... Ко-тииик...
— Дaё6жешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

***
Сидят две девушки в кинотеатре. Одна говорит:
— Смотри, мужчина мастурбирует!
Другая: — Да не обращай внимания.
Первая: — Не могу..Он делает это моей рукой.

[Sarancha]

ТРИ СТАДИИ ОТНОШЕНИЙ В БРАКЕ:
1). Мужчина и Женщина.
2). Брат и Сестра.
3). Две сестры.

[Alex-motoro]

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

В зале ожидания две блондинки. Одна кладёт другой руку на плечо и говорит:
-Подруга, видишь написано: "Не курить!"?
Та в ответ тоже кладёт руку ей на плечо и произносит:
-Дорогая, не верь написанному. Я сейчас иду, смотрю на заборе три буквы. Я кинулась-а это доска.......



В грузинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
- Дэти ! Давайте разбэрем пиридложэние: "Гога и Гиви пошли в баню." Что ти
скажэш Георгий ?
- Гиви это подлежащее, Гога надлежащее, баня - местоимения.
- Садись "3".
- Пачэму ?
- Патому ! Баня - предлог.

[Валера]

У новобрачных первая брачная ночь. Новоиспечённый муж говорит жене:
- сначала будет немного больно, но потом пройдёт, и станет хорошо!
Жена *через время*:
- а когда будет больно?
Муж:
- щас, пля, кончу, и рожу тебе растрескаю !

[Alex-motoro]

В парке на скамейке сидит дед, а напротив него две девушки в очень-очень коротких юбках.
Дед смотрел-смотрел, потом, вздыхая, говорит:
- В наше время это было принято мыть, а не проветривать!

[Sarancha]

-- Дедушка, а сколько Вам лет?
-- Восемьдесят, внученька...
-- Ой, а Вы так молодо выглядите, я бы Вам и не дала...
-- А я уже ничего и не хочу...

[Митрофан]

Возврaщaется пaпa Кaрло домой. Зaходит и видит кaк Бурaтино сидит зaнимaется aнaнизмом. подбегaет к нему, кaк дaст по бaшке;
- Я тебе что говорил, му.aк ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сaм сгоришь и дом спaлишь!!!

[Alex-motoro]

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но
сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме-
ивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не
полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге
прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто еб@ться надо по-людски!!!

[Эмиль]

Маршрутка, плотно набитая не только сидячими, но и стоящими пассажирами.
Мужик крепкого телосложения громко пердит на весь салон..и тут же громко обращается к стоящему рядом мальчику:
- Ты чЁ, щегол? Охамел внатуре? Серешь тут принародно!
Покрасневший паренек испуганно прячет глаза. Стоявщая рядом женщина вступается за него:
- Мужчина! Совесть поимейте! Сами ведь воздух испортили, а на мальчика сваливаете!
Мужик поворачивается, в упор смотрит на неё и громогласно заявляет :
- Ну сука! Её же выгораживаешь, а она..

[Митрофан]

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

[Митрофан]

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

[Эмиль]

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

[Митрофан]

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

[Митрофан]

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

[Anenja]

щитаю, что пора отписываться
таких баянов давно не баянили....

[Alex-motoro]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

[Alex-motoro]

щитаю, что пора отписываться
таких баянов давно не баянили....

Отписуйся по-быстрее

[Митрофан]

Описуйся по-быстрее

???

[Anenja]

Отписуйся по-быстрее

простите, мы пили на брудершафт?

[Alex-motoro]

Отписуйся по-быстрее

простите, мы пили на брудершафт?

Где тут видно, что мы пили набрудершафт ?

А вообще - если тема не нравится, можно просто отписаться по-тихому и все, а не комментить что типа ваше усмотрение "фуфло пошло"