Хочу стать мамой!

[Юлек]

хоч
могу тебе вместе с горшком дать если к работе мой подойдешь
а то у нс ребята после моего ухода не сильно будут за ними ухаживать

Ленчик, а отросточки капризки еще можно попросить?

[Lena 1980]

Ленчик, а отростачки капризки еще можно попросить?

это на работе но
нужно в замен туту горшок а то капризка у меня в чужом горшке
она вместе с фиалкой
если Андрюха приедет
в замен нужен средний коричневый горшок

[Юлек]

это на работе но
нужно в замен туту горшок а то капризка у меня в чужом горшке
она вместе с фиалкой
если Андрюха приедет
в замен нужен средний коричневый горшок

а до сколько ты работаешь?

[Lena 1980]

Ленчик 1980, я твое зеркальце уже задекорировала)) Надеюсь, тебе понравится)
Вечером выложу вместе с другими новинками))

о спасибо большое
конечно понравится

все новые аватрки поставили витаю
теперь не узнаешь вассс)))))))))))))))))

[Lena 1980]

а до сколько ты работаешь?

до 17-30
пятница 16-15
но уточняй заранее

у меня можно ли подъехать ок
а то могу не оперативке

[CORP]

Аланчик, с недельками))!!!!!!!!!!!

Алана с недельками.

[Soncha]

Фух! У нас включили свет!! Вчера вечером начались перебои с электричеством. Ночью свет выключили на пару часов. А сегодня с 10 до сейчас были без света. А у нас котел-то от эл-ва, соответственно воды горячей нет, отопления нет Чуть не вымерзли, как мамонты )))
За все это время дозвониться в электросеть не получилось. Как сказали в приемной облэнерго, у нас в районе на двух телефонах сидит один диспетчер и удачи вам в ваших попытках )))

прУвет-прУвет, красотки
все нормуль, собираюсь в отпуск
поэтому работы дофига (вся "в мыле")))

Превееее-ееед! ))) Вы куда: на солнышке греться или на лыжах кататься? В любом случае, классного отдыха и шикарных впечатлений

Passati, спасибо за конфеты - одни из моих любимых )) Вчера с удовольствием попили чай с вкусными конфетками.

[AlevtinaZ]

Смешные истории, нашла на просторах интернета:

[PHP] ... До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы - бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:“ Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится! “ На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит


... И вот выписка. заводят в специальную палату, и разворачивают этот кокон и начинают поднимать ручки. ножки, приговаривая: “Ручки есть, ножки есть. Берете мамаша? “. Ну я тут же по стенке и сползла.


... Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам “мне надоело, я пошла“ почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: “от меня беременной еще никто не уходил! “ силой запихнула на кресло


... А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять - я и ребенка то не вижу!


... Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т. д. Лежу балдею... муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :“Ну что? Когда за вторым? “ Я ответила: “не сегодня!!!!!!!!! “


... И поехали мы в роддом. Едем по набережным, он несется, а меня на романтизм пробило - езжай помедленнее - я это не скоро увижу (он скорость сбросил), а может вообще не увижу (он как газанет).


... В день выписки муж звонит мне из выписной: прикинь, здесь все с цветами, может и нам купить??? И это отец троих детей!


... Лежу на кресле, тужусь, а из радиоприемника в это время доносится: «хлопай ресницами и взлетай..... » тогда хотелось этот приемник разбить вдребезги


... Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело... Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость “дал в голову“ и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: “Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол.. “ и вырубилась


... Помнится, я к своему врачу все приставала с расспросами, что надо брать с собой в родилку. Он мне ответил: “Только шахматы не бери, а то пришла тут ко мне одна пара с шахматами наперевес. Так партию доиграть не успели“


... После родов меня “зашивали“ под общим наркозом. А после него еще с закрытыми глазами спрашиваю у акушерки: “Что, зашили уже? “ Она: “Да“ Я ей: “Красиво? “ Она (на полном серьезе) : “Конечно, красиво. “
(Уточню, что все это у меня само собой было, это я не специально, глюки ловила)
Я:“ЗОЛОТЫМИ НИТКАМИ? “ Она:“Золотыми, золотыми.. “(все так же серьезно).


... И вот повезли меня наконец-то зашивать, думаю: “Ну, все! Щас усну! “
Потом пошла реальная матрица, со всеми этими зелеными огоньками, а потом какой-то механический голос (Самая Главная Машина, видимо...) сказал, что я - молодец, потому что только что родила еще один источник энергии для них


... Приходит медсестра ставить мне капельницу. Соседка говорит, что на курсах медсестер так и не смогла в вену людей колоть, мол, жалко. На что медсестра, с ехидной улыбочкой держа в руке иглу, сказала: “Да? Странно! А мне нравится... “
Попала с пятой попытки...


Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.
И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
- Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!!
А доктор совершенно серьезно:
- Претензии по данному вопросу не ко мне!!!

В послеродовую палату к нам пришла наш врач с ДО. И соседка (очень высокая и полная) спросила, а почему у нее нет молока, а у меня есть. На что врач сказала: Ну понимаешь, бывают коровы молочные, а бывают мясные.

Девочки из палаты ДО решили подбодрить - через пару часов медсестра приволокла в родилку плеер и записку, в которой нарисовали рожицы 2 поросят: одного перекошенного с высунутым языком, в муках - типа "это ты сейчас", и второго счастливого - типа "потом".

Меня шьют, а я спрашиваю
-Шрамы будут?
-А какая разница?
- ну чтобы красиво было...
- а Вы в порно сниматься собрались в будущем?

На курсах мне говорили, что если петь на схватках, то будет легче. А мне ничего в голову не приходило кроме Короля и Шута. Лежу я в родилке и пою: «Ели мясо мужики пивом запивали». Персонал от меня был в шоке

Мой муж с высшим образованием, кандидат наук искренне считал, что ребенку по пуповине идет еда, которую я ем!

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: "Где я?". Я ей говорю, что в родилке. Она: "А что я тут делаю?". Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого - девочку или мальчика... Она: "Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ"...

Наш папочка, как папарацци, щелкал затвором в родзале, угомонили его только тогда, когда он акушерку В МАСКЕ попросил улыбнуться рядом с сыном...

А у меня было КС запланировано. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: "Правильно не разрешают - тебе ж ЖЕЛУДОК разрезать будут, ребенка доставать - надо чтоб пустой был"

А я позвонила мужу накануне выписки и объяснила, что мне нужно привезти из вещей. Понятно?". "Да-да, все понял!". Ах, как я выглядела в день выписки ....... брюки, ширинка которых не сходилась сантиметров на 15, шерстяной свитер, который я судорожно тянула на ширинку, модерновая курточка, полы которой заканчивались в районе лопаток, и сабо....[/PHP]

[Bysinkka]

Смешные истории, нашла на просторах интернета:

... ...

Ой, я не могу, розсмешила до слёз!Спасибо!

[Honey_Bunny]

AlevtinaZ , с последней шутки чуть не уписялась от смеха. Спасибки

[Мируськин]

Итак, Ленчик, вот как нынче выглядит твое зеркальце)) Получается, "махнулись не глядя" мы с тобою ангелочками)))

[Мируськин]

И еще мои работы))
1, 2 - эксперименты с канистрой продолжились, в итоге подарили на ДР куму - был вне себя от счастья)))
3. Кухонная досточка на заказ
4. Бутылка для масла впридачу к досточке)
5. Ваза "Кружево" - тоже на заказ)
*фото удалила*

[Soncha]

И еще мои работы))
1, 2 - эксперименты с канистрой продолжились, в итоге подарили на ДР куму - был вне себя от счастья)))
3. Кухонная досточка на заказ
4. Бутылка для масла впридачу к досточке)
5. Ваза "Кружево" - тоже на заказ)

[AlevtinaZ]

ещё
[PHP]Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года) :
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы![/PHP]

[Юлек]

до 17-30
пятница 16-15
но уточняй заранее

у меня можно ли подъехать ок
а то могу не оперативке

Ок))

[Забава]

И еще мои работы)))

Мира большая умничка!!!! Работы красивые !!!

[AlevtinaZ]

и на закуску

А меня коротила, когда только первый родился. Ему было месяца 3.
Время суток день, выходной. Муж с ребенком лежат на кровати, малый орет (есть просить). И муж мне кричит: "Оля, ну быстрей, он сисю хочет!!!". Я бегу из кухни и на ходу снимаю трусы (вместо того, чтоб задрать футболку), залетаю в комнату. А муж смотрит на меня удивленно и говорит:"Мать, ты чего???". Я:"Да тфю на вас, мужики, замордовали. Одному сиски, другому п-ки!!!"

У меня частенько бывало, что в крупном магазине я (повернувшись лицом к полкам) абсолютно на автомате ласково покачивала пустую корзину для продуктов и нежно разговаривала с ней и советовалась что купить. (ребеночек был дома) Видели бы вы как на меня смотрели другие покупатели....
Ну и переодически во сне мужу животик гладила, и соску в рот запихивала....
Вот что значит не высыпаться)

у меня было только когда дочка родилась. Один раз ночью я проснулась взяла кота покачала его и положила спать в детскую кроватку

Моим детям было годика по 2 и пришла в гости сестра мужа. Я как раз детей кормила и с ней разговариваю так активно, потом тарелки убрала и беру влажную салфетку детям моськи вытереть. Сама говорю, говорю... И на полном ходу несусь к сестре и уже руки с салфеткой к ее лицу протянула. И только ее округлившиеся обезумевшие глаза меня остановили. Я потом еще какое-то время соображала, чего она так от меня отшатнулась..
Сижу на кухне тупо уставившись в стенку. Пищит что-то разогревшая микроволновка.
Я ей - шшшшш....... иду...... иду........

здорово. сразу вспоминаются свои бессонные ночи. я еще думала, что за ночь устаю больше, чем за день. разница между детьми 1г10м. у меня бывало- приду в туалет, сижу и думаю, а зачем я здесь, реально не могла понять зачем пришла. а когда к горшку приучала, то это постоянное пись-пись, даже когда детям платок к носу подносила, то говорила пись-пись. а когда к бабушке приезжали, то мои мальчики. когда бабушка за чтением сказки засыпала, вечно ей на голову что-нибудь несуразное одевали или клали что-нибудь, а вот дедушку тяжелым предметом стукнут и убегут

В декретном отпуске с двумя дочками просидела аж пять лет. Вышла на работу. Сижу первый день в офисе, в туалет захотела. Встаю и громко так, во всеуслышание, объявляю: "Я пописать пошла!"
Когда Ладке было месяца 2, я ночью бужу мужа и говорю: Принеси. И он встает идет на кухню, что-там мечется. Потом возвращается в комнату, я ессно уже сплю.
Утром ржали больше не от моего полубредового "принеси". А от того, что Женя встал и пошел ведь.


Или как-то сварила картошку, кипяток слила, а потом ее, как яйца, - под холодную воду... Я рис сливала как картошку и дико при этом ругалась что же он зараза сегодня из кастрюли вываливается

у нас папа невыспавшийся обычно разговаривает... из последнего:
легли спать, я телек смотрю, почти вырубилась, муж рядом храпит, вдруг храп прекращается и суж мне абсолютно нормальным голосом говорит"ОДЕВАЙ ТРУСЫ! Пойдем за грибами..."и тут же вырубился... я ржала пол ночи, утром смеялись вместе

Мои двойняшки зажигали первый год так, что я один раз решив помыть голову-наклонилась над ванной, да и вырубилась так с душем в руке...)))

Как-то утром одела на сына в садик сапоги младшего брата, на 2 р-ра меньше. Ребенок всю дорогу жаловался, что ему жмет. Я недоумевала - как так, недавно купили и уже вырос? Сокрушалась, что снова придется покупать... В садике только заметила, что размерчик не тот. С тех пор ребенок сам доставал и одевал сапоги, мне не доверял, говорил: "Мама, я сам сапоги надену".

Давно было. У сестры двойня- понятное дело-мать не высыпается, а если спит, то кое как.
Приехала я с ночевкой к ним. Улеглись спать. Мальчик в кроватке спит. Девочку (гиперактив беби) положили с собой на диван (между нами то бишь). Ночью просыпаюсь- нет ребенка рядом. Я-то с непривычки искать.... Бужу сестру. Где девчушка-то?? Ответ матери: " Не бойся, я ее ногой держу..." И дальше спит. Оказывается, девочка наша ( не первый раз уже) уползает в ноги кровати и там, свесившись, спит. Ну, хоть так... спит. И то хорошо...

Когда сыну было около 8 месяцев, мы поехали в гости к бабушке. После бессоной ночи, мне мама предложила лечь-поспать, а сама с ребенком посидела. Я свернулась в клубочек, обняла колени и уснула. Просыпаюсь и по привыке(спли с сыном вместе) начинаю проверять ребёнка. Глажу свою коленку затёкшую( а деть тоже лысенький был) и не могу понять ГДЕ НОС у ребёнка. Испугалась с просоня ужасно, что деть под одеялом задохнулся.
Так что получается перепутала ребёнка со своей коленкой.

Ага, я так после декрета сидя на работе, когда упала ручка, на весь офис сказала "БА -БААХХ". И только когда увидела удивленные взгляды сотрудников, осознала, что ляпнула что-то не то

Сказки тоже сокращаю "Спрыгнул колобок с окошка -хрр-р- а лиса его ам и съела" - доча чуть не плача -а где зайкааа!!!

В душе мылась прямо в одежде не однократно..
Но самое запоминающееся для меня было- меняла памперс, ну и ис пользованный куда-то сунула и забыла куда. Искала, искала.. Не нашла.. Нашла через день, когда собралась что-то запекать- вот он памперс-то лежит себе спокойненько в духовке...
Когда сын был маленький, мой муж, как и многие родственники, часто выражался детскими выражениями. Особое удивление он вызвал у коллеги, уронив сейф (150 кг) себе на ногу и сказав "БАХ!". На что коллега прокомментировал: "БАХ?! Это не бах - это п... ц!"

А я периодически нашу кошку беру на руки просто погладить, потом машинально подхожу к окну и начинаю: "Смотри, Нюсенька, машинка поехала, а вот собачка, дядя с тетей в магазин идут... ит. д. и т. п." В себя прихожу, когда кошка начинает вырываться из моих "материнских" объятий
У меня погодки, старшей 3,9.
Запарилась я объяснять родственничкам и друзьям, что сюсюкать с дитями не стоит.
Сама говорю с ними нормальным языком, без сюсюканий.
Пару дней назад старшая спросила меня, что такое ЧЕТВЕРГ.
Через сорок минут текста, я поняла, что маму понесло.
Что несу ребенку ужо о ВСЕЛЕННОЙ и вращении планет.
Поразила тишина и обалдевшие лица детей.......
Теперь частенько доча просит рассказать ПРО ЧЕТВЕРГ!!!!!
Причем так же развернуто.

[AlevtinaZ]

девчёнки, кто согласен отдать мне цветы, пишите в лс куда и когда подойти/приехать, или на встречу в понедельник приносите. буду благодарна.

что будем делать с попурри?? кто-то нам зал закажет?? или опять пойдём в банзай/пузатку??

[Sanata]

и че эт я сюда так редко захожу.... тут же МОРЕ ПОЗИТВА!!!!
AlevtinaZ, спасибо за хорошее настроение!!

[Ks@]

Для этого не нужно садиться в позу лотуса или петь мантры. Выделите себе полчаса времени, но уже в мыслях заранее подготавливайте себя к этому моменту. Когда выделенное время наступит, Вам никто не должен мешать. Отключите телефон, звонок, мобильник, все, что может прервать процесс. Приготовьте себе чай, кофе или любой другой напиток, который доставляет Вам удовольствие и которым Вы можете наслаждаться в течение 10-15 минут. Включите Вашу любимую музыку. Сядьте на диван, кресло или в другое уютное для Вас место. Подогните под себя ноги, или свернитесь калачиком, если это позволит почувствовать себя уютней. Повторите вслух 3 раза или больше: "От меня больше ничего не зависит. Я отпускаю свои мысли, так как они ничего не меняют." Повторяйте не механически, а вдумывайтесь в то, что Вы говорите и примите это для себя, как неоспоримый факт. Попробуйте максимально расслабиться. После этого прислушайтесь к своим ощущениям? Некоторые женщины, у которых беременности не было, говорят о том, что в момент такой медитации у них возникло ощущение пустоты внизу живота. А у беременных женщин возникло "теплое" чувство и необъяснимый прилив материнской нежности.

Не пытайтесь вызвать в себе какое-то определенное чувство, просто ждите. Если не произойдет ничего, то, возможно, что Вам не удалось до конца расслабиться и отключить мысли. Так бывает, если ожидание очень сильно напрягает психику.

Что Вы это почувствуете – неважно. Запишите свои ощущения, чтобы Вы могли сравнить их с результатом теста на беременность через несколько дней. Удачи Вам!

Девочки, что думаете об этом?