улыбнуло )))Допис від birdy
| Gorod.dp.ua » Міські форуми / Городские форумы |
|
|
улыбнуло )))
Великая сила Ютуба
У моего знакомого сын-старшеклассник пришел домой в этот выходной изрядно выпимши (нажрался, гаденый просто в Говно!!!)…
Этот мой знакомый папа не стал его отчитывать с моралью, не стал песочить, лупить тапком, а просто снял видео на телефон: очень трэшевый фильм про блюющего подростка, пытающегося сказать несколько слов. Потом уложил спать.
На следующий день сынок уже был вменяем, поэтому с удивлением посмотрел себя в главной роли в своем телефона. Папа, стоя рядом, сделал режиссерский комментарий: «Еще раз такой кам бэк домой – выложу тебе в ЖЖ, выложу на ютюб, пошлю всем твоим друзьям в контакте».
прикольный папа))))
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
— Ещё раз накуренный на работу припрёшься — уволю
Жестко, но эффективно))
Главное, быть счастливой! И не важно, какое заключение напишет психиатр))))))))
Мой рукодельный блог
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: - Кто там? - Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. - А теперь пили, сука!
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена:
- Представляю, что это за фотографии, если их надо печатать в темноте!
Свобода определяется длиной цепи
Девушки, у вас проблемная кожа, ломкие волосы, плохая фигура? Приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные!
Муж звонит жене: - Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..
Мама пишет сыну в тюрьму :"Сынок, как тебя посадили - сил нет, некому помагать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена , что делать - не знаю.."
Сын пишет в ответ :"Мама, в огороде не копайся. Накопаешь такого - что и тебя посадят , и мне срок добавят"
Мама опять пишет сыну : "Сынок, как пришло твоё письмо - приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые".
Сын пишет : "Мама, чем мог - тем помог. Картошку сажайте сами"
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа.
Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала
Як що план "А" не спрацював, пам'ятай, в українській абетці є ще 32-ві літери.
обычно в таких случаях присоска держит недолго, т.к. уписиваются от страха
Старый анекдот про жену нового русского. Которая так вот села голая на шпагат в комнате и не смогла отлипнуть. Муж вызвал ремонтников, те ходили, чухали затылки и сказали, что надо этажом ниже потолок пробивать, что убрать вакуум. На что муж сказал: Тогда давайте перетащим её в ванную, там кафель подешевле.
Мои радости уйдут, а печали рассыпятся в прах. Останется лишь тигр, наблюдающий за порханием бабочки.
А ещё раньше, до новых русских, это был анекдот про Машу Ростову и поручика Ржевского.
Ничто не ново под луной.
Мои радости уйдут, а печали рассыпятся в прах. Останется лишь тигр, наблюдающий за порханием бабочки.
Две блондинки:
-слушай, а что такое "копчик"?
- ну, это то, чем позвоночник заканчивается
- да? А у меня там голова...
Приходит в бутик женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетётся лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые — значит муж. Выражение лица — как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устаёт от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берёт точно такое же платье, что она купила вчера, и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает заводиться, а спутник — отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдаёт одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убеждён, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках 3 штуки и шикарное платье.
Мораль: любовник - дурак. За такие деньги кучу млядей купить можно))
Свобода определяется длиной цепи
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
Свобода определяется длиной цепи
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?»
КЛАСС!!! Надо запомнить (или записать
Мои радости уйдут, а печали рассыпятся в прах. Останется лишь тигр, наблюдающий за порханием бабочки.
Ваші права у розділі
| Головна | Афіша | Новини | Куди піти | Про місто | Фото | Довідник | Оголошення | |
| Контакти : Угода з користивачем : Політика конфіденційності : Додати інформацію |
 |
copyright © gorod.dp.ua. Всі права захищені. Використання матеріалів сайту можливо тільки з дозволу власника. Про проєкт :: Реклама на сайті |
|
Відповісти з цитуванням
Bookmarks