Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Slav1k]

Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! — перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую. Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут — мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дрочить научил.

[Lunnaya]

Идет судебный процесс - одна женщина обвиняет в домагательстве и изнасиловании ее одним подростком . На что мать подростка отвечает
- все было наоборот ! вы хотели устроить растление моего сына , ведь мой сын еще ребенок и не мог пытаться вас домагаться , да и исчо у мего сына ПИСЯ маленьнькая.
Сын в этот момент тихо говорит матери:
- Мамо, не чыпайте писю , бо програемо процесс.

смешно-смешно, а мне зам.дира по воспитательной работе такое рассказывала)) типа мальчик в 9 кл забрюхатил девочку, а мама говорит: "быть не может, у него маленький еще, он куда совать не знает")))

[LeoLogic]

Да если бы еще и баянов поменьше... А то открываешь тему в надежде на "о! что-то новенького!", а там... еще не скелет, но уже и не джентльмен.

а про курочку Рябу еще не рассказывали?

з.ы. модеры не пинайте меня, я еще помню за что меня забанили первый раз в сети ФИДО ...

[Зеленкина Тося]

а про курочку Рябу еще не рассказывали?

.

обоже

[Duke Nukem]

тут богато

[Alex-motoro]

Не помню , может и писал уже.

Приходит Вовочка домой. Родители спрашивают , что в школе интересного.Вовочка отвечает:
- Ишла учительница с банкой клея по школе, спотыкнулась , упала с банкой клея и приклеилась...
- Ну ее хоть отодрали ?
- Да, и самые смелые по несколько раз !!!


На дороге лежат три девушки - одна приклеена, вторая пришита к асфальту , а третья просто лежит. Что должен сделать нормальный водитель-мужчина ?
Ну , шо думаете ? Ладно , отвечу :
- Отодрать , отпороть и просто выипать.


Мужик пьет пиво в баре, тут вбегает его знакомый:
- Слушай , твою тещу только што задавил трамвай , насмерть !!!!!
Мужик медленно поворачивается к барной стойке и говорит:
- Горе то какое... Налей-ка мне бокал темненького пива.

[Alex-motoro]

Присказка

Хоронили тещу - порвали два баяна ...


Под продолжение последнего анекдота...

[Alex-motoro]

Два нарика сидят дома. Один говорит :
- Слышь , ты сильно хочешь кончить ?
- Да , а шо ?
- Ну так тогда дрочи свой...


Сдят два нарика дома. Звонок в дверь . Через час после звонка ... первый говорит:
- Кто-то позвонил, надо открыть !
Еще через час , но уже второй говорит :
- Я открою !
Через час пошел открывать , открывает дверь - а там третий нарик , и он говорит:
- Ну пацаны вы даете ! Не успел позвонить - сразу открыли .

[Alex-motoro]

- Папа-папа, наша бабушка тонет !!! Рукой машет !!!
- Да ? Хм, ну помаши и ты ей , сынок...

[Alex-motoro]

Сидит мужик в роддоме , нервничает , курит...Рядом еще мужик какой-то , видать тоже ждет пока родит его жена.
Тут выходит акушер , подходит и говорит:
- Вы извините, мне очень жаль, но ваша жена умерла ...
Мужик ошарашенный стоит , спрашивает :
- Как умерла ?
- Сейчас подождите , уточню.
Ушел на минуту , возвращается и говорит:
- Подождите , вы Иванов?
- Да.
- Тю, ты блин, я просто перепутал - ваша жена жива и родила пятерых детей, поздравляю !!!!
Мужик еще более ошарашенный стал, глаза потупил , вдруг через секунду выпалил :
- Нет, подождите, умерла - так умерла !!!!

[Duke Nukem]

Про наркоманів тема.

Дзвонить у двері:
- А Гоша дома?
- Гоша умєр...
- Тю, такшо, он і за планом нє пойдьот?
.
В трамваї.
- Бабка, пєрєдай за проєзд!
- А волшебноє слово, сьінок!
- Кріблє, краблє, бумс!

[radistka_ket27]

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы - два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу- размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что же ушло????

ничего, что в рифму? Меня сегодня улыбнуло....так применимо к нынешним реалиям...

[СераяМышь]

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
-----------------------------------------------------------------------------------
Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
- Это явление называется удачная встреча!

[Sarancha]

это тут неправильно тема названа. не ПОШЛЫЙ, а ЭРОТИЧЕСКИЙ анекдот.
на эту тему редко бывает по-настоящему свежо и оригинально.

[Зеленкина Тося]

Ой вы, гой еси, добры молодцы,
добры молодцы да красны девицы,
Расскажу я вам да былиницу
Будет многим вам да наукою.

Раз приехал к нам на ристалище
Славный богатырь Илья-муромец.
Чтобы силушкой, знач, помериться,
Показать, кто есть самый сильный здесь.

Тут подскакиват к нему девица,
Красна девица-журналисточка,
И давай его, слышь, обхаживать,
Дескать, хочется интервью ей взять.

Отвечает ей Илья-муромец:
«Ишь, слова каки-то заморские…
Что уж взять с тебя, горемычная?
Коли просишь так, то бери, соси.»

[Anenja]

наверное, это будет правильнее к весеннему переводу часов, но все же

Мы часы перевели,
Ералаш на глобусе.
Раньше **й стоял в постели,
А теперь в автобусе
)))))))))))

[Эмиль]

Кроха сын спросил отца: «Папа, а кто такие пидорасы?».
Отец задумался и, помолчав, ответил:
— Знаешь, сынок, когда я был маленьким, время было военное, и я часто голодал.
Однажды ко мне подошел мужчина и предложил заняться сексом в обмен на вкусную конфетку.
Я согласился, он меня поимел, а конфетку не дал.
Ну такой он, сука, ПИДОРАС!!!

[Sarancha]

Ой вы, гой еси, добры молодцы,
добры молодцы да красны девицы,
Расскажу я вам да былиницу
Будет многим вам да наукою.

Раз приехал к нам на ристалище
Славный богатырь Илья-муромец.
Чтобы силушкой, знач, помериться,
Показать, кто есть самый сильный здесь.

Тут подскакиват к нему девица,
Красна девица-журналисточка,
И давай его, слышь, обхаживать,
Дескать, хочется интервью ей взять.

Отвечает ей Илья-муромец:
«Ишь, слова каки-то заморские…
Что уж взять с тебя, горемычная?
Коли просишь так, то бери, соси.»

...
и ответила журнолисточка
богатырскому Илье-Муромцу:
"Ой ты еси гой, ой ты гой еси...
раз такой крутой САМ СЕБЕ СОСИ!"

[Alex-motoro]

Ой вы, гой еси, добры молодцы,
добры молодцы да красны девицы,
Расскажу я вам да былиницу
Будет многим вам да наукою.

Раз приехал к нам на ристалище
Славный богатырь Илья-муромец.
Чтобы силушкой, знач, помериться,
Показать, кто есть самый сильный здесь.

Тут подскакиват к нему девица,
Красна девица-журналисточка,
И давай его, слышь, обхаживать,
Дескать, хочется интервью ей взять.

Отвечает ей Илья-муромец:
«Ишь, слова каки-то заморские…
Что уж взять с тебя, горемычная?
Коли просишь так, то бери, соси.»

...
и ответила журнолисточка
богатырскому Илье-Муромцу:
"Ой ты еси гой, ой ты гой еси...
раз такой крутой САМ СЕБЕ СОСИ!"

Ну эта уже не по теме "пошлый анекдот" - это Тупо пошлое творчество!!!!

А из сообщения

это тут неправильно тема названа. не ПОШЛЫЙ, а ЭРОТИЧЕСКИЙ анекдот.
на эту тему редко бывает по-настоящему свежо и оригинально.

можно сделать вывод :

- Это тупо Эротическое творчество и вообще - тупо пошлое . И нихрена не свежо и не оригинально.
Хуже агнекдота.

Но за творчество "5+" )))

[Sarancha]

спасибо, любезный Алекс!)