Дорогі дівчата, запам'ятайте! Кращий подарунок - зроблений своїми губами!
| Gorod.dp.ua » Міські форуми / Городские форумы |
|
|
Дорогі дівчата, запам'ятайте! Кращий подарунок - зроблений своїми губами!
Клуб Брутальних Мужчин (КБМ)
- Ти хочеш, щоб я трахнулась з тобою за шоколадку, я що по-твоєму шлюха?
- Вона з горішками.
- Добре, йдемо!
У квітковому магазині:
- Дівчина, мені, будь ласка, дві троянди.
- Молодий чоловіче, у вас горе
-ні, две баби
Востаннє редагував derrick: 26.09.2011 о 08:32
:)
Стоят два мужика возле проходной после работы курят. Идет обалденная девушка. Один и говорит:
- Я бы ей в рот дал!
Другой говорит:
- Я бы ее в жопу!
Девушка услышала это и говорит:
- Ребята! В чем проблема, пойдем ко мне у меня хата свободная!
Мужики переглянулись и пошли. Приходят. Она им и говорит:
- Вы пока отдыхайте - я быстро,- и ушла.
Заходит амбал 2на2 и кричит:
- Свет, а Свет, хто тебе хотел в рот дать?
- Вот этот,- показала она.
Амбал дал ему в рот, побил и выгнал.
- Свет, а Свет, хто тебя хотел в жопу?
- Вот этот, - ушла.
Амбал поставил мужика раком. Сунет а не может. И кричит:
- Свет, а Свет, принеси лезвие пожалуйста!
Мужик(стоя раком, оборачивается):
- Слушай я тебя как брата прошу - попробуй еще раз!
Нэпоняль!Допис від derrick
какая прелесть
- А хто це в нас тут такий лежить? А чия це така піпка маленька? - Кохана, ти ж знаєш, що я комплексую! Вибери іншу прелюдію
***
З заброшеного сараю доносяться стони і крики блаженства. -Васєчка! Ну,що ти мене все мовчки ублажаєш? Ну скажи щось приємне! -Я люблю тебе, Петрович!!
***
Врізався мужик на машині в дерево, сидить за кермом в стані ступору, очі оскляніли, не рухається.. Підходить до нього гаїшник: -Бачиш, який ти молодець! Пристебнувся і сидиш, як ні в чому не бувало. А подружка не пристебнулася, тепер он з членом в роті на дорозі валяється..
***
Для того, щоб зустріч носила суто дружній характер, вона не побрила ноги, одягнула труси з барбі і намалювала маркером на грудях член
У меня все так, как я хочу!
— Я могу сделать один звонок и вашей карьере конец.
— Впечатляет. Я по телефону только пиццу заказываю
Муж и жена пришли на прием, который раз в году устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых:
- Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Смит, это его жена, это его любовница. Это сэр Жексон, это его жена, это его любовница... А вон та рыженькая - это моя любовница.
- Хм, наша лучше! - гордо замечает жена.
- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.
- Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел как он кричал и упирался
- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!
- Да не девка я!.. Поп я, поп...
- Поздно, батюшка, расслабьтесь...
Разговаривают два друга.
- Представляешь, я что-то со всем зарапортовался.
Вечером в постели дал жене три рубля.
- Ну, ты даешь! А она что?
- А она взяла!
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
- !!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!
Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать
На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она ему отвечает:
- Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колону идущих на ...
Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По вертикали.
- Тогда РОТ
- Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну?
- Нет.
- А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку?
- Нет.
- А Бунина?
- Нет.
- А что же ты читал???
- "Му-му" читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!
- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...
На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У подножья холма посется стадо коров.
- Эй, - настойчиво бьет копытом молодой. - Давай быстренько спустимся с холма, возмем себе по коровенке и завалим!
Старый бык молчит.
- Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу. - Ну, давай же, быстренько, давай быстренько, спустимся с холма и возмем по коровенке!..
Старый бык молчит.
- Бык, ну бык, - ноет молодой ...
Старый бык вздыхает:
- Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возмем все стадо...
Вечер баянной музыки?
Подходит заяц к медеведю:
- медведь , ты сильный?
-сильный.
- а дерево вырвать сможешь ?
- смогу.
Подходит к дереву и пытается вырвать и не получается , а заяц берет и надевает ему наручники, вы@бал и убежал. Идет серый волк.
- Серый волк,братец , помоги , заяц пристегнул меня, вы-бал и убежал.
- а что ты вырваться не можешь?
- нет
Волк тоже оттрахал и ушел. Идет ослик по лесу .
-Ослик иди сюда (крикнул медведь)
Ослик подошел, медведь глянул грустно :
-@би , потом расскажу !
Записки армянина.Пондельник- хороший день , к нам забрел один мужчина из соседнего аула и мы его всем аулом поимели.Вторник – хороший день , забрели три мужчина из соседнего аула и мы их всем аулом поимели, Среда – очень плохой день – и зачем я забрел в чужой аул ?
Трахаются любовники в квартире , вдруг слышится открывается входная дверь , любовник быстро бежит к балкону и пытается перелесть на соседский балкон, и тут внезапно соскальзывает и летит вниз , и при этом молится:
- о,Господи если останусь жив и цел - то больше никогда не буду изменять своей жене и трахать чужых жен !
И Внезапно падает в кучу сена! Встал почесался и говорит:
- три секунды полета , а такие мысли дурные в голову лезут !
Едет еврей на машине возле супермаркета на стоянке , а все кругом занято , ездит кругами и нет нигде свободного места.Он и говорит :
- Боже, если сейчас освободиться место , то я буду в церковь ходить, жене не изменять только пусть освбодится место чтоб машину поставил.
Только он договорил, сразу перед ним машина отьезжает и место освобождается, он и говорит:
- А нет-нет , не беспокойся ,Господи - все как то само уже наладилось !
Василий Иванович говорит :
-Петька , что это у меня под ногтем - гавно или пластилин ?
Петька попробовал и кричит :
-Фу , Василий Иванович , это гавно
-Вот и я думаю - откуда бы у меня под ногтем пластилин взялся...
Гуляет дедушка и внученька по берегу реки. Внученька видит кучку малу , и спрашивает:
-Дедушка , а дедушка, а откуда здесь на песке гавно взялося?
-Ну, жили-были принц с принцессой и жили долго и счастливо и умерли в один день!
-Какая красивая история, дедушка, но гавно ведь откуда?
-А я гребу ? - насрал кто-то !
...мой любимый
утащено http://kukmor.livejournal.com/278363...age=1#comments 25 сентября, 11:50 "Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)
"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")
"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)
У армянского радио спрашивают: - Как сохранить горжетку от вытирания?
Армянское радио: - Мы не знаем, что такое горжетка, но, на всякий случай рекомендуем ограничить поездки на велосипеде
Мечтать о счастье так смешно, когда все в жизни решено.. ©
не знаю было тут или нет, но напечатаю
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
)))
Ваші права у розділі
| Головна | Афіша | Новини | Куди піти | Про місто | Фото | Довідник | Оголошення | |
| Контакти : Угода з користивачем : Політика конфіденційності : Додати інформацію |
 |
copyright © gorod.dp.ua. Всі права захищені. Використання матеріалів сайту можливо тільки з дозволу власника. Про проєкт :: Реклама на сайті |
|
Bookmarks