АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[maurer]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями
городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в
упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

[7531]

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной – хрен размножишься.

Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым
говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более
естественной, если фотографируемые говорят "си-и-и-и-ськи".

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить
- ваще снежинка!

Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете
ей грандиозную идею!...)))

Проблемы в личной жизни - это когда выбрасываешь презервативы по
истечению срока годности.

Мужчина безусловно станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина - оргазм.

[Sarancha]

гыыы... снежинка...)))))))

[maurer]

Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

[7531]

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"..

- Я сёдня семерых задавила интеллектом!
- Это как?
- Дипломом мух била!

[slushately]

Есть у нас в доме веселая кошка, сообразительная, но особо ни чем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по ни кому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз.
Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели.

Это была предыстория. Сегодня муж принесся с работы только с одним желанием - сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.

То что случилось потом надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.

Представьте картину : кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка, со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа!

А мужу, блин, тоже хорошо! Он то шел мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу!

В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм... г@мне белая кошка!

З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз - пришлось доставать из чулана её старый горшок.

Давно я так не смеялась )))))))))

[Zerkalora]

Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть...
Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего посмотреть...
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь...

[Эмиль]

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно! Итак, представь, что ты ромб...

[Sarancha]

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно! Итак, представь, что ты ромб...

а дальше, дальше-то что было
ну, рассказывайте!

[Эмиль]

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь эту надпись - ЗНАЧИТ МОЯ БАБА УПАЛА!"

[Sarancha]

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь эту надпись - ЗНАЧИТ МОЯ БАБА УПАЛА!"

или : ЗДЕСЬ МОГУТ БЫТЬ ТВОИ СИСЬКИ!

[Эмиль]

Толстая стриптизерша иногда перегибает палку

[maurer]

- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна - может, поможешь?
- Ну, давай, давай...
- Так, садись спиной. Отвернулась? Начали! Итак, что поставим этой тетрадке?...
.................................................. .................................................. .......................................
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

[Weiss]

и зачем она взялась еще за виски))

[Sarancha]

История реальная. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет е*у мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.

[7531]

Объявление в сексшопе: "Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!"

Яичница по-холостяцки:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник…


может было уже, но весело:

— блин, у меня уже рука устала.
— ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза)
— та нет, ты всё не так поняла, я просто другу помогаю...
— ты просто издеваешься над моей фантазией

[Sarancha]

Мой психиатр сказал мне, что я не смогу покорить мир...наивный раб!
(с) -- на всякий случай.

[Эмиль]

Мужик на приеме у окулиста.

Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать

[Madbars]

Я верю только в немецкий автопром
Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке?"

[slushately]

Мой психиатр сказал мне, что я не смогу покорить мир...наивный раб!
(с) -- на всякий случай.