Допис від
bassAlisa
История моя проста, банальна, но от того не менее печальна. Мне 23 года, я замужем, ребенку уже почти 2. Живем мы нормально, не ХОРОШО и не ПЛОХО, и именно стабильно, ровно, в общем, нормально, мы любим друг друга, проводим все время вместе, преследуем одни цели и самое главное одинаково смотрим на воспитание детей. Это чуть ли не единственное в чем наши мнения сходятся. А так как ребенок наш - это весь смысл нашей жизни, значит и основные взгляды на жизнь у нас также схожи, что в итоге приводит нас к тому, с чего я все и начала, живем мы нормально. Мы всегда с мужем говорили о том, что мы очень хорошие родители, мы всегда говорили о том, что таких как мы, должно быть много, мы всегда говорили о том, что нашей дочке повезло, что мы есть у нее, и мы всегда думали о том, как не повезло деткам в детских домах, потому что у них нет таких родителей как мы. Сейчас я конечно все утрировала, но нотка правды здесь есть. Мы себя ущемляем во всем, ради семьи и чувствуем от этого удовлетворение.
Некоторое время назад, все изменилось. В нашей жизни появился такой всегда желанный, но такой сейчас нежданный ребенок. Он изначально нарушил всю нашу идиллию, запустил механизм не уверенности, страха, бОльшей ответственности. Когда я забеременела в первый раз, мы были не женаты, у нас, как и сейчас не было своего дома, я была безработной, а у мужа на работе была совсем маленькая зарплата. Сейчас изменилось не многое, последнее немного наладилось, все остальное оставляет желать лучшего. Сейчас мы живем в доме моей мамы, но по некоторым причинам уже через 3 месяца мы покинем этот дом. Вариантов у нас не много, съемная квартира, и даже не понятно в каком городе, т.к. в нашем мегаполисе, это достаточно дорогое удовольствие. К чему я собственно веду, когда мы с мужем обсуждали вариант рождения второго ребенка, мы нашли массу плюсов, нам так хочется, что бы у нашей малышки был друг или близкая подруга. Да я и сама сейчас как раз в самой лучшей форме, мой организм отдохнул от первых родов, и еще не успел заболеть не правильным образом жизни, т.к. декрет заставляет меня думать только о правильном питании и времяпровождении. Но сейчас, когда этот вопрос стал остро, когда во мне действительно зародилась новая жизнь, муж стал категорически против, т.к. незнакомый город, съемная квартира и двое детей, для нас это сейчас очень тяжело. А я мечусь, для меня это настолько тяжелая тема, что я даже говорить об этом ни с кем не могу. Я практически не смотрю на мужа, т.к. он мне напоминает о том, что мы должны сделать. Я даже не могу ему сказать о том, как я думаю, т.к. не хочу на секунду растопить его сердце и потом опять, при наших ссорах, жалеть, что сделала все по своему. Я открываю Интернет и выбираю коляску, я хочу выбирать детскую одежду, как сумасшедшая, а потом себя останавливаю: «Боже, зачем я это делаю?»
это же просто как ножом по сердцу. Я думала, как сделать детскую для наших двоих детей, и сейчас понимаю абсурдность моих мыслей. Я терплю боли в спине, и гоню от себя мысли радости, что это ради моего ребенка, ведь его не будет! Если бы у меня спросили, когда я хочу родить второго ребенка, я бы сказала: «Именно сейчас! 2-3 года разницы между детками- это как раз самый оптимальный вариант, а там как Бог даст!». Ну вот, Бог дал, а мы не можем этого принять. Мне очень грустно от того, что некоторые годами не могут обрести это счастье, а я вынуждена отказаться и убить его в себе, ради нормальной жизни моего ребенка. Неужели, в нашей стране иметь 2-х деток, это такая роскошь?
2-е детей в нашей стране, это роскошь?
Відповісти з цитуванням
.
.
ох, чую щас тапки полетят...
Bookmarks