АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Freja]

Решили как-то "сообразить на троих" американец,француз и русский....Выпили бутылку и давай хвастать кто чем может. Американец говорит:
- Вот мы американцы круче всех - покорили всё космическое пространство, облетели всю вселенную, побывали в других галактиках... Француз на это:
- А у нас во Франции самые лучшие женщины вмире. Все до единой красавицы, стройные, умницы... Ну а русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани на члене помещается 14 воробьев. И свободненько так сидят, и крылышки чистят... Выпили еще бутылку. Американец подумал и говорит:
- Мы американцы летали конечно в космос, на луне побывали, но про галактики я конечно же загнул... Француз:
- Ну у нас во Франции конечно много красивых женщин, но и страшилок, толстых и тупых тоже хватает. На что русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани 14 воробьев на члене, конечно, помещаются, но сидят они не слишком свободно, а крылышками плотненько так друг к другу прижимаются. Выпили третью бутылку. Американец совсем расчувствовался и говорит:
- Да про космос нам всё наврали. Ни куда мы не летали. Это всё компьютерная графика... Француз:
- А у нас во Франции ни одной красивой женщины. Все страшные, толстые, дуры... А русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани 14 воробьев на члене, конечно, помещаются, но у крайнего ножка таки соскальзывает.

[seaeagle]

В России есть три степени холода:
- Холодно!
- Холодно, ***!
- Бля, холодно!

Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

[seaeagle]

В связи с появлением новых спонсоров во второй части «Дозора» имена Гесер, Завулон и Антон Городецкий будут заменены на Гессер, Оболонь и Велкопоповицкий Козел.


В украинской версии «Дневного дозора» в финале на стену вместо Городецкого лезет Ющенко и пишет Мелом Судьбы слово «ГАЗ».

[seaeagle]

Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала "Коневодство".

[seaeagle]

[09.02.2006 11:10:57] >> Приглашаем на новые бизнес-семинары.
Темы семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

[Nedalekouexal]

-Скажите,как называется вертолёт ГАИ?
-Дайте подумать...ментокрылый мусоpшмит?

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка - он улыбается.

Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG

Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

В Тегеране идет второй день погромов Датского посольства.
-- Слушай Али, вчера за карикатуры громили. А сегодня за что?
-- Знаешь - эти гады журналисты еще и свинину едят.
Совсем коран забыли!

- Алло, Джордж? Это Тони. Тони Блэр. Какой? Премьер-министр Великобритании. Блин, ну, ты еще думал, что это 51-й американский штат!
Джордж! Меня достает Путин! После этого шпионского скандала он звонит каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь - он сейчас английский учит, вот и тренируется.
Сегодня, например, позвонил в 5 утра, спросил, Who is on duty today?! Джордж, я весь извелся, я на нервах весь... Прошу тебя, поговори с ним. Только не дай ему запудрить тебе мозги, ты же знаешь этих русских!.. Спасибо тебе!
В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок:
- Алло, Тони? Это Джордж. Do you speak English?

[Freja]

Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить...
Проходит час - звонок льву.
Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду.
Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит.
То ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев: Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - корова...

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

[Хичкок]

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.

Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно.
Но почему, почему не от меня?

[Хичкок]

Внимание!!! Акция!!! В каждой третьей блондинке - мозг!!!!

[Хичкок]

- Мне весь день затыкают рот!!!
- Да молчи уж... Рот ей затыкают...

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны . Теперь в Монголии нет и патронов.

Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога.

Отпустите зверей в лес (GreenPeace).
Поддерживаем (Охотники).

[Semper Fidelis]

За избиение еврея судят отставного полковника и синяка. Снимают показания с полковника:

- Ну, значит, еду я в автобусе. Эта контра заходит и становится мне прямо на ногу. Я думаю: "Если через пять минут не уберет ногу, я его выключу". Проходит пять минут - он стоит на моей ноге. Я разворачиваюсь и выключаю эту контру.

Снимают показания с синяка:

- Еду я в автобусе. Смотрю, заходит еврей и становится рядом с полковником. Полковник смотрит на часы, на еврея, на часы, на еврея, на часы, на еврея - и резко ушатывает его. Ну я тут же подключаюсь.
- А вы зачем?
- Как? Я думал это по всей стране началось!




Я вот чего упорно не понимаю: если пророка Мухаммеда запрещено изображать, то откуда мусульмане знают, что на карикатурах именно ОН?

[seaeagle]

В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов закупило 40 тонн марихуаны.

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

- Тёть Галь, я вашу Машку того...
- Ну так женись!
- Не-е, я ее того, трактором переехал...

[Хичкок]

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, мля, первые две цифры ответили, остальные молчат!

Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку...

- Два инопланетянина наконец-то починили свою летающую тарелку и улетели с головы Боярского.

Кристина Орбакайте снялась в фильме ужасов "Чучело, которое поёт"

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку...


- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!...
Звонил мой фюрер, спрашивал: «Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?».


На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!


Сериал на СТС: "Не родись годзилой"


Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.

[Вайз]

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд.

\
Я слышала более реальный вариант, только для женщин:
Садишься "сверху" на мужика, и говоришь ему, что у тебя - СПИД. Нужно удержаться хотя бы 30 секунд

[Traveler]

... а у нас в Одессе столько снега и такие морозы стоят, что девчонки надевают по двое стрингов !

[Anakin Skywalker]

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрасна"?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих...
Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные.
Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих...
Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал её утешать.
После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.

[Anastasiy@]

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду


Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.


На Рождество мальчик слышит шорох в каминной.
Прибегает в каминную и застает там Деда Мороза.
- Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!!
- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!

!

[Anastasiy@]

Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить или вы мне уже нравитесь...

Девушка, а вы какого размера "Олвейс" носите?

Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

Какие красивые у вас ноги, одна красивее другой!

Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

Вам, девушка с такими ножками надо на руках ходить!

Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

О, вы просто ангел. Надеюсь без крылышек?

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне намного глуповатой. Вы - немного умноватая!..

Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Девушка от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

[ВeSеЛьЧаК]

Anastasiy@, вот это гон тебе сюда
http://gorod.dp.ua/forum/viewtopic.php?p=684630#684630

[seaeagle]

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...
- Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает....
- Ну почему же? Кот... любит!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно: - Жена не разрешает.