АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Nedalekouexal]

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей,
имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова...
- Че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!

- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

..я знаю другую правильную отгадку старой загадки "Без окон и дверей - полна горница людей".
Это же использованный презерватив...

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

[Nedalekouexal]

Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Секс - хорошая штука! Как ни крути...

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

Перхоть -это пепел кипящего разума.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Разговаривают две подруги.
- Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
- Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!

[KissMe]

Nedalekouexal,

[Nedalekouexal]

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрасна”?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось. как -бы немного черствым.

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза!
Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!

[Nedalekouexal]

Шел Адам,у него отвалилось ребро,он сказал:"Б...дь" - и было так.

Ученые установили, что при занятиях сексом желательно целоваться. А то
ваша партнерша всех соседей перебудит.

Жена - мужу:
- Как насчёт супружеского долга?
- Ну, давай... ты начнёшь - а я кончу...

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

[NEBuL]

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

[Добрая :)]

Настоящая женщина способна на 4-ре удивительные вещи:
- мокреть без воды
- кровоточить без раны
- давать молоко без травы
- и ...заебать, не раздеваясь

[Ruzam]

До того, как попробовал волшебных грибов - я смотрел телевизор, а теперь я смотрю ковёр на стене.

[Nedalekouexal]

Добрая , какой ужасть

[Добрая :)]

Nedalekouexal,

[Зеленкина Тося]

Сельская девушка приехала поступать в вуз. На медосмотре гинеколог написал "здорова". Девушка возмутилась:
- Доктор, ну шо ви мене перед людьми позорите? Написали "здорова"! Не могли написати "маленька", або "така, як у всіх"!

[profi]

всё не в тему, конешо и от пор.Ржевского
КАЛАМБУР:Калом бур-а телом бел!
Разница между херувимом и парихмахером: у одного хер не на месте.
На жалобы о разъездном образе жизни, типа одна нога в С-Питере, а вторая в Москве, следует ответ:" Да был я в том Балагое-ДЫРА-ДЫРОЙ а уж грязища..."
Слёзы,вопли:"Господа, вы можете мне не верить, НО Я РЫДАЛ!!!!
Она подошла ко мне, девочка лет десяти и сказала за пятачок делайте со мной,что хотите...
и вы можете мне не верить, но я плакал, **ал и плакал..."

[Zerkalora]

Анекдот

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

[watching tiger]

- Представляешь, мне врач сказал, что я просто рождена для горнолыжного спорта!
- Это как так?
- А у меня кости быстро срастаются!

[Zerkalora]

- Здравствуйте , это клуб загадочных людей?
- Кто знает, друг мой, кто знает?

[Люся Пряная]

Шел Пржевальский по лесу. Встретил лошадь. Через 9 месяцев она взяла его фамилию!

Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."

Срочно!!!
Продается соседняя квартира... пока сосед в командировке.

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

[Nedalekouexal]

Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."

и не только в общежитии

[Люся Пряная]

Nedalekouexal, ууууу!
А игде новый анекдот? Или даже два?

[Smaug]

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит: Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

[Vetka]

приходит в бар мужик, выпил стаканчик виски, спрашивает у бармена: Сколько с меня?
тот в ответ:
- три доллара.
Мужик идет в один конец стойки - ложит один доллар, в другой конец - ложит один доллар, и по середине и уходит. Бармен сердиться , но идет собирать деньги. На следующий день опять мужик в баре и история повторяется. И так неделю. Бармен злиться во всю, но деньги собирает.
Вот однажды мужик выпил стаканчик и ложит на стойку купюру в 5 долл. Бармен, обрадованный, решает отыграться - дает сдачу - идет в один конец стойки ложит 1 долл, в дрйгой конец - ложит 1 долл. подходит к мужику и улыбается. Мужик достает еще один долл. - ложит по середине и говорит:
- выпью ка я еще стаканчик.