АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[*Demon*]

Утро, пивной ларек, к ларьку подбегает мужичонка, "со взором горящим",
протягивает трясущейся рукой последнюю мелочь продавцу:
- Кружечку пивка!
Тот наливает. Мужичок так быстро-быстро выпивает. Выпил, но трубы все
еще горят, а денег нет, думает: "Что делать?!"... Ну, отошел в
сторонку, отлил прямо в кружку, поймал муху, бросил туда и к продавцу:
- Замените, у меня в пиве муха плавает!
Продавец молча берет кружку, вынимает муху, кружку отставляет в
сторонку, наливает мужику новую. Тот довольный стоит у ларька и пивко
потягивает, вроде как жизнь налаживается. В этот момент подлетает
второй мужичок:
- Быстренько! Помираю! Кружечку пивка!
Продавец ему ту самую, что с мухой была, подает, тот хватает в три
глотка выпивает и глядит на продавца ошалелым взглядом. Тот участливо:
- Что? Еще кружечку?!
- Да нет, а у вас бутерброда с говном нет случайно?

[Halyavnik]

В ответ на требования прибалтов о денежной компенсации за все 50 лет <оккупации>, Владимиру Владимировичу следовало бы сделать встречное предложение - вместо компенсации просто вернуть этим <странам> их первоначальный вид - на момент 9-го мая 1945-го года.

[Halyavnik]

Девченка говорит другу:
- Ты знаешь у меня завтра экзамен в институте, так что ты матери меня... хорошо?..
- Хорошо.
Hа следующий день, прибегает расказать...
- Ты знаешь я получила ПЯТЬ!!!
- Так не зря я всему классу сказал что ты СУКА!

[Halyavnik]

У фрицев была такая штука (с виду маленький кубик завёрнутый в фольгу), которую кидали в графин с водой, после чего вода становилась газированной и имела приятный фруктовый привкус. Ну, ессно, русский человек о подобном чуде вражей пищевой промышленности не слышал. Одному русскому полковнику достался целый трофейный пакетик с такими кубиками. Ессно, первой мыслью было, что это конфеты. Кубики были уничтожены (читай съедены) полковником в момент. Естественно, в желудке у него начала происходить хим. реакция (пакетик был не маленький) и он (полковник) почувствовал сильный приступ жажды. На столе стоял
графин, к которому полковник незамедлительно припал. Нет, это даже не фонтаны, это настоящие гейзеры газированной воды вырывались у полковника со всех дыр.
Живот увеличился вдвое, все вышеперечисленное сопровождалось ужасающим шипением и душераздирающими воплями бедолаги, на которые сбежался весь штаб. Апофезом был удивлённый вскрик одного сержанта:"Е... мать, мужик рожает!".

[Nedalekouexal]

Halyavnik, привет !
CУПЕР !!!
Где такое нарыл ?

[Nedalekouexal]

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

[Nedalekouexal]

Сын спрашивает отца:
- Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей
мамы между рук???
- А это, сынок, потому что у нашей мамы вместо головы
Ж..па!!!

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его.
Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

[Nedalekouexal]

В институте, препод спрашивает:
- Что делает Компилятор?
Студент:
- Компилирует!
Препод:
- Откуда куда?
Студент:
- Оттуда сюда!!!

[Nedalekouexal]

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

Все-таки люди - парадоксальные существа.
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только
недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то
присоединятся.

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики Украины?

[Хичкок]

Соседка порадовала историей. Ходила она полдня озадаченная своим детёнышем. Вопрос его был такой: почему куры несут яйца? Крокодилы,черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут?
В чём несут? Вопрос, согласитесь, довольно забавный. Когда вечером пришёл папа, ему был выдан,заготовленная реплика:
- Почему куры несут?
ответ последовал незамедлительно?
-Куры не ссут потому,что жидко срут!

[Хичкок]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех// делать.

Уж сколько веков прошло - а один палец у человека до сих пор безымянный...


Иду, смотрю - сто долларов лежат. Ну думаю, - Нашла! наклоняюсь и чувствую - нет, зарабатываю...


Предварительное следствие показало, что гранату в Буша кинуло лицо кавказской национальности.


Ходорковского приговорили к пожизненному заслушиванию собственного приговора.

[kham]

маленький сын одбегает к отцу :
-Папа,папа, а что такое реально и виртуально ???
на что тот ,взяв сына за руку, подходит жене:
-ты бы переспала с незнакомым мужиком за 10000$?
-переспала бы!!!
за тем к теще:
-вы бы переспали с незнакомым мужиком за 10000$?
-ну ...навеное переспала.
за тем к деду:
-а вы бы переспали с незнакомым мужиком за 10000$?
-ну... -кривя душой- ну переспал бы .
-ну так вот :виртуально у нас 30000$ , а реально -две шлюхи и старый пидераст

[Добрый Гоблин]

Сегодня в чате укр. правды Коля Томенко признался что после армии до сих пор не отучился ругаться матом

5й канал: Томенко ответил "да, я ругаюсь матом"
1+1: Томенко ругался матом в прямом эфире
Интер: Томенко призывает молодёжь больше ругаться матом
ТРК Украина: Томенко матом обругал донецких

ОРТ: Ющенко послал россиян на х*й

[Nedalekouexal]

Мужик сеет пшеницу, а у него - хлоп! - и семян не хватило.
Он приходит к попу и просит одолжить немного. Поп говорит:
- Пришли мне свою жену - я ей дам.
Мужик прислал. А поп дал ей пшеницу, а заодно и отдрю#ил.
Мужик думает: "Непорядок - жену на шару отымели". Приходит
на следующий день к попу и говорит:
- Батюшка, сегодня я сею рожь - опять не хватает - одолжи
немного.
А поп сидел на колокольне, ему влом ходить. Он кричит жене:
- Матушка! Дай ему.
Через пару минут смотрит - а мужик его жену, тра#ет. Он и
кричит:
- Матушка! Что ты делаешь?
- Дык ты сам сказал "Дай ему"!
- Дык ржи, матушка, ржи!!!
- И-ГО-ГО!!!

Разговаривают 2 подруги:
- Он вчера меня впервые поцеловал!
- И как?
- Всё хорошо, только я ему очки сломала.
- !?!??
- Коленки сжала.

[Nedalekouexal]

Машу переехал поезд.
Но ее радость была бы неполной, если бы не встречный!

- Сима, слышала - Изя повесился!
- Как?! Второй раз?!
- Тише, вон он идёт...

- Приходит мама домой и видит что её сын из холодильника сырые
пельмени ест, Мама: "Ты бы хоть сварил их, сынок", сынок с испугом:
"Кто обкуренный?"...

[Nedalekouexal]

- Почему "Партия Регионов" пикетировала Евровидение?
- Они хотели, чтобы представителем от Украины там была Люда Янукович с хитом "Валенки"!

[Nedalekouexal]

Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..."

Питерские новости: "Небольшое проиcшествие в московском метро..."

Латвийские новости: "В результате российской диверсии, латвийские
граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Латвия требует от правительства России компенсации..."

[Nedalekouexal]

Рекламное.
- Желудок у котенка не больше наперстка -
и посмотрите, как он нравится вашей собаке...

Студенческий анекдот:
Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф.

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и
5% в пятницу.

Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?"

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать
к местным женщинам, мол, давайте. Ну и они, мол, давали. С тех пор их
молдаванками и зовут.

[Nedalekouexal]

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый
заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!