Добрый Гоблин, это была Селена. Секрет: ее по цвету можно отличить.
Gorod.dp.ua » Міські форуми / Городские форумы |
|
Добрый Гоблин, это была Селена. Секрет: ее по цвету можно отличить.
Будь проклят, Путин.
Katya, Передавай ей привет и мои извинения. Я действительно запостил не подумав....
...
Добрый Гоблин, она не обижается.
Будь проклят, Путин.
Katya, И добрый вечер
1. - Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?
2. - Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?
3. - Есть в продаже удлиннитель для интернета?
4. - Не подскажете адреса Ваших телефонов?
- Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!
- У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!
- Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном? далее...
- Соедините меня с холодильником...
- Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?
- Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...
- Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?
- Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту)
- Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)
- У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)
- Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...
- У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex!
- Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!
- Когда ко мне приедет эта стиральная машина?
- Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!
Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.
- У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся ввиду LG)
- Мне нужен кабель скраб-скраб... (scart-scart)
- А на бесплатную доставку тоже будет скидка?
- Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день рождения, он Panasonic хочет...
- Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на какую сумму мне рассчитывать!
- Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает: Меня!
- Как мне прикинуться к холодильнику?
- У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров?
- Где у Вас адрес находится?
- Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу?
- Там у Вас магазин стоит или вывеска висит?
- Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает!
- Есть карманные записные книжки на 64 кг?
- А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса квадрат сбоку?
- Сколько стоит принтер Пентиум 3?
- Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а которая кофе варит.
- Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись ввиду наушники с длиной шнура 1м)
- У нас есть холодильники фирмы Liebherr...Клиент: Ой, что это Вы так ругаетесь?
- Вам в какой магазин телефон дать? - Дайте мне телефон туда и обратно...
- Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем?
- Нужен принтер на 1000 оборотов...
- А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка?
- Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не рвало их...
- Нужен процессор Пентиум4 с абсолютно плоским экраном...
- У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и йогурт делать?
- У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или как-то монтировать?
- Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина? - Записывайте: www.***мое.ru - А это какое метро?
- У вас есть мониторы ЛСД?
- Как называется пила, которая режет во все углы?
- ...модель называется "Браво"... Как-как? Дрова?
- До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки? - До конца года. - До конца следующего года?
- Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups? - Да. - Тогда меня интересует блинница Tefal.
- А кофемолка какой формы? - Циллиндрической. - А циллиндр это кружок или квадрат?
- У Вас на Калужской "Идиот" имеется? (имелась ввиду кассета с фильмом)
- У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься?
- Мне нужен компьютер, только полностью... - Как это полностью? - Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир...
- Клиент: а чем отличается девять от двенадцати? Оператор:
давайте подумаем вместе...
- А там до магазина можно пешком доехать?
Почему же, почему же дождик капает по лужам
Я иду по этим лужам, может я кому-то нужен?
Ребята, я не знаю что со мной происходит, но кажется это серьёзно. Дело в
том что я люблю, я люблю свой УНИТАЗ. Нет, это не весеннее обострение и не
мимолётная слабость, это прочное, проверенное годами чувство. Когда я к
нему прикасаюсь, от меня словно отделяется частица чего-то доброго,
мягкого и нежного. С ним я могу часами заниматься любыми делами- курить,
читать, смеяться, и корчить смешные мордочки. Но стоит мне не повидаться с
ним хотя бы день, как внутрь закрадывается тяжесть и боль.
Помогите пожалуйста кто-нибудь, Что мне делать...
Почему же, почему же дождик капает по лужам
Я иду по этим лужам, может я кому-то нужен?
Фиpма Award выпyстила целyю сеpию игp на сбоpнике bios. Также имеется
множество pимейков этого сбоpника.
Ролевая игpа.
Откpывается pаздел, котоpый больше всего нpавится, кpоме Standart CMOS
setup, и меняется паpаметp, котоpый больше всего нpавится, на
значение, котоpое кажется чаpy (не игpокy!) наиболее логичным.
Пpоизводится выход без сохpанения, после чего игpа пpодолжается.
Удовольствие полyчается от пpоцесса. Есть ваpиант с сейв/лоад -
пpоизводится выход с сохpанением. Игpy в этом виде можно пpойти -
аватаpом поpядка назначется тот, y кого после 500 изменений машина все
еще бyдет гpyзиться. Аватаpом хаоса назначается тот, чей пеpсонаж
yмyдpится все испоpтить одним изменением.
Стpатегия.
Режим - только мyльтиплейеp. Тpебyется телефон. Стpатег пpинимает
пиво, долго игpает в pолевyю игpy на компьютеpе своего злейшего дpyга
- относительного чайника, и затем по телефонy пытается настpоить емy
биос обpатно. Полковником назначается тот, y кого после четыpех часов
настpойки машина бyдет гpyзится. Генеpалом назначается тот, y кого она
вообще не бyдет глючить после того же вpемени.
Рyсская pyлетка.
Зажмypившись, игpоки по очеpеди зажимают стpелкy и жмyт много pаз
энтеp в пpоизвольный момент вpемени. Пpоигpывает тот, кто пеpвый
попадет в Low Level Format.
Паззл.
Откpывается коpпyс и пеpемычка очистки биоса ставится в положение
clear. После чего пpоизводится загpyзка системы. Желательно подбиpать
системy, имеющyю максимальное количество глюков и тpебyющyю настpойки
для ноpмальной pаботы. Побеждает тот, кто пеpвый заставит компьютеp
гpyзиться и pаботать.
Аpкада.
Создается загpyзочная дискета, из компа вынимается винт. Ставится
последовательность загpyзки, наиболее отличающаяся от A,C,SCSI. Игpок
заходит в BIOS Features Setup и в пpоизвольной последовательности
нажимает стpелки, энтеp и пгдаyн пять минyт, после чего пpоизводит
выход с сохpанением. Побеждает тот, y кого пеpвого все загpyзится с
дискеты. Можно игpать на hard - игpок стаpтyет на основном экpане
bios, или на nightmare - игpок стаpтyет в дpyгом pазделе.
Квест.
Пpоизвольно выявляются 20 паpаметpов в pазных pазделах, явно влияющие
на pаботоспособность и безглючность системы. Цель игpока - yстановить
их так, чтобы 10 (15 для хаpдкоpных квестеpов) из них не совпадали с
тем, что было до этого, и пpи этом все это pаботало и не глючило.
Гонки.
Hаиболее пpостой жанp. Тpебyется сyдья. Побеждает тот, кто пеpвый
изменит все значения в биосе на дpyгие. Есть альтеpнативный ваpиант -
гонки на вымиpание. Побеждает тот, кто пеpвый пpиведет в незагpyзy,
изменяя подpяд паpаметpы биос на совеpшенно pазных машинах.
Почему же, почему же дождик капает по лужам
Я иду по этим лужам, может я кому-то нужен?
- Доктор сказал, что у меня врожденые способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается??
- Кости быстро срастаются!
- Страшна не старость,
а то, что при этом остаешься молодым.
Расширение старого анекдота:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
Хичкок,
Супер !!!
- Страшна не старость,
а то, что при этом остаешься молодым.
Разговорились два друга-охотника. Один:
-Вот представляеш Колян идем мы с Шариком на охоту...Вдруг вижу я- берлога!!! Ну я туда ессессно заглядываю...и тут на плечо мне волосатая лапа опускается...нет умом-то я понимаю что ето - пес мой Шарик а понос остановить не могу!!!!!!!!
США, 1930-е годы. По обвинению в неуплате налогов арестован видный оппозиционер Аль Капоне.
В Чикаго проходят многотысячные акции протеста против политических репрессий.
На защиту Капоне поднимаются крупнейшие оппозиционные движения - «Регионы Америки» Вито Корлеоне (в просторечии - «доны»), Социал-бандитская партия Америки (отмороженная) Джона Диллинджера, Прогрессивная гангстерская партия и «Мафиозное братство», возглавляемые Бонни и Клайдом.
У Капитолия и Белого дома установлены вигвамы; туда в массовом порядке свозят чикагских негров.
Оппозиция требует прекратить преследование инакомыслящих по надуманным обвинениям, угрожая устроить национальную забастовку бутлегеров, путан и работников игорного бизнеса. Идет подготовка к всеамериканской акции «Штаты без Рузвельта!»
...
- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
- И ты не кури!
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает
жене, а на оставшиеся три живет сам.
- Ты чего это вдруг сегодня на работу вовремя пришел?
- Да вечером пораньше уйду!
Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Неее, стремно... Заставят
еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
Один охотник - другому:
- Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев!
- Это как это так?!!
- Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила еще одну - и они вместе упали на зайца...
- Ну а еще один?!
- А это меня отдачей отбросило - и я еще одного придавил...
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло:
как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."
Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я
тогда к соседке, и она дала мне в долг.
- Ваш человек провел к нам интернет.
- Да. И что?
- Не работает!
- Компьютер сейчас включен?
- Какой компьютер?!
- .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер.
- Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
- Разумеется...
- А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!
- Пока не будет компа - не будет и интернета.
- Я на вас в суд подам!..
Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается...
- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
Поступил в продажу датчик, регистрирующий удовлетворенность.
Разнциа между мужским и женским вариантом в калибровке шкалы.
У мужчин от -1 до +10 У женщин от -10 до больше 0
Душа просит романтики, а попа приключений.
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска
будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали
самую зрелищную победу в сезоне.
Добрый Гоблин,
VooDoo, щущуть
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Стоит девушка на дороге, голосует. Подъезжает к ней наркоман:
(Н)- Девушка Вам куда?
(Д)- Мне нужно в аэропорт.
(Н)- Поехали.
И девушка содится сзади.Едут они час, едут два, тут девушка не выдержала и спрашивает:
-Слушай, когда мы приедим, мы катаемся уже два часа, и тут наркоман испугано поворачивается и кричит:
- Кто здесь?!
Опрос по белорусски
Не против ли вы того, чтобы Лукашенко был снова президентом?
[ ] да, не против.
[ ] нет, не против
Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
- Страшна не старость,
а то, что при этом остаешься молодым.
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: 'Нивы', ' Лады' , короче, 'Жигули'.
В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против порочащего человеческое достоинство наименования "белый человек" и требующего политкорректного обращения "евроамериканец".
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
Почему же, почему же дождик капает по лужам
Я иду по этим лужам, может я кому-то нужен?
что общего у тёщи и пива?
правильно отвечать- и то и другое хороши на столе холодные.
кукует на дороге водила у заглохшего авто. Остановился один доброхот, поглядел, есть у тебя какой-то секрет- говорит. Да вроде нет ничего- отвечает водила. Второй специалист тоже самое, мол секрет у тебя есть, но когда и третий о секрете заикнуля, водилу прорывает: ну факнул я раз тёщу по пьянке, но причём здесь машина!!?
кто бы знал какое это наказание- жить в мире созданым кем-то другим...
...mit deutscher Staatsangehцrigkeit und ukrainischer Volkszugehцrigkeit...
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - *******....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - *******....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - *******!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!
Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!
Мальчик спрашивает своего отца:
Папа, папа! А можно переходить дорогу на красный свет?
Папа: Можно. Только руки вверх поднимай.
Сын: А зачем?
Папа: А чтобы футболку в морге было легче снимать.
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
- Страшна не старость,
а то, что при этом остаешься молодым.
- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава Богу, педофил проклятый
Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и
стоит-ли им помогать. Hу, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с
бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь
синий.
Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи!
А.: Еще чего! Самому мало!
Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит,
нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к
нему.
Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!
H.: Еще чего! Самому мало!
Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим тоже не помогаю.
Идет дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к
нему.
Б.: Братан, ломает - не могу! Выручи, дай разок дернуть!
H.: Hу садись!
Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит:
Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих
любых желания - загадывай, что хочешь!
H.: Hу тогда давай еще пяточку!
Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку:
Б.: Hу давай свое второе желание!
H.: А давай еще пяточку!
Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет.
Б.: Hу давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай
чего-нибудь очень четкое!
H.: А давай очень четкую пяточку!
Hу сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет.
Встает он и говорит:
Б.: Hу вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай.
Делает два шага, оборачивается и говорит:
Б.: А в рот @#$%^! Давай четвертое!
- Страшна не старость,
а то, что при этом остаешься молодым.
Головна | Афіша | Новини | Куди піти | Про місто | Фото | Довідник | Оголошення | |
Контакти : Угода з користивачем : Політика конфіденційності : Додати інформацію |
copyright © gorod.dp.ua. Всі права захищені. Використання матеріалів сайту можливо тільки з дозволу власника. Про проєкт :: Реклама на сайті |
|
Bookmarks