Gorod.dp.ua » Городские форумы
Список форумов Городские форумы
Страница 5 из 218 ПерваяПервая 12345678910111213141555105 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 81 по 100 из 4341

Тема: АНЕКДОТЫ по теме и мимо

  1. #81
    Аватар для Katya
    Регистрация
    03.04.2004
    Адрес
    ITA
    Сообщений
    12,030

    По умолчанию

    Добрый Гоблин, это была Селена. Секрет: ее по цвету можно отличить.
    Будь проклят, Путин.

  2. #82
    Аватар для Добрый Гоблин
    Регистрация
    23.06.2004
    Адрес
    Днепр
    Сообщений
    3,338

    По умолчанию

    Katya, Передавай ей привет и мои извинения. Я действительно запостил не подумав....
    ...

  3. #83
    Аватар для Katya
    Регистрация
    03.04.2004
    Адрес
    ITA
    Сообщений
    12,030

    По умолчанию

    Добрый Гоблин, она не обижается.
    Будь проклят, Путин.

  4. #84
    Guest

    По умолчанию

    Katya, И добрый вечер

  5. #85
    Аватар для *Demon*
    Регистрация
    04.01.2005
    Адрес
    ж/м Фрунзенский
    Сообщений
    274

    По умолчанию

    1. - Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?

    2. - Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?

    3. - Есть в продаже удлиннитель для интернета?

    4. - Не подскажете адреса Ваших телефонов?

    - Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!

    - У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!

    - Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном? далее...

    - Соедините меня с холодильником...

    - Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?

    - Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...

    - Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?

    - Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту)

    - Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)

    - У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)

    - Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...

    - У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex!

    - Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!

    - Когда ко мне приедет эта стиральная машина?

    - Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!

    Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.

    - У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся ввиду LG)

    - Мне нужен кабель скраб-скраб... (scart-scart)

    - А на бесплатную доставку тоже будет скидка?

    - Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день рождения, он Panasonic хочет...

    - Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на какую сумму мне рассчитывать!

    - Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает: Меня!

    - Как мне прикинуться к холодильнику?

    - У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров?

    - Где у Вас адрес находится?

    - Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу?

    - Там у Вас магазин стоит или вывеска висит?

    - Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает!

    - Есть карманные записные книжки на 64 кг?

    - А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса квадрат сбоку?

    - Сколько стоит принтер Пентиум 3?

    - Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а которая кофе варит.

    - Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись ввиду наушники с длиной шнура 1м)

    - У нас есть холодильники фирмы Liebherr...Клиент: Ой, что это Вы так ругаетесь?

    - Вам в какой магазин телефон дать? - Дайте мне телефон туда и обратно...

    - Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем?

    - Нужен принтер на 1000 оборотов...

    - А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка?

    - Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не рвало их...

    - Нужен процессор Пентиум4 с абсолютно плоским экраном...

    - У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и йогурт делать?

    - У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или как-то монтировать?

    - Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина? - Записывайте: www.***мое.ru - А это какое метро?

    - У вас есть мониторы ЛСД?

    - Как называется пила, которая режет во все углы?

    - ...модель называется "Браво"... Как-как? Дрова?

    - До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки? - До конца года. - До конца следующего года?

    - Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups? - Да. - Тогда меня интересует блинница Tefal.

    - А кофемолка какой формы? - Циллиндрической. - А циллиндр это кружок или квадрат?

    - У Вас на Калужской "Идиот" имеется? (имелась ввиду кассета с фильмом)

    - У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься?

    - Мне нужен компьютер, только полностью... - Как это полностью? - Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир...

    - Клиент: а чем отличается девять от двенадцати? Оператор:
    давайте подумаем вместе...

    - А там до магазина можно пешком доехать?
    Почему же, почему же дождик капает по лужам
    Я иду по этим лужам, может я кому-то нужен?

  6. #86
    Аватар для *Demon*
    Регистрация
    04.01.2005
    Адрес
    ж/м Фрунзенский
    Сообщений
    274

    По умолчанию

    Ребята, я не знаю что со мной происходит, но кажется это серьёзно. Дело в
    том что я люблю, я люблю свой УНИТАЗ. Нет, это не весеннее обострение и не
    мимолётная слабость, это прочное, проверенное годами чувство. Когда я к
    нему прикасаюсь, от меня словно отделяется частица чего-то доброго,
    мягкого и нежного. С ним я могу часами заниматься любыми делами- курить,
    читать, смеяться, и корчить смешные мордочки. Но стоит мне не повидаться с
    ним хотя бы день, как внутрь закрадывается тяжесть и боль.
    Помогите пожалуйста кто-нибудь, Что мне делать...
    Почему же, почему же дождик капает по лужам
    Я иду по этим лужам, может я кому-то нужен?

  7. #87
    Аватар для *Demon*
    Регистрация
    04.01.2005
    Адрес
    ж/м Фрунзенский
    Сообщений
    274

    По умолчанию

    Фиpма Award выпyстила целyю сеpию игp на сбоpнике bios. Также имеется
    множество pимейков этого сбоpника.

    Ролевая игpа.
    Откpывается pаздел, котоpый больше всего нpавится, кpоме Standart CMOS
    setup, и меняется паpаметp, котоpый больше всего нpавится, на
    значение, котоpое кажется чаpy (не игpокy!) наиболее логичным.
    Пpоизводится выход без сохpанения, после чего игpа пpодолжается.
    Удовольствие полyчается от пpоцесса. Есть ваpиант с сейв/лоад -
    пpоизводится выход с сохpанением. Игpy в этом виде можно пpойти -
    аватаpом поpядка назначется тот, y кого после 500 изменений машина все
    еще бyдет гpyзиться. Аватаpом хаоса назначается тот, чей пеpсонаж
    yмyдpится все испоpтить одним изменением.

    Стpатегия.
    Режим - только мyльтиплейеp. Тpебyется телефон. Стpатег пpинимает
    пиво, долго игpает в pолевyю игpy на компьютеpе своего злейшего дpyга
    - относительного чайника, и затем по телефонy пытается настpоить емy
    биос обpатно. Полковником назначается тот, y кого после четыpех часов
    настpойки машина бyдет гpyзится. Генеpалом назначается тот, y кого она
    вообще не бyдет глючить после того же вpемени.

    Рyсская pyлетка.
    Зажмypившись, игpоки по очеpеди зажимают стpелкy и жмyт много pаз
    энтеp в пpоизвольный момент вpемени. Пpоигpывает тот, кто пеpвый
    попадет в Low Level Format.

    Паззл.
    Откpывается коpпyс и пеpемычка очистки биоса ставится в положение
    clear. После чего пpоизводится загpyзка системы. Желательно подбиpать
    системy, имеющyю максимальное количество глюков и тpебyющyю настpойки
    для ноpмальной pаботы. Побеждает тот, кто пеpвый заставит компьютеp
    гpyзиться и pаботать.

    Аpкада.
    Создается загpyзочная дискета, из компа вынимается винт. Ставится
    последовательность загpyзки, наиболее отличающаяся от A,C,SCSI. Игpок
    заходит в BIOS Features Setup и в пpоизвольной последовательности
    нажимает стpелки, энтеp и пгдаyн пять минyт, после чего пpоизводит
    выход с сохpанением. Побеждает тот, y кого пеpвого все загpyзится с
    дискеты. Можно игpать на hard - игpок стаpтyет на основном экpане
    bios, или на nightmare - игpок стаpтyет в дpyгом pазделе.

    Квест.
    Пpоизвольно выявляются 20 паpаметpов в pазных pазделах, явно влияющие
    на pаботоспособность и безглючность системы. Цель игpока - yстановить
    их так, чтобы 10 (15 для хаpдкоpных квестеpов) из них не совпадали с
    тем, что было до этого, и пpи этом все это pаботало и не глючило.

    Гонки.
    Hаиболее пpостой жанp. Тpебyется сyдья. Побеждает тот, кто пеpвый
    изменит все значения в биосе на дpyгие. Есть альтеpнативный ваpиант -
    гонки на вымиpание. Побеждает тот, кто пеpвый пpиведет в незагpyзy,
    изменяя подpяд паpаметpы биос на совеpшенно pазных машинах.
    Почему же, почему же дождик капает по лужам
    Я иду по этим лужам, может я кому-то нужен?

  8. #88
    Аватар для Nedalekouexal
    Регистрация
    06.12.2004
    Адрес
    Днепр - Киев - Днепр.
    Сообщений
    9,529

    По умолчанию

    - Доктор сказал, что у меня врожденые способности к горнолыжному спорту.
    - А в чем это выражается??
    - Кости быстро срастаются!
    - Страшна не старость,
    а то, что при этом остаешься молодым.

  9. #89
    Аватар для Хичкок
    Регистрация
    23.05.2004
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    3,434

    По умолчанию

    Расширение старого анекдота:
    Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
    А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

  10. #90
    Аватар для Nedalekouexal
    Регистрация
    06.12.2004
    Адрес
    Днепр - Киев - Днепр.
    Сообщений
    9,529

    По умолчанию

    Хичкок,
    Супер !!!
    - Страшна не старость,
    а то, что при этом остаешься молодым.

  11. #91

    Регистрация
    07.04.2004
    Сообщений
    479

    По умолчанию

    Разговорились два друга-охотника. Один:
    -Вот представляеш Колян идем мы с Шариком на охоту...Вдруг вижу я- берлога!!! Ну я туда ессессно заглядываю...и тут на плечо мне волосатая лапа опускается...нет умом-то я понимаю что ето - пес мой Шарик а понос остановить не могу!!!!!!!!

  12. #92
    Аватар для Добрый Гоблин
    Регистрация
    23.06.2004
    Адрес
    Днепр
    Сообщений
    3,338

    По умолчанию

    США, 1930-е годы. По обвинению в неуплате налогов арестован видный оппозиционер Аль Капоне.
    В Чикаго проходят многотысячные акции протеста против политических репрессий.
    На защиту Капоне поднимаются крупнейшие оппозиционные движения - «Регионы Америки» Вито Корлеоне (в просторечии - «доны»), Социал-бандитская партия Америки (отмороженная) Джона Диллинджера, Прогрессивная гангстерская партия и «Мафиозное братство», возглавляемые Бонни и Клайдом.
    У Капитолия и Белого дома установлены вигвамы; туда в массовом порядке свозят чикагских негров.
    Оппозиция требует прекратить преследование инакомыслящих по надуманным обвинениям, угрожая устроить национальную забастовку бутлегеров, путан и работников игорного бизнеса. Идет подготовка к всеамериканской акции «Штаты без Рузвельта!»
    ...

  13. #93
    Апазицыя Аватар для VooDoo
    Регистрация
    20.08.2004
    Адрес
    З Анти-міста
    Сообщений
    5,413

    По умолчанию

    - А давайте подарим Путину зажигалку!
    - Он не курит!
    - А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
    - И ты не кури!

    Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.

    Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает
    жене, а на оставшиеся три живет сам.

    - Ты чего это вдруг сегодня на работу вовремя пришел?
    - Да вечером пораньше уйду!

    Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Неее, стремно... Заставят
    еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

    Звоню. Спрашиваю:
    - Это ты, любимая?
    - Нет, это я, - отвечает жена.

    Один охотник - другому:
    - Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев!
    - Это как это так?!!
    - Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила еще одну - и они вместе упали на зайца...
    - Ну а еще один?!
    - А это меня отдачей отбросило - и я еще одного придавил...

    Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло:
    как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник:
    - Ну-с, уважаемый, что везем?
    Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."

    Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я
    тогда к соседке, и она дала мне в долг.

    - Ваш человек провел к нам интернет.
    - Да. И что?
    - Не работает!
    - Компьютер сейчас включен?
    - Какой компьютер?!
    - .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер.
    - Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
    - Разумеется...
    - А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!
    - Пока не будет компа - не будет и интернета.
    - Я на вас в суд подам!..

    Врач выписывает блондинке таблетки:
    - Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
    - Это по 40 штук в день, получается...

    - Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
    - Добью лопатой с деревянной ручкой.

    "Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.

    Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
    гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

    Поступил в продажу датчик, регистрирующий удовлетворенность.
    Разнциа между мужским и женским вариантом в калибровке шкалы.
    У мужчин от -1 до +10 У женщин от -10 до больше 0

    Душа просит романтики, а попа приключений.

    Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска
    будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

    Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали
    самую зрелищную победу в сезоне.

  14. #94
    Аватар для Хичкок
    Регистрация
    23.05.2004
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    3,434

    По умолчанию

    Добрый Гоблин,
    VooDoo, щущуть

    В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
    - А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

    Стоит девушка на дороге, голосует. Подъезжает к ней наркоман:
    (Н)- Девушка Вам куда?
    (Д)- Мне нужно в аэропорт.
    (Н)- Поехали.
    И девушка содится сзади.Едут они час, едут два, тут девушка не выдержала и спрашивает:
    -Слушай, когда мы приедим, мы катаемся уже два часа, и тут наркоман испугано поворачивается и кричит:
    - Кто здесь?!

    Опрос по белорусски
    Не против ли вы того, чтобы Лукашенко был снова президентом?
    [ ] да, не против.
    [ ] нет, не против

  15. #95
    Аватар для Nedalekouexal
    Регистрация
    06.12.2004
    Адрес
    Днепр - Киев - Днепр.
    Сообщений
    9,529

    По умолчанию

    Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
    ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
    - Страшна не старость,
    а то, что при этом остаешься молодым.

  16. #96
    Аватар для *Demon*
    Регистрация
    04.01.2005
    Адрес
    ж/м Фрунзенский
    Сообщений
    274

    По умолчанию

    Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
    - Он у тебя кто?
    - Коммерсант.
    - Интересно, а что он продает?
    - Вазы.
    - Хрустальные?
    - Нет, обычные: 'Нивы', ' Лады' , короче, 'Жигули'.

    В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против порочащего человеческое достоинство наименования "белый человек" и требующего политкорректного обращения "евроамериканец".

    Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
    Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
    Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
    Почему же, почему же дождик капает по лужам
    Я иду по этим лужам, может я кому-то нужен?

  17. #97
    Аватар для profi
    Регистрация
    02.07.2004
    Адрес
    deutschland
    Сообщений
    394

    По умолчанию

    что общего у тёщи и пива?
    правильно отвечать- и то и другое хороши на столе холодные.

    кукует на дороге водила у заглохшего авто. Остановился один доброхот, поглядел, есть у тебя какой-то секрет- говорит. Да вроде нет ничего- отвечает водила. Второй специалист тоже самое, мол секрет у тебя есть, но когда и третий о секрете заикнуля, водилу прорывает: ну факнул я раз тёщу по пьянке, но причём здесь машина!!?
    кто бы знал какое это наказание- жить в мире созданым кем-то другим...

    ...mit deutscher Staatsangehцrigkeit und ukrainischer Volkszugehцrigkeit...

  18. #98
    Недалекоуехал
    Guest

    По умолчанию

    Репетиция рекламы соков. Дети:
    - А я - вишенка..
    - А я - яблочко...
    - А я - томат...
    - А я - *******....
    Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

    - А я - вишенка..
    - А я - яблочко...
    - А я - томат...
    - А я - *******....
    Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
    - А я - вишенка..
    - А я - яблочко...
    - А я - баклажан!!!
    Мальчик!!!!! Ты - *******!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

  19. #99
    Аватар для Nedalekouexal
    Регистрация
    06.12.2004
    Адрес
    Днепр - Киев - Днепр.
    Сообщений
    9,529

    По умолчанию

    Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
    - Дорогой, у меня так болит голова...
    - Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!

    Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
    - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
    Претендент:
    - Не понял...
    Менеджер:
    - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
    Претендент:
    - Не понял...
    Менеджер:
    - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
    Претендент:
    - Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!

    Мальчик спрашивает своего отца:
    Папа, папа! А можно переходить дорогу на красный свет?
    Папа: Можно. Только руки вверх поднимай.
    Сын: А зачем?
    Папа: А чтобы футболку в морге было легче снимать.

    Однажды папа сказал:
    - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
    Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
    - Страшна не старость,
    а то, что при этом остаешься молодым.

  20. #100
    Аватар для Nedalekouexal
    Регистрация
    06.12.2004
    Адрес
    Днепр - Киев - Днепр.
    Сообщений
    9,529

    По умолчанию

    - Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
    - Слава Богу, педофил проклятый

    Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и
    стоит-ли им помогать. Hу, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с
    бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь
    синий.
    Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи!
    А.: Еще чего! Самому мало!
    Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит,
    нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к
    нему.
    Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!
    H.: Еще чего! Самому мало!
    Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим тоже не помогаю.
    Идет дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к
    нему.
    Б.: Братан, ломает - не могу! Выручи, дай разок дернуть!
    H.: Hу садись!
    Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит:
    Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих
    любых желания - загадывай, что хочешь!
    H.: Hу тогда давай еще пяточку!
    Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку:
    Б.: Hу давай свое второе желание!
    H.: А давай еще пяточку!
    Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет.
    Б.: Hу давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай
    чего-нибудь очень четкое!
    H.: А давай очень четкую пяточку!
    Hу сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет.
    Встает он и говорит:
    Б.: Hу вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай.
    Делает два шага, оборачивается и говорит:
    Б.: А в рот @#$%^! Давай четвертое!
    - Страшна не старость,
    а то, что при этом остаешься молодым.

Страница 5 из 218 ПерваяПервая 12345678910111213141555105 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
  Главная | Афиша | Новости | Куда пойти | О городе | Фото | Справочник | Бизнес | Объявления
Обратная связь : Пользовательское соглашение : Экспорт с сайта : Нашли ошибку? : Добавить информацию
Главная страница сайта  
copyright © gorod.dp.ua, ЧАО «Сегодня Мультимедиа», ТРК Украина
Все права защищены. Использование материалов сайта возможно только с разрешения владельца.
О проекте :: Реклама на сайте