АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[krewedko1]

Вовочка вернулся из школы.
- Ну и что, сынок, ты сегодня получил? - спрашивает папа.
- Четыре, - выдал сгоряча сын.
- А почему не пять?
- Потому что было только четыре урока.

[krewedko1]

- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнёт без меня.

[watching tiger]

Пригласил гарант премьера на дачу. Водит по огороду, хвастается. - Вот здесь у меня, Коля, огурчики. Вон, смотри, какие уже здоровые кусты. Я каждый подвязал, уже и завязь есть. А вот тут у меня клубника будет, а вот здесь я перцы посадил. Отдельно грядка красного перца, отдельно жёлтого, отдельно оранжевого.
- Ой, Викторе Федоровичу, Вы такий добрый госпидор!!!

[barsa]

)))

[глория_79]

- Вера, ты что заболела? От тебя утром врач выходил.
- Лера от тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась.

[birdy]

Если женщина села на диету и начала качать пресс, значит, ей через два дня ехать на море.

[watching tiger]

Воры, забравшись в квартиру и увидев на холодильнике только два магнитика из Воркуты и Магадана, помыли посуду, накормили кота и по-тихому свалили.

[Глянец]

Ха-ха посмеялась с анекдота про монашку голосующую на трассе http://anekdot-dnya.ru/poshlye/792-a...-ochen-poshlyj
там еще много анекдотов и приколов.

[birdy]

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите?

Померял член. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!

- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..

Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

- И ручки у вас какие-то шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный!

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
- А я и в темноте найду.

После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
- Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
- Нет! - Отвечает девушка, целуя его в ушко.
- Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
- Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
- Так кто же это?
- Это я, до операции

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как "В мире животных".
- Щас плавки сниму, будет "Очевидное- невероятное".

- Представляешь, жена узнала о моих амурных похождениях.
- И что?
- Теперь требует чтоб повторил это все с ней!

В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

[Zerkalora]

Анекдот

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

[Ir Shi]

Как они "там" живут??? Реальная новость.

В Великобритании 24-летняя Мишель Чэпмэн отправилась за решетку на 20 месяцев за троллинг в Facebook от имени других людей.

Девушка создала несколько аккаунтов, в том числе от имени своего отца и мачехи. С них она отправляла на свой настоящий оскорбительные сообщения. Потом Мишель пожаловалась на своих родителей в полицию.

Полицейские арестовали отца с мачехой, но затем стало известно, что все аккаунты созданы с одного компьютера, который принадлежит именно Мишель.

Судья постановил, что родители получили серьезные душевные травмы из-за этого инцидента, и отправил виновницу за решетку на 20 месяцев.

[1960]

birdy классный / классная / классное.

[Protair]

Если ваш супруг захрапел, аккуратно поверните его голову. До щелчка.

[birdy]

Агния Барто

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

1957 г.

[NataNika]

Агния Барто

1957 г.

Класс!!! Но пишут, что у Барто не было такого стиха. Но спасибо))))

[глория_79]

Новости пищевой промышленности:
Производители колбасы стали добавлять в фарш значительное количество валерьянки, потому, что качество и безопасность этого продукта очень часто проверяют на котах.

[seaeagle]

Моются два "новых русских" в баньке.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: K088AA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Здравствуйте,это женская консультация? -Да.
-Скажите,а педаль тормоза справа или слева?

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот
смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.


Подруга-подруге:
-Ну что,худеем?
-Худеем,Я уже накупила кефира.
-О,классно-давай напечём из него оладьи!

[Ir Shi]

http://qrok.net/53759-luchshe-byt-ez...-v-rossii.html - Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России.

[Od-a]

1. Не думай. 2. Если думаешь – не говори. 3. Если думаешь и говоришь – не пиши. 4. Если думаешь, говоришь, пишешь – не подписывай. 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь – не удивляйся.

[sabad]

Реклама шампуню по телевізору:
— Ваш шампунь вирішує тільки одну проблему, а мій — цілих п'ять!
Аліна (9 років) відповідає в телевізор:
— Ну, значить у тебе проблем більше, ніж у нас.

Висновки школяра:
— Мамо, а ти знаєш, якщо вчительку слухатися — вона добра.

Маша:
— Мама, почитай мені книжку про Червону Шапочку. Тільки там, де написано «вовк», говори «зайчик», а то я боятися буду.

Вітя (5 років) переказує казку «Червона шапочка»:
— І з'їв вовк Червону шапочку! Але тут прийшли м'ясоруби!

— Мама, а де водяться літаки? Ну, тобто де їх гніздо?

Приходить донька зі школи:
— Ну прям весна! Собаки загоряють!