АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Zerkalora]

Муж заходит на кухню:
- Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить!
Не переперчи! Масла добавь!
Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
- Что с тобой случилось?
- Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!

[Анна на шее]

Крута аднако!

[svetik-dorova]

— Василий Иваныч! А смартфон, он какой?
— У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов! Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

[svetik-dorova]

— Василий Иваныч! А смартфон, он какой?
— У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов! Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

[глория_79]

В квaртире ветеринaрa всередине ночи рaздaется телефонный звонок.
- Доктор, нa крыше моего домa кот зaнимaется любовью и мешaет спaть. Что делaть?
- Позовите его к телефону!
- А вы думaете он из-зa этого перестaнет?
- Ну я же перестaл!

[Лера79]

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

[Лера79]

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

[@ss@]

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?

— Ты не обидишься, если я скажу правду?

— Ну что ты, нет.

— Я сплю с твоей сестрой.

[Happy Man]

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?

— Ты не обидишься, если я скажу правду?

— Ну что ты, нет.

— Я сплю с твоей сестрой.

[@ss@]

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

[Ната_ли]

Мама, можно я пойду на улицу погуляю? Там детки моего размера бегают (Артем, 6 лет)

[comedii]

Ой спасибочки, посмеялся от души! ) Убил обеденное время!

[@ss@]

Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку, назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом. Сижу курю, думаю.

[глория_79]

Поймала бабка золотую рыбку.
- Отпусти меня, бабка, в море, я исполню три твои желания.
Первое желание бабки - стать молодой. Второе - стать богатой. Сидит молодая красотка в роскошном доме, в мягком кресле - что бы еще придумать?
- Пусть мой кот Васька превратится в молодого красивого мужчину.
Подходит к ней молодой красавец, присаживается на подлокотник и говорит:
-Ну что, хозяйка, теперь жалеешь, что меня кастрировала?

[Zerkalora]

На рынке:
-Это что у вас за ягода ?
-Чёрная смородина .
-А почему она красная ?
-Да потому что зелёная .

[Weiss]

- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я как раз его надеваю))

Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,
желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка,
ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка,
лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек,
звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,
зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

[watching tiger]

Приходит пациент к доктору.
- Доктор, у меня ВИЧ, сифилис, открытая форма туберкулёза, и я ещё, похоже, я заболел холерой.
- Ну не перживайте. Мы Вас госпитализируем в отдельную палату. Будем Вас кормить лавашом, блинчиками, камбалой.
- Но я не ем камбалу?
- Ну, больной, а что мы можем ещё под дверь просунуть?

[Weiss]

Про блинчики:
Я не хочу блинчики, я хочу Белоснежку! © к/ф Белоснежка. Месть гномов

[Николай33]

Поймала бабка золотую рыбку.
- Отпусти меня, бабка, в море, я исполню три твои желания.
Первое желание бабки - стать молодой. Второе - стать богатой. Сидит молодая красотка в роскошном доме, в мягком кресле - что бы еще придумать?
- Пусть мой кот Васька превратится в молодого красивого мужчину.
Подходит к ней молодой красавец, присаживается на подлокотник и говорит:
-Ну что, хозяйка, теперь жалеешь, что меня кастрировала?

Это5+!

[eXtreme*ist]

- Ну смелее, вы наверняка знаете, как называется это материал!
- Я забыла, профессор!
- Ну, вот подсказка. Допустим, вы встречаетесь с молодым человеком, идёте в кафе, а вечером, в парке...
- Эбонит, профессор!
- Эх... В наше время нравы были другими. Целлулоид.