АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Добрый Гоблин]

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

[Anakin Skywalker]

Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.
- Что с тобой, батюшка, случилось ?
- Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.
- Ну ничего, я с ним разберусь.
Договорились о месте и времени разборки, встречаются.
Илья:
- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой ?!
- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- А кто это, ты знаешь ?!
- А это папаша твой - п%^арас (трах отца по роже)
Илья (слегка удивленно):
- Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой ?!!!
- Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- Ну а кто это, ты знаешь ?!!!
- А это папаша твой - п%^арас (опять трах отца по роже)
Илья (совсем удивленно):
- Да ты знаешь кто я такой ?!!!
Тут отец говорит:
- Ладно, Ильюша, поехали домой. За#%али меня такие разборки.

***
-Иду я по улице, а на встречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

***
Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена
глухонемого обнажает грудь и плюхает ее на стол. Глухонемой
вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает
под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:
-Чего это они?!
-А, ерунда. Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей
отвечает: "Е..т твою мать, в такой дождь?!"

***

- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

[KissMe]

До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

[Oliver]

- Коля ти де?...На зоні?... А я на морі! - Ксюха привіт, ти де?...На зоні?!...? і Коля на зоні!... Прикинь, а я на морі! - Толік прикинь - Коля на зоні, Ксюха на зоні, а ти де?... На зоні?... А я на морі!!! - ... _________________________________________
Акція від ДПА України - "Коло друзів" - "Заложи своїх чотирох друзів/не платників податку, і отримай поїздку на море!"

[Nedalekouexal]

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором
отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого
отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.
Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем, ядро у вас!

[KissMe]

Один архитектор спрашивает у другого: "Почему ты все время говоришь "заштрихерь" ?
Второй удивленно отвечает: - "А что, "заштри***" лучше?

[Nedalekouexal]

Объявление.
“ Трамвайно - троллейбусное управление,
примет на работу бубнильщиков для объявления остановок”.

Как жаль, что вы наконец-то уходите…

-Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбасой!
-Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут, простите, с чем?

Приходит домой депутат - ну совсем никакой, Стой, покачиваясь, в коридоре и знаками показывает жене, что его сейчас вырвет. Жена:
-Подожди!- и убегает на кухню за тазиком. Возвращается, ставит тазик перед мужем. Тот пожимая плечами и говорит:
-Концепция изменилось. Я обосрался.

Пожилая пара в постели. Она:
-А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он берёт её за руку и пожимает.
-А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, целует.
-А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками. Она:
-Ты куда?
-Пошёл за зубами.

[Nedalekouexal]

KissMe, смешно

[Anakin Skywalker]

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

***

немножко старое:

100 процентный способ заработать:

По TV ротируют рекламу фильма «Война Миров». Текст следующий: «Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня».

У меня домашний КИНОТЕАТР SONY, если завтра по нему не будут показывать «Войну Миров» - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу.

Если их юристы докажут, что мой SONY - не кинотеатр, подам в суд на SONY…

[KissMe]

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

[Чуча]

Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как
использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя,
корнеплоды тем более… Предлагает один депутат: А давайте засеем поля
табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

[KissMe]

Молодой архитектор озабоченно сидит над проектом интерьера. Неожиданно решительно встаёт, берёт линейку и уходит. Его вслед спрашивают:
- Олег, ты куда?
- В туалет!..
Все похихикали. Он возвращается. Его спрашивают с иронией:
- Ну как?
Он, удивлённо глядя на линейку, отвечает:
- Ничего не понимаю! Обычно сто пятьдесят, а тут - триста десять...
... Как выяснилось, он ходил в туалет измерять кафельную плитку...

[KissMe]

Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры.
Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на
громоотводе!

[Anakin Skywalker]

KissMe, по случаю дня архитектора все анекдоты о них?

[KissMe]

Anakin Skywalker, ага...

[SeLenka]

... Как выяснилось, он ходил в туалет измерять кафельную плитку...

Особенно это - супер жизненно!!!

[Alone]

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".

[Alone]

- Ну совсем теща достала!
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже. Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево"!
- Ну и как?
- Так ведь, блин, оказывает!

[Alone]

- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается: ему мало уделяют внимания!
- Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался...

[Nedalekouexal]

- Что это на тебе?
- Это футболка дом 2, я её выиграл в смс викторине, потратив 4000$
- Сколько?
- 4000$
- Вот повезло.

- А я вот своей девушке серенаду написал.
- Ну-ка спой.
Большой силикон для маленькой,
Для маленькой такой, для маленькой,
Для очень такой для маленькой,
Огромный такой силикон.