АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Nedalekouexal]

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает
на куски (но уже отхохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка
начинает переть от собственной невъебенности.

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше
плющить от собственной невъебенности.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна,
а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до
паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и
легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога,
цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в
Шай-Хулуда. Карликового

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет
двери в реальный мир.

[Nedalekouexal]

Разговор двух сотрудников на работе:

- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

Приехала молодая пара в деревню.
Закрылись в хатке, занимаются любовью, не выходят уже три дня.
Стучит в дверь бабулька.
- Деточки, вы живы?
- Да, живы.
- А что же вы кушаете?
- Плоды любви!
- Ну кушайте, кушайте, только шкурки за окно не выбрасывайте, а то гуси
давятся!

Едет А. Г. Лукашенко по белоруской провинции на своем лимузине. На
дорогу выбежала свинья и попала под колеса. Лукашенко приказывает
остановиться и говорит водителю:
- Держи 100 баксов, положи свинью в мешок, найди хозяина, извинись,
скажи, что Лукашенко – честный президент и отдай деньги.
Прошло 15 минут – водитель не вернулся. Полчаса, час, полтора. … Через
два часа возвращается вдрова пьяный. Лукашенко:
- Где был?!! Почему пьяный?!!
- Ну, нашел я хозяина, захожу в хату и говорю: «Я – личный водитель
Лукашенко. Я убил эту свинью…»

[Ох-хо-хо]

Идет Винни Пух по дороге. Его обгоняет пятачок с красным-красным членом. А за пятачком бежит ослик с красной-красной ж-ой и кричит: "Я тебе покажу - входит и выходит..."

[Rautan]

Из жизни.
Мама купила ребёнку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово - "ноги". Мама пытается ребёнку объяснить:
- Ну, вот что у тебя под штанишками?
- Пися...
- Ну, а ниже?
- Мама, ниже у меня яйца...

[Nedalekouexal]

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель", АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "Вазелин".

[Nedalekouexal]

Четвертый день не хочется работать, что бы это значило?

- Hаверное, cегодня четверг.

[Nedalekouexal]

Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед зеркалом.
- Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки...
- А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, о тебе мы с ним не говорили.

Вовочка в школе: "Мария Ивановна, я на могу сегодня писать контрольную, я измождён ночью любви".
Мария Ивановна: "Вовочка, не колоти понты, напишешь контрольную левой рукой!"

[Nedalekouexal]

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась!

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

[Bartlbe]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!

[Nedalekouexal]

Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!!

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Судят Карабаса-Барабаса. Заслушивают свидетелей.
Мальвина:
- Карабас-Барабас - извращенец! Вы бы знали, что он мне предлагал...
Пьеро:
- Да он же гей! Мне он такое предлагал...
Артемон:
- Да зоофил он. Ну, вы поняли, о чем я...
Вмешивается адвокат:
- Ну что вы в самом деле, Карабас-Барабас хороший мужик, природу любит...
Буратино:
- Во блин! Только этого мне не хватало!

[Nedalekouexal]

- Кто вы?
- Мы «Гринджолы»!
- Я не спрашиваю: откуда вы, я спрашиваю: кто вы?
- Ну, мы группа. . . «Гринджолы». . .
- А что поете?
- Ну, как же» «Разом нас багато. . .»
- Не слышал. . . А еще какие у вас песни есть?

[Nedalekouexal]

Ющенко: Сьогодні я зайшов у МакДональдс і задав їм дуже просто запитання: "Скільки коштує даблчізбургер?" "6 гривень" я кажу "Шановні, схаменіться, хіба заради цього народ України виходив на Майдан" Це перше! Друге. . .

[Nedalekouexal]

- Здравствуйте, вас приветствует компания UMC. У нас новая акция. Все входящие пять. . . нет, четыре копейки! Мы – UMC!
- Секундочку, Киев-стар! У нас входящие две. . . нет, одна копейка! Мы – Киев-стар!
- UMC! У нас входящие – ноль! Исходящие – ноль! Нам не надо ваших денег. Мы - UMC!
- Стоп! Киевстар! Вы звоните. . . мы вам доплачиваем! Это – Киев-стар!
- UMC! Подключился - квартира в Киеве! Звонок – Таврия! Входящий – мотоцикл! SMS –мопед! Понял?
- Киевстар. . . А где к вам можно подключиться?

[N]

Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу.
Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо.
Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть,
рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении.
Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают:
- Что случилось?!?!?!?
Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

[N]

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

[Nedalekouexal]

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста,
почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение
в ножках...
- Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не
крутится?
- А лампочка-то как раз и
крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне
меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле...
кручу хм... Да! но ведь это Я её
кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось,
электричество нужно!

[Rautan]

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина .
Женщина :
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор ...
Женщина :
- Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина :
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина :
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина :
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина :
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина :
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать !
Женщина :
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

[Nedalekouexal]

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
-Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели...но офицер добавляет:
-Но за голову каждого Душмана платят по 1000$
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную. Офицер в одиночестве с открытым ртом стоит возле самолета. Через 30 минут десантиники возвращаются и тащат связки голов. Офицер падает в оморок:
-Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки......

[Nedalekouexal]

Умирает программист. Попадает в рай - мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит:
- Спрашивай, чего хочешь, на любой вопрос отвечу.
Такая вот золотая рыбка с крыльями. Программист сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет:
- Да это же винда!
- Ну да, а ты чего хотел, Нетварь, что ли? И пятый сиквел сервер базой данных?
- Ясное дело. А софт на каком-нибудь бэйсике написан?
- Не на каком-нибудь, а на вижуал.
- Так оно все, небось, глюкует страшно?
- А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся.

[Nedalekouexal]

Мозг человека состоит на 90% из жидкости. Но у некоторых-на 50% из тормозной.

Филип Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у Nokia.

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на ***.