АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Nedalekouexal]

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

Джордж Буш-младший просит своего косметолога-визажиста:
- Нарисуй мне точку на лбу.
- А зачем?
Буш, стукая указательным пальцем себя по лбу:
- Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает!

[KissMe]

Nedalekouexal,

[Nedalekouexal]

Новости литературы:
Как дополнение к книге Камасутра,
вышла новая книга для одиноких женщин:
"Сама-С-Утра".

[Nedalekouexal]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля

[kham]

нету воина смелей, чем напуганный еврей

[Хичкок]

Меня часто спрашивают, как я чищу клавиатуру

Отвечаю, примерно вот так:

`qwaszxrdfcvtgbh..3.Q/P;;;;;;;;;P;;;;;;L0POOOOOOOOO
OP-P[PPP[PP[[[[P[P[P[-P[[P;LLLLLK..;/////";L...L/."
??/////[P""]"]"]["";[";[;"["["""";P;;;[;]]]=]][[
[]=]=[-P0O8IIKUK98OILK9OIL??????1238777?????‰?jiknh
bgfdscsda``S`asza`sszxzxccccc`aw23qwe6yy7tgh]"
"][[][]-++++"][=["][=-=[[63**/=9=88777777===9/
99/=/=/=89*-++-+hgyrt34err3e24er6tyg[p";l.l;,sdfcg
4e5r

[Nedalekouexal]

Скорость света - это когда успеваешь достать бутылку пива из холодильника, прежде чем там загорится свет.

Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе

[Nedalekouexal]

- Здравствуйте, это программа «Слабое звено» и я, Мария Киселева.
Сегодня наш спонсор — новое слабительное «Юнимол». И я не успеваю задать
вопрос…

[N]

- О, бабенка с канистрами стоит. Ну точно, или пиво, или самогон...
- Куды везти, красавица?
- До Городка.
- Поехали.
- Канистры в багажник! Быстро!
- Чего в канистре-то? Пиво?
- Нет.
- Самогон?
- Нетужки!
- А шо?
- Бензин!
- Зачем?
- Знаю я вас, гадов. Вы до ближайшего лесочка доезжаете, и у вас сразу бензинчик кончается...

[N]

- Посмотри, какая звездочка! Как она красиво горит! Все ярче и ярче!
- Да нет, это не звездочка.
- А что?
- Джордано Бруно.

[N]

- Ну, че ты зенки вылупил? А? Вы ждете электричку? Ну и ждите. Не надо ко мне приставать только.
- Да нет, вы меня не так поняли. Мы просто с вами знакомы. Вы меня не узнаете?
- Не узнаю.
- Ну мы соседи с вами по даче. Вот мой огород, а вот ваш огород. Соседи по огороду.
- Ну-ка, повернитесь...
- Зачем?
- Ну повернитесь пожалуйста.
- Ну, пожалуйста...
- А теперь наклонитесь. Ниже, ниже... Боже мой! Николай Иванович, а я вас в лицо-то и не признала!

[N]

- Извините, можно?
- Ну я не понимаю, ну надо дать врачу отдохнуть после операции? Или не надо дать ему... ему дать...

- Так я как раз и хочу дать врачу после операции... Как там, жертва автокатастрофы будет жить?
- Теперь будет. Да, будет теперь. В смысле будет как новая. Мы же эту вашу жертву... Мы же ее буквально по частям, по кусочкам собирали. Мы ее шили, шили, шили и пошили.

- Очень симпатичная, очень симпатичная, очень. Кстати, кем она вам приходится? Жена, сестра или... хе-хе...
- Кто жена?
- Ну эта, жертва эта... Кабак Валентина.
- Я смотрю, доктор, вам действительно надо отдохнуть. Какая жена? Это же мой брат! Кабак Валентин!
- Как... Какой брат?
- Какой. Родной брат.
- Ах брат, ну..! Ха-ха-ха... Брат! Ну конечно же! Брат!

- Вера, Верочка, немедленно верни больного в операционную. У нас там с тобой маленькая недоделка...

[Katjulya]

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

[Nedalekouexal]

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

[Nedalekouexal]

Приходит пьяный мужик в бар , и говорит бармену :
- 100 гр. водки , быстрее пока не началось!
Бармен налил ........
- Еще 200 гр. , быстрее же , пока не началось!
Бармен налил .........
- Еще налей , бысрее , быстрее , пока не началось!
Бармен : мужик, ты платить , вообще, собираешься???
- Ну вот , началось ..........

[Nedalekouexal]

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ
ЕБА@#@#@#ТАЯ...

[Shout]

-Бублик,Бублик- кричали дети, не подозревая о том ,что Колобок смертельно ранен

[Nedalekouexal]

Не много плоскариков

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

Скажите, как размножаются некрасивые девушки?
- Да, собственно, случайно... По-пьяни.

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства,
читая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности.

Амфитамин, героин и гашиш решили грабить банк.
Амфитамин: Быстро заходим, быстро берем, быстро уходим.
Героин: Заходим красиво, берем красиво, уходим красиво.
Гашиш: А может завтра.

[Nedalekouexal]

- Папа, а почему женщины красятся и поливаются духами?
- А это потому, сынок, что они страшные и вонючие.

Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, с"ка, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.

[Nedalekouexal]

Плоскарики. Часть II

Символы студента серп и молот.
Косить и забивать!

Чем больше я узнаю таможенников - тем больше уважаю гаишников.

- А Вы как на телевидение с завода попали? Блат?
- Какой блат?! Сестла!!!

- Мамочка, сегодня мне исполняется 18 лет, а значит, я, наконец-то, могу носить каблуки и миниюбки, ярко краситься, встречаться с мальчиками...
- Знаешь, Серёженька, лучше не надо