Виртуалити-шоу "Сказга Страннег'а" © (read only!)

[Страннег]

Вы надеетесь таким нехитрым способом выведать имя дилера?

Вот есть народ - им что на заборах писать, что постить в топах, где просят этого не делать

[Страннег]

*Утром Карабас-Барабас лично обошел всю свою труппу (с вечера выписал на бумажку все номера комнат) - будил стуком в дверь и напоминанием о встрече в своем “президентском номере” (где было на одну комнату больше, чем во всех остальных номерах, т.е. две). В разныех комнатах реакция была разная - где-то ответствовали шуточно-бодро: “Яволь, мой дженераль”; где-то в дверь грохал запущенный спросонья туфель (-ка); где-то просто откровенно посылали в даль далёкую… В некоторых номерах не отвечали вовсе и их обитатели обнаруживались в совсем других комнатах.

Когда главреж постучал в номер Злобного Карлика, оттуда донеслись какие-то смутные и невнятные звуки, покрытые сверху дурацким женским смехом, показавшимся Карабасу-Барабасу подозрительно знакомым… Он попробовал открыть дверь ключом от своего номера и – о, чудо, – он подошел! Барабасыч осторожно прокрался и заглянул вовнутрь… Глазам его представилась ужасающая картина: сам карлег был надежно привязан полотенцами за руки к спинке кровати, из одежды на нем были только почему-то просторные женские розовые трусики, надетые к тому же задом наперед… Рот его был заткнут собственным синим галстуком, свободная часть которого свисала вниз (Карабас даже было испугался, приняв его за свешивающийся уже посиневший язык), лицо и тело его были покрыты миллиметровой толщины слоем губной помады от поцелуев, а пол – пустыми бутылками из-под вина, водки, коньяка и “Шейка”. Поперек кровати рядом с карлегом лежало бездыханное тело Регины Дубовицкой, издающее серьезный храп и легко ощутимый даже издалека винно-водочный перегар, голова ее свешивалась вниз, а под нею на полу лежал парик, в который было наблевано… Из одежды на ней было лишь большое банное полотенце, из-под которого сзади виднелись обвисшие целлюлитные рыхлые ягодицы… Завидев Карабаса, карлег отчаянно замыкал, потом затих и покраснел, но затем снова задергался, суча ножками, и явно давая понять Карабасу, чтобы он его развязал. Кукольнег сделал шаг в сторону кровати, собираясь спасти несчастного монстрика, но тут вдруг Регина подняла голову, обвела мутным взглядом пространство вокруг себя, увидев Барабаса, попыталась что-то сказать, но лишь снова издала свой дурацкий смех, пробормотала “Ну что, мои дорогие?..”, потом погрозила Карабасу пальчегом и снова рухнула головой вниз. Итальянец решительно подошел к кровати, дернул за полотенца, освобождая Злобного Карлика, и стал шепотом отчитывать за творящийся в номере беспредел. Карлег стыдливо молчал, лишь сокрушенно кивая головой, а потом, утерев нос рукой, сказал:*

ЗК-к: Да не бойся ты – говори нормально, эту корову даже пушка щас не разбудит.

*При этих словах г-жа Дубовицкая снова подняла голову, попыталась громко бумкнуть, изображая выстрел пушки, но он внезапно сменился звуками блевания, перемешанными с традиционным дурацким смехом*

ЗК-к (тяжко вздохнув): И вот так – всю ночь… Нажралась как скотина, меня раздела, привязала, обчмокала сверху донизу и отрубилась, я только до ее трусегов ногой и дотянулся, как смог - одел…

КБ: А какого ты ее привел тогда?!

ЗК-к: А кто ж знал?!! Да и не вел я ее – пригласил сдуру в шутку к себе в гости, а она приняла за чистую монету и приперлась… Отмазаться не удалось… Хорошо хоть жив остался… Барабасыч, слышь, ты эта, как его… Ну, в общем - не выдашь, не расскажешь никому? А то ведь проходу не дадут со своими шуточками… А я уж отработаю! А?

К-Б: Ладно – живи! Только через полчаса – чтоб у меня в номере как огурчик! Оба!

ЗК-к: Ок! Ок! Все будет сделано по высшему разряду, не извольте беспокоиться! Спасибо Вам!

*Карабас-Барабас только чертыхнулся по-итальянски, брезгливо переступил через одежду Регины, лежащую на полу, и направился к себе в номер – готовиться к первому полному собранию своей новой разношерстной труппы*

[Страннег]

*“Апартаменты” Карабаса-Барабаса, перед самым началом сбора труппы…
Карабас ходит по диагонали комнаты, сложив руки за спиной и изредка извлекая их оттуда лишь для того, чтобы провести ими по своей синюшной бородище. Вдоль одной из стен на стульях (по паре-тройке на каждом) сидели его куклы, извлеченные из багажнега автобуса. Они сопровождали его перемещение синхронным движением глаз, у некоторых – с легким скрипом, однако головы их были неподвижны (Карабаса раздражала их манера двигать головами вслед за ним, тем более скрип был много громче, и он давно уже запретил им это делать, они ограничивались лишь движением глаз), отчего зрелище приобретало несколько сюрреалистический вид.

В дверь постучали, Карабас крикнул: “Войдите!” и появился исполнительный отныне Злобный Карлик, тащивший за собою Регину. Картина была ужасающая: карлегу удалось ее поднять, но не разбудить, она шла как сомнамбула, на подгибающихся ногах; парик, хоть и был опорожнен от блевотины, но в нескольких местах из-под него выбивались все же ее предательские струйки и самое мерзкое – запах ее не выветрился… Макияж карлег вынужден был нанести на лицо Регины сам, пытаясь хоть как-то замаскировать следы ночной оргии, вследствие чего г-жа Дубовицкая больше походила на ассистентку индейского шамана, вошедшую в транс в процессе камлания… Хорошо хоть одежда была натянута почти правильно, лишь юбка поменяла свое положение на 180° (карлег решил, что молния на юбках располагается аналогично молниям на мужских брюках), да лифчег тоже перевернул вверх ногами, отчего грудь Регины вызывающе торчала кверху (он не придал значение ориентации каких-то уплотнителей, подложенных вовнутрь).

Карабас с омерзением поглядел на эту картину и велел карлегу пристроить главную аншлаговку куда-нибудь подальше из поля зрения, в уголог, что бы она не привлекала внимания своим отвратным видом и источаемым запахом. Маленький монстр воспринял это буквально и сгрузил Региночку в дальний угол комнаты, поставив там стул и подстелив на него на всякий случай газетку.

Следующим пришел Сильвестр, поскрипывая протезом. Благодаря ему куклы признали в нем почти своего, немного оживились, вследствие чего раздался легкий перестук голов (плечики-то у них у-у-узенькие), и теперь их взгляды принадлежали ему. Сильвер прошел к дивану, сопровождаемый ими, но эти немигающие взоры, движущиеся вслед за ним, слегка его напрягли – он, начав уже было садиться на диван, завис в воздухе, не решившись оказаться напротив них и раздумывая: а не пойти ли покурить на балкон? Но его спас Карабас-Барабас – проходя мимо Сильвера, он кашлянул и увел взгляды кукол за собой.

Стали подтягиваться остальные участнеги шоу – аншлаговцы вперемешку с представителями оккульт-команды. Когда пришла Дама Яганыч, легкий шумок негромкого общения стих – многие из аншлаговцев видели ее впервые и вид Дамы их впечатлил… Не обращая внимания на пристальные взгляды, Яганычша присела на диванчег рядом с Сильвером и стала болтать с ним Левой головой, остальные головы озирались вокруг. Бесшумно пробрался Пантер. Его появление произвело не меньший эффект, чем приход Дамы Яганыч, хоть он уже и был всем известен. В сопровождении Белой Феи в черном и Черной Феи в белом проплыла Злая Колдунья.

Одним из последним пришел помятый Евгений Петросян (он полночи искал Регину, но в номер Злобного Карлика ему даже в голову не взбрело заглянуть…). Обнаружив свою подругу в углу, он, пырскнув, согнал с ближайшего стула кукол и уселся рядом с нею, пытаясь привести ее в чувство. Самым последним пришел элегантный Северный Принц. Карабас-Барабас тут же встретил его в дверях и проводил, пытаясь поддерживать под руку, к единственному свободному креслу, зарезервированному под принца заранее (карлег несколько раз покушался на него, но Карабас пресекал эти попытки рейдерского захвата мебели). Осмотрев комнату и убедившись, что собрались все, кроме водителя автобуса, Карабас-Барабас обратился с речью к присутствующим:*

К-Б: Господа! Я собрал вас, чтобы мы начали подготовку к сегодняшнему выступлению прямо с утра – времени мало, а нам надо еще распределить роли и выучить текст. Впрочем, я все подготовил… *он стал раздавать каждому из исполнителей листок бумаги с его текстом* И пока мы не прогоним наш спектакль здесь хотя бы раз, никто никуда не уйдет, даже на завтрак! Те, кому слов не досталось, играют без них сами себя – я исходил из колоратуры типажей. По ходу репетиции я буду сообщать, кто когда вступает и что делает.

Евгений Петросян (совершенно серьезно, без всякого кривляния): Минуточку! Т.е. как это “никто никуда не уйдет”? А если мы *обводит всех, включая кукол, жестом* элементарно жрать хотим? Да и выпить с утра не грех, иначе день пропал *среди аншлаговцев пробежало оживление и одобрение, Злобный Карлик тоже потер ручки*. И, кстати, что это за бумажки Вы тут всем суете? У нас у каждого сольные номера, лишь несколько групповух, и тексты у нас уже тоже есть, а чё это за пурга? *подносит свой листик к глазам, с трудом без очков читает* “Ку-шать по-да-но…” Што-о-о-о?!! “Кушать подано”?!! Я, Народный артист, буду говорить “Кушать подано”?!! Да Вы офигели!

ЗК: А кто ж тебе виноват, что народный? Надо было закончить чего-нибудь, бурсу там какую театральную. А так гляди-ка – из самодеятельности, и еще кочевряжится… Тебе что – Гамлета подавай? Дык с твоей рожей только “Кушать подано” и исполнять… *заглядывает в свой блокнотег* … Евгений Вагинович!

ЕП: Ваганович! Попрошу не искажать!

К-Б: Отлично! Сколько экспрессии! Хороший импровиз! Пожалуй, я недооценил Ваш потенциал… *Петросян угомонился и гордо поглядел на всех вокруг* Хм, думаю, что Вы вполне сможете сыграть даже главного конюшего!

ЗК-к: Ггг…

*Петросян только руками всплеснул*

К-Б: Хотя вот Ваша подружка намного лучше соответствует своей роли – глядите, насколько глубоко она проникла в свой образ, просто гениально!

ЕП (осторожно): А что у нее за роль?

К-Б: Единственной выжившей жены – Синяя Борода душил ее, душил, но так и не додушил, она остается жива, но полупарализована, не может ни сидеть, ни стоять, ни говорить – 100%-ое попадание в образ! *по телу Регины прошла судорога, она вся выгнулась* Глядите, глядите – просто потрясающе!

*Тут г-жа Дубовицкая издала звук, обычно предшествующий изрыганию, г-н Петросян участливо склонился над нею, пытаясь понять, что с нею происходит. В следующий момент Регина приподнялась и выдала поток блевотины прямо на грудь и лицо своего коллеги. Тот в ужасе отшатнулся, но было уже поздно… Тогда он кинулся в ванную, чтобы хоть как-то привести себя в порядок. Главная аншлаговка открыла мутные глаза, поглядела вокруг, произнесла: “Ггг… Мои дорогие… Ггг… ” и снова откинулась на спинку стула*

ЗК-к (бормочет себе под нос): Чего же это она так нажралась, что до сих пор есть, чем блевать?.. Не меньше литров 5 уже вышло и всё такое густое…

*Аншлаговцы загудели, также выражая недовольство ситуацией, к ним вскоре присоединился Евгений Ваганович в мокром и пятнистом пиджаке и они даже стали покрикивать… Карабас-Барабас, привыкший командовать лишь безвольными куклами, растерялся. И тут взбеленилась Злая Колдунья:*

ЗК (вскочив): А ну закрыть всем рты! Я сказала! Короче – не хотите по добру, будь по-вашему! *она прикрыла на секунду глаза, затем оглушительно громко хлопнула в ладоши и вмиг вся протестующая команда замерла как тогда в автобусе в разных позах* Крабик, давай – показывай, кто за кем должен говорить, щас мы всё прогоним в момент! А то задрали уже…

*Карабас стал пальцем указывать на нужного исполнителя, тот на время своего текста отмораживался и исполнял требуемый фрагмент спектакля, правда, двигаясь и говоря как зомби… Оккультовцы исполняли свои роли без всякой магии, некоторые даже с удовольствием. Лишь немного смущался Сильвер – он лицедействовал впервые, но вполне справился со своей ролью дворецкого. Карлег, привыкший к участию в различных мистериях и проявляя преданность хранившему его тайну Барабасычу, был просто блистателен, тем более, что играл, практически, себя самого. Вскоре репетиция была окончена и все вернулись к теме завтрака. Злая Колдунья сняла заклятие обездвиженности со строптивцев и они, подталкивая друг друга, бросились к выходу, направляясь в сторону гостиничного ресторана, осталась лишь полулежащая на стуле г-жа Дубовицкая. Евгений Петросян был очень недоволен ее выходкой и просто ушел вместе со всеми. Тогда Злая Колдунья повернулась к Черной фее и сделала жест, как бы предлагая ей решить проблему. Черная Фея направила свой сложенный веер на Регину, та приподнялась на стуле, не открывая глаз. Фея стала потихоньку поднимать веер вверх и г-жа Дубовицкая вслед за ним также поднималась со стула. В конце концов Черная Фея поставила ее на ноги и направила безвольное тело своим инструментом к двери. Оно даже начало шагать, иногда, впрочем, отрываясь от пола и проплывая понемногу по воздуху… Когда тело покинуло комнату, фея закрыла глаза и далее сопровождала его мысленным взором, продолжая описывать траекторию его движения веером.*

ЧФ (не отрываясь от дистанционного управления): И куда ее девать? В ресторан тоже?

ЗК-к: Не стоит – нам же тоже туда сходить неплохо бы, а ну как она там снова наблюет? Тащи ее в номер, пусть выдрыхается!

ЗК (подмигнув карлегу, тихонечко): Не в твой ли снова прикажешь? Ггг…

*Злобный Карлик метнул огненный взгляд на Карабаса, но тот решительно помотал головой, отрицая молчаливые упреки в несдержании слова*

ЗК-к: Не понимаю, о чем это ты?..

ЗК: Да ладно, это я так пошутила *снова подмигивает карлегу, затем обращаясь ко всем* Так, Ок – идемте вниз, пока эти дармоеды не сожрали всё! *все, кроме кукол, поднимаются и идут к двери. Колдунья наклоняется к карлегу и шепчет:* А все же розовенькие труселя тебе идут…

ЗК-к (дернувшись и изменившись в лице): Откуда ты знаешь? Неужели этот душегубец все же проболтался?

ЗК (ухмыльнувшись): Ты что – забыл, с кем имеешь дело? Да я тебе где хош найду и увижу – хоть ты в туалете или душе запрись!

*Злобный Карлик обиженно посмотрел на нее, но промолчал и пошел чуть быстрее, догнал идущего впереди Пантера и непроизвольно положил руку ему на голову между ушей, автоматически почухав там. Пантер приплющил правый глаз, глянул левым на карлега и одобрительно мыркнул…*

[Страннег]

*Когда вся труппа собралась в ресторане, где к ним примкнул не участвовавший в репетиции Дуремар, Карабас-Барабас объявил распорядок оставшейся части дня: до обеда все готовятся к вечернему спектаклю, включая повторение текста и подбор костюмов (аншлаговцы попробовали было возмущаться, мол, это неслыханно – участвовать неизвестно в каком балагане, да еще и костюмы за свой счет готовить, но Злой Колдунье достаточно было тихонечко хлопнуть в ладоши, причем без всякой магии, как все тут же затихли); затем обед и после него все выдвигаются в ДК, где снова проведут теперь уже генеральную репетицию перед самым выступлением. Сам генрежиссер собирался тут же отправиться в ДК, чтобы осмотреть зал и хоть что-то подобрать из декораций, а заодно узнать, как идет реализация билетов. С ним соизволил пойти и Северный Принц.

Еще на подходе к очагу веревочноволочильной культуры Карабас и Принц увидели большую афишу, украшающую фронтон здания, на которой был изображен жутковатого вида носитель синей бороды, абсолютно не похожий на Карабаса, название спектакля, а также крупная надпись внизу: “Премьера! Только одно выступление проездом в Копенгаген!!! Участвуют Е. Петросян и театр “Аншлаг”!”*

К-Б: Почему Копенгаген?

СП: Понятия не имею, просто я сказал, что мы потом планируем двигаться в сторону севера…

К-Б: А мы потом планируем двигаться в сторону севера?

СП: Да.

КБ: Ну, Копенгаген, так Копенгаген…

СП: Не переживайте – до Копенгагена мы еще сделаем не одну остановку в подобных задрыщенсках и городах посолиднее – нам ведь надо идти по следам Деда Мороза и Снегурочки, а еще лучше – опережать их и перехватывать их контингент. Да и не исключено, что в Копенгаген мы и вовсе не попадем.

К-Б: Ладно, сначала тут надо разобраться, может нас так закидают несвежатиной, что мы и нигде больше на сцену не выйдем… Ох, не нравится мне эта попсовая команда болтунов, хотя их указали как хедлайнеров, а про меня и моих артистов не слова…

СП: Не огорчайтесь, таковы местные особенности – надо упоминать раскрученные имена, а Вас и Вашу труппу никто пока не знает.

*Они подошли ко входу в ДК и оказались возле окошечек касс. Карабас-Барабас подошел к ближайшей и увидел табличку: “Все билеты проданы”. С улыбкой он повернулся к Принцу и сказал:*

К-Б: Вот не думал, что народ так быстро расхватает билеты на нашу премьеру!

СП: Рано радуетесь, не уверен, что речь идет о нашем спектакле… *он подошел к оконцу и спросил у кассира* А скажите пожалуйста, это какие билеты распроданы – на вечерний спектакль?

Кассир: Да ну конечно – на вечерний… На утренний! Последний ведь раз выступают Дед Мороз и Снегурка! А очень жаль – у нас такого сбора не было со времен Союза, когда “Машина времени” приезжала…

К-Б: Странные люди – к ним машина времени приезжала, а они все тут остались… Я бы куда-нибудь переместился на их месте из этого Засранска…

К: А ты, дядя, вполне со своей панковской бородой и сейчас можешь переместиться, если будешь на наш Задрыщенск наезжать, но я назову очень конкретный адрес!

К-Б: В Копенгаген?

К: Ага! Только на букву “Ж” и без –гагена! Ггг…

СП: Господа, попрошу не устраивать столь бесполезной дискуссии! *обращаясь к кассиру* Так все же – расходятся билеты на вечерний спектакль? Ведь там такие известные артисты выступают!

К: Ага, расходятся – аж целых два разошлось! Ггг… Петросяния с Дубовицкой и так людей достали, а чтобы еще и деньги за них платить – дураков нет… Вот если хотя бы “новых русских бабок” привезли – тогда б народ может и пошел, а на эту фигню… *кассир только рукой махнул и отвернулся к отложенным на время разговора бутербродам*

К-Б (отходя от касс): Вот тебе и на… А наша патронесса уверяла, что это самое популярное шоу! То-то они мне сразу не понравились!

СП: Да, ориентироваться только на телеэфир – опрометчиво… Но ведь они оттуда просто не вылезают!

К-Б: Вот бы они там и сидели, а я со своими куклами бы намного лучше справился!

СП: Ладно, идемте к директору выяснять насчет декораций…

*Они поднялись на второй этаж и вошли в приемную. При виде Карабаса-Барабаса секретарша уронила на пол журнал с фотками и челюсть, но, увидев Северного Принца, тут же вправила последнюю для улыбки, забыв про журнал. Принц, улыбнувшись ей в ответ, поинтересовался, могут ли они увидеть директора, но секретарша лишь продолжала улыбаться и, шевеля губами, повторяла слова Принца, явно ничего не соображая. Тогда Карабас подошел к ней поближе и поводил рукой перед глазами. Секретарша вздрогнула, пришла в себя и с перепуганным видом уставилась на Барабаса*

С-ша: Что Вам угодно?

К-Б: Нам угодно видеть вашего директора!

С-ша: Станислава Дормидонтовича?

К-Б: А что – есть еще какой-нибудь?

С-ша: Нету.

К-Б: Тогда вот этого вашего – Дортмундовича.

С-ша: Дормидонтовича!

К-Б: Да хоть Копенгагеновича! Где он? Есть?

С-ша: Он на выступлении – оно ведь последнее, его сами Дед Мороз и Снегурочка пригласили!

СП: Да что ж такое – все только про них и говорят! Они что – чудеса людям являют?

С-ша: Да! Вы себе даже представить не можете – какие!

К-Б: Ну, и какие!

С-ша: Ой, нет – этого словами не передать, это надо только видеть…

К-Б: А нельзя ли таки поглядеть, что же она там такое творят?

С-ша: Увы – зал так забит, что даже Станиславу Дормидонтовичу пришлось стульчик в оркестровой яме ставить…

СП: А скоро закончится их шоу? Может мы здесь подождем?

*Секретарша захлопала глазками и потупилась…*

СП: Так когда?

С-ша: Да скоро должно… Вы пока присядьте, подождите, а я Вам кофе приготовлю, и приятелю Вашему необычному – тоже…

*Наши герои уселись на стулья, а секретарша стала суетиться насчет кофе, периодически бросая взгляд на Принца и растерянно улыбаясь, если их глаза встречались.
Принц и Карабас-Барабас уже допивали свои чашки, когда появился директор. Выглядел он совершенно иначе, чем вчера - лицо его было смягчено какой-то чрезвычайно мягкой и светлой улыбкой, шел он не напористо и решительно, как это обычно делал, а спокойно и размеренно… Увидев гостей, он улыбнулся им еще шире, словно встретил старых друзей, и пригласил в кабинет. Сев в свое кресло, он, продолжая таинственно улыбаться, выслушал просьбы театралов и предложил им самим выбрать и использовать всё, что они сочтут нужным, дав соответствующее распоряжение через секретаря. Кроме того – уже от себя – предложил в случае необходимости воспользоваться также и костюмерной. Карабас и Принц были очень приятно удивлены и не знали, как отблагодарить директора, однако тот лишь отмахнулся от их предложений как-то обозначить, во сколько дополнительно обойдутся им этим услуги… Выйдя из кабинета, визитеры озадаченно прошли к выходу, не обратив внимания на восхищенную секретаршу, просто пожиравшую глазами Принца.*

СП: Да, силен этот Дед Мороз – так охмурить этого скрягу, еще вчера у него снега было не выпросить, а сейчас что не попроси – всё дает, причем бесплатно!

К-Б: А зачем нам снег? Его ведь на улице полно!

СП: Ну, здесь так принято говорить в таких случаях…

К-Б: Ладно – пора за дело браться, нас ждут декорации!

*И они направились в сторону сцены…*

[Страннег]

*Когда Карабас-Барабас и Северный Принц подходили к залу, оттуда как раз стали выходить зрители. Наши герои не придали значение увиденному (откуда им знать, что такое наша “Ёлка”?), но внимательный соотечественник отметил бы необычность увиденного: ведь обычно на “Ёлку” ходят дети, верно? Если кто и есть с ними из старших, то они, как правило, ждут окончания представления где-нибудь в фойе (если ребенок не совсем малыш), да и то это чаще всего старшие братья-сестры или бабушки (реже – дедушки, еще реже – мамы и еще реже – папы), а сами дети, особенно те, кто постарше, нередко соглашались сходить на “Ёлку” в основном ради подарка, тоскливо посматривая веселящую часть и оживляясь лишь в момент начала раздачи сладких презентов. В этот же раз из зала выходило больше взрослых, чем детей, ибо детвора вела за руки и мам, и пап, да еще сзади шли бабушки-дедушки-тети-дяди и пр. родичи (без детей на представление не пускали). Лица у всех были какие-то просветленные, радостные; дети не визжали, подпрыгивая на одной ножке, а шли, гордо посматривая по сторонам и явно радуясь столь редкому для них явлению – они были вместе со всеми родителями и родственниками! Конечно же они также были очень рады подаркам, которые получили (каждый!) лично из рук Деда Мороза или Снегурочки, да и конкурсы, затеи и хороводы, к участию в которых не остался равнодушным ни один ребенок (равно как и многие взрослые, тряхнув кто бородой, кто пивным животиком, а кто и обвислым задом), также оставили самые веселые и приятные воспоминания. Но самым главным было всё же не это, а атмосфера добра, искренней радости и неподдельного веселья, царившая на этом празднике, которая как лучиками солнца согревала каждого из находившихся в зале, именно она манила всех зрителей, некоторые из которых приходили на эти представления не один раз…

Вот этот настрой всеобщей гармонии и искренней радости наши герои все же уловили и невольно заулыбались, глядя на веселые лица уходивших зрителей. Пробравшись в зал, они увидели, что там было еще довольно много народу, который собрался возле сцены (несколько передних рядов кресел было убрано – именно там резвилась детвора во время праздника). На сцене все еще стояли Дед Мороз и Снегурочка, отвечая на вопросы восхищенных зрителей и принимая от них слова благодарности. Все просили дать еще хотя бы одно выступление и уж точно приглашали на следующий Новый год; спрашивали, когда смогут снова их увидеть… Дед Мороз говорил, что им нужно отправляться дальше, ведь и в других городах и весях ждали их выступлений. А Снегурочка сказала, что если им так уж хочется их снова увидеть, то пусть приходят на сегодняшнюю вечернюю премьеру нового театрального коллектива, которое они вдвоем как раз хотели посмотреть и даже уже взяли билеты (“Так вот кто купил их!” – мысленно воскликнул Карабас-Барабас), ибо “Ожидается нечто очень, очень интересное” – сказал с нажимом Дед Мороз и вдруг как-то так пронзительно посмотрел на наших героев, причем Карабас мог бы сказать, что дед глядит прямо на него, но и Северный Принц видел его взгляд, будто заглядывающий ему прямо в душу. Обоим стало как-то не по себе и по коже их забегали мурашки, а ноги их будто примерзли к полу… Когда это оцепенение прошло, они увидели, что на сцене уже никого нет, лишь восхищенные, но умиротворенные зрители расходятся, направляясь к выходам из зала. Карабас-Барабас и Северный Принц настороженно переглянулись и все же двинулись вперед – к сцене.

Главный режиссер грядущей премьеры Барабас оглядел все подмостки и кулисы, переговорил с декораторами, осветителями и рабочими сцены (они были уже в курсах предстоящего), отобрал подходящие декорации и заднеги, приблизительно оговорил порядок действий работнегов сцены по ходу спектакля, после чего они с Принцем направились в костюмерную. Северянин отметил, что лицо Карабаса просто сияло от предвкушения вечернего спектакля, он явно был доволен увиденным и содеянным (ДК, надо прямо сказать, был небеден – администрации завода удалось не просто отстоять его в смутные времена “переходного периода экономики”, когда социалка предприятий рушилась как карточные домики, а подобные заведение сначала раскрадывались, а потом их остатки продавали “новым” хозяевам жизни (и не сколько сами здания, сколько землю под ними), но и сберечь имущество и рабочие кадры – ох, небедные, видать, и дальновидные были они – эти мастера веревкоплетения, -варения и –скручивания)…

Костюмерная поразила не только Карабаса-Барабаса, но и Принца тоже – такие костюмы мог себе позволить далеко не каждый областной театр: при их пошиве активно использовался бархат, атлас, шелк, велюр… Даже скромные на вид костюмы современного покроя были отнюдь не так просты и будто вышли из-под иглы столичных портных, ибо пошиты были искусно и очень качественно, при этом хранилось все тоже очень аккуратно. Под стать одежде были обувь и головные уборы.

Растерявшийся вначале от увиденного изобилия Карабас долго и с явным наслаждением выбирал себе одеяние, а когда вышел из гримерки в полном обмундировании Синей Бороды, то Принц чуть не ахнул – смотрелся Карабас исключительно впечатляюще! Над ним также поработали гример и парикмахер и Северный Принц его даже не сразу узнал. Карабас решил уже так и остаться в образе на репетицию и само выступление, благо грима на него наложили не так и много (он был и так достаточно колоритен и близок к облику “оригинала”).

Главреж остался в зале, отдавая указания по подготовке к спектаклю, тем более, что стали понемногу появляться его участнеги, а Северный Принц направился в буфет, поскольку за всеми этими хлопотами незаметно подкралось время обеда… *

[LazyCat]

Я пожалуй, приложу картинку...

[Страннег]

Круто, конечно, - хавающий коноплю кот, но, блин, - почему же здесь?!! Тяжело комменты затащить в гостиную, надо тут налепить?

[Страннег]

*Буфет в это время был полупустым – работнеги ДК предпочитали припасы из дому (баночки с борщом, разогреваемые электрогрелками к обеду, или просто бутерброды с чаем/кофе), а зрителей или участнегов кружков при ДК было немного. За стойкой находился бойкий молодой человек, выполнявший одновременно функции бармена, повара и официанта. За его спиной на стене висел плакат, привлекший внимание Северного Принца:
Увидев нового посетителя, молодой человек обратился к нему с вопросом: “Вы здесь?” Принц, оглянувшись назад, с недоумением ответил: “Ну да… А где ж мне еще быть?” Бармен засмеялся, смущенно махнул полотенцем и сказал:*
Бармен (роль исполняет fafnir): Не удивляйтесь – это я типа на своей волне… Что хотели бы?
СП: А что есть?
Б: Всё, что есть, можно есть!
СП: Я бы хотел не просто “поесть”, а еще и получить удовольствие от этого процесса. Вы меня понимаете?
Б: О-о-о! Вот как раз я-то Вас и понимаю! Могу порекомендовать “сальтимбокка” или “пикката миланезе”.
СП: Хм, я бы предпочел “сальтимбокка”, но не уверен, что у вас есть шалфей для его приготовления…
Б: У меня есть шалфей! Кстати, очень приятно встретить столь тонкого гурмана! А то у нас народ, в основном, заказывает в лучшем случае яичницу с ветчиной, а то и салом… В общем – присядьте за столик, *выскакивает из-за стойки, смахивает полотенцем несуществующие крошки со стула и стола* а я пока приготовлю Ваш заказ! Да, а какое вино будете заказывать? У нас сомелье в отпуске, *Северный Принц подмигивает бармену, тот подмигивает в ответ* посему его функции также исполняю я. Рекомендую “Звезду Вайнерта (Weinert Estrella)” - исключительно прекрасное вино!
СП: Я просто поражен – в обычном ДК захолустного, пардон, городка – и такая кухня и выбор блюд и напитков! Здесь водятся меценаты?
Б: Здесь водится директор нашего ДК, который является большим любителем тонкой кухни… Он-то и побуждает меня проявлять себя по мере сил и возможностей… Впрочем – не буду сотрясать воздух словесами, а перейду к делу. Желаете пока аперитив?
СП: Да, пожалуй. Пусть он будет на основе коньяка.
*Бойкий бармен быстро, но скрупулезно приготовил Принцу аперитив, после чего, поставив на стойку табличку: “Ушел на кухню, просьба не беспокоить”, скрылся за дверью справа от стойки, где была кухня.*

[Страннег]

*Северный Принц неспешно потягивал свой аперитив, ожидая заказанного блюда, как в буфет вошла Дама Яганыч. Немногочисленные посетители сначала с трудом вправили отпавшие при ее появлении челюсти, а потом быстро заглотили остатки своих блюд / напитков и спешно покинули буфет. Оглядевшись всеми головами, Дама Яганыч заметила Принца и, подойдя к его столику, спросила Средней Головой:*

ДЯ (СГ): Вы позволите? А то одной сидеть после того, как все отчего-то разбежались, одиноко и неуютно…

СП (поднимаясь и подвигая стул Даме): Да, разумеется, присаживайтесь! *садится сам* Хм, экскузе муа, конечно, но разве Вам может быть одиноко? Ведь Вас всегда трое.

ДЯ (Левая Голова): Видите ли, мы друг друга знаем с самого рождения и всегда приблизительно догадываемся, кто из нас что скажет в какой ситуации.

СП (усмехнувшись): Тем не менее, мне говорили, что Вы частенько активно ведете дискуссии между собой…

*Тут Левая Голова стала отрицательно мотать собою, Правая – кивать, соглашаясь, а Средняя, если допустить, что она в этот момент управляла плечами, пожала ими, как бы выражая недоумение*

ДЯ (СГ): Так или иначе, всегда интереснее общаться с кем-то “со стороны”. Надеюсь, я… мы не слишком докучаем Вам?

СП: Нет-нет – напротив! Я тут ожидаю свой заказ, местный повар большой кудеснег своего жанра, по крайней мере, по его словам…

ДЯ (все три головы хором): О! Это весьма кстати! Зело неплохо было бы подкрепиться!

ДЯ (ЛГ): Девочги, что будем заказывать?

ДЯ (СГ): А кто будет есть? Я самая голодная нынче!

ДЯ (ПГ): Хм, дорогуша… Ты за завтраком и так больше всех из нас ела, благо к тарелке была ближе!

ДЯ (СГ): Дык я реально самая голодная была и тогда тоже, я ведь выше всех вас!

ДЯ (ПГ): Да ну конечно – на сантиметр шея длиннее, так уже и “выше всех”… Короче: жрем строго по очереди: я → Левуша → Среднюша, я → Левуша → Среднюша…

ДЯ (СГ): А чего это с тебя начинаем, а не с Левуши или меня?!! И вааще - я старшая, напомню!

*Средняя и Правая Головы стали спорить между собой за право первого вброса пищи в организм. Левая, грустно усмехнувшись, повернулась к Северному Принцу:*

ДЯ (ЛГ): Да, Вы были правы – скучно нам не бывает…

СП: (усмехнувшись в ответ): Действительно… Хотя я даже где-то Вам в чем-то завидую – всегда есть с кем перекинуться словечком…

ДЯ (ЛГ): Это точно! *смеется. Затем поворачивается к другим головам* Кстати, девочги, а что заказывать-то будем? Может, проще: каждая закажет себе сама что хочет и не будет предмета для спора?

*Две другие головы прекращают дискутировать и с восхищением поворачиваются к Правой*

ДЯ (СГ): Гениально! И где же ты была все эти годы?

ДЯ (ПГ): Действительно!

ДЯ (ЛГ): Да так – погулять ходила…

ДЯ (ПГ): Гениально-то, гениально, но проблема остается – рук-то всего пара, всё равно очередность нужно устанавливать… Я предлагаю свою схему: мне → Левуше → Среднюше, мне → Левуше → Среднюше…

ДЯ (СГ): Опять?!! Объясни: почему тебе первой?!

ДЯ (ПГ): А уж не с тебя ли надо начинать?!

*Левая Голова махнула левой рукой, опершись затем на неё, при этом правая рука активно участвовала в споре – жестикулировала то в адрес Правой Головы, то в адрес Средней, периодически взмахивала неопределенно в чей адрес, а в один из моментов, стряхнув Левую Голову с левой руки, всплеснула в порыве не то негодования, не то отчаяния…*

ДЯ (ЛГ, обращаясь к СП): Что заказали?

СП (сделав очередной глоток аперитива): Сальтимбокку и к ней “Звезду Вайнерта“.

ДЯ (ЛГ): Неплохо! Таки местный повар и вправду кудеснег, если даже хотя бы знает такие названия! Неужели здесь можно заказать “Звезду”? Это ведь большая редкость… Да и стоит немалых денег…

СП (усмехнувшись): Ну, это-то не проблема, если только и вправду оно настоящее.

ДЯ (ЛГ, повернувшись к другим): Девочги, хватит спорить! Если уж так вам важно, кто будет первый есть, то я могу подождать, а вы поедите вдвоем каждая одной рукой, авось мсье Принц нас простит за невоспитанность. Давайте лучше подумаем, что заказывать, благо тут вроде очень хороший повар.

ДЯ (СГ, обмахиваясь платком, ибо разгорячилась в пылу спора): Что это мы, и вправду, Правуша, спорим как базарные девки за кусог колбасы… Стыдобище-то какое!

ДЯ (ПГ): Вы уж нас простите, мсье, как-то мы одичали в своем лесу, политесу не шибко обучены…

СП: Чего уж там… И почему “мсье”? Я ведь не француз, а датчанин…

*В этот момент в буфет входит Злобный Карлик и слышит последнюю фразу*

ЗК (подходя к столику): Ух ты! А Прынц-то датский! Ггг… Не Гамлет ли Ваш предок был? Ггг…

СП (улыбнувшись): Нет, исключено, я новообращенный принц. Хотя… А в Вашем роду не было ли Йорика?

ЗК (насупившись): Не, мы не таких благородных кровей, как некоторые…

*Тут открылась дверь из кухни в облаке потрясающего аромата появился повар-бармен-официант-сомелье с подносом, на котором стояла накрытая крышкой тарелка и бутылка обещанного вина, а также нож, вилка и бокал. Он подошел к столику и, снова смахнув несуществующие крошки, сервировал его, затем поставил тарелку на стол и открыл крышку. Дама Яганыч невольно повела носами на всех головах в сторону тарелки, аналогично зашмыгал носом и карлег. Аромат и вид блюда настолько всех поразил, что наступила полная тишина, лишь официант, деланно не обращая внимания на реакцию, деловито откупорил бутылку, налил пробную дозу в бокал, поиграл вином в бокале, показывая на цвет, и протянул его Принцу. Принц повторил его движение, пригубил слегка и одобрительно кивнул. Сомелье наполнил бокал, пожелал Принцу приятного аппетита и, не поведя и бровью от диковинного вида клиентов, вопросительно взглянул по очереди на каждую из голов Дамы Яганыч, а затем и карлега, приготовив блокнотег:*

Официант: Чего изволите?

ДЯ (СГ): Для начала – как тебя зовут, многостаночнег?

Официант: Ну, пусть будет Фафнир.

ДЯ (ЛГ): Ух ты! Дальний родственнег, значит?!

Фафнир: Что значит – родственнег? Я сам по себе…

ДЯ (ЛГ): Ну как же – драконьих кровей, да еще и Принцу нашему почти земляг.

Ф: Вы меня с кем-то путаете, должно быть… Так изволите ли чего-нибудь заказать?

*Тут оживился Злобный Карлик:*

ЗК-к: Да-да, обязательно! Мне-мне-мне! Вот эта штука *тычет пальцами в сторону тарелки Принца* нутром чую – дорогущая и ждать ее наверняка долго, поэтому мне…

ДЯ (СГ, перебивая): Погоди-ка, голубчег, очередь и приличия соблюдай, вперед надобно дам пропускать! *обращаясь к Фафниру* Вот что, дорогуша, бутерброды этому проглоту потом свернете, а сейчас примите наш заказ… *открывает меню, лежащее на столике* Итак, мне – треть порции итальянского супа из морепродуктов “Качукко”, треть порции *читает, ведя пальцем по меню* “Карпаччо из филе норвежской семги, фаршированного свежей петрушкой, салатным луком и мясом креветок "Baby Shrimps" со свежим укропом и лимоном, заправленное оливковым маслом” и к нему *открывает винную карту* бутылочку “Langhe D.O.C. Gaja. Alteni Di Brassica 2004”. Нет – треть бутылочки, т.е. 250 грамм. Девочки, ваше слово.

ДЯ (ПГ, также глядя в меню): А мне на первое – треть порции овощного супа “Минестроне”, затем треть порции "гусиной печени, обжаренной на оливковом масле, фламбированной коньяком, на листьях салата “Фризей” с виноградом" и под него – 250 гр. вина Brunello di Montalcino. D.O.C.G. Frescobaldi &Ferre. Reserva. 1993.

ДЯ (ЛГ, не глядя ни в какое меню): Навороченно как у вас всё, девчонги… Мне, пожалуйста, попроще: треть порции “Борща украинского” и пренепременно со сметаной, треть порции свиной отбивной с картофельным пюре, салат из квашенной капусты с репчатым луком и подсолнечным масло и под всё это дело… пожалуй, водочки – “Русский стандарт”, 150 гр.

*Остальные головы зашикали на неё*

ДЯ (СГ): Ты чего? Мы уже и так намешали – белое с красным… А ты еще и водки! Хоть коньяг возьми или метаксу лучше…

ДЯ (ЛГ): Короче – договорились: кто что хочет, то и заказывает, так и будет! Я сказала! Хочу водки перед первым в жизни выступлением на сцене бахнуть и всё тут!

*Остальные головы испуганно вжались в правое плечо. Фафнир набросал заказы в блокнот*

Ф: Не спрашиваю, мадам, отчего только по трети порций, догадываюсь: шлюзов три, а водоём один… *перевел взгляд на Злобного Карлика, который к этому времени просто уже захлебывался слюной, слушая заказы голов Дамы* А чего бы Вам хотелось?

ЗК-к: Ну наконец-то! Мне тоже всё просто: суп харчо, шницель под яйцом с гречневой кашей и кетчупом, огурцов солёных – только бочешных, и водки, естественно – бутылку “Хортицы Платинум” 0,5 л. Неплохо бы водки и огурцов сразу, а остальное могу и подождать!

*Фафнир всё также записал, кивнув головой. Северный Принц обратился к нему с просьбой подать бокалы для Дамы Яганыч под вино – он хотел угостить ее в качестве аперитива в ожидание заказа. Фафнир тут же выполнил его просьбу, наполнил три бокала (Левая Голова попросила лишь чуть плеснуть ей в преддверие водки) и снова удалился на кухню. Карлег издал глотательный звук, но промолчал…*

СП (сделав глоток из своего бокала, обращаясь к Даме Яганыч): Ну, и как там идет подготовка?

ДЯ (СГ): Вроде всё в порядке – процесс идет. Вот только удивительное дело – в кассы стоит просто жуткая очередь, народ давится за билетами…

СП (удивленно): Серьезно? Удивительно, действительно, - когда мы пришли, билеты вообще никто не брал… Надо отдать должное и сказать спасибо Деду Морозу и Снегурочке – это они нам такой PR сделали. Вот бы не подумал раньше, что такое возможно…

ЗК-к: А Карабас просто как с цепи сорвался – вырядился уже в спектакльный костюм и грим и носится как угорелый по сцене, всё готовится к премьере. Там уже некоторые шланговики пришли, так он их жучит - готовит к спектаклю.

ДЯ (ПГ): Кто пришел?

ЗК-к: Шланговики. Ну, эти – с первого этажа автобуса…

ДЯ (Г): А-а-а, аншлаговики!

ЗК-к: Да какая разница, в баню… Как по мне – чистые шланговики, особенно этот – Петруснян. Понтов полно, а сам только рожи корчить умеет, а в образ войти не в состоянии – даже в “Кушать подано”…

ДЯ (СГ): Да уж, этот нам Крабик…

СП: А у Вас что с ним не слава Богу?

ДЯ (СГ): Ну как же – конфликт у нас с ним просто таки…

СП (продолжая есть и отпивая из бокала): А в чем суть его?

ДЯ (ЛГ): Мы видим свою роль иначе, чем он. У него мы просто очередная жена-жертва, причем обычная – одноголовая, две крайние головы прятать надо как-то. А мы считаем, что это не верно, и вааще – чего этом мы должны прятаться?

ДЯ (СГ): А мне кажется нормально он всё трактует…

ДЯ (ПГ): Да ну понятное дело – красоваться на виду у всех ты же будешь, а нам даже носа высунуть нельзя! А мы с Левушей считаем, что роль надо играть как есть – в три руки… в смысле – головы! Причем, наша сцена должна быть ключевой и переломной в пьесе – пока он душит одну голову (есс-но, центральную! Ггг… ) две остальные набрасываются на него и устраивают самосуд, чиня расправу за все его прежние грехи. Тут и сказочге конец!

ЗК-к: Ггг… Вы что же – грызть его будете или кусать как вампиры?

ДЯ (ПГ): Хм, действительно… Вот если бы не было бородищи с усами, можно было бы его зацеловать до смерти, а с бородой – даже не знаю, что и делать…

ДЯ (СГ): Вот и не пыжьтесь, не страдайте фигней всякой, нечего оспаривать указания режиссера!

*Появляется Фафнир, приносит “Хортицу” с огурцами карлегу и “Русский стандарт” с капустным салатом Левой Голове Дамы Яганыч. Те тут же накатывают по первой “за успех” под неодобрительное ворчание Средней и Правой Голов*

ДЯ (ЛГ, слегка размякнув): Была бы борода липовая – еще так сяк, можно было бы ее как-то сорвать и покусать его, но она ж настоящая… А чтобы стукнуть его собою – не дотянуться.

ЗК-к: А Вы стукните его вместе, когда он будет целовать Среднюшу. Ггг…

ДЯ (СГ): Вот еще – целоваться с этим жутким бородачем-синюшечнигом…

ДЯ (ПГ): Дык ты же сама напросилась – вот и получи! Ггг…

ЗК-к (наливая и опрокидывая рюмашку уже самостоятельно, без всяких тостов): Искуссьво требует жертв! Отдай себя в нее! Ггг…

СП (доедая свое блюдо и допивая вино): Да, дилемма… Ну, все равно – желаю всем вам удачи! Надеюсь, вам удастся решить все проблемы без конфликтов. А я пойду помогать нашему главрежу. Наступающего приятного аппетита!

*Тут дверь в кухню открылась и появился Фафнир, несущий приличного размера поднос. Он разгрузил его на столик наших героев, налил клиентам их напитки и удалился за стойку. Принц подошел к нему, взглянул мельком на счет и, не вглядываясь особо в кошелек, рассчитался за обед, после чего, поблагодарив за шикарное блюдо, ушел… Дама Яганыч и Злобный Карлик стали наслаждаться изысканным обедом*

[Вишенка]

Компосирование мозгов туго влияет на батарею отапливаемых углеродовосметанными балончиками, для закапывания вчерашнего обоюдного желания видеть через два дня толпу людей у себя в топике.

[Страннег]

No comments

[Страннег]

*Карлег периодически побуждал всех “усугубить”, головы поначалу отвечали на его призывы, но он задал такой темп со своей поллитровкой, что Дама Яганыч всеми тремя головами стала игнорировать его призывы после четвертого тоста, тем более обе руки её просто разрывались, пытаясь накормить сразу три рта. Правда, Левая Голова, как и обещала, не сильно настаивала на соблюдении очередности и пользовалась одной из рук в нечастые их паузы, когда они были свободны. Минут через 15 после начала трапезы дверь в буфет отворилась и появился молодой человек неопределенного возраста с шеей, замотанной шарфом. Под его левой мышкой было чучело птахи ночного вида внушительных размеров, явно филина. Пришелец, оглядев все помещение буфета и в особенности наших обедающих героев, подошел к зеркалу, висящему неподалеку от входа, высунул вдруг языг и внимательно его осмотрел. Оставшись, судя по всему, довольным увиденным, он потихоньку пробрался между столиками и расположился за соседним из них, поставив чучело на стульчиг рядом с собой. Фафнира за стойкой в этот момент не было (он удалился с посудой, убранной после обеда Принца, на кухню, где и пребывал до сих пор). Незнакомец посматривал какое-то время на едящих, сглатывая слюну после каждой выпитой Злобным Карликом рюмки, а затем сказал:*

Незнакомец: Приятного аппетита.

*Дама Яганыч никак не отреагировала ни одной из голов, лишь Левая в паузе между своими этапами приема пищи повернулась к нему и благодарно подмигнула, а карлег пробурчал сквозь набитый рот: “Псьба”.

Н-ц: Девчонги, а кто меня накормит?

*Тут Правая Голова положила вилку правой рукой и, повернувшись к незнакомцу, с удивлением спросила:*

ДЯ (ПГ): А ты кто такой, чтобы тебя кормить? Мы *проведя правой рукой вдоль своей груди* подаем по четным дням, а сегодня – нечетный.

Н-ц: Сегодня чётный.

ДЯ (СГ): Ну, значит мы подаем по нечётным *и, воспользовавшись свободностью правой руки, вбросила своей вилкой в рот дополнительный кусочег карпаччо без очереди*

Н-ц: Дык я не беден, если Вы насчет этого, денюжки есть, просто мне в лом бегать, повара искать. Девчонги, может, всё же покормите меня? Да и пивасега неплохо бы… Я угощаю.

ЗК-к: А мальчег тебе не подойдет?

Н-ц (удивленно): А зачем мне мальчег? Я привык с девчонгами… общаться… Не, мальчег мне не нужен.

ЗК-к: Дык тебе не все равно, хто пожрать принесет с пивом?

Н-ц: А-а-а, ты в этом смысле!.. Тогда да – все равно. Вот, держи *достает из кармана деньги, отсчитывает несколько купюр и дает карлегу* - закажи что-нибудь максимально быстрое, не важно что, лишь бы не ждать, и пивасега – три бутылки: две мне и одну себе. Давай – одна нога здесь, другая - там.

ЗК-к: Ггг… Твое счастье, что здесь нет нашего Сильвера, он бы тебе точно одну ногу оставил. Ггг…

*убегает на кухню*

ДЯ (ЛГ, снова в паузе): А Вы кто будете здесь, молодой человек, и как Вас зовут? Небось – местный работнег?

Н-ц: Да, я работаю на веревковолочилке. Зовут меня Турбодай. А кем работаю – угадайте.

ДЯ (ЛГ, жуя гусиную печенку): Пожарнегом?

Турбодай (в роли – Трубодуй): Не-а.

ДЯ (ЛГ): Бухгалтером? *в этот момент перед ее ртом появилась левая рука с рюмашкой водочки, она скосила глаза вниз и запрокинув себя, хряпнула*

Т-й (непроизвольно сделав глотательное движение): Бух – да, гальтером – нет.

ДЯ (СГ): Креативщегом, нешто?

Т-й: О, уже теплее!

*Тут распахнулась дверь из кухни и появился карлег с подносом в руках, на котором стояли две бутылки пива и накрытая тарелка. Турбодай оживился и, потирая ручки, наклонился над тарелкой, принюхиваясь, затем потянулся рукой, чтобы открыть ее. Карлег остановил его:*

ЗК-к: Стой! Шеф-повар велел ждать три минуты, а он как раз принесет остальную часть заказа. Трескай пока пивасег. Я, кстати, свою долю деньгами взял. Да и на сдачу не рассчитывай – нету ее… С тебя еще чаевые шефу.

*Злобный Карлик накинулся на остатки своей трапезы, вбросив предварительно в пащепу очередную рюмашку “Хортицы”. Турбодаю не оставалось ничего иного, как открыть бутылочку La Gauloise Ambree и припасть к ней. Сделав первый глоток, он выпучил глаза, затем наоборот – примружил очи и с наслаждением втягивал содержимое бутылки, с трудом остановившись лишь на ее средине…*

Т-й (облизываясь): Отменнейший пивасег!

ЗК-к: Угу. Может быть. Шеф сам выбирал к твоему блюду. Кстати, вот и он сам.

*Дверь кухни отворилась и появился Фафнир с подносом, на котором также стояла накрытая тарелка. Он подошел к столику Турбодая, поставил на него поднос, затем поднял крышку с тарелки, принесенной карлегом. Дама Яганыч с интересом всеми тремя головами повернулась, дабы узреть, чем будет потчеваться молодой человег. Лишь маленький монстр деловито налил себе очередную рюмку и со словами: “Ну, будем!” запрокинул ее в пащепу. Увидев содержимое тарелки Турбодая, Дама ехидно засмеялась Правой Головой – в ней была обычная скороспелая “Мивина”, залитая кипятком и уже разомлевшая до готовности*

ДЯ (ПГ): Ага, косо-криво, лишь бы живо!

Т-й: А чё? Нормальный хавчег! Главное – быстро! А тут чего? *ткнул пальцем в тарелку на подносе*

Ф-р: Ну, гарнир, действительно, не фонтан – за столь краткое время я бы не успел даже яичницу приготовить, а вот над мясным блюдом я все же успел чуть поколдовать. В принципе, тоже ничего особенного – разогретые в СВЧ-печурке сардельки, *тут уже не удержалась Средняя Голова и прыснула в салфетку* но зато венские (в прямом смысле слова) с сыром, фаршированные для разнообразия трюфелями…

*С этими словами он поднял крышку и из-под нее разнесся такой аромат, что карлег и Дама Яганыч всеми головами снова почувствовали голод, будто и не ели, а Турбодая чуть не хватил кондратий от приступа зверского аппетита. Довольный реакцией на свой импровиз, Фафнир прихватил пустые тарелки и снова скрылся на кухне. Турбодай, урча от наслаждения, поглощал одну сардельку за другой, не забывая о вермишельке и понижая уровень пива в бутылке.
Насытившись слегка, он замедлил темп поглощения пищи и уже стал делать паузы для отхлебывания пива и поддержания куртуазной беседы*

Т-й: Дык на чем мы там остановились?

ЗК-к (с трудом выговаривая): Я – на ищщщо одной… ик!.. рюмочке… ик! Упс! Пардон… Хто со мной?

Т-й: “Э-э-э, батенька, да Вы уже нарезались!..”

ЗК-к (выливая остатки водки в рюмку и щедро поливая стол в ее районе): Ни фига! Щас финтовать бум! Чего? А, не – фильтровать!

Т-й: Да уж, базар так точно пора! Может: флиртовать?

ЗК-к (опрокидывает в себя остатки водки, заглядывает в рюмку, вытряхивает в рот последние капли и закусывает огурцом, держа его в руке. Смотрит мутным взглядом на Турбодая): А я шо ссс… ссс… сказал? Я таг и сказал: фильтровать! Кароче! Девчоног бери себе, а я пойду Пепусяну бороду драть!

ДЯ (ЛГ): Карлуша, борода ведь у Крабика! Не трогай его! Ведь он наш главный режиссер! Он у нас один такой!

ЗК-к (взмахивает рукой, указывая пальцем на головы Дамы Яганыч): А нас – рать! Девчонги, вас шестеро, да Турбо вон – тоже трое, вааще сила! Мы ему бородищу враз надерем! Только я устал сильно, щас вот тут отдохну немножко, а потом мы пойдем… кхгм… наде… хрр… рем… хрр…

*Сползает под стол, что-то бормочет, засыпая, перемежая бормотание храпом*

ДЯ (ЛГ): Спи, маленький, мы за тебя заплатим если, что. Лишь бы протрезвел до начала спектакля, а на репетиции мы тебя как-нибудь прикроем…

Т-й: Да, бойкий у вас “мальчег”! Жжот не по-децки!

ДЯ (ПГ): Ну, ладно тебе, пусть себе спит. Ты лучше давай – колись: кто такой-то? Компутерщиг, нешто?

Т-й: Опять мимо! Хотя частично – таки да. Если там девчонги в отделе чего не в курсах, так я помогаю – в Ворде там, в Икселе… Винда опять же…

ДЯ (ЛГ): А 3D-Макса тянешь?

Т-й (отхлебывая с наслаждением остатки из второй уже бутылки): Ну, это если только выставятся по пивасегу хорошенько! Хотя девчонги у нас с такими софтинками не общаюцца.

ДЯ (СГ): Ну, ладно, мистер Х, пора нам идти.

Т-й: В смысле – мистер Икс?

ДЯ (СГ): Не, именно Х – ты ж тут туману напустил про свою персону, будешь мистером Х, пока не расколешься. Эй, кормилец! *кричит в сторону кухни* Рассчитай нас!

*внезапно из-под стола вместо храпа доносится голос:*

ЗК-к: На первый-второй рассчитайсь!

ДЯ (ПГ, автоматически): Первый!

ДЯ (СГ): Второй!

ДЯ (ЛГ): Девочки, вы чего?

ДЯ (П и СГ, синхронно): Тьфу, ты! *легонько пинает ногой снова заснувшего монстра* Спи уже, засранец маленький!

*Из-под стола доносится ворчание. Тут появляется Фафнир, с удивлением заглядывает под стол:*

Ф-р (указывая пальцем на карлега): А это Вы с собой заберете или каг?

ДЯ (СГ): Тут вот с ним пока мистер Х посидит, верно? *выразительно смотрит на Турбодая, тот, подумав, кивает* А потом мы пришлем за ним кого-нибудь из наших и рассчитаемся. Кстати, их и так скоро толпа набежит, так что твоя харчевня сегодня наверняка план за весь год выполнит – готовься.

Ф-р (радостно): Отлично! А малыш пусть полежит, у нас так народ местный частенько отдыхает, натрескавшись из-под полы принесенного самогона. Лишь бы только не наблевал.

ДЯ (ПГ): Это вряд ли – с таким харчем, что ты готовишь, по доброй воле ни один человек не расстанется!

ДЯ (СГ): А вот подруга у него одна есть – так та больша-а-а-я мастерица на это дело! Регинкой зовут. Ггг… Верно, маленький? *осторожно тычет туфелькой в карлега. Тот издает звук, обычно предшествующий блеванию* Ой-ой, больше не буду напоминать о ней! Только успокойся!..

*Злобный Карлик поворачивается на другой бок и бормочет что-то насчет того, что пропустит весь “Аншлаг” через дуршлаг, начав с Регины, при этом после ее имени снова издает тот же звук. Дама Яганыч наклоняется и гладит его рукой по щеке, приговаривая Левой Головой:*

ДЯ (ЛГ): Успокойся, Карлуша, спи спокойненько…

ДЯ (СГ): Короче – мистер Х, отвечаешь за Карлушу, а мы - ушедшие. Пришлем скоро кого-нить. Бди!

Т-й: Ок, мой дженераль! *Шуточно отдает честь, приподнявшись на стуле* Только с Вас пиво!

ДЯ (СГ): Ладно. Фафнирчик, дай этому проглоту за наш счет еще две бутылки.. *Турбодай показывает 4 пальца своей руки* Ну, хорошо – три. *Турбодай согласно кивает* И, кстати – сколько там всего?

*Фафнир достает блокнот, подбивает баланс, вырывает листик и протягивает Даме Яганыч. Та смотрит по очереди всеми головами, при этом у каждой по очереди отпадает челюсть*

ДЯ (ПГ): Да, братец, я думаю, что план за год ты выполнишь уже немного раньше…

Ф-р: Ну что Вы, я даже скидку Вам сделал небольшую, оптовую, тык скыть…

ДЯ (СГ): Харч хорош, грех жаловаться, но цена впечатляет…

Ф-р: Дык продукты-то из всех стран мира идут – натур, причем, продукт-то…

ДЯ (ЛГ, вполне спокойно воспринявшая стоимость своего обеда): А что ж вы, девочки, хотели – не растопыривали бы пальцы, довольствовались бы родной кухней – как я – и денег бы много не ушло. А теперь всё равно всем одинаково хорошо…

ДЯ (СГ): Ладно, чего уж там! Красиво жить не запретишь! Нормально, Фафнирыч, цены адекватны, а повар ты – так просто суперский! Вот тебе еще от девчоног и на чаек с бергамотиком… *сует несколько купюр чаевых* Всё – по машинам! В смысле – в ступу! Тьфу ты, в смысле – на сцену!

ДЯ (ЛГ): Погодите-ка, девчонги, мне еще кое-что не по душе… *обращаедся к Турбодаю* Ты пошто, боярин, птичгу обидел?

Т-й (озадаченно): Я? Никого не обижал… А-а-а, может это Вы про филина? Дыг это не я, а таксидермист…

*из-под стола неожиданно для всех снова доносидся голос Злобного Карлика:*

ЗК-к: Точно! Среди таксистов есть куча дерьмистов! Ггг… *затем снова смех сменяется легким похрапыванием*

Т-й: Просто мне эту птичгу отдали в отделе, где я работаю, и сказали: мол, девай, куда хош, хоть выпускай, а нам тут ее санстанция держать запретила – моль может завестись в пере.

ДЯ (ЛГ): Вод и славно! Таг и сделаем! Ну, давайте, девочги, мы ходь и не колдуньи всякие там добро-злые, но кое-чего тоже могем!

*Головы, склонившись друг к другу, о чем-то пошушукались и после этого, в три левых глаза подмигнув Фафниру, Дама Яганыч вдруг громко хлопнула в ладоши. Турбодай с перепугу вздрогнул и чуть не подавился пивом, а карлег под столом пукнул и пробормотал сквозь сон:*

ЗК-к: Не надо аплодисментов, я еще не волшебниг, я только учусь…

[Страннег]

*Дама Яганыч уходит. Турбодай провожает ее взглядом и бормочет, когда дверь за ней закрылась:*

Т-й: М-да, говорят: у блондиног всего по два должно быть, а тут аж по три… Вот интересно: у нее всего по три? *загибает пальцы* Три головы, три сиськи, три … Нет, только не это!!!

Ф-р (собирая посуду и вытирая стол): А что, боишься - не справишься?

Т-й: Да уж! Тут надо быть трех… -конечным сперматозавром каким-то! Сказочный персонашшшш… *Пытается отхлебнуть из бутылки, но ничего не выходит – она пуста. Заглянув все же в нее, он обращается вслед уходящему на кухню Фафниру* Мастер, прихвати, будь добр, своего волшебного эля, очень уж он хорош… *рассматривает этикетку* Умеют бельгийцы ведь, это тебе не “Оболонь” какая-нибудь…

*Фафнир, кивнув Турбодаю, проносид поднос с тарелками мимо филина. В этот момент птица вдруг клювом хватает за хвостик оставшуюся от сардельки попку, подбрасываед вверх, ловид ее раскрытым ртом и проглатываед, издав после этого фирменное филинское уханье. Фафнир чуть не выронил от неожиданности поднос, а Турбодай свою бутылку всё же уронил… На звон разбивающегося стекла карлег под столом отреагировал резким всхрапом и невнятным бормотанием, после чего повернулся на другой бок. Повисла пауза, Турбодай и Фафнир замерли, не сводя глаз с птицы. Та, в свою очередь, вдруг повернула голову и немигающим взглядом круглых глаз уставилась на Турбодая. Тут очнулсо Фафнир и сказал:*

Ф-р: Хм, чудеса в решете! Псица-то живая… И, судя по всему, голодна! Можед ей еще дадь чего-нибудь?..

*Филин стремительно повернулся к говорящему, вывернув голову чуть ли не на 240 градусов и внезапно человеческим голосом сказал:*

Филин (в роли – Sfumato): А ты каг думал! Столько лед просидедь тушкой неподвижно, без единой мышки во рту! Давай, что есть поесть! Только не объедков, этод я просто от нетерпения ухватил… Да, и пивасега неплохо бы, Туборга к примеру… Каг насчет - за счет заведения? Для говорящей птицы-филина? А я, если что, потом отработаю – отделаю и разукрашу твою корчму по полной программе по высшему разряду!

Ф-р (с трудом обретя возможносдь говоридь): Это каг это – “отделаю и разукрашу”? Каг во время погрома, дебоша и мордобоя? Мне такого туд не надо…

Ф-н: Нед, не боись – это значид: декоративно распишу и отбарельефлю

*Туд очнулся Турбодай:*

Т-й: Вод это да! Абалдзець! А ты не забыла, птица-говорун, что мне принадлежишь?

*Филин вновь вывернул голову в сторону говорившего:*

Ф-н: Во-первых, не “птица”, а “птиц” (я мальчег, в смысле – мужескаго полу); а во-вторых – фиг тебе принадлежит, а не я. Тебе велено было меня выпустидь, насколько мне помнидсо. Считай, что ты справилсо со своей задачей. А если еще вернешься к этой теме, то точку я в ней поставлю тебе на голове. Клювом… *после этих слов он хищно щелкнул упомянутым органом. Турбодай впечатлился услышанным и увиденным, и жестом показал, что уже ни на что не претендуед*

Т-й: А каг звадь тебя, вещий птах?

Ф-н: Звадь меня без лишней нужды ни г чему, а называть можешь Сфумо. Жрадь-то неси. Особо можешь не замарачиватсо – колбаски там или ведчинки, или и того и другого, и можно без хлеба. Да про пиво не забудь. Лучше баношного…

*Фафнир, спохватившись, уходид. Сфумо перелетел на столиг, под которым лежал Злобный Карлик, свесил голову под стол и по очереди каждым глазом поглядел на него, после чего издал ухающий звуг. Карлег от этого звука очнулсо и открыл глаза, но, увидев над собой свисающую голову филина, глядящую на него немигающим взором, в ужасе снова закрыл их и, поворачиваясь на другой бок, пробормотал:*

ЗК-к: Ы! Кажись, белочга… Не, таг нажирадсо больше низзя…

Сфумо (выпрямившись и показывая когтем правой лапы под стол, обращается к Турбодаю): Что-то с малышом не в порядке, белочег видид… Он что – мухоморов объелсо?

Т-й (смеясь): Ну, типо того…

*В этот моменд из кухни появляедся Фафнир, неся на подносе несколько тарелог с нарезанной колбасой нескольких видов (вареной и сырокопченой) и ветчиной. Рядом с ними стояло пиво – 3 бутылки с полюбившимся элем для Турбодая и пара баног “Туборга” для Сфумо. Озадаченно поглядев на филина, он все же сервировал стол каг обычно, не забыв и про салфетки. Радостно потерев крылья, Сфумо одним их взмахом перелетел на спинку стула у накрытого для него стола и попросил Фафнира просто вплотную придвинуть стул к последнему, после чего первым делом взял правой лапой банку пива и клювом ловко дернул за кольцо, открывая ее. Запрокинув голову, сделал несколько глотков вожделенного напитка, от наслаждения примружив очи, после чего той же лапой взял вилку и вбросил в клюв по очереди на пробу по одному кусочгу с каждой тарелки. Прожевав их, он удовлетворенно кивнул клювом, повторил манипуляции с пивом и вплотную занялсо едой. Турбодай, также уделявший внимание своему элю, и присевший за его столиг Фафнир с интересом наблюдали за этой трапезой. Филин уже неспешно, сбив первый голод, лакомилсо мясистостями, присёрбывая периодичесги пивасег. Допив первую банку, он вдруг издал отрыжку, смущенно прикрыв клюв крылом и пробормотав: “Пардон…” Вбросив в клюв последний кусог ветчины, он с видимым удовольствием прожевал его и, закрыв глаза, проглотил. Затем левой лапой взял салфетку и утер клюв, после чего подцепил им осторожно за колечко вторую банку Туборга и, взмахнув крыльями, перепрыгнул на спинку стула возле стола Турбодая. Придержав правой лапой банку, клювом открыл ее и, уже неспешно, отпил пива. Взгляд его стал слегка осоловевший или, точнее, осовевший… Фафнир поднялся и, собрав посуду, вновь ушел на кухню.*

[Страннег]

*Снежная Королева по-прежнему неусыпно следила за событиями, происходящими с участием Северного Принца и вокруг него, она забросила свои традиционные забавы и даже дела, которые раньше считала обязательными для себя: насылание вьюги на забредших в полярные края охотнегов и просто путешественнегов; замораживание во льдах кораблей, сбившихся с курса; насылание заморозков на первые всходы сельскохозяйственных культур; отзыв мороза на время Нового года из центральных районов Приднепровья и доведение тем самым погоды в тех краях до дождливой истерии с внезапным насыланием его в конце февраля, когда народ уже перебирал в шкафах вещички из весеннего гардероба… Раньше всё это её забавляло и скрашивало одиночество в пустынном ледяном замке долгими полярными ночами, когда она вызывала на своё волшебное зеркало изображение местностей, куда насылала свои недобрые чары…

Теперь же она вообще почти не отходила от него, но в последнее время лишь наблюдала за происходящими событиями, никак в них до поры до времени не вмешиваясь (у нее ведь не было телевизора и что такое “телесериал - мыльная опера” она не знала). Всё увиденное с участием её протеже ей страшно нравилось, она уже просто обожала его – Северного Принца – и заранее жалела, что рано или поздно всё это закончится, ведь после выполнение главной цели миссии она должна была отпустить своего питомца на вольные хлеба…

Увлекшись этими наблюдениями, она чуть не пропустила очень важное событие, которое основательно её напрягло – в месте разворачивания событий с участием наших героев из ниоткуда появились неведомые ей сущности, они внезапно, но незримо пока еще возникли в поле её ощущений и стали приближаться с разных сторон к эпицентру разворачивающихся событий – к Дворцу культуры ведущего (а если честно, то единственного реально действующего) предприятия затрапезного районного городишки… Это были сущности, которые позже материализовались как Человек в Черном, Человек в Белом и Человек в Сером. Прибытие их к месту событий совпадало по прикидкам Снежной Королевы с началом спектакля. Чего ждать от этих сущностей, она не знала, их окружала непроницаемая стена, но понимала, что хорошего это сулит мало и утроила свою бдительность, стараясь быть во всеоружии и в случае активного разворачивания событий тут же вмешаться в их ход на стороне Северного Принца в меру своих сил…*

[Страннег]

*В буфете ДК потихоньку перебывала почти вся труппа, по мере задействованности в репетиции и освобождения после прогона своей роли туда подтягивались то одни, то другие её участнеги. Фафнир был в восторге от такого наплыва посетителей, тем более, что заказы поступали к нему вполне адекватные уровню столичной богемы, слегка разбавленной шоу-тусовочным гламуром. Хоть кудесник ножа и поварешки с трудом успевал справляться с исполнением заказов, но был счастлив, ибо давно мечтал быть настолько востребованным в профессиональном плане. Вот только запасы продуктов его беспокоили – он давно уже превысил месячный уровень расхода деликатесов, хотя и не до конца (к счастью как раз накануне была завезена их основная часть, а недостающие ингредиенты доставлялись из ближайшего магазина “курьером” – вахтером, сидящим на входе в ДК).

Сфумо, отойдя от сытости и легкого пивного охмеления, попросил Фафнира открыть ему окно и слетал к ближайшему лесу. Там он нашел подходящую ветку и притащил ее с собой. Затем лапами и клювом аккуратно ободрал с нее кору, после чего Фафнир в паузе между обслуживанием посетителей приколотил ее к стене возле барной стойки. Сфумо взлетел на нее и с удовольствием сидел там всё время и подрёмывал, не обращая внимания на легкий шум. Изредка он открывал глаза и посматривал по сторонам, каг будто проверял, подобно хозяину – всё ли в порядке на принадлежащей ему территории.

В свою очередь Карабас-Барабас оказался театральным новатором – ознакомившись с современными сценографическими возможностями, он затеял интерактивный вариант спектакля. Суть была в следующем: он не хотел ограничиваться стандартным ходом событий и в качестве альтернативы предложил также вариант на усмотрение большинства зрителей, которые в ходе спектакля вольны были выбирать тот или иной поворот сюжета, причем любой из зрителей мог предложить и свой. К этому его отчасти подтолкнула Дама Яганыч со своим видением роли. Для реализации этой задумки ему пришлось изрядно поработать: сцена была разделена на 2 зоны, в первой (слева от зрителей) игрался традиционный вариант сказги про Синюю Бороду, а во второй (соответственно, справа) – альтернативный, реализуемый по усмотрению большинства зрителей. Для этого каждое зрительское место было оборудовано терминалом наподобие того, что используют нардепы на своих рабочих местах в ВР, а над экспериментальной зоной сцены укреплено огромное табло, куда выводились возможные варианты развития событий, из которых зритель и волен был выбирать, а также номер телефона, куда наиболее активные зрители могли СМС-кой сбрасывать свой вариант действа. Кроме того, над каждой из зон был вывешен простой индикатор количества зрителей, предпочитающих просмотр данного варианта хода пьесы (управляющий компьютер выводил туда это число, обработав результаты интерактивного голосования). Для реализации всего этого изрядно пришлось потрудиться не сколько главрежу, сколько Злой Колдунье. Сначала Карабас без труда убедил директора ДК в необходимости такой модернизации зала (главным аргументом “за” тут было обещание оставить всё оборудование после спектакля в распоряжение дворца), а затем они ненадолго уединились с колдуньей в зале, попросив всех покинуть его. В результате через полчаса зал был полностью оснащен нужной техникой и проводкой (правда, из-за этого пострадал зал заседаний ВР - вследствие внезапно возникшей потасовки между нардепами было выведено из строя и демонтировано оборудование как раз в таком количестве и такой конфигурации, как было нужно для оборудования зала ДК веревковолочильщегов).

Действо по замыслу Карабаса-Барабаса должно было разворачиваться следующим образом: вначале слева разыгрывался акт пьесы традиционного формата, затем он повторялся справа в авангардной версии, после чего зрители в краткой паузе голосовали за дальнейший ход событий. Барабасыч вначале хотел даже играть оба варианта одновременно, организовав постановку так, чтобы появляться слева и справа именно в те моменты, когда он был свободен по сценарию в противоположной части, но Северный Принц отговорил его, сказав, что местный зритель не сможет адекватно следить за двумя версиями сразу, это будет перегруз для него; зато с учетом небольшой продолжительности традиционного материала удвоенный по времени спектакль как раз тянул на полноценную постановку. Зрители вполне комфортно могли созерцать обе части сцены, поскольку первые ряды начинались на достаточном удалении от нее (зал частенько использовался и как концертный, когда часть зала перед оркестровой ямой выделялась под тусняг). Для исполнения ролей в левой, традиционной части, Карабас задействовал в большей степени аншлаговцев, не слишком уверенно чувствовавших себя в импровизе, а справа больше были нагружены участнеги его кукольной труппы и оккульт-команды (Карабас делал большую ставку именно на этот вариант постановки). На случай, если какой-то из вариантов получил бы подавляющее большинство голосов, он бы стал основным, второй должен был быть свернут. Всё это подробно было изложено в программках, которые планировалось бесплатно раздавать всем зрителям на входе. Для их печати Дуремар был нагружен заданием найти в Задрыщенске типографию, за что взялся с радостью, дабы реабилитироваться за прежнюю неудачу. В этот раз он успешно справился с заданием, воспользовавшись имеющимися со времен своей партийной деятельности связями.

С репетицией “левого” варианта пьесы проблем почти не возникло, если не считать того, что Регина Дубовицкая потребовала установить для себя кресло в углу сцены и вознамерилась сидеть там по ходу спектакля (она пребывала в не совсем адекватном состоянии и с трудом понимала, что вааще происходит). Впрочем, достаточно было Черной Фее взмахнуть своим веером, как Регина затихла в уголочке сцены за кулисами на обычном деревянном стуле до самого конца спектакля… Еще несколько несуразностей вызвал Евгений Петросян, постоянно путавший текст, но поскольку у него был всего один выход со словами: “Кушать подано!”, то большой сумятицы это не внесло.

А вот в правой части дела вначале шли не так гладко. Куклы с полуслова понимали режиссерский замысел и беспрекословно подчинялись воле постановщика, но оккультовцы не сразу осознали творческую задумку театрала-новатора, зато когда полностью въехали, то пришли в неописуемый восторг, особенно Дама Яганыч и Злая Колдунья, ибо импровиз был для них весомой составляющей частью их “основной работы”…*

[Страннег]

*Итаг, близился час начала спектакля, градус накала повышался с каждой минутой – все участнеги процесса подсознательно чувствовали, что грядет нечто необычное, но не все в запарке осознавали это… Больше всех колбасило Карабаса-Барабаса, уж он-то как нигто другой понимал, что от него в этот вечер зависело очень многое, если не всё, а потому воспринимал грядущее как свой звездный час и не жалел сил для реализации задуманного - готовился осуществить главный акт своей (осознавая, что, быть может, и не только) театральной судьбы.

Грядущая премьера внезапно вызвала ажиотаж – толпа жаждущих попасть на неё буквально разносила кассы. Спрос на билеты стремительно приближался к максимальной наполняемости зала, администрация ДК даже подумывала о заказе тиража контрамарок, исчерпанных утренниками Деда Мороза и Снегурочки. Мало кто уже вспоминал, что процесс был инспирирован заявлением Снегурки об их с Дедом присутствии на этом шоу, он уже осуществлялся сам по себе, подобно тому, как никто не вспоминал о камушке, вызвавшем образование лавины - все замечали лишь саму лавину. Причиной такого внезапного роста интереса к предстоящему спектаклю был отчасти приход зрителей в себя от чар доброты и мирного волшебства упомянутых утреннигов (ведь реальная жизнь очень быстро отрезвляет) и проснувшейся тяги к клубничге и развесистой клюкве, а отчасти все же неистребимой тягой к миру пусть и иллюзорного, но такого красивого искусства, разбуженного в убаюканном алкоголем сознании труженнигов веревковолочилки всё теми же Дедом Морозом и Снегурочкой. Особенно усилился спрос на билеты после того, как от работнегов ДК наружу пошла инфа об авангардности и необычности готовящегося действа – ведь “народный телеграф” – один из самых скоростных и инфоёмких видов связи…

Упомянутые Дед Мороз и Снегурочка появились в буфете Дворца культуры после того, как почти все участнеги труппы ушли готовиться к выступлению. Уставший, но очень довольный Фафнир сидел на барном стульчеге перед, а не за стойкой бара, и расслабленно потягивал самбуку от Molinari, безуспешно пытаясь сбить с нее пламя и взбалтывая кофейные зернышки на дне. Кроме него за … нед, пожалуй – под столом отдыхал более, чем расслабленный Злобный Карлик, за которым пока так еще и не прислали подмогу (он, впрочем, не требовал не только новых заказов, но и внимания); Сфумато, по-прежнему дремлющий на своей ветке; да Турбодай, присматривавший за карлегом и продолжавший находиться под впечатлением от Дамы Яганыч, а также под действием текилы, на которую он мигрировал после пивасега через фазу “тумана”. С ловкостью осуществляя витиеватые манипуляции с солью и лаймом, он бормотал:*

Т-й: Да уж, это супер-бой-баба! Не, чего там – просто бомба! *лижет пространство между большим и указательным пальцами левой руки, бросает туда несколько крупинок соли, зажимает этими же пальцами дольку лайма, взяв в другую руку рюмаху текилы “The 1800 Coleccion” (глянув на цену бутылки, он сначала чуть не выронил глаза, распахнув их от изумления, а потом махнул рукой со словами: “А! Скока той жизни… Тащи!”), и, совершив традиционный ритуал слизывания-опрокидывания-закусывания, после паузы удовлетворенно крякает* Крягкх! У-у-у-ух-хорошо… *шмыгает носом* А все же интересно – какие у нее ножки? Вдруг через бабулю там как-то передалось от избушки – куриные, с коготками и чешуёй… *брезгливо морщится и передергивает плечами, тут же наливает себе еще одну рюмку текилы…*

*Сфумо, открыв глаза, осматриваед по очереди свои лапы, растопырив на них пальцы, после чего, пожав крыльями, снова смежаед очи и дремлед.*

Вошедшие в этот момент Дед и его внучка огляделись и направились к Фафниру, который, заслышав звук открываемой двери, уже оказался за стойкой. Сказочные визитеры заказали мороженое, а также самые прохладные прохладительные напитки, какие только находились в меню, и переместились за столик. Сфумо, открыв правый глаз, наблюдаед им за посетителями…*

[Страннег]

Дед Мороз: Вод, внучка, сегодня всё и решидся…

Снегурочка: Что решидся, дедушка?

ДМ: Ну, как он пройдет – водораздел-то…

С: Ты имеешь в виду – между нашей силой и той?

ДМ: Ну да. А может и наоборот – исчезнут все препоны и наша сила победид…

С: Хорошо бы, конечно, дедуля, но что-то мне слабо верится – уж больно всё сложно в последние годы… Да и та сила усиливается…

*Внезапно из-под столика донесся заплетающийся голос Злобного Карлика:*

ЗК-к: Туфтология!

ДМ (заглядывая под столик): Кто здесь? Как Вы говорите?

ЗК-к: Я грю: “Сила усиливается” - это туфтология…

С: Может – тавтология?

ЗК-к: А, ну можед и таг… Мы ведь в академиях не кончали… Ггг… А ещё слышал как-то на базаре – одна бабулька спрашиваед у торговки маслом: мол, а это масло масляное? А та ей: туфтой не торгуем! Говорю идь: туфтология. Ггг…

*Смех карлега сменился кашлем, сначала перемежаемым, а потом и переходящим в храп…*

С: Хм, а не сообщид ли этот малыш своим “коллегам”? Не стоид им заранее знать, что их ждёд, мне кажется….

ДМ: Не сообщид. В принципе, он ничего толком и не слышал, просто автопилотом отреагировал лишь на твою “туфтологию”. *усмехается в бороду* Но на всякий случай…

*Кладёд руку на голову карлега, она (рука) как бы покрывается инеем, по ней на голову перелетает микро-метель и впитывается в ее поверхность. Карлег ёжится, корчится, камера крупным планом показывает его лицо и видно, что его глаза стремительно движутся под вздрагивающими веками…*

ДМ: Ему это всё “приснилось”…

* Тут Сфумо одновременно закрываед правый глаз и открываед левый, а Турбодай, который до этого всё пытался навести резкость на Фафнира и определить – два брата-близнеца стоят за стойкой и синхронно протирают бокалы, или всё же три? – вспомнил про карлега и повернулся к столику, под которым он пребывал. Увидев манипуляции Деда Мороза, он спросил:*

Т: Опа! Ик! А мне Вы, папаша, тоже массаж головы сделаете?

ДМ (пристально посмотрев ему в глаза): Массаж – нет, а вот совед дам.

Т: Ой, да ладно! Страна советов давно уже развалилась! Как грил один умный человег: “Не учите меня жить, лучше помогите материально”.

ДМ: Это Вы про Файнзильберга и Катаева?

Т (озадаченно чухает репу): Не, он, хотя, точнее, она, одна вроде была - типа Эллочка-Людоедка…

ДМ: Ну, не важно, это, практически, одно и то же. Да, так вод – совед всё же дам: идите на свет.

Т (вправив отпавшую челюсть): Куда?

ДМ: На свет.

Т: Абалдзець! Такого посылания я еще не слышал!

С: Вы слушайте дедушку, молодой человег! Это не посыл, это, действительно, совед. Когда у Вас будет выбор: куда дальше идти, постарайтесь не забыть наш совед и выбрать свет – силу добра. Вы еще не потеряны для него…

*Турбодай озадаченно разглядывает практически пустую бутылку текилы, вытряхивает остатки ее содержимого в рот, затем смотрит на напитки на столике Деда Мороза и Снегурочки и обращается к Фафниру:*

Т: Дружище! Ик! Хочу такого же кислотного коктейля, каг ты приготовил для наших северных друзей! Блин, трава и грибы отдыхаюд! Я тоже хочу типа познать истину и таки припасть к “свету – силе добра”!

*Фафнир с недоумением поглядел сначала на Турбодая, потом на Деда Мороза и Снегурочку (поймав его взгляд, Дед Мороз кивнул), затем открыл холодильнег и налил в стакан из сразу запотевшей бутылки обычной минералки. Поставив его на поднос, он обошел стойку и направился к столику Турбодая. Подойдя к нему, он переставил с подноса стакан, забрал пустую бутылку из-под текилы “The 1800 Coleccion” и тарелочку из-под лайма, а также ненужные уже теперь блюдце с солью и рюмашку. Турбодай взял стакан с минералкой в руку, недоуменно поглядел его содержимое на просвет и, закрыв глаза, поднес его ко рту (начиная с этого момента ход событий замедлился, всё движется плавно, как при прокрутке плёнки, снятой рапидом). В этот момент Дед Мороз махнул рукой, словно что-то метая в сторону Турбодая, из его ладони снова вырвалась как бы мини-метель и, нырнув в стакан, растворилась в нём, что вызывало на поверхности воды небольшие волны, а внутри стакана, в толще жидкости, некое сияние, пробежавшее по спектру через все основные цвета…
Сфумо на своей ветке захлопал крыльями и стал издавать ухающие звуки. Дед Мороз, заметив его, подмигнул, на что филин ответил тем же.*

[Страннег]

*В тот момент, когда Турбодай допивал последние глотки минералки, входная дверь распахнулась и в проёме появился всклокоченный мужчина с безумным взглядом и блокнотом в левой руке и ручкой в правой. На нём был плащ с утеплительной подкладкой, а шея обмотана клетчатым шарфом. Пошарив взглядом по сторонам, он подскочил к Фафниру, мгновенно заказал рюмку “Хеннесси” и мгновенно ее выпил. Замерев на мгновение с оценивающим выражением лица, он после этого уважительно поглядел на Фафнира и тут же попросил повторить. Пока бармен наливал в его рюмку еще одну порцию, суетливый визитер засыпал его градом вопросов:*

Визитер: Отличный коньяк! Даже у нас в столице нечасто такой встретишь… Где вы его берете? Да, меня интересует сегодняшний спектакль. Что Вы о нём думаете? *Фафнир набрал в грудь воздуха, чтобы ответить на первый вопрос, но тут же последовал третий:* Вот еще что нужно: а где найти главного режиссера? Он мне очень нужен для решения важнейшего для него вопроса… Вы не знаете, уже есть спонсор этого шоу? Кстати, сколько с меня? А продюсер кто? *Фафнир, поняв, что ни одного слова в этот поток он вставить не сможет, подал посетителю счет на листеге. Тот, глядя одним глазом на него, а вторым на Сфумо, достал из кармана плаща кошелёг, скрупулёзно отсчитал указанную в счете сумму, после чего накинул сверху еще эквивалент 10 баксов* Таг вы не знаете, где режиссёрская? Ладно, разберёмсо… Какое отличное чучело!

*С этими словами он спрыгнул с барного стульчега, подскочил к ветке Сфумо и протянул к нему ручку, пытаясь потыкадь ею в его клюв. Сфумо резко щелкнул по ней клювом и перекусил напополам. Перепуганный торопыга отпрянул назад и помчался к выходу, что-то строча на ходу в своём блокнотеге обломком ручки… Фафнир, Дед Мороз и Снегурочка лишь проводили его взглядом. Когда за ним хлопнула дверь, Турбодай встрепенулся и спросил:*

Т: Кто здесь?

*Из-под столика, за которым сидели Дед Мороз со Снегурочкой и под которым лежал карлег, внезапно раздался голос последнего:*

ЗК-к: Это я – ваша мама, типо, молочга принесла!

Фафнир (протирая вымытую коняшную рюмаху, напевает себе под нос): “Вод, спасибо, хорошо. Положите на комод!”

*Сфумо расправил крылья и потянулся по очереди каждой лапой, после чего закрыл глаза и, нахохлившись, продолжил дремадь…*

[Страннег]

*Карабас-Барабас, сопровождаемый настырным человеком в плаще и клетчатом шарфе, метался по сцене, отдавая последние указания и проверяя готовность оборудования к выступлению. В зале сидели Северный Принц и уже готовые к спектаклю исполнители ролей, отдыхая после репетиции и набираясь сил. В глубине зала в полумраке просматривался Дуремар в своем неизменном плаще-брезентняге, а неподалеку от него был с трудом, но все же виден темный контур свернувшегося в кресле Пантера, который подперев голову лапой и покачивая хвостом, наблюдал через полузакрытые глаза за происходящим. В первом ряду сидели куклы из труппы Карабаса и по своей обычной привычке провожали взглядами мечущегося главрежа, который, не слушая своего собеседника, давал команды осветителям, рабочим сцены и электронщикам, заканчивающим наладку аппаратуры.*

К-Б: Таг, дайте свет на левую часть сцены! Отлично! Только чудь-чудь добавьте сзади и убавьте спереди. Во! Каг только появляюсь я – общий свет чуть убавляете, а меня подсвечиваете синим цветом. Таг, пробуем…

*Ходит по левой части сцены, исполняя фрагменты своей роли, его сопровождаед луч указанного цвета. Карабас остается довольным полученным результатом. Следом за ним, чуть не наступая ему на бороду, топчется известный уже нам неизвестный мужчина в плаще с блокнотом и непрерывно тараторид:*

Человег в плаще: Вы можете остановиться хоть на минуту? У меня очень важный для Вас, подчеркиваю: именно Вас, вопрос: есть ли уже спонсор этого шоу? Какие условия он предложил? Впрочем, неважно, я готов предложить гораздо более лучшие! Кроме того, у меня к Вам есть оччччень интересное предложение по дальнейшей организации гастролей вашей труппы…

*Барабас с пафосом изображаед свою роль, делаед шаг назад, наталкивается на тараторщика и только сейчас его замечает. Остановившись, он с удивлением на лице пытается понять, чего от него хотяд. Его визави, обрадовавшись, что его, наконец-то, заметили, с удвоенной скоростью продолжает охмурядь собеседника. В этот момент из зала доносится голос принца:*

СП: Любезнейший! Оставьте в покое нашего режиссера! Вы вообще не по адресу обращаетесь – Вам надлежит общаться со мной. Будьте таг любезны – не мешайте ему готовиться к спектаклю и подойдите сюда.

*Тараторщег лавиной обрушился со сцены в зал и, подбежав к Северному Принцу, туд же выхватил свой блокнот и затараторил:*

Человег в плаще: Ну, наконец-то! Хоть кто-то обратил внимание на меня! Надеюсь, уж Вы-то, каг деловой человег, понимаете, что такое мероприятие не можед быть пущено на самотег!

СП (рассмеявшись и пытаясь жестами остановить собеседника): Для начала скажите – кто Вы. И самое главное – не тараторьте таг, будто Вы – татарин.

ЧвП (явно обидевшись): Я не татарин! Я – Полу-Татарин… *в роли Полу-Татарина – Почти Татарин*

СП: Ну, хорошо, будь по-Вашему – “Полу-Татарин” так “Полу-Татарин”… Чего Вы хотите, собственно, от нас?

ПТ: Ну каг же – я ведь всё уже неоднократно высказывал: я хочу помочь вам всем в реализации этого вашего проекта – каг сейчас, таг и в будущем…

СП: А с чего Вы взяли, что нам нужна помощь? У нас всё в порядке.

ПТ: Такого быдь не можед! Поглядите на эту облезлую портьеру! *указываед рукой на богатейший бархатный занавес* Взгляните на эти дурацкие неработающие железяки! *тычет несколько раз пальцем в кнопки на пульте. На табло слева над сценой загорается число “0001”, а на экранчиге пульта появляется надпись: “Вы проголосовали более одного раза, повторное голосование на данный момент невозможно”* Ладно – но костюмы-то у ваших артистов взяты наверняка из гримерки этого захудалого ДК и они, скорее всего - просто одна большая заплатка! *поворачиваедся к ближайшему артисту и показывает на него рукой, мол – полюбуйтесь на эту хламиду, однако на стоящем неподалеку Евгении Петросяне, на коего попал его жест, был шикарнейший велюровый камзол с золотым шитьем и лайковые лосины, а на голове – отменного качества париг. Полу-Татарин с недоумением выпучился на увиденную картину и стал всматриваться в лицо артиста. Бормочед:* Слушайте, как на Петросяна-то похож…

СП: Таг, мне всё понятно – Вы хотите вложить в нас чьи-то деньги, а потом за них поиметь нас, я правильно понимаю? Кстати, это действительно Евгений Петросян, он у нас “Кушадь подано” играед.

ТП (роняед челюсть, с трудом вправляет ее на место и снова бормочед): Ну, ни фига себе!... И оформлено всё по полному фаршу, и оборудование дорогущее работаед, да еще и сам Петросян лакея исполняет… Вот это бабло у людей!.. М-да, пожалуй, мне туд ловить нечего… *обращается к принцу:* Вы хоть скажите, кто у Вас продюсер?

СП: Я сам себе и продюсер, и спонсор, и менеджер, и антрепренер. Уж извините великодушно, но Ваша помощь нам не нужна…

ПТ: М-да, с таким стартом Вы далеко пойдете, чего доброго…. Вы, часом, не наследниг престола Брунея?

СП: Скорее я наследниг датского престола. Кстати, если будете хамить, то не сможете даже посмотредь наш спектакль.

ПТ (кривляедся): Ой-ой-ой! Да в вашем балагане секьюрити нету, таг что ничего Вы со мной не сделаете!

СП: А нам не нужны никакие секьюрити, у нас есть замечательный котег и я как раз Вас с ним и познакомлю! Пантер, будь таг любезен – поговори с нашим не очень вежливым гостем.

*Полу-Татарин хочет снова сказадь какую-то гадость и даже открыл рот для этого, но в этот момент ощутил, каг кто-то похлопал его по левому плечу. Он поворачиваедся, чтобы сбросидь с плеча руку того, кто хлопает его, но видит вместо руки мощную черную лапу с чуть выпущенными когтями, а также того, кому она принадлежит – здоровенную черную зверюгу с улыбкой на разглядывающей его морде. Рот неудачливого коммивояжера остается открытым и сам он весь будто каменеед…*

Пантер: Ну что, малыш, будем шалить? Или рашштанемся по-хорошему, т.е. только ш разорванными штанами? *Выпускаед из лапы когодь, которым легко мог бы порвать горло быку, но затем вдруг принюхиваедся к запаху коньяка, исходящего из распахнутого рта Полу-Татарина* Конинку где пил? Явно отменная конинка…

П-Т (говорид с трудом): Та-та-та…

П: ..татарин?

П-Т (отрицательно трясёд головой и показывая рукой на дверь): Та-та-там… В бу-бу-бу…

П: Бу-бу? *Полу-Татарин киваед головой* В бубен? *делаед жест, которым Владимир Кличко обещал расправиться с Султаном Ибрагимовым. Полу-Татарин отрицательно мотаед головой* Дык выражайся яшнее, а то таки дам в бубен.

П-Т (туд же обретя возможность внятно говоридь): В буфете. Кстати, коньяг отменнейший - настоящий …

П: …Хеннесси!

П-Т (восхищенно): Точно! У Вас очень хорошее обоняние, да и вкус отменный! Кстати, не хотите ли и Вы пропустидь рюмочгу-другую перед спектаклем? Разумеедся, я угощаю! Там и подкрепиться есть чем – с меня и закусь.

П: Ну ладно – веди, Сусанин-Татарин! Подкрепиться давно пора, это ты кстати напомнил.

*Им вслед говорид Дама Яганыч Средней Головой:*

ДЯ (СГ): Эй, Пантерчиг, заодно забери оттуда Карлушу, а наш гость пусть расплатидся тоже за него, он там чаю немного перепил, с бергамотигом…

П: Ладушшки! Заплатим, заберем. Правда, касатег? *обнимаед левой лапой Полу-Татарина за плечи и заглядываед ему в глаза*

П-Т: Да-да, разумеедся!

*Они открываюд дверь из зала и скрываюдся за ней…*

[Страннег]

*Сфумо, пользуясь отсутствием посетителей, демонстрировал Фафниру своё мастерство, рисуя на большом листе бумаги эскиз будущей росписи помещения буфета (Фафнир не решился сразу же предоставить чудо-птице реальную стену и хитро вышел из положения, предложив сначала создать эскиз, мол, с целью последующего утверждения и согласования, для чего притащил из дворцовской изостудии мольберт). Держа кисточку в правой лапе и сидя на спинке стула левой, филин наклонил голову на 90° и рассматривал набросанные уже наброски. Получалось что-то пока не очень понятное, но явно на близкие птичьей душе лесные мотивы… Фафнир стоял рядом и конгруэнтно наклонил свою голову. Кроме них в буфете еще присутствовали… пожалуй, точнее сказать – находились - еще также Турбодай и Злобный Карлик (малыш спал под, а Турбо – на столе).

В этот момент и отворилась входная дверь и появились Пантер с Полу-Татарином. Фафнир переместился на свое привычное место – за стойку, а Сфумо, выведенный шумом из состояния оцепенения, вдруг стал активно испещрять лист новыми штрихами, молниеносно погружая кисточку в ту или иную смесь красок на палитре. Время для него как бы растянулось (а для других – сжалось), поэтому пока пришедшие прошли от входа к стойке Фафнира, филину удалось сотворить немалое: на эскизе постепенно стал проявляться вполне узнаваемый по контурам, но абсолютно новый по облику интерьер буфета - если бы проект был воплощен, то входящие оказывались как бы на опушке леса: стены были разрисованы деревьями, кустами и травами с цветами, причем возле входа часть деревьев должна была предстать в натуре – они бы использовались своими ветками с сучками как стилизованные вешалки для верхней одежды. Стволы нарисованных на других стенах деревьев с помощью лепки должны были стать рельефными-барельефными. Справа от входа, напротив стойки бара, по проекту располагался камин, стилизованный под грот (решеточкой он всё же был огорожен – от случайного попадания в него невнимательных посетителей или злонамеренного - хлебнувших лишку), для чего часть стены была по проекту Сфумо стилизована под скалу, постепенно набирающую объем и образующую, выходя из стены, обрамление камина. Местами на стенах планировалось повесить репродукции известных картин на лесную же тему (популярного полотна Шишкина там не было), хотя внимательный глаз заметил бы и несколько оригинальных полотен, явно принадлежащих кисти самого Сфумо… Окна (с витражами по видению Сфумо) напротив входа должны были также быть окнами в избушке, стоящей на опушке и тоже изображенной на стене…
Потолок по проекту предусматривался в виде неба с плывущими по нему облаками. Встроенные точечные светильники по вечерам превращали небо в ночное, с мерцающими звёздами.

Всё это продвинутый фил изображал в виде отдельных эскизов на большом листе, комментируя каждый из них с помощью начертанных бисерным почерком пояснений.

Творческий птах настолько увлекся процессом самореализации, что не замечал ничего вокруг, поэтому он чуть не выронил из лапы кисть, когда за его спиной вдруг раздался голос:*

Пантер (держа в правой лапе бокал с аперитивом, любезно предложенным Фафниром в предвестье приготовления заказанного блюда):* Да ты, братец, просто Тьеполо и Тинторетто в одном флаконе. Круто.

*Сфумо резко разворачиваед голову на 180° и взглядываед прямо в глаза хищнегу своими круглыми глазищами, отчего пришла очередь чуть не выронить бокал от неожиданности теперь уже Пантеру, при этом правая лапа птицы продолжаед свою креативную деятельность, нанося на полотно уточняющие штрихи и мазки. Моргнув поочередно сначала правым, а затем левым глазом, Сфумо, не проронив ни слова, снова вернулся к работе. Пантер, придя в себя, сделал несколько успокоительных глотков из бокала и присел на стул за ближайшим столегом, продолжая наблюдать за актом творчества…*