Психологическое консультирование

[Valya_K]

Поход к психотерапевту так же важен, как поход к массажисту- он позволяет снять спазм. Спазм души.

[Valya_K]

Когда вы заботитесь, прежде всего, о себе и партнер это знает и доверяет вам, то в этих условиях он ищет точки взаимодействия с вами и тоже начинает заботиться о себе самом.
Это гибкий и постоянный процесс, который всегда требует времени, усилия и поиска.
Естественно, забота о себе подразумевает переговорный процесс и соблюдение границ партнера!


Вместо того, чтобы предъявлять партнеру претензии, что вам не хватает заботы и внимания, полезно учиться заботиться о себе. Так вы обретаете свою уверенность, свои желания и интерес к жизни.
А.Н. Рязанцев.

[Valya_K]

Статья-напоминалочка о том, что себя не только можно, но и нужно любить!
Научившись обесценивать себя, мы автоматически умеем обесценивать и других. А это чревато последствиями - при такой модели взаимодействия качественных отношений не построишь. ..
Любите себя-это залог умения любить и других!


«Тролль», который всегда с тобой: как научиться любить себя?
Елизавета Зубова


Отсутствие или недостаток любви к себе у человека можно распознать по беспощадному самоедству. Те, кто подвержен ему, регулярно ведут изнурительные диалоги с внутренним злобным критиком, который не упускает возможности отчитать и пристыдить за малейшую провинность.


Претензии «критикана» касаются не поведения человека в какой-то конкретной ситуации и не его личностных проявлений. Внутреннему «троллю» категорически не нравится сам человек как личность, поэтому, например, в ситуации неуспеха он злорадно шипит своей жертве: «Ты неумеха, ничему не учишься, у тебя руки-крюки и голова без мозгов».


Человек, который любит себя, оказавшись в подобных обстоятельствах, получает другое послание от «внутреннего голоса»: «К сожалению, у тебя не получилось выполнить это задание. Зато ты приобрел ценный опыт и в следующий раз наверняка справишься».




До боли знакомый голос из страшного детства


Причины нелюбви к себе, как правило, кроются в детстве. Холодные, нарциссичные родители, которые начинают придирчиво оценивать ребенка, едва он родится, и обычно бывают недовольны им, создают у него негативную установку: «Не будь таким, какой ты есть. Будь таким, как я хочу! Будь идеальным!».


Доверчивый маленький человек делает вывод: «Я могу получить любовь родителей только тогда, когда буду соответствовать их ожиданиям» – и вступает на путь самоотречения, учится игнорировать свои истинные желания и потребности, смиренно подчиняется воле взрослых, которым «виднее», каким он должен быть, что обязан любить, с кем может дружить.


Такой ребенок привыкает, что его ценность измеряется исключительно его достижениями: получил пятерку – «Молодец!», получил двойку – «Болван, тупой, дармоед!» И со временем «выращивает» в себе сурового и бесчувственного «внутреннего родителя» – по образу и подобию реальных родителей. Люди, которые осознали, что не любят себя, и начали работу с этой проблемой в психотерапии, бывают ошеломлены открытием: «В голове голос матери (отца), который меня критикует!»




Истинная любовь к себе


Любовь к себе – это глубинная уверенность в том, что вы хороший человек, достойный любви и уважения априори, просто по факту своего рождения. Никакие жизненные обстоятельства и коллизии не могут поколебать убежденность в этом. Вы хороший, и точка! Истинная любовь выражается во внимательном, бережном, заботливом, снисходительном отношении к себе в любой ситуации.


Например, человек, который любит себя, никогда не работает на износ. Он вовремя замечает свою усталость и знает, что пора дать себе передышку, восстановить силы. Он не отказывает себе в мелких радостях: лишнем кусочке торта, прогулке на свежем воздухе, походе в сауну. Он без сожалений и колебаний прерывает общение с людьми, которые к нему плохо относятся. Так, он ни за какие коврижки не согласится работать под началом скандального и хамоватого начальника, не «застрянет» в отношениях с партнером, который практикует эмоциональное или физическое насилие.


Жизнь такого человека гармонично сбалансирована: в ней есть место и любимой работе, и семье, и друзьям, и хобби. Он не будет жертвовать ничем из данного списка, ему это просто не придет в голову! Он не клянет себя за мнимые и реальные недостатки внешности или лишние килограммы, не борется с ними изуверскими методами, потому что понимает: каким бы он ни был – худым, толстым, с длинным носом, прыщами или шепелявостью, – он все равно хороший и достоин любви. Он не ломает голову над вопросом: «Что мне надо делать для того, чтобы другие меня любили?», а всегда чутко прислушивается к себе: «Что я сейчас чувствую? Чего мне сейчас хочется? Что делает меня по-настоящему счастливым? Живу ли я так, как действительно этого хочу? Реализую ли я свой потенциал?».




Призма нелюбви к себе


Людей, чей «внутренний ребенок» недополучил родительской любви, распознать несложно. Многих из них чрезвычайно привлекает роль «взыскательного судьи». Они беспощадны не только по отношению к себе – другим тоже не прощают ошибок и слабостей, жестко осуждают за малейший промах, судят людей только по их достижениям, ориентируются на внешние признаки успеха.


Другая крайность – самоощущение «Я не в порядке, другие в порядке». Люди, которые с детства живут с этой мыслью, как правило, замкнутые. Любые коммуникации вызывают у них затруднения и душевный дискомфорт вплоть до боли. Разумеется, им очень непросто общаться с представителями противоположного пола, ведь злобный «внутренний критик» без устали напоминает: «К тебе нельзя испытывать искренней симпатии и интереса», «Такое несовершенное создание, как ты, полюбить невозможно».


Люди с дефицитом нежности к себе часто становятся жертвами неразделенной любви и ввязываются в созависимые отношения – например, с алкоголиками, наркоманами, психопатами. Они редко предпринимают попытки зарекомендовать себя на интересной, достойно оплачиваемой работе, потому что твердо уверены, что недостойны ее. А если и отваживаются претендовать на желанную должность, то быстро включают «внутреннего саботажника», бессознательно жаждут оказаться в ситуации неудачи – чтобы с глубоко запрятанным облегчением развести руками и с упоением заклеймить себя позором. Какова причина? Увы, им сложно принять идею, что человеку свойственно ошибаться – это естественно и абсолютно нормально, а любому делу надо учиться.


Нелюбовь к себе и психосоматика


Если человек не любит себя, у него входит в привычку не давать волю негативным чувствам и эмоциям, сдерживать их изо всех сил. Например, если его несправедливо обидели, он, вместо того чтобы в приемлемой форме выплеснуть злость на обидчика, убеждает себя, что сам виноват, сам сплоховал. В результате раздражительность, гнев, агрессия, не получая выхода, «задерживаются» в теле и наносят удар по внутренним органам – вызывают головные боли, гастриты, гипертонию. Из-за расшатанной нервной системы возникает бессонница. Также «недохват» любви к себе, как магнит, притягивает апатию и депрессию.




Призма любви к себе


Любовь к себе помогает человеку строить с окружающими гармоничные отношения – теплые, душевные, принимающие. Он не обольщается мыслью, будто ему самому и другим людям по силам быть воплощением совершенства, не рассчитывает, что кто-то окажется способен угадывать его желания. С другими он находится в диалоге, может не только поддержать, но и без душевных терзаний обратиться за помощью, попросить то, в чем нуждается. К отказу относится спокойно. Любовная неудача для такого человека не конец света – ситуации из серии «на тебе сошелся клином белый свет» ему неведомы, потому что он верит, что в любом случае достоин любви и уважения. А значит, рано или поздно на его пути обязательно встретится тот, кто откликнется и полюбит.





Как «нарастить» любовь к себе


Начать можно с такого упражнения: «Представьте себя в образе маленького ребенка, у которого что-то не получилось. Он очень боится, что его будут ругать и строго накажут, – закрывает лицо руками, глотает горькие слезы, дрожит как осиновый листок. Утешьте этого испуганного малыша, прижмите его к сердцу, ласково обратитесь к нему со словами, которые вы сами страстно хотели услышать в детстве от своих родителей, но почему-то не дождались.


Например: «Маленькая моя, ты самая красивая и умная девочка на свете! Мне так жаль, что тебя постигла неудача! Может быть, в следующий раз у тебя все получится. А если и нет, не беда! Пожалуйста, помни о том, что я люблю тебя и буду любить всегда!» Включайте этого «доброго родителя» всякий раз, когда заметите, что погружаетесь в диалог с внутренним злобным критиком».


Как подружиться с конструктивным критиком


Большой прорыв на пути любви к себе сделают те, кто будет игнорировать внутреннего злобного критика и прислушиваться к тихому «голосу» внутреннего конструктивного критика. Как их отличить? Цель конструктивного критика – не унизить или пристыдить, а поддержать в трудную минуту и подсказать, как лучше и полезнее.


Сравните речи оппонирующих друг другу внутренних критиков: «Сегодня у тебя подгорел суп. Это, конечно, грустно. Но, во-первых, он все равно съедобен, и семья не останется без обеда. Во-вторых, здорово, что ты готовишь сама, а не травишь любимого мужа лапшой быстрого приготовления. В-третьих, теперь ты точно знаешь, когда кастрюлю с супом пора снимать с плиты». – «Ты никудышная хозяйка! Как можно было испортить такое простое блюдо?! Все потому, что ты разиня! Даже не мечтай, что когда-нибудь научишься сносно готовить! И как только тебя муж терпит?!»


Установить «авторство» монологов не составляет труда, не так ли?

[Valya_K]

Бывают два вида браков. Первый — это когда мы просто договариваемся: будем вместе, что бы ни случилось, я терплю, мы терпим, мы устанавливаем такую дипломатическую игру — я тебе что-то не рассказываю, ты мне что-то не рассказываешь, мы — дипломаты. Второй вариант – два человека учатся друг у друга, это совместное развитие. Они признают, что они живые люди, что они совершают ошибки, начинают относиться друг к другу, как к самостоятельным, свободным людям, это сложный процесс, потому, что эго в это все время вмешивается.


Иван Вырыпаев

[Valya_K]

«Новое знание может стать опытом, меняющим личность, только через непосредственное переживание. Для этого нужно проживание отчаяния и бессилия – осознанного и полного».
Илья Латыпов

Приглашаю в личную терапию всех, кто неравнодушен к своим переживаниям и чувствам, кто хочет приобретать новый опыт общения и построения отношений и тем самым улучшать качество жизни!

Валентина Кухарь-психолог, психотерапевт. 0679647400.

[Valya_K]

Что делать, когда очень одиноко и не хватает поддержки?




В жизни бывают такие моменты, когда есть ощущение, что ты один. Вроде, вокруг есть люди, близкие, друзья, а ты чувствуешь себя одиноко.


Что можно сделать в этом случае, где найти силы, ресурс, поддержку?


Поддержка рода это то, к чему мы можем обратиться всегда и что у нас никто не может отнять. Даже если Вы «крайний» в роду, даже если ваших предков уже нет на этом свете, Вы все равно можете почувствовать их любовь и напитаться ей.


Найдите в семейных альбомах фотографии, на которых близкие помогают Вам: познавать мир, учиться чему-то, где Вы вместе смеетесь, где вам вместе хорошо. Посмотрите на них, вспомните эти мгновения телесно. Тело хранит память, всех произошедших с Вами событий.


Почувствуйте тепло и заботу бабушкиных рук, которые крепко и надежно держат Вас, заметьте ее любящий взгляд, которым она одаривает Вас.



Почувствуйте маму за своей спиной, которая страхует Вас от падения, когда Вы учитесь ходить.

Что с Вами происходит, когда Вы смотрите на эти замершие мгновения вашей жизни? Подступающие слезы, будут для Вас знаком о том, что тело вспомнило, попробуйте не останавливать их. Со слезами выходят какие-то чувства, возможно это грусть, тоска, печаль. На освободившееся место обязательно придет энергия, появится ощущение заземленности, устойчивости. Все это даст Вам сила рода, впитывайте эту энергию, наполняйтесь ей. Ощутите это дух, который Вас поддержит, сбережет, вселит в Вас уверенность.


Если будет возможность, то создайте свое генеалогическое древо с фото близких и поблагодарите всех за то, что Вы есть. Так же, можно сделать коллаж их тех фото, которые для Вас наиболее энергетически заряжены. Этот коллаж может стать заставкой в телефоне или ноутбуке. Таким образом, ваши любимые близкие будут всегда с Вами, что даст мощную поддержку.


Вот такая не сложная техника способная помочь, когда очень одиноко.


Будьте счастливы!


Психолог Смирнова Ирина

[Valya_K]

Бесподобное, достаточно краткое и в то же время емкое изложение того, о чем пишут во многих книгах о самопознании и личностном развитии! Обязательно прочтите!

У всех эмоциональных нарушений общее основание – все это разные формы искажения любви.
Я полагаю, что психологическое здоровье – это состояние, которое появляется в результате естественного потока любви, когда мы реализуем свой потенциал любви, когда мы любим – мы счастливы. Не когда любят нас!
Но мы не можем любить, так как когда мы были детьми, наша потребность в любви была фрустрирована – мы не получили любовь, когда она нам была необходима. И в результате мы фиксировались на поиске любви. Результат травмы – это поиск любви: любите меня, любите меня, но я сам не могу любить, так как слишком озабочен тем, чтобы любили меня. Если я оплакиваю любовь, которую недополучил в прошлом, то это поглощает все мои душевные силы. А дверь, ведущая к счастью, открывается только изнутри, невозможно открыть ее силой. Нам необходимо быть менее оральными, менее поглощающими, чтобы мы могли позволять себе свое естественное проявление — быть любящими.
Итак, я думаю, что у каждого вида любви есть свои искажения. Это противоположности любви. Например, есть материнская любовь, и есть зависимость от материнской любви. Дай мне, дай мне, дай мне! Мне нужна поддержка, держи меня за руку, пока я иду по жизни. И это хорошо, в некоторые моменты это необходимо, но некоторые люди всю жизнь находятся в состоянии нуждающегося сироты.
Да, такое состояние – это результат травмы. К счастью, необязательно получать второе детство, чтобы это исцелить. В некоторой степени это возможно сделать. Например, вы можете использовать гипноз, чтобы исправить свое прошлое, снова прожить некоторые моменты, воспринимая их по-новому, или даже изменяя их. Эриксон делал подобные чудеса – он мог вернуть вас в прошлое и, как хирург, исправить в нем что-то, затем вернуть вас в настоящее, и прошлые события переставали приносить вам так много боли. И мы смотрим на прошлое уже новым взглядом.
Итак, я думаю, что ключ не в том, чтобы получить всю любовь, которой нам не хватило в прошлом. Ключ в том, чтобы найти себя. В том, чтобы не быть чрезмерно одержимым жаждой любви, которая поглощает все наше внимание. Из-за жажды любви некоторые люди продают себя на «межличностном рынке» как сверх эффективных и успешных, из-за жажды любви некоторые из нас тратят всю свою энергию на игру «пожалейте меня», из-за жажды любви мы соблазняем, очаровываем и обманываем, из-за жажды любви люди находятся в состоянии хронической злости и мстительности.
То есть все проблемы невротической личности рождаются из жажды любви, которая искажает все наши импульсы и энергию. Похоже на то, что любовь необходимо развернуть, направить в противоположном направлении, и отсутствие любви – поиск любви – необходимо трансформировать в состояние изобилия.
Клаудио Наранхо

[Valya_K]

Довольно часто ко мне обращаются мамы с запросом поработать с их детками как психолог.
И хотя я объясняю, что гораздо эффективнее работать с родителем/родителями, клиенты всё же ищут другого психолога, детского....
Планировала даже написать статью на эту тему, но, к своей радости, наткнулась на грамотное изложение этой темы другой коллегой.
Рекомендую к прочтению:


Почему эффективнее работать с родителем, а не ребенком. Часть 1


От автора: В запросах на проблемное поведение ребенка помощь психолога взрослому родителю гораздо эффективнее.


ПОЧЕМУ КЛИЕНТЫ ПСИХОЛОГА - ВЗРОСЛЫЕ, А НЕ ДЕТИ?
Часто по телефону у меня случается вот такой диалог:
- Здравствуйте. А вы с детьми работаете? Я вот про вас прочитала...
- Здравствуйте. Работаю с взрослыми, в чем ваш вопрос?
- У меня ребенок 5 лет, капризный очень, не могу с ним справиться.
- Готова поработать с вами, поищем причины капризов, а также...
- Нет, я сама не пойду, мне бы ребенка...ну, может, вы ему объясните, что так себя вести нельзя, поговорите с ним, как я не умею.


Так, стоп! Давайте разбираться.
Представим эту ситуацию буквально, как хотелось бы позвонившей маме. Ребенок заходит в кабинет и...мы начинаем с ним беседовать. Как зовут? Сколько тебе лет? Давай поиграем...А вот теперь ты не капризничай, приди домой, веди себя спокойно и больше не беспокой свою маму... Так что ли?
Или еще вариант за гранью фантастики: достаем упражнение позамысловатей, делаем, теперь нарисуем рисунок. Что ты нарисовал? Крибли-крабле! Вооот, мой хороший, теперь ты совсем послушный.


Часто родительская позиция строится по принципу "вы мне его/ее поменяйте, а мне меняться некогда". Кто в этом случае родитель? Жертва непреодолимых обстоятельств? Своего ребенка, на которого нет сил влиять? Кто в этом случае ребенок? Главный член семьи, управляющий всеми, не иначе. А психолог кто? Фея, несомненно. Вторая мама, которая "знает, как поговорить". Нужно, чтобы расколдовала ребенка, и побыстрее...


Почему эффективнее работать с родителем, а не ребенком. Часть 2


От автора: В запросах на проблемное поведение ребенка, в первую очередь, важно помочь взрослому


Итак, в представлении позвонившей мамы психолог - некая палочка-выручалочка по избавлению от "вредных" привычек ребенка капризничать, беспокоить, привлекать внимание. Вариант с одним занятием и побыстрее - вариант бесполезный. У вас, как у родителя, наверняка, останется, непонимание, что делали, зачем и почему ребенок не поменялся. Вдобавок вы решите, что психологи ничего не могут, и расскажите еще паре мам о том, что бесполезное занятие, а деньги заплатили. И сами останетесь в недоумении, что ничего сделать нельзя.


Секрет кроется в понимании роли вашей и психолога. А также в понимании роли ребенка и той степени свободы, которую вы ему отводите. Часто родители боятся "травмировать" свое дитя, боятся запрещать, устанавливать требования и посильные обязанности. Лучше мы сами за него все сделаем, чтобы, не дай бог, не травмировать! В результате, ребенок понимает, что он -центр семьи, и привлекает к себе внимание так, как это положено Центру семьи - а значит, постоянно, и любыми способами. Почему бы не капризами?


Затем. Где вы сами в этой истории? "Мне меняться поздно"...Но ведь ребенок часто выступает симптомом семьи, он всем своим поведением показывает, что в семье происходит. Если ребенок агрессивен, значит, в семье есть место агрессии, если тревожен, вероятно, он транслирует вашу тревогу, или тревогу членов семьи.Хотите вы того или нет, ваши дети будут похожи на вас. Причем тут чужая тетя? Будь она трижды психолог, но если вы сами не прикладываете никаких усилий, чтобы менять свое поведение, ребенок не станет меняться. Лучше сводите его в батутный парк, проку больше. Без вашего участия занятия с психологом не несут никакой пользы!


Более эффективный вариант, когда психолог занимается с ребенком упражнениями, правда, ведущими к снятию напряжения, развивающими психические процессы, но вы при этом наблюдаете за происходящим и все то же - делаете дома самостоятельно. Эффективность выше, когда на занятии есть время, чтобы поговорить о ваших трудностях, чтобы найти оптимальный способ регулировать свое родительское поведение. Психолог при этом - зеркало, работающее для вас, не судья, но помощник. Но никак не вторая мама, и уж тем более, не фея. Вы остаетесь главным человеком в жизни своего ребенка, и никакая чужая тетя его за вас не долюбит.


ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...


Лёзова Юлия Ивановна

[Valya_K]

[Valya_K]

КОГДА МУЖ ИЛИ ЖЕНА НЕ ХОЧЕТ СЕКСА…


Побывал недавно на семинаре французского психоаналитика и сексолога Алана Эриля. Речь шла о взаимоотношениях в паре, страсти и любви, сильном влечении и его потере. Хочу здесь поделиться некоторыми идеями и размышлениями этого коллеги, которые кажутся мне важными и полезными.


ПАРА – ЭТО МИФ


Если смотреть на мир околонаучными глазами, то можно сказать, что жизнь в паре и семья во многом есть явления культурные. Они не заложены в человеческой природе изначально. Также, если верить в бессознательное, мы можем вести речь о присутствующем в нем влечении к разным людям. Наше бессознательное не отличается верностью.


И здесь добавлю от себя, моя позиция заключается в том, что верность – это выбор, также, как и жизнь с одним партнером, как и семья. И если мы выбрали себе пару, то это вовсе не значит, что мы не будем испытывать влечения к кому-то еще. Дело скорее в том, что на протяжении совместной жизни с человеком мы раз за разом выбираем его, когда жизнь предоставляет нам какие-то иные возможности развивать отношения.


ВЛЕЧЕНИЕ – СУБСТАНЦИЯ НЕСТАБИЛЬНАЯ


В начале отношений мы можем переживать очень сильное влечение к партнеру и это хорошо, когда такое влечение присутствует. Ведь в таком случае оно является одной из важных предпосылок нашего сближения, создавая для нас возможность дальнейшего углубления отношений.


Однако, оно не может быть постоянным и сохраняться на одном и том же уровне. Вполне естественно, что в процессе совместной жизни на 2-3 году влечение может ослабевать, а иногда и пропадать вовсе у кого-то из партнеров.


Бывает определенный тип людей, которые, как только начинают переживать такой спад, пугаются и обращаются к поиску нового партнера, с которым пытаются вновь пережить сильное влечение. Но выход ли это? Для юноши или девушки – возможно, да. Но для человека зрелого возраста, который так ни разу и не был в браке?.. Тут уже можно задуматься: а способен ли он/она любить?


А.Эриль, отвечая в ходе семинара на подобные вопросы, говорит о разделении любви и влечения. Любовь он называет константой, а влечение величиной переменной. В переживаемом нами влечении к одному партнеру могут быть и спады, и подъемы, как на американских горках. Важно научиться не пугаться отсутствия тяги к партнеру, или воспринимать более сильное влечение одного и слабое другого, не как катастрофу или что-то, что никогда не изменится, а как нечто временное, что может измениться в процессе дальнейшей совместной жизни.


ОТНОШЕНИЯ ПРИХОДЯТ К СМЕРТИ НЕ ТОГДА, КОГДА МЫ ТЕРЯЕМ ВЛЕЧЕНИЕ К ПАРТНЕРУ, А ТОГДА, КОГДА У НАС ПОЯВЛЯЕТСЯ БЕЗРАЗЛИЧИЕ. Если другой стал нам безразличен, его жизнь нам не важна, нам все равно, что с ним происходит, то здесь можно говорить о финале отношений.


В преодолении кризиса частичной или полной потери влечения важную роль играет любовь, опираясь на которую партнеры могут находить надежду. И именно эта надежда позволяет выдерживать спад, не воспринимая его как катастрофу или что-то, что никогда не изменится. «Когда пропадает влечение, любовь начинает свою работу», - вот один из центральных тезисов семинара.


Безусловно, у Вас может возникнуть правомерный вопрос – что есть любовь? Как понять, что это любовь? Думаю, что здесь нет простого и однозначного ответа. И мне не хотелось бы все упрощать, говоря какую-то очередную банальность про любовь. Могу отослать заинтересованного читателя к отличной книге Ролло Мэя «Любовь и воля». В ней есть масса глубоких и ценных размышлений на тему любви. А из этого семинара мне запомнились слова о том, что когда мы по-настоящему любим другого, то мы можем сказать ему: «Я в тебе не нуждаюсь, но я люблю тебя». В этих словах я нахожу автономию и зрелость чувств.


ОВЛАДЕВАЯ НЕ ВЛАСТВОВАТЬ


Одним из подрывающих отношения в паре аспектов является борьба за власть. Это довольно частая история, когда кто-то из пары пытается доминировать над другим разными способами: и грубой силой, и унижением, и обесцениванием, и заботливым контролем. Существует масса возможностей. Бывает также и такое, когда кто-то намеренно отдает свою ответственность/свободу другому: «Если мы вместе, ты должен делать для меня это и это… Позаботься обо мне… Ты женщина – ты должна… Ты мужчина – ты обязан для меня…».


Так или иначе, все эти силовые игры подрывают подлинную близость и расшатывают отношения, вызывая напряжение, гнев и желание причинить вред другому. Как быть рядом, если твое влечение угасает и тебе нужна поддержка, а ты встречаешь врага на поле боя?


Гостеприимство или враждебность – это выбор. И мы совершаем его внутри отношений, идя навстречу другому или отворачиваясь от него. У нас есть возможность захватывать власть над другим или оставаться уязвимым и позволять себе любить, сложив оружие и стараясь принять другого. Ведь для того, чтобы быть уязвимым рядом с другим нужно гораздо больше сил, чем закрыться от него, обезопасив себя захваченной властью.


Вопрос власти в отношениях – это один из аспектов, который влияет на динамику влечения, но далеко не единственный. Здесь ограничимся этим коротким размышлением и пойдем дальше.


КАЧЕСТВО ПРИСУТСТВИЯ


Эриль предлагает партнерам вкладываться больше в те действия, которые они совершают друг по отношению к другу. Для этого он предлагает парам, с которыми работает, практиковать «замедление». Идея заключается в следующем.


Когда мы долго живем с человеком, то в наших отношениях появляется много стереотипных и формальных действий. Мы вроде бы обедаем вместе, но формально просим передать хлеб, уставившись в экран телевизора, не замечая, что рядом присутствует другой человек. То же происходит и в сексе, в нежности и ласках. Мы формально гладим другого, привычно занимаемся любовью и постепенно теряем влечение падая в иллюзию однообразия.


Так вот, мы можем восстанавливать влечение увеличивая осознанность своих действий, вкладываясь в каждое прикосновение, тонко вчувствываясь в малейшие изменения эмоциональных красок. Для этого мы можем замедлять свои действия. Прикасаться к другому, гладя его медленно и нежно. Смотреть в глаза, сохраняя контакт и делая это достаточно долго. В общем, для того, чтобы восстанавливать влечение, которое на время угасло, при условии, что мы любим другого, можно увеличивать качество нашего присутствия в контакте, в отношениях, в близости. Чем меньше формального и иллюзорно привычного в сексе, чем больше мы вовлечены в этот процесс, чем глубже и тоньше пытаемся чувствовать своего любимого человека, тем ярче будут переживания.


В связи с этим мне на ум приходят идеи о различных динамических медитациях, которые сейчас практикуют много где. Если Вам трудно придумать что-то, чем Вы могли бы заняться с партнером, увеличивая взаимное присутствие, то легкий способ – поискать какие-нибудь видео на ютюбе из серии тантрического взаимодействия. Там есть вполне качественные видео, где показано как можно быть рядом без плотного физического взаимодействия, но с очень тесным и тонким контактом.


В завершении этого разговора хочется отметить, что преодоление трудностей в отношениях – это работа обоих партнеров. И здесь очень важно быть союзниками, а не врагами, упрекающими друг друга в том, что что-то идет не так.


Итак, подводя итоги, вернемся к тому, о чем шла речь. Пара – это миф, способность быть в длительных отношениях с одним человеком не заложена в нас природой, скорее это наш выбор. Влечение – субстанция нестабильная, мы можем его то терять, то находить, опираясь на любовь к другому и надежду. Овладевая не властвовать, дабы не разрушать отношения и не заменять любовь силовыми играми. Качество присутствия, способность внимательно и со всей полнотой бытия вкладываться во взаимодействие с партнером есть именно тот ресурс, на который мы можем опираться, восстанавливая угасшее влечение.


Автор: Константин Каракуца.

[Valya_K]

http://dp.vgorode.ua/news/obzory/313...t-obraschatsia

[Valya_K]

Любви вам и вашим детям!

[Valya_K]

Вас ценят ровно настолько, насколько вы цените себя сами! Если количество нулей в оценке собственной и внешней не совпадают — значит, одно из двух: либо вы не все сделали, чтобы дотянуться до себя, либо до вас не доросли остальные.


/ Коко Шанель /

[Valya_K]

Раньше я думала, что любовь - это человек. Он приходит - и наступает счастье. Он уходит и остается горе.
Потом мне казалось, что любовь - это время. Ты его даришь тому, что любишь. И от этого счастье. И когда не хватает времени, чтобы дарить, - от этого горе.
Теперь я чувствую, что любовь - это пространство. Специально отведенное место и время в моей жизни, которое имеют право занимать только те люди и те дела, от которых рождается счастье. Иногда в это пространство попадают новые дела и незнакомые люди. И некоторые там остаются. От этого любви становится больше. Иногда из него кто-то уходит и тогда становится гулко и пусто. И срочно хочется заполнить эту пустоту хоть чем-то, чтобы пространство не теряло форму. Временно. Ненадолго. Пока не придет тот самый кто-то, чтобы наступило счастье. Или не найдется что-то, чему захочется подарить время. Но никто не приходит и ничего не находится, потому что негде это все разместить. Пространство занято поролоном.
Это бывает нелегко - держать пространство свободным. Но, может, быть, оно такое большое для любви и не нужно? Может, кому-то там целый человек и не влезет. Зато, например, можно любить только его голос. А со всем остальным в этом целом человеке можно ссориться, мириться, рожать детей, делить бюджет. А любимое дело вполне может требовать всего одного часа в год. Может же быть у человека любимым делом, например, неторопливое натирание фамильного брильянта бархоткой?
Хотите узнать, где у вас находится это пространство? Это довольно просто. Оно расположено там, где живет печаль. И если печали нет, значит место и время целиком заполнено. А уж счастьем или поролоном - это личное дело каждого!
Светлана Панина

[Valya_K]

Почему моя жизнь не меняется?



Если вы задаете себе этот вопрос - очевидно, ваша жизнь вас не устраивает. Но, независимо от того, насколько вы чувствуете себя несчастным - к своей жизни вы вполне адаптированы. Скорее всего, сейчас не происходит критически важных событий, требующих от вас мобилизации, принятия срочных решений, выхода из зоны комфорта, а значит - изменения. Увы, стремление человека к изменениям входит в конфликт с потребностью в сохранении постоянства внутренней среды. Стремление к гомеостазу - присуще любому живому организму. Обычно о гомеостазе говорят в применении к телесным явлениям - но к психической жизни закон гомеостаза тоже вполне применим.


Райан МакМаллин пишет об этом так:


Существует одна истина, которую многие терапевты уже по*знали, но на публике упоминают о ней нечасто. Несмотря на то что требуется 10 лет практики с тысячами клиентов, чтобы от*крыть ее, большинство терапевтов отказываются обсуждать ее в своих книгах, писать о ней в своих журналах или упоминать в разговоре с коллегами. Это один из самых прискорбных и печальных аспектов работы терапевта и одна из основных при*чин стресса для многих профессионалов в области психического здоровья.


Что же это за истина? Все просто: клиенты не меняются до тех пор, пока они не будут вынуждены сделать это. Большин*ство клиентов, даже если и меняются, делают это очень болез*ненно и маленькими шажками, многие продолжают страдать из-за своей проблемы, пока какой-нибудь кризис не заставит их сделать выбор. Даже во время кризиса клиенты будут оттяги*вать выбор до последнего и до последнего будут избегать выбора, связанного с изменениями. Они будут отсрочивать неизбеж*ное до тех пор, пока абсолютно, однозначно не смогут от этого уйти.


Цит по: МакМаллин Р. Практикум по когнитивной терапии //СПб.: Речь. – 2001.


Мало кому хочется привлекать в свою жизнь неприятности в качестве эффективного мотиватора. Собственную жизнь хочется контролировать, и меняться хочется - на оптимальном уровне стресса. Чтобы жизнь была такой же, как сейчас, но при этом - лучше. Возможно это? Думаю, да.


Что же мешает желаемым изменениям? Часто - довольно простые вещи.


1. Вы не знаете, чего хотите. Любые изменения начинаются с осознания своей потребности. Стремление изменить "что-нибудь" - это попытка сбежать от пустоты на том месте, где должна быть ваша потребность. Плохой контакт с собственными потребностями приводит к апатии, и люди говорят о желании измененений - там, где точнее говорить о желании что-то чувствовать, быть чем-то затронутым, впечатленным.
Так бывает, если к вашим желаниям не прислушивались, и слишком много хотели за вас. В вашей жизни было слишком много долженствований и слишком мало искренних вопросов - а чего ты хочешь? Вы не привыкли задавать этот вопрос себе, но привыкли действовать, подчиняясь долженствованиям - сейчас, возможно, не родительским, а социальным. Даже если вы изменитесь, потому что вам "надо" измениться - изменения не принесут вам удовлетворения. Остановитесь. Прислушайтесь к себе - делаете ли вы сейчас то, чего хотите на самом деле? Возможно, поначалу это будет непросто.


2. Вы не принимаете себя. Вы слишком хотите измениться, чтобы не быть тем, кто вы есть сейчас. В этом случае путь к изменениям - вообще отказаться от этого стремления, и для начала попасть в собственную жизнь.


Парадоксальная теория изменений А. Бейссера, которая уже много лет является философской основой для гуманистически ориентированных терапевтов, гласит следующее:


Изменение происходит тогда, когда некто становится тем, кто он есть, но не тогда, когда он пытается стать тем, кем он не является. Изменение происходит не в результате принудительных попыток индивида измениться или другого лица изменить его, оно происходит в том случае, если индивид затрачивает время и усилия на то, чтобы быть тем, кто он есть - т.е. быть полностью вовлеченным в свое текущее положение. Посредством отказа от роли творца изменения, мы придаем значительность и упорядоченность тому изменению, которое может произойти.


Бейссер А. и др. Парадоксальная теория изменений


Это и вправду кажется парадоксальным, но это факт. Чтобы идти куда-то - надо понимать, откуда вы стартуете. Чтобы сделать шаг в желаемом направлении - нужно опираться ногами на землю. Но если вся ваша энергия сосредоточена в будущем - вы лишены опоры в настоящем.


3. Вы не совершаете поступков. Это кажется таким очевидным: чтобы что-то поменялось - надо что-то делать по-другому. Как говорил Альберт Эйнштейн, "самая большая глупость - делать то же самое и надеяться на другой результат". Но именно из-за предельной простоты этой идеи - некоторые люди, особенно тонко чувствующие и рефлексирующие... забывают о ней. Меняют себя изнутри, ожидая последствий в виде изменений снаружи... которые мистическим образом произойдут без совершения действий. Вы хотите поменять работу, поэтому прочитали 10 книжек о карьере - но забыли разослать резюме. Вы хотите наладить личную жизнь, поэтому много лет посещаете психолога, разбираясь в детских травмах, мешающих строить отношения - но вы при этом не знакомитесь с новыми людьми.
Не подумайте, что я отрицаю значимость любой внутренней подготовки - ни в коем случае! Я знаю, что для любых изменений необходимо накопить внутренний ресурс, иначе попытка делать, не думая - приведёт лишь к очередной ретравматизации. Но между крайностями "что тут думать - прыгать надо" и "молился о выигрыше в лотерею, но ни разу не купил лотерейный билет" - есть золотая середина. Возможно, у вас уже есть достаточный ресурс, но вы не решаетесь проверить? Протяните руку жизни - позвольте ей влиять на вас.





Юлия Лишафаева

[Valya_K]

К сожалению, в наш век, такой, казалось бы, полный возможностей, все сложнее самоопределяться. И это касается не только абитуриентов, выбирающих профессию. Взрослым людям так же сложно делать выбор в отношении того, чем им заниматься, какой вид досуга предпочесть, как расставить приоритеты между "должен-хочу-могу"...
Для решения подобных и других задач люди прибегают к помощи терапевтов, ведь не всегда психолог (психотерапевт)-это только "лекарь", который снимает боль души. Часто специалисты в этой области становятся помощниками в области жизненных задач человека, где нужен объективный взгляд и совет.
Как это работает - читайте в статье моей коллеги, замечательного гештальт-терапевта Марии Степановой.


О значении, свободе, гештальт-терапии и пути

Степанова Мария Борисовна


Каждый человек нуждается в подлинном значении себя и своей жизни. Люди выводят значение из своей веры, семьи или понимания цели. Если этого по какой-то причине не происходит, в их жизни образуется пустота, с которой страшно встречаться и непонятно, что делать, как её заполнять. Поиск подлинного значения - одна из важных задач индивидуальной психотерапии.


Готовые значения, предоставляемые масс-медиа и другими культурными источниками, стоят на гораздо более низком уровне, чем личный опыт и переживания, приобретённые человеком в его реальной жизни. Именно так строится прочная индивидуальность, создаются собственные значения для своего жизненного пути. Такие значения судьбоносны.


Представьте, что мы можем делать это сознательно, ответственно и хорошо - с помощью и участием Гештальт-терапевта.
Мы живём в такое время, когда цивилизация не даёт нам почти никаких культурных ориентиров, вернее, их великое множество и ни один из них не является настоятельной необходимостью. Старейшины родов в деревнях, традиционно передаваемое устное народное творчество, Библия, классическая литература - все это здесь, рядом, и как будто проскальзывает мимо нас, не задерживаясь надолго в качестве выбора и не определяя жизненного уклада людей. Однако потребность человека в ориентирах никуда не пропала, и, как положено потребности, происходит поиск источников её удовлетворения, зачастую неосознанный и хаотичный. Дети часами смотрят ролики в Ютьюбе, видеоблоггеры открывают подросткам мир компьютерных игр и киберспорта. А поскольку Поиск происходит неосознанно, то и результат часто непредсказуем. Более того, неудовлетворителен.


Мало кто может похвастаться тем, что он является обладателем огромной ценности - осознанного значения своей жизни.
По мнению антропологов, в нашем мире сейчас впервые в истории человеческой расы сюжет жизни конкретного человека нельзя более предсказать по признакам пола, возраста, семьи, в которой человек родился, и даже страны и вероисповедания.


Хороший пример этому - недавняя история, случившаяся со мной. Я пришла в школу на родительское собрание, в Германии. Родителей, не владеющих свободно немецким языком, обеспечили переводчиками. Группу женщин в чадрах сопровождал молодой человек приятной наружности, одетый по европейской традиции. Потом он рассказал свою историю. В 12 лет он пешком из Афганистана, где шла война, пришёл в Германию. Закончил школу, гимназию, поступил в университет, учится и подрабатывает переводчиком.


Это огромная свобода - выбора места для себя в этом мире, определять себя и самостоятельно выбирать свой путь. Свобода возбуждает. Одновременно это огромный стресс, связанный с количеством неопределенности. Наша способность выносить неопределённость намного ниже её количества. Отсюда - как крайняя степень реакции на стресс и неустойчивость положения - все увеличивающееся количество случаев панических атак в практике психотерапевтов. Нам приходится все постигать самим и только самим перед собой отвечать за то, как сложилась наша жизнь и каково её качество.


Принятие этой ответственности - одна из важных задач психотерапии, краеугольный камень вожделенных перемен к лучшему.
Мир огромный. Доступный. Границы условные. Возможности разнообразные. Куда и как держать свой путь? Как его выбрать? Где ориентир?


За последние 100 лет реальная жизнь очень сильно изменилась. Дети крестьян стали учителями, дети учителей юристами и экономистами, а их дети программистами и маркетологами. Что дальше? Сегодняшний ребёнок может стать кем угодно. Кем - ему - угодно. Потребность в ориентировании на себя возрастает в нынешней ситуации в разы, а как научиться ориентироваться на себя?


Гештальт-терапия это очень современный и своевременный ответ на такой вопрос.


Иметь широкие возможности для самоопределения интересно, но и тягостно, потому что нам придётся быть первопроходцами в нашей собственной жизни, добытчиками не мамонта, но своего собственного ценнейшего опыта и усваивателями его. Нам придётся сделать свой собственный опыт - главной опорой своей жизни и свои решения - главным компасом. Хорошо бы, чтобы в таком пути, хотя бы в начальной его части, нас сопровождал специальный человек, который уже ходил в свой собственный Путь, добывал свой собственный опыт и знает ему цену. Знает также, как хорош именно свой опыт, что его не заменишь чужим без утраты значительной части питательности и полезности. Который с любопытством и интересом, со спокойной доброжелательностью и не торопя будет сопровождать человека в его Пути. Гештальт-терапевт может быть очень ценным союзником и провожатым. Самым лучшим Спутником. Это - то, как я вижу задачи терапевта, какую пользу он может нести клиенту, как помочь в приобретении собственной индивидуальности, идентичности, свободы.


Человек предъявляет миру в первую очередь свой облик. Если облик человека сильно не совпадает с внутренним содержанием, усилия по поддержанию облика становятся сверхусилиями. Все больше их требуется, все больше стресса и усталости испытывает человек, все меньше хочет выходить в мир. Отсюда выход на "плато адаптивности" - некоторое стабильное положение, некоторое время длящееся, с накоплением усталости и неудовлетворенности, после чего спад, кризис, увольнение с работы, развод/разрыв с партнером и депрессивная яма разверзает свой вход.


Понятно же, чем больше несоответствие внутреннего и внешнего, предъявляемого, и чем дольше бегал - тем глубже в итоге яма. Прийти к психотерапевту на пороге этой ямы - не стыдно и даже почетно. Взывать к помощи из ямы может не хватить сил и ресурсов, в том числе денежных (у уволенных или обанкротившихся граждан, увы, нет средств на духовные дела). Пойти на терапию, находясь на вершине свершений и чутко уловив "привкус бессмысленности" - высший пилотаж.


В моей практике был такой клиент, который пришёл ко мне, находясь на вершине своих жизненных сил и достижений, привлекательный успешный мужчина "в самом расцвете сил". Его озадачивало качество переживаний, некоторая потеря вкуса и яркости при всех прочих неизменных составляющих. Узнав, что процесс терапии займёт некоторое количество времени, он хотел заниматься со мной каждый день. Я предложила ему оптимально возможный режим, 2 раза в неделю, и около года он, не пропуская ни одной встречи, как на работу приходил на наши занятия. За это время мы многое успели сделать. Он был очень настойчивым в своём желании двигаться в терапии. Слой за слоем, как лепестки артишока, раскрывалась глубина его личности. Он не был ни пустым, ни поверхностным, несмотря на его опасения такое в себе обнаружить. В пустоте прятались смыслы, за поверхностью скрывались чувства. Иногда он приходил на встречу со мной с конкретным вопросом или беспокойством, иногда совершенно не зная, с чем сегодня работать и даже без особого желания, иногда приходил и говорил, что сегодня пришёл через "не хочу, лень" из принципа, что это нужно. Его усилия были вознаграждены. За это время нам удалось проработать огромное количество его личного материала, прямо на моих глазах он перестраивал свою, сначала личную, а позже и профессиональную жизнь. Я не могу назвать эту работу простой. Мы заходили в тупики, иногда мне казалось, что ничего не происходит. Потом вдруг ситуация менялась, и мы попадали как будто бы на новый уровень. И все шли, шли... Ему многое удалось, этому смелому и решительному человеку. Нам с ним.


Прошло несколько лет, и в этом году в мой день рождения я получила письмо от него. Оно удивительное, полное благодарности ко мне. А что я, только проводник, которому посчастливилось сопровождать этого удивительно смелого и настойчивого человека в его Пути.
Когда удаётся открыть подлинного себя, совместить обложку и содержание, привести внутреннее в соответствие с внешним, а внешнее - начать конструировать, выражая внутреннее, это такое удовольствие, такое профессиональное счастье для меня.


И терапевт, и клиент получают удовольствие от работы, предполагающей̆ постоянное обучение и бесконечное новаторство. Кроме того, работа с психотерапевтом это постоянная зарядка для ума, многие любят её за это.


Задача терапии - развитие личности, индивидуальности клиента. Нужно иметь к себе очень много уважения, чтобы заниматься собой, развиваться, открывать свою индивидуальность.


Для меня это моя важная жизненная миссия, помогать людям в развитии их личности и индивидуальности. Выкристаллизовывать себя, становиться все более ясными, осознанными. Собой.


Мне случается очень-очень гордиться успехами своих клиентов, и благодарна им за то, что выбрали меня и предоставили эту возможность, сопровождать их в их Пути. Мой внутренний любопытный первопроходец каждый раз радуется, когда предоставляется такая возможность.


Как хороший проводник, я постоянно изучаю новые карты, способы ходьбы, опыт коллег по прохождению различных участков и по доступу в особо трудные места, меня интересует как передовой край науки о Путях, так и труды классиков проводничества, которые каждый в своё время открывали очень нужные и важные для этого дела вещи. И, однако же, как не существует двух одинаковых людей, так не бывает одинаковых Путей, каждый раз мы идём заново, честно ищем, учимся оба, встречаемся как Человек и Человек, плачем и смеёмся, по пути узнавая друг друга и переживая моменты близости.


Я убеждена, что каждый гештальт-терапевт может быть для своих клиентов таким проводником.

[Valya_K]

Цитата из книги Джона Готтмана "Как сохранить любовь в браке?" ("What makes love last? How to build trust and avoid betrayal")


"Эффект Зейгарник в действии.


В 1922 году одна очень наблюдательная студентка психологии по имени Блюма Зейгарник сидела в одной из венских кофеен и наблюдала за тем, как официантам удаётся безошибочно выполнять огромные сложные заказы, даже не записывая их. Будучи сильно заинтригована, она расспросила некоторых из них и выяснила, что никто не мог вспомнить ни одного из заказов, которые уже выполнены: как только заказ принесён посетителю, официант о нем забывал. Впоследствии Зейгарник стала одним из крупнейших психологов XX века [Блюма Вульфовна - основатель отечественной патопсихологии - И.Ч.], а из её наблюдений в этом кафе родилось то, что впоследствии получило название эффекта Зейгарник, заключающееся в том, что человек лучше помнит незавершённые действия, чем завершённые. Дальнейшие исследования показали силу этого эффекта. Нам почти в два раза легче вспомнить то, что мы должны были сделать, но не закончили, чем то, что уже сделали сами либо кто-то сделал за нас. Ссоры, которые заканчиваются признанием собственных ошибок и взаимными уступками, как правило, скорее забываются и ведут к большему взаимопониманию между партнерами, укрепляют отношения. Но если "момент приоткрытой двери" [в терминологии Готтмана это приглашение к эмоциональному общению и взаимообмену, обращение одного партнёра с каким-либо запросом, с помощью которого он хочет удостовериться, что ценен и дорог для другого - И.Ч.] привёл к конфликту, который не был разрешён должным образом, благодаря эффекту Зейгарник обида, оставшаяся в памяти, будет возвращать его к жизни снова и снова. Подобно камешку, попавшему в ботинок, воспоминания об этой ссоре становятся постоянным раздражителем, который приводит к ухудшению отношений".

[Valya_K]

Математика в действии! Психология наука не точная, но тоже поддается некоторым расчетам. Как? Читайте в статье!




Анна Зарембо
Математика брака. О вещах реальных и доказуемых.


Прошу прощения, но я сегодня об очевидном. Наука умеет-таки много гитик, особенно если заниматься ей вдумчиво. Смотреть, исследовать, анализировать и набраться терпения. А на популярных лекциях психологи не обязательно должны сообщать об очевидном "Мыши, вам надо стать ёжиками!", а могут говорить о простых и практических вещах, которые вполне способны что-то изменить в вашей жизни.


Вчера я была на лекции профессора Йорама Ювеля "Любовь это больно?" Он много говорил об исследованиях Джона Готтмана, который в свое время поразил меня основательностью и терпением. Недаром, первый докторат у Готтмана все же был по математике.


Его тема - устойчивость брака. От чего она зависит? Профессор Джон Готтман подходит к вопросу не так, как большинство социологов и психологов, которые донимают километровыми опросниками тысячи разведенных пар. Сколько ни опрашивай, на этом этапе информации небогато. В самом деле, что можно ответить на вопрос "Почему вы разошлись?" - "Потому что жизнь стала невыносимой". Точка. Вот если бы можно было в начале пути найти симптомы, которые предсказывают крепость отношений или наоборот - их хрупкость...




Для того, чтобы найти эту зависимость необходимы долговременные исследования. На 10 лет, 20, 30, а то и больше. Надо найти пары, согласные идти по этому пути вместе с исследователями, бюджет и адски терпеливых ученых, согласных работать десятки лет ради жемчужного зерна закономерностей.


Готтман справился. Ученые его института много лет подряд записывали поведение пар, приглашая их на выходные в специально оборудованные коттеджи, записывали ссоры, конфликты, обычные разговоры. Анализировали тон, лексику, язык тела, выражение лица. Тоннами анкет выясняли, как выглядит ежедневная рутина таких пар. И все это для того, чтобы, например, через 20 лет отмотать назад кинопленку и разобраться, в чем отличие тех пар, которые развелись от тех, что сохранили свой брак.


Строгие факты - кто сохранил брак, кто развелся. Готтман не выяснял, насколько пара счастлива в своем союзе.


Замечу попутно, что в современном западном мире все-таки сохраняются, скорее, те семьи, где людям хорошо вместе. Экономическая необходимость сохранять брак уже не так давит. Это одна из причин большого количества разводов, кстати ))


Уровень анализа деталей дошел до того, что профессор Готтман, просмотрев пятиминутную запись ссоры мог с точностью до 94% (!) предсказать крепость отношений этой пары. Почему именно ссоры? Потому что умение ссориться один из самых важных навыков для семейной жизни, да и для жизни, вообще. Подробно я уже об этом писала, ("Ссора. Инструкция к применению"), а сегодня мне хочется напомнить еще кое-что, о чем я вспомнила, слушая лекцию об исследованиях Готтмана.


Количество ссор не влияет на крепость отношений. Если вы часто ссоритесь, это не значит, что вы обязательно разведетесь, так же как постоянные конфликты не гарантируют вам и крепкого брака. Важно КАК вы это делаете. Почему? Да потому что кто-то вас обманул насчет важности компромиссов. Больше 60% семейных как и других конфликтов неразрешимы. Вот так. Нет никакого рекламного win-win. Если жене важно получить второе образование и сменить профессию, например, а муж считает, что им нужен третий ребенок, то компромисса тут нет. И не говорите мне, что жена может учиться в промежутках между токсикозом и кормлениями. Например, потому что она НЕ ХОЧЕТ. Или муж хочет жить в одной стране, а жена хочет переехать. Вариант - остановиться на островке посредине вряд ли кого-нибудь устроит.




Все та же простая мысль "Ты хочешь быть прав или счастлив?" Каждый раз, думая об отношениях, я натыкаюсь на нее так или иначе.


А если конфликт неразрешим, то он заканчивается, когда стороны устают ссориться и кто-то первым протягивает оливковую ветвь мира. Делает почти незаметный или совершенно явный жест примирения. И вот тут-то и наступает момент истины. Это очень важный прогностический момент для отношений. Если вторая сторона способна в этот момент тоже остановиться и протянуть руку в ответ, скорее всего, такие отношения выживут. Не обязательно бросаться друг другу в объятья, не все так могут сразу в пылу ссоры, но не кусать протянутую руку, не жалить, не поливать кипятком ведь можно?


Кстати, еще одним важным "симптомом" является взаимность усилий партнеров. Если старается кто-то один, то чем больше он старается, тем хуже у брака прогноз - в какой-то момент наступает слишком большое разочарование. Чаще всего, "старающейся" стороной бывают женщины, хотя и мужчины нередко попадаются в эту ловушку.


А теперь о фактах. Ничего нового, Но эффективность - это не про "новое", это про то, что работает и проверено долгосрочными исследованиями. Что же делали пары, которым удалось сохранить брак долгие годы?


1. Тратили 2 минуты с утра на то, чтобы рассказать друг другу о планах на день. Да-да, среди утренней суматохи, сбора детей в садик-школу, разлитого кофе и некормленых кошек. 2 х 5 = 10. Всего 10 минут в неделю (с перерывом на выходные).


2. Не забывали выключить телевизор )) Сегодня есть еще одна "рука дьявола" - смартфон. Никакого телевизора не нужно, в любой момент воткнулся в телефон и читаешь новости, листаешь френдленту в фейсбуке, смотришь сериал или читаешь "Сноб". Так вот, уцелевшие пары, говорят, ужинали без телевизора и тратили аж 20 минут в день на то, чтобы поговорить друг с другом. Без допросов с пристрастием, просто "о башмаках и сургуче, капусте, королях...". 20 х 5 = 1час 20 минут в неделю.


3. Каждый день находили чем восхититься в партнере или за что похвалить. Ну, вдруг человек внезапно составил посуду в посудомойку или решил теорему Ферма? Когда я пишу "человек" я имею в виду и мужчин, и женщин. Мы, слава богу, тоже не рождаемся с геном любви к домашнему хозяйству. Всего 5 минут. Каждый день. 5 х 7 = 35 минут (тут уж без скидок на выходные).




4. Телесный контакт. Нет, речь не про страстный, бурный и незабываемый секс, хотя тоже совсем не возбраняется. Сохранившиеся пары не упускали случая обнять друг друга, погладить, поцеловать, прикоснуться "Эй, я тут! Мое тело по-прежнему радуется твоему". Минимум пять минут в день, и тоже без выходных )) 5 х 7 = 35


Итого: Три часа в неделю.


Еще из исследований Джона Готтмана. Считается, что "разные там нежности" нужны в основном женщинам, а у мужиков и мимимиметра этого вашего нет вообще. Дудки. Если женщина недополучает ласковых слов и даже просто прикосновений от мужчины, ей часто могут добавить подруги или родственницы. Мы, девочки, гораздо щедрее на доброе слово. А вот мужчине обычно свою "порцию" получить больше негде. Ну, разве что появятся добровольные доноры.


5. Еженедельное свидание. Хотя бы часа на два. Обязательно с выходом из дома. Романтический ужин перед телевизором даже со свечами - типичное читерство и, вообще, не засчитывается. Наука зафиксировала: зачетное свидание это когда вы а) вышли из дома б) только вдвоем в ) делаете то, что нравится обоим.


В общем, все просто. И нет, я вам ничего не рекомендую. Вы же помните, это скрупулезно собранные данные долговременных исследований.


Морали не будет )))

[Valya_K]

Юлия Пирумова- о чрезмерном чувстве вины.

Вот помню, когда дочь была маленькая и делала что-то плохое, мне мало было ей просто говорить об этом. Я не могла угомониться, пока не завиновачивала её всю под самую маковку.
А ей, соответственно, мало было просто признать свою вину, например, и извиниться. Ей надо было как-то очень непропорционально виниться за проступок.
Как бы я сейчас сказала: от неё требовалась вина, совершенно не соответствующая проступку. Гораздо больше, чем ощущается внутри.


Потом словила это и думаю: "Что за хрень? Зачем мне это?". Ну понятно, что откопала маму, свою неадекватную виноватость и абсолютно потерянные личные датчики вины.
Сколько вины нужно, чтобы отреагировать на ущерб, причинённый другому моим поведением?
Фиг знает...


Получалось вечное и неизбежное зависание между двумя полюсами. Вообще избежать вины, отщепить, не чувствовать. Даже там, где она вполне нормальна и адекватна. Или наоборот, утопать в вине. Возможно даже там, где это вообще не нормально и неадекватно...


До сих пор возвращаю себе свободу в этой опции. Ведь я знаю, что вина - это очень важный механизм сохранения связей и отношений. Накосячил - ощутил вину - загладил ущерб. Это субъективные переживания, куда вовлечены почти все части моей личности. Ощущаю телесно, оцениваю последствия, эмоционально реагирую, что-то предпринимаю. Это в здоровой взрослой норме. Если вина присваивалась внутрь рядом со взрослым...


Что это значит?
Отношения с виной формируются на основе прощения или непрощения. Важнейшая способность взрослого человека - уметь прощать. Прощать! Вот ребёнок неизбежно косячит, делает гадости и глупости. Рядом Взрослый. Он говорит: "Ай-яй-яй! Плохо сделал. Но я прощаю! Иди ко мне. Я не изгоняю тебя за это. Возвращайся обратно в нашу связь...".


Уметь прощать - это обязанность взрослого. Наряду с тем, чтобы заботиться, быть доступным, утешать и прочее. Чтобы все психические структуры развивались нормально. Чтобы в будущем ребенку стала доступна опция вины в здоровой норме. Без невротических зависаний, патологических отыгрываний и соматических прятаний. Прощать - это задача родителя! А не ребёнка!


Но то ли у меня в семье было по-другому, то от это вообще ментальность и культурность такая. У нас почему-то вина ребёнка не поддерживается взрослой способностью прощать. А обременяет самого ребёнка виноватиться, каяться и искуплять!
И тогда ребёнок вынужден брать ответственность не за свою вину за свой косяк, а за обиду значимого взрослого. То есть не взрослый должен обладать этой компетенцией, а ребёнок должен что-то делать с переливанием родителя до его прихода в норму. Так появляется ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ПРОЩЕНИЯ...


Знаете, как определить застрявших в зависимости от прощения людей? Они свято верят в мантру "надо уметь прощать". Там почти сто процентов в личной истории родители, не умеющие прощать и требовавшие от ребёнка искуплять какие-то фантастические объемы несуществующей вины...


И ещё один тонкий момент. Там где нарушения с ощущением вины в себе почти всегда закономерно проблемы с сепарацией. Поскольку именно вина отвечает за возможность отойти на расстояние в связи. И ее неадекватные объемы - способ контроля автономности сначала со стороны родителя. А потом виноватость становится самостоятельным способом оставаться в слиянии...

[Valya_K]

Приветствую всех в своей темке! И приглашаю в личную терапию тех людей, кто заинтересован в своём духовном развитии, ждёт и хочет перемен, очарован или, наоборот, разочарован в жизни, кто желает наладить или создать отношения, а также тех, кто находится в тупике...
О себе: меня зовут Валентина Кухарь, я практический психолог, гештальт-терапевт. Замужем, имею троих чудесных деток.
В свое время терапия помогла мне разобраться в своих жизненных неурядицах и вопросах, а также найти свой интерес и вдохновение.

Сложно переоценить возможности гештальт-терапии. Мне кажется, каждый человек, столкнувшись с ней, нашёл бы что-то для себя и своего развития. Ведь жизнь без восторга скучна и однообразна... К тому же, в терапии можно многое понять и осознать. А это-ключ к желаемым изменениям и улучшениям.
Так что дерзайте, рискуйте!

Звоните: 0679647400. Отвечу на ваши вопросы )