Психологическое консультирование

[Valya_K]

— Отдать тебе любовь?
— Отдай.
— Она в грязи.
— Отдай в грязи.
— Я погадать хочу.
— Гадай.
— Еще спросить хочу.
— Спроси.
— Допустим, постучусь.
— Впущу. — Допустим, позову.
— Приду.
— А если там беда?
— В беду.
— А если обману?
— Прощу.
— «Спой!» — прикажу тебе.
— Спою.
— Запри для друга дверь.
— Запру.
— Скажу тебе: убей!
— Убью.
— Скажу тебе: умри!
— Умру.
— А если захлебнусь?
— Спасу.
— А если будет боль?
— Стерплю.
— А если вдруг стена?
— Снесу.
— А если узел?
— Разрублю.
— А если сто узлов?
— И сто.
— Любовь тебе отдать?
— Любовь.
— Не будет этого!
— За что?!
— За то, что не люблю рабов.

Р. Рождественский

Если отношения в паре все больше напоминают служение и преклонение, там не остается места любви. Партнеры становятся друг для друга начальником и подчиненным. И когда каждый из них уже настолько «вжился» в свою роль, что не готов ею жертвовать, становится очевидным, что обоим не так уж комфортно вместе. Выход в том, чтобы пересмотреть сценарий своих отношений – там будет много ответов.

[Valya_K]

Напоминаю, что ровно через неделю, в следующую субботу пройдёт лекция с мастер-классом на тему здоровых партнерских отношений.
Если Вам хочется понять, движутся ли ваши отношения или стоят на месте; как могут развиваться отношения и чем это может сопровождаться; в конце концов, если Вы знаете, что отношения не существуют сами по себе, а зависят напрямую от Вас и Ваших действий, приглашаю на эту встречу! На лекции Вы сможете получить ответы на многие вопросы.

[Valya_K]

Человек обычно старается интересоваться информацией о том, как быть здоровым и активным, чтобы поддерживать себя в должном состоянии и самочувствии.
Та же ситуация и с отношениями. Чтобы поддерживать их «в форме» и понимать, как они могут развиваться, важно знать о показателях и маркерах здоровья отношений.
Приглашаю на свою лекцию с мастер-классом «Здоровые отношения», где Вы сможете многое услышать, задать все интересующие вопросы и переосмыслить некоторые понимания о себе и партнере!

Лекция состоится 24.09 (сб) с 16 до 18.
Адрес: пл. Соборная (Октябрьская), 12а, рядом с "Цунами», вход со стороны автостоянки.

Стоимость – 75 грн, для семейных пар - 100 грн.

Кухарь Валентина - психолог, гештальт-терапевт. 067 964 74 00.

[Valya_K]

Чем чаще мы практикуем замалчивание наших состояний и переживаний, тем скорее это становится нашим единственным способом взаимодействия в паре.
Взаимоотношения подразумевают совместность и возможность вести диалог. Всегда важно понимать, что я-это я со своими эмоциями и суждениями, а мой партнер - это иной человек, со своими переживаниями. Это осознание дает возможность видеть разницу между людьми.

[Valya_K]

Эта расхожая фраза в интернете о том, что не нужно рвать живые отношения и удерживать мёртвые заставляет о многом задуматься. Иногда люди могут предпринимать скоропалительные решения, сопровождающиеся разрывом. А стоит ли это делать?!...
Приглашаю в субботу на свою лекцию об отношениях между мужчиной и женщиной, чтобы понять для себя, что является критерием здоровых, т.е.живых отношений и что сопровождает эти отношения. Вы сможете больше узнать о своих партнерских взаимодействиях и о том, как можно помогать отношениям на разных этапах их развития.

[Valya_K]

В наше время люди бегут от своих чувств. А потом удивляются, почему самое важное в жизни оказалось упущено.
Чехов А. П. «Чайка»


Фраза, написанная более столетия назад, и по сей день актуальная…

Научиться жить - значит, научиться видеть и ощущать все проявления жизни, какими бы они ни были. А в этом много страха и неопределенности, ведь привычнее открывать свою душу приятному, известному, до боли знакомому…
Чтобы научиться слышать свои чувства, нужно признать самому себе, что они есть (даже если о некоторых хочется умолчать), что они многогранны и действительно важны. Это признание создаст эффект «луковицы» - когда за каждым новым открытием будет стоять возможность открывать свою чувствительность и доверие к миру, желание прислушиваться к себе и ценить свои ощущения и переживания.



Завтра в 16.00 состоится лекция на тему "Здоровые отношения". Приглашаю всех интересующихся и неравнодушных к своим отношениям, желающих узнать полезную информацию о том, как они создаются, какие важные этапы проходят и что же это такое "здоровые" отношения - какие для этого есть показатели.

Подробнее - в теме ниже. Все вопросы по тел. 067 964 74 00, Валентина.

[Valya_K]

Как все женщины, которым не удалось полюбить, она хотела чего-то, сама не зная, чего именно. Собственно, ей ничего не хотелось, хотя ей казалось, что ей хотелось всего.
Иван Тургенев «Отцы и дети»


По разным причинам бывает так, что многие наши желания так и остаются неуслышанными или нам кажется, что мы их слышим, хотя чаще это может быть похоже на крик души...
В наше время все сложнее становится быть чувствительным к себе, уметь распознавать свои телесные и душевные импульсы и порывы, поскольку общество словно бы участвует в гонке со временем, а в таком ритме сложно что-либо слышать и чувствовать. Это очень похоже на катание на карусели, когда голова кружится, окружающая картина смазывается, а чувства отключаются и есть только ощущение полета и эйфории.
Очень важно не игнорировать то, что подсказывает внутренний голос. Для этого можно пробовать практиковать упражнения на сосредоточение: утром на протяжении 20 минут, оставаясь наедине с собой, закрывать глаза и мысленно освобождать себя от проблем, важных вопросов, тревожных мыслей. Стараться при этом слышать свое дыхание - не контролировать его, но ощущать. Пытаться представить свое "я" - "я" как творец мира, центр своих сил. Ощущать свое тело, не напрягаясь.
Выделяя таким образом себе время на расслабление Вы сможете немного замедлиться и "осмотреться", научиться четче и яснее понимать сигналы своего тела и быть внимательным к их проявлениям.

[Valya_K]

Всем доброго дня!
Кто ещё раздумывает над тем, чтобы начать вносить изменения в свою жизнь; кто уже готов жить наполненно и полноценно; и те, кому интересно развиваться и узнавать о себе больше,-
ПРИГЛАШАЮ в личную терапию!
Сейчас свободно 1 место (возможно и 2).
Все детали-в личку или по телефону.

Яркой, глубокой и красивой осени вам!!

[Valya_K]

Для формирования позитивного мышления важно научиться задавать не только привычные вопросы "Почему?", "Зачем?", "За что?". Формулируя вопросы таким образом, Вы подсознательно подталкиваете себя к тому, чтобы начать сетовать на ситуацию и обвинять себя в случившемся.

Если же попробовать задать вопрос по-другому, например, "Для чего?", - Вы обнаружите в себе ресурсы и возможности, которые могут привести к решению проблем и задач.
Помните об этом правиле, когда действительно захотите выпутаться из сложной ситуации!

[Valya_K]

Ирина Луцик
Психолог - и в горе, и в радости


На написание статьи меня вдохновила недавняя встреча.
Моя давняя клиентка, с которой мы работаем по мере появления у неё запроса, заинтересовалась такими вопросами:

а психолог работает только, когда у клиента "плохо"?

а когда у клиента "хорошо" и он хочет об этом рассказать, а некому?

и привела мне в качестве примера цитату из книги Боба Белланка "Однажды, может быть...": «Пять лет психоанализа с одним и тем же мозгоправом, — да, у меня есть свой психоаналитик, отличный парень, у него кабинет, обставленный по всем правилам фэн-шуй, и кушетка там очень удобная. Мой психоаналитик только слушает — ничего не говорит и советов никогда не дает. Берет сто евро в час, по возможности наличными. Словом, первоклассный психоаналитик.»

Я вспомнила и рассказала клиентке, что когда-то читала статью "Юмор в психотерапии", где автор Илья Латыпов так описывал свой опыт:

"Однажды я пришел к своему психотерапевту на очередную еженедельную сессию в хорошем расположении духа. Дела шли замечательно, на душе легкость, в голове – свежий ветерок. Усевшись на диван, я сделал серьезное выражение лица и стал пытаться выковырять из себя какую-нибудь проблему. Никак не получалось. Дело было не в их отсутствии в принципе, а в том, что я совершенно не хотел старательно выжимать из себя какое-нибудь страдание или тяжелые думы. Этим и поделился с терапевтом, испытывая даже что-то вроде вины: мол, извини, нету у меня для тебя проблем сегодня.

- Ну, можно просто поговорить про себя, о том, что тебе интересно, а не о том, что тревожит, - сказала мой терапевт.

Это был какой-то совсем новый для меня разворот. Как, в психотерапии не обязательно предъявлять проблемы? Да, где-то на краю сознания у меня была мысль о том, что психотерапия может быть просто способом самопознания, но я не размещал эту мысль в реальности… Мы прекрасно и с большим интересом поговорили, я кое-что про себя выяснил – и ушел с ощущением необычной легкости и радости.»

Я предложила клиентке получит новый опыт от общения с психологом в ракурсе её интереса. Она очень положительно оценила нашу встречу, и меня результат порадовал.

По завершению начала просматривать презентации психологов о том с чем они работают, и на тех сайтах куда меня приводили ссылки, находились перечни проблемных ситуаций, помочь в преодолении которых коллеги предлагали клиентам, из увиденного получилось, что психолог нужен только в горе. Перед глазами представилась такая картинка: психолог в роли пожарного тушит пламя жизненных неурядиц клиентов.

Ну, а если у клиента "хорошо", но по каким-то причинам он не может делиться своей радостью: например, родители далеко, вторая половинка на работе, друзья заняты, у коллег куча проблем - клиент испытывает некий вакуум быть услышанным, и психолог может и в радости быть нужен. И подтверждение этому есть - мой собственный опыт и опыт вышеприведенных авторов. А Вы как думаете?

Вспомнился анекдот:

Приходит Петька к Котовскому за рецензией на диссертацию по психологии.

Котовский возмущается:

- Это что за название у диссертации: "Что нужно дать Анке, чтобы она была с Петькой?" Никуда не годится! С таким названием не защитишься никогда. Надо поменять!

- Я не знаю! Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста!

- Ну, пиши правильное название: "Многофакторный векторный анализ психики женской половины населения с целью выяснения причинно-следственных связей между удовлетворением психофизических потребностей и готовностью к вступлению в сексуальные отношения".

- Отлично! Спасибо!

Защитился на «отлично», выходит, и встречает Чапаева. Тот тоже на защиту.

- Как диссертация называется?

- "О роли музыкальных инструментов в жизни духовенства"!

- А как называлась до визита к Котовскому?

- "А зачем попу гармонь"!


По-прежнему приглашаю в личную терапию! Есть свободные места.
Кухарь Валентина - психолог, психотерапевт, 0679647400.

[Valya_K]

Печатаю статью коллеги-психотерапевта о том, как молодой маме можно пробовать справляться со своими потребностями рядом с маленьким ребенком.
Это же касается и мам деток постарше. Занятия любимым делом (рукоделие, искусство и т.д.), поход к мастеру маникюра, массажисту, парикмахеру и даже психотерапевту – тоже важны и нужны для мамы. Поэтому пробуйте и наслаждайтесь временем, подаренным самой себе!

Где маме с ребенком взять время?
Мусихин Александр Евгеньевич


Усталость, которая накапливается у мам в большей степени не физическая (хотя и такое бывает), а скорее морального плана:
- Не могу больше сидеть в четырех стенах!
- Хочу сходить в туалет одна!
- Хочу побыть одна без никого!
Что мы тут слышим? Мы слышим человека, который удовлетворяет потребности ребенка, при этом жертвуя своими. Именно этот механизм – жертвовать своими потребностями – отвечает за усталость.
Любые жертвы наша психика воспринимает как серьезное лишение. И стремится компенсировать, например, возникает желание "все бросить и сбежать". Если же компенсация невозможна, возникают раздражение и депрессия.
Ну, хорошо, скажете вы. А как же ребенок? У него же тоже куча потребностей, которые кто-то должен удовлетворять. А кто, если не я, этим будет заниматься? Все верно, потребности ребенка мы тоже удовлетворяем. И нам полегчает, когда мы сможем удовлетворять и свои и детские потребности в достаточно полной мере.
Возможно, вы замечали (может быть даже по себе), что мамы двоих-троих детей успевают столько же, как и мамы первенцев? Как им это удается? Ведь по логике вещей, нагрузка должна возрастать? Ответ тут такой: на первом они научились совмещать свои потребности с потребностями ребенка. И к рождению второго у них уже есть опыт, что делать и как быть в большинстве ситуаций.
Приведу пример.
Мне как-то рассказали историю. Приходит муж домой, жена просит его посмотреть за ребенком, пока она помоется. Ребенок тут же ползет грызть провода. Отец берет и разворачивает его в другую сторону. Ребенок, естественно, ползет грызть провода. Папа снова разворачивает его в другую сторону. Что делает ребенок? Правильно! Снова ползет грызть провода! На пятнадцатой попытке выходит из душа мама. А муж ей, задумчиво так, и говорит:
- Да, тяжело тебе, наверное, с ним вот так целый день, ОДИН НА ОДИН)
Папа в примере делал, как привык - боролся. Я задумался, что сделал бы я на месте папы? Ведь очевидно, что у ребенка 24 часа в сутках, чтобы бороться с родителями. У родителей такого времени просто нет. Это значит, что с детьми не нужно бороться, потому что у них явно больше шансов победить.
В примере папа расходовал свое время на борьбу. Потом он скажет, что ребенок не дал ему накрыть на стол. А мог бы подумать, что еще можно сделать. На ум сразу приходят не самые лучшие мысли из разряда Запретить-Отобрать-Отвлечь:
- Можно убрать провода,
- Можно убрать их совсем (под плинтус, например, или прибить к полу),
- Можно отвлечь ребенка чем-то.
Эти способы ненадолго снижают градус борьбы. Но не снимают борьбу до конца, потому что не учитывают потребность ребенка:
- Ребенок попытается достать провода,
- Оторвать их от плинтуса,
- Вспомнит про них завтра (миссия-то не закончена, он ведь будет интересоваться ими до тех пор, пока не удовлетворит ВСЕ свое любопытство).
Эти способы не удовлетворяют потребность ребенка, поэтому:
- Он останется недоволен. Недовольство будет выражать капризами. От капризов родители устанут и начнут нервничать.
- Он будет грызть провода, пока родители этого не видят (он же теперь знает, что ему не дадут).
- Он будет воспринимать родителей как препятствие на своем пути исследования мира, а не как поддержку. И начнет скрывать. Когда у такого ребенка в детсаду/школе возникнут проблемы, родители узнАют о них последними.
Что имеем в итоге. Сначала родители не дали ребенку заняться, чем тот хотел, ребенок заскучал - и он теперь не даст родителям передышки.
Поэтому самый лучший вариант – дать ребенку то, что он хочет получить. Дайте ему провод (раз уж ему хочется провод), но безопасный: не подключенный к розетке и ненужный. (Дал почитать этот текст женщинам, все в голос сказали: "И чистый!" Хорошо, я согласен. Давайте ребенку провод безопасный, ненужный и чистый )
В этом варианте борьба почти полностью исключается. Потребность ребенка удовлетворяется. А родители выступают как люди, которые заботятся о его безопасности и помогают (!) удовлетворить любопытство.
В результате все довольны. Мама помылась, папа дал ребенку все, что тому нужно. Ребенок какое-то время занят. Родители успеют накрыть на стол. Нет капризов, нет усталости. Есть время накрыть на стол и на душевный покой

[Valya_K]

Игорь Губерман
По мере разрастания корней,
питающих твердеющие души,
мы делаемся глубже и сильней,
но пасмурней, умеренней и суше.

Прекрасно, когда человек может видеть красоту в привычном и обыденном, находить вдохновение не только в чем-то эстетичном, но и в хаосе, радоваться и удивляться простым до банальности вещам, как, например, золотым осенним листьям, устилающим дорогу.
Много событий можно упустить из виду, если жить "в голове", но многое можно и рассмотреть, если открыться чувствам и ощущениям.
Если Вы умеете вот так переключаться, Вам не грозит "сухость, умеренность и пасмурность", ведь жизнь иногда нуждается в поиске неизведанного и непривычного.

[Valya_K]

Берегите себя и друг друга!

Я уверена, что главный критерий здоровых отношений - это качество общения. Ничего больше. Все остальное - внимание, ответственность, забота и прочее - вытекает из этого.

Если вы можете со своим партнером обсуждать все, вообще все, без осуждения, без пресекания, без обесценивания и осмеяния, без последующих припоминаний, без обвинений, значит, вам сильно повезло или вы созрели для того, чтобы быть в отношениях любви и гармонии.

Моя практика показывает, что люди, между которыми случается любовь, могут говорить часами обо всем на свете. Сомнения, переживания, неуверенность, надежды... Нет запретных тем, включая бывшие отношения и нюансы физиологии.

Настоящая близость - это о том, что ты можешь быть открытым с другим, как с собой. Это не значит, что надо постоянно жить нараспашку (мы все время от времени нуждаемся в уединении и в личном пространстве), это о том, что когда ты готов и хочешь поделиться, другой человек сонастраивается и готов тебя выслушать. С желанием понять. С сочувствием. С поддержкой.

Он может иметь свое мнение и может быть даже не согласен с тобой, но не будет разбирать еще больше твое неустойчивое состояние. Он подождет лучшего момента или подберет подходящие слова, чтобы донести свою мысль, не цепляя тебя.

Бережное отношение - вот что характеризует здоровую близость. "Я не должен быть источником боли для любимого человека". Всегда ласка и нежность. Даже несогласие - мягкое.

Если человек изображает из себя учителя: "Вот видишь, ты сама травмированная, тебе надо с собой что-то делать. Кричишь, истеришь, злишься - лечись", к черту такого учителя. Сразу.

Тот, кто любит, так не скажет, потому что считается с твоими чувствами. Если ты злишься, значит, тебе болит, и он это понимает. "Все хорошо, я люблю тебя".

Тот, кто любит, не будет ходить туда, где живут твои страдания. Потому что он чувствует тебя, и ему будет больно ровно так же. Это как ранить себя самого. Взаимное чувствование.

Для того, кто любит, важно, чтобы близкий человек мог развиваться, мог реализовывать свои мечты, мог рассчитывать на понимание и поддержку во всех жизненных ситуациях.

Любимый человек должен быть счастлив. Это цемент здоровых отношений, если так в паре думают оба.

Если кто-то терзает тебя, значит, ему не болит, когда болит тебе. Ведь это же очевидно, правда? Если он наступает на то, что для тебя важно и не желает слушать твои доводы, значит, твое счастье для него не имеет значения. Это же понятно? Если он, видя твои чувства, продолжает раскручивать тебя на еще большие эмоции, не говорит ли это о его равнодушии? Кого он любит и о ком думает в данный момент?

Если вы не можете общаться с близким человеком, как с собой, значит, другого близкого человека, кроме себя самого, у вас нет.

Лилия Ахремчик

[Valya_K]

Очень часто мамы обращаются ко мне с запросом поработать с их ребенком в терапии. Одна из причин - ребенок ведет себя не так, как предполагается, например, дерется или кусается. Привожу здесь статью коллеги о том, что такое агрессия и для чего она нужна, а также как она находит выход в отношениях с другими людьми. Прочтите, материал очень полезный!
Если подобные симптомы есть у Вашего ребенка, это еще не повод вести его к детскому психологу. Часто ситуации может помочь посещение мамой психолога/психотерапевта для выявления причин подобных случаев и работа над ними.
Счастливого ВАМ родительства!

Эмоции в нашей жизни.
Ко мне часто обращаются за консультацией родители, которые не знают, что делать с агрессией ребёнка : он дерётся, не делится игрушками, толкает других детей на детской площадке или в школе, обзывает их, не слушается нас, родителей - вот минимальный перечень тех жалоб, которые мамы и папы предъявляют на приёме в первую очередь.
Но так ли это на самом деле ? Правда ли Ваше чадо - исчадие ада ?
Давайте разбираться.
Во-первых, гнев (агрессия, злость ) - это одна из базовых эмоций , с которой человек рождается. И если это знать и понимать, то вот в чём вопрос, куда тогда " девать " эту эмоцию, если родители запрещают её выражать. ( запрет на злость). Здоровые психологически родители чувствуют своим родительским инстинктом, что если ребёнок злится, значит ему плохо, он недоволен чем-то или тревожится.
Да и почему он собственно, так сразу обязан делиться своими игрушками ? С чего ? Вот вы, уважаемые взрослые, всем делитесь ? Даёте свои драгоценности " поносить " подружке ( может быть и так, конечно, разные случаются обстоятельства ) или другу всегда одалживаете свой костюм или авто ? Вы скажете : " Ну как же.. Дети.. Нужно учить их делиться, иначе он вырастет эгоистом..."
Так вот, говоря о гневе малыша , дорогие родители, знайте , что гнев нужно и важно отреагировать, т.е. задача родителя контейнировать данную эмоцию собственного сына или дочки , и если он ( она ) злится, не говорить в ответ : " Перестань ! " или " Как тебе не стыдно !" или " Какое ты имеешь право кричать на меня ! "
Нужно разобраться в причине гнева , ведь агрессия - это оборотная сторона тревоги.
А причина может быть разной : возможно, ребёнок не получает поддержки и эмоционального тепла внутри семьи . Или обстановка в семье напряжённая. Может быть, родители ссорятся или отношения находятся на грани разрыва ( развода) . В таких ситуациях ребёнок уверен, что виноват ОН и несёт на себе тяжкое бремя вины..В соматическом плане это часто проявляется невротической симптоматикой - тиками, энурезом, заиканием, гиперкинезами....А может ребёнок быть " разменной монетой " в отношениях родителей. Если же вы будете запрещать проявлять данную эмоцию, не разрешите её отреагировать ( запрет агрессии по вертикали - профессиональный термин, т.е. на родителей злиться нельзя (бабушек, дедушек, воспитателей, старших сиблингов ( брата, сестру )), то будет происходить агрессия по горизонтали -драки со сверстниками или смещение агрессии на более безопасный объект ( младших брата или сестру, кошку, собачку), если и в этом случае нет отреагирования, то агрессия направляется на себя - аутоагрессия, ведь выход же должен быть, помним, что гнев - одна из базовых эмоций, с которой человек рождается; и в будущем - депрессия. Нежелание к чему-то стремиться, что-то познавать, сниженный фон настроения, частое " не хочу ". Это очень и очень опасные симптомы.
Злость может проявляться яростью и даже может быть симптомом заболевания. В этом уже поможет разобраться специалист.
Дорогие родители, пусть наши дети будут счастливыми , это в наших руках.
Лариса Спивак , детский психотерапевт.

[Valya_K]

Аглая Датешидзе - о важности благодарить мужчин за то, что обычно не замечается нами, женщинами. А ведь они нуждаются в нашей поддержке и теплом слове не меньше, чем кто-либо.
Побольше взаимной благодарность вам в жизни и пусть поступки не остаются незамеченными!!!!

О благодарности мужчинам


Мне почти 36 лет, и я до сих пор слышу от своей матери, что главная её ошибка в жизни – это брак с моим отцом. Тот союз, в результате которого я появилась на свет... Конечно, кроме меня там появилось (вернее, ПРОявилось) ещё много разного, ибо ничто так не взбалтывает муть со дна, как человеческие отношения. Такова была стартовая точка моей биографии.

Один мудрый человек сказал, что когда в пересохшее русло души начинает поступать долгожданная вода любви, первыми всплывают грязь и палки, а потом уже все остальное. За 36 лет река перенесла тонны грязи, палок и даже брёвен, ибо дочери обиженных матерей отправляются в мир с багажом вины, претензий и ожиданий.

Не могу сказать, что меня окончательно отпустило, но сейчас вижу, что зрелая женщина, способная позаботиться о себе, за многое благодарна мужчинам. Даже не за многое, а практически за все.

[content://com]

Благодарна, потому что начинает видеть их яснее, забрав себе своё, женское. Перестав искать мать и отца снаружи, она сама умеет сделать себе хорошо, вкусно и весело. И, конечно же, всегда может выбрать уединение, в котором ещё масса внутренних дел. И тогда в жизни появляется пространство для воздуха, игры и глубокой радостной благодарности. За то, что они есть и за то, что они другие. Что своими ясными проявлениями они могут показать, где ещё стоит смягчиться, не теряя своей сути.

За твёрдость... Любящую физическую твердость внутри женского тела, с ощущением которой ничто не сравнится. И за внешнюю твердость, вокруг которой можно танцевать как волна у бетонных ног пирса, уходящего далеко в море. А иногда и бушевать...

За присутствие рядом в сложностях и уход подальше, когда невыносимо. Чтобы не сломаться. Ибо от сломанного человека кому лучше?

За сопротивление и взлом женского мозга в попытках помочь выключить контроль. О, как мастерски они это делают!

За возможность побыть дурой. Как я это люблю!

За женское состояние, открытое и уязвимое, в котором грудная клетка распахивается и происходит настоящий оргазм сердца.

[content://com]

За логику, которая под сухостью скрывает мудрость.
За готовность быть рядом и ждать, пока очевидное станет ясным для всех.
За предсказуемую непредсказуемость. Уходы, приходы, скуку.

За то, что они упорно не хотят делать лишнее. Забывают годовщины и дни рождения.
За любовь в той форме, в котором они готовы её дарить: забота, ласка или грубое слово, приводящее в чувство.
За желание защитить женщину о неё же любимой.

За руки, которые набирают силу как только женщина перестаёт командовать.
За руки... Оооо, это отдельный космос. За возможность быть в руках, а также снизу, сверху и с закрытыми глазами. Вверх тормашками...

За возможность ничего не соображать.
За отважную попытку если не понять, то хотя бы принять и выдержать женщину рядом.

Женщина начинает любить мужчин как другую страну. Или даже другую планету, где все вроде бы так, да не так.
Становится ясно что подложкой любого действия является любовь. А желание быть соединённым ничем не вытравишь, потому что только в контакте между людьми происходит что-то настоящее.

Пусть этому мешают страхи и сдувает с пути ледяной ветер прошлого опыта, но все-таки что-то заставляет идти вперёд и на встречу. С благодарностью.

А 36 лет – не такой большой срок. Все только начинается.


07.10.16

Аглая Датешидзе

[Valya_K]

Доверие

Автор:*Чвалун Евгений Викторович


Что такое доверие, знает каждый.
В такой кажущейся простоте понятия таится сложность. И в этой статье мне хочется поговорить о некоторых проявлениях доверия в разных сферах жизни.

Для начала определение:
"Доверие есть способность человека априори наделять явления и объекты окружающего мира, а также других людей, их возможные действия и собственные предполагаемые действия свойствами безопасности (надежности) и ситуативной полезности (значимости)."
/Скрипкина Т.П."Психология доверия"./

Базовое доверие.*Доверие формируется в раннем детстве во взаимоотношениях с мамой. Это не только кормление и забота, это отношения на глубинном уровне, на нюансах взаимодействия, о которых знает только мать. Хорошее взаимодействие формирует базовое доверие.

Ребенок не боится оставаться без мамы, он проявляет интерес к миру, доверяя ему. Его энергия направлена на развитие, изучение окружающей действительности. Его не мучит страх возможной опасности. Эриксон считал базовое доверие к миру основой нормальной жизни человека в обществе.

Что же делать, если базовое доверие не сформировано?*
Психоаналитическое направление в психологии придает большое значение детским травмам, однако не все психологи с этим согласны. Например, Мартин Селигман и его позитивная психология утверждают, что события раннего детства не сильно влияют на будущую жизнь, и все можно изменить.

Очень многое определяет модель взаимоотношений в семье. Открытые теплые отношения, основанные на любви и уважении, воспитывают доверие. Надо сказать, что когда они есть, то и базовое доверие обычно сформировано. Но и во взрослой жизни, несмотря на все трудности детства, можно изменить недоверчивое отношение к людям и себе, если подходить к своей жизни ответственно и осознанно.

Каждый день общаясь с разными людьми, человек узнает что-то новое, учится, расширяет свой опыт доверия или не делает этого, замыкаясь в себе. Выбор есть. Опыт во многом определяет степень доверия, особенно отрицательный. Собственно, базовое доверие - это тоже опыт. И новый положительный опыт, наложенный на отрицательный, может его изменить.

Доверие и мир.*Доверие определяет уровень взаимодействия с миром. У открытого человека много друзей, контактов, общения. Его уровень доверия окружающему миру выше, чем у закрытого, который опасается возможных неприятностей, жесткого отношения к себе.

Недоверие рождает страх. Обман отбрасывает доверие, заставляет его съеживаться. Любой страх, если ему следовать, ограничивает жизненное пространство. Так и с доверием - человек, доверие которого обманули, ограничивает свои контакты, уходит в себя, сваливается в депрессию. Травма доверия рождает одиночество.

Чем больше раскрываешься и доверяешь, тем больше возможностей получения ран. И с этим ничего не поделаешь. Но есть еще принцип бумеранга: то, что ты посылаешь - возвращается.

Любопытный случай рассказала мне участница событий. Во времена неспокойных девяностых она, тогда совсем молоденькая девушка, не сталкивавшаяся в юности с насилием, оказавшись ночью в Подмосковье согласилась на предложение подвести трех незнакомых молодых людей на старом Мерседесе. (На таких машинах ездили тогда бесчисленные бригады лихих ребят по ночным делам).

Она не чувствовала страха. Она им доверяла и благополучно доехала до места. Страх от вероятного развития событий догнал ее потом. Доверие оправдалось. Есть только одно условие: чувства должны быть искренними. Даже слабая нотка фальши будет замечена, и вы получите ее в ответ умноженной.

Доверие и интуиция.*Мы привыкли в повседневной жизни мыслить причинно-следственными связями. "На улице дождь, следовательно, нужно взять зонт". Интуиция не использует эти связи, во всяком случае, они не прослеживаются при интуитивном решении. Такое решение возникает откуда-то из бессознательного, но сигналы на уровне ощущений и смутных желаний все же появляются. Если внимательно к ним прислушиваться, не противопоставлять им логические рассуждения, то вероятность ошибки меньше.

К степени доверия в конкретной ситуации это относится в полной мере. Например, с точки зрения здравого смысла ситуация не опасна, но что-то необъяснимо настораживает. По-видимому, информации, которую перерабатывает мозг, гораздо больше, чем той, которая осознается. Стоит прислушаться. Доверяя интуиции, мы по сути доверяем себе без контроля ума. К.Роджерс назвал интуицию в контексте доверия "Целостным организмическим чувствованием ситуации". Чувствование организмом, не только умом, но и ощущениями.

Доверие к себе.*Доверие к миру невозможно без доверия к себе. Они находятся в динамическом равновесии примерно в равных пропорциях. Невозможно сильно доверять миру и не доверять себе, невозможно доверять только себе и не доверять другому. Попытка приспособиться, адаптивное поведение говорит о бОльшем доверии миру. Когда человек идет на риск, то больше доверяет себе, пытается преобразовать действительность. Доверие к себе является основой творческой деятельности. Если делаешь что-то новое, то неизбежно сталкиваешься с вызовами, с необходимостью принимать решения, что невозможно без доверия к себе.

Доверия и отношения.*Одним из основных условий близких отношений является доверие. Без него невозможен нормальный брак. Если его нет, на его место приходят контроль, подозрительность, ревность.

Недоверие следует за супружеской изменой. Тяжелый момент в браке. Кажется, что вернуть доверие невозможно. Провинившийся, осознав свою ошибку, очень старается вернуть доверие, но часто не получается. У него мало рычагов для выполнения этой задачи. Это все равно, что пытаться управлять автомобилем с места пассажира.

Вернуть доверие нельзя, как что-то взятое в долг. Можно только обозначить свою позицию и поступать с ней в соответствии. А дальше только партнер решает - доверять или нет. Это непростая задача.

Семейный автомобиль плохо едет, если организм водителя отравлен недоверием, лекарством может быть прощение. Пассажиру хорошо бы осознать и не мешать этому процессу, если он хочет в этом автомобиле ехать.

Доверие в сексе касается самых сокровенных глубин человека, дает самые сильные эмоции и наслаждение. Без него это процесс рискованный и не очень приятный. Мужчине он дает разрядку, практически без эмоций, а женщина обычно не получает ничего, кроме стыда и чувства сожаления.

Доверие и ответственность.*Иногда под благородным понятием доверия маскируется что-то другое, уже не столь замечательное. Ответственность за себя и принятие решений порой тяжкая ноша. Как хочется доверить свою жизнь кому-нибудь надежному, знающему, уверенному в себе, вручить право принимать за себя решения. И пусть будет, что будет. Это не доверие, а избегание ответственности. Я тебе доверяю, значит, теперь ты за все отвечаешь, и за меня - тоже.

Мотивом является страх не справиться и желание свалить на другого эту самую ответственность, как рюкзак. Если доверяешь человеку на 100%, то должны быть к этому основания. Пусть их нет, но это сознательный риск и собственная ответственность за него. Иными словами, тот, кому вы доверили, не несет ответственности за степень вашего доверия к нему.

Особенно заметно это в отношениях, когда один из партнеров буквально шантажирует другого виной за свою загубленную жизнь, если они расстанутся. "Я сопьюсь, если ты меня бросишь", "Я не смогу жить без тебя". Доверие здесь ни при чем. Это об ответственности за себя. А ее нельзя доверить другому, если вы взрослый и дееспособный человек.

Если на осла нагрузить слишком много поклажи, то он скоро упадет. Так и партнер в отношениях, перегруженный "доверием", не в состоянии это тащить. Мучается, страдает из последних сил под грузом чужой ответственности, которую партнер под благовидным предлогом доверил нести. Это** использование или манипуляция. В таких случаях стоит вспомнить о личных границах, о том, что вы не сиамские близнецы.

Любое взаимодействие содержит в себе грань доверия. Его проявления очень разнообразны. Доверие к государству, бизнес и доверие, доверие к информации, доверие к друзьям и незнакомым людям...

Доверять трудно, иногда опасно, но стоит попробовать доверять чуть больше. Доверие расширяет мир, увеличивает возможности, добавляет эмоций.
Оно, как правило, оправдывается.

[Valya_K]

Уже неоднократно обращалась к теме партнерских отношений. И в этот раз хочу немного описать их суть, чтобы было нагляднее.



Отношения между двумя партнерами можно представить в виде детища, совместного творения их обоих. При этом легче всего это понять, если предположить, что кто-то один ответственен за то, чтобы «ребенок» был накормлен, а второй – за то, чтобы тот был напоен.
Так вот, если ребенка только поить, то он не будет насыщаться. Так само, если его будут только подкармливать, не давая воды, он будет мучиться жаждой.
В отношениях жадность не приветствуется. Если один партнер жадничает, обделяя детище тем необходимым, что ему надо, то, как правило, второй старается дополнить этот изъян, стать комплементарной частицей, которая сможет восполнить недостающее. Но это не работает! Точнее, работает, но недолго. Спустя время всё становится на свои места, «дополняющий» супруг быстро понимает, что он вкладывается больше, чем нужно, отчего и устает. Такой вид отношений напоминает езду на тандеме, где один старается, а другой через раз крутит педали, а то и не крутит вообще.
Похожая ситуация случается и тогда, когда кто-то один решает быть более ответственным за отношения, старается во что бы то ни стало угодить второй половинке, чересчур расходуя свой запас энергии. И здесь действует такой же принцип: тот, для кого стараются, быстро понимает свои выгоды и всё меньше проявляет инициативу. Это вполне логично и правильно в этой ситуации, ведь по закону сохранения энергии партнеру совершенно незачем усердствовать, если есть другой, который приложит усилия за двоих.
Вот только в обеих ситуациях последствия обычно очень плачевны: супруги расстаются… Чаще всего такое решение принимается на пике эмоций, когда нет возможности и желания поговорить друг с другом, попытаться договориться или просто высказать свое недовольство, аргументируя его и приводя доводы…
На тему отношений существует великое множество литературы. Однако главное, что нужно знать о них – это то, что отношения представляют собой живую субстанцию, можно сказать, сгусток энергии, который легко разрушить, поступив опрометчиво или наоборот, пытаясь реанимировать то, что давно изжило себя, умерло.
Двое людей творят себе подобных – детей, двое людей в силах их взрастить, но они же и могут всё разрушить.
Желаю вашим союзам взаимной ответственности, понимания и посильного труда!

Валентина Кухарь - психолог, психотерапевт.

[Valya_K]

[Valya_K]

Данная статья-для тех, кто не пережил расставание со своим партнёром, который ушёл по тем или иным причинам.
Отгоревать и отпустить-важный этап завершения отношений, который ведет к формированию новых отношений и обретениям!


Призраки прошедшей любви
От автора: К каждому человеку хоть раз в жизни приходит Любовь. Страстная Любовь- это словосочетание будоражит в Душе воспоминания: у одних- романтические , теплые, заставляет кровь волноваться, а сердце трепетать, у других- печальные, мучительные, путанные, непонятные, но всегда безудержные, оставившие в Душе неизгладимый след. И если, вдруг, эти отношения внезапно заканчиваются, то в душе навсегда остается не похороненный мертвец, этакий «призрак», который ревностно охраняет место своего обитания, не позволяя появиться новым отношениям, лишает энергии и сил


Конечно, не у всех и не всегда в душе после любви остаются «призраки». Для этого должен случиться бурный роман или бурная совместная жизнь, с ураганом страстей, чувств, эмоций, иногда невыносимых, а иногда –сладостных. Если такая связь не закончилась эволюционно, не угасла естественным образом, а была внезапно прервана смертью, разлукой, обстоятельствами, и чем внезапней и не понятней, тем больше шансов, что в вашей душе поселится «призрак», который будет ревностно защищать вас от новых отношений и от самой жизни.

Когда мы влюбляемся, мы бессознательно наделяем человека чертами своей идеальной внутренней женщины или идеального внутреннего мужчины- тех внутренних образов, отражающих наше представление о счастье, о беззаботности, о защищенности. Мы словно сталкиваемся с кем-то давно знакомым, которого очень долго искали, о котором мечтали и вот наконец-то нашли. Мы проецируем на него свои лучшие черты, наделяем его своими лучшими качествами, которые не признаем в себе, таким образом, отдавая этому чужому человеку, лучшую, идеальную часть себя. Такой механизм называется проекцией. В результате чего этот чужой человек начинает казаться нам очень близким, родным, знакомым, нашей второй половинкой.

Если происходит разрыв с таким человеком, то часть меня остается в нем, в этом другом человеке. А поскольку это очень ценная, для меня, часть, иногда идеальная, та, которая наполняет энергией, питает, заставляет мечтать, то я перестаю быть ценным и целым. Конечно, эти части нельзя потрогать руками и не понятно что творится, ведь весь этот процесс происходит бессознательно и все что мы можем чувствовать- это боль утраты. Невозможно взять и просто так вернуть себе обратно, отданное другому.

Со своей отданной частью сохраняется связь – это тоска по тому прекрасно- идеальному, что оставлено вами в другом. Вот так и появляется в душе «призрак» прошедшей любви, который может долгие годы тянуть из своего хозяина силы, энергию, время, заставляя вас постоянно думать о нем, кормить его бесплодными мечтами или злобой. Он будет оберегать вас от жизни, от новых отношений, заставлять сравнивать их с идеалом, тем несбывным, образ которого так тщательно им охраняется, заставляя нас сравнивать настоящее, реальное с идеализированным прошлым. И настоящее всегда будет проигрывать, ведь идеал не может быть достигнут, иначе он перестанет быть идеалом.

Можно ли освободиться от «призрака», предать погребению то, что давно умерло, выйти из этой тюрьмы идеальных воспоминаний, несбывшихся мечтаний? Можно ли освободиться от боли, которая так глубоко засела в нас, что кажется- она там навсегда.

Это очень непростой процесс, придется стать честным с собой и постепенно познакомиться с частями своей Души, которые мы оставили в бывшем возлюбленном. А для этого стоит честно ответить себе на вопросы:

Какие ваши мечты были связаны с этим человеком? Какую жизнь вы хотели прожить с ним? Какие ваши потребности он удовлетворял? Что более всего вам в нем нравилось? Что более всего вы в нем ненавидели? Какие свои качества вы пытались воплотить через него? Важно увидеть ту часть, которую вы отдали, понять, чем она важна для вас. После- забрать эту часть себе, то есть постепенно вырастить в себе те новые качества и черты характера, которые так привлекали вас в другом. Это может быть и умение забивать гвозди или возможность быть эгоистом, и возможность заботиться о себе, и что-то совсем другое. Так, постепенно «призраки» начнут покидать вас, а даже самые «неудавшиеся отношения» превратятся в опыт, изменяющий и развивающий.

Кузнецова Татьяна Владимировна

[Valya_K]

Хорошо, когда между супругами царит взаимопонимание