Психологическое консультирование

[Valya_K]

Агрессия в корне своем есть… устремление к кому-то, завязывание контакта будь то ради дружеского утверждения себя и другого, или ради целей вражды… Противоположностью агрессии является не миролюбие или уважение, или дружба, а изоляция, состояние полного отсутствия контакта.


Ролло Мэй

Приглашаю в личную терапию тех, кому важно научиться создавать контакт с другими или сохранять имеющийся! А также всех неравнодушных к своей жизни)
Валентина Кухарь -психолог, гештальт-терапевт. 0679647400

[Valya_K]

Вредные советы
Если Вам плохо, грустно, больно, возьмите все эти чувства в кулак и засуньте их куда подальше — улыбайтесь, посмотрите в окно, жизнь прекрасна, ну хотя бы просто притворитесь, что все замечательно! И ни в коем случае не плачьте, вдруг кто-то подумает, что вы слабый.
Ни при каких обстоятельствах не сочувствуйте себе, это же грозит признанием важности того, что с вами происходит и своих собственных чувств, вдруг еще начнете бережнее к себе относиться, а там недалеко и до полной потери силы воли.
Если Вам страшно, ни в коем случае не обращайте внимания на свой страх, не смотрите ему в глаза, не изучайте его, а просто представьте, что его нет и сделайте большой шаг вперед! И не важно, как Вы потом будете себя чувствовать, главное, что вы это сделали.
Не выражайте свои настоящие чувства — соматизируйте! Это уж точно все поймут, еще и посочувствуют! А уж внимание врачей — ммм, это так приятно!
Если Вы злитесь на кого-то, не говорите ему об этом, лучше срывайтесь на близких, а еще лучше, направьте злость на себя, уж вы-то сами себя поймете и себя не бросите, какой бы страшной ни была ваша злость. Кроме того, ситуация будет под вашим чутким контролем.
Всегда мыслите только позитивно, избегайте грустные, тяжелые мысли. Кому нужны ваши заумные философствования? Это же так занудно! И не задумывайтесь о смысле своей жизни, а вдруг найдете?
Если вы кого-то потеряли, обесценьте! Скажите себе: подумаешь, найдем другого, вот уж велика важность! Отвлекитесь, скорее заводите новые знакомства, цвет волос, в конце концов, поменяйте. И еще момент: ни в коем случае не признавайтесь тем, кого потеряли, в своей печали, не унижайтесь, они того не стоят, а то еще станете слишком уязвимым и чувствительным. И себе не признавайтесь!
Чувствуете внутри пустоту, боитесь с ней столкнуться...? Не верю! Вон сколько всего вокруг: еда, алкоголь, телевизор, интернет, вобщем найдите свой уникальный заполнитель пустоты. И как только почувствуете ее приближение, не теряйте ни мгновения, начинайте заполнять, ни дай бог разрастется!
Если с вами происходит что-то хорошее и вас переполняет огромная радость, помните, что за этим может и наказание последовать. Так что приглушите вашу радость. Может быть, это немного противоречит пункту 1, но кто говорил, что будет легко? Жизнь вообще сложная штука.
Ну и напоследок: ни за что, ни при каких обстоятельствах, никогда не обращайтесь за помощью к психотерапевту, ну что вы слабак чтоли? Поможет еще вдруг...
Автор: Короткова Анна

[Valya_K]

Какая жертва не мечтает стать агрессором… Про стокгольмский синдром и наши оправдания



От автора: В статье приводятся размышления на тему того, как стокгольмский синдром (феномен, при котором жертва проникается симпатией к агрессору) проявляется в нашей жизни в виде различных оправданий.


[TD="class: from_bb"]

Часто жертвуют величайшими радостями жизни, чтобы гордиться тем, что они принесены в жертву.Клод Адриан Гельвеций

В данной статье хочу коснуться и поговорить о таком интересном феномене, как стокгольмский синдром. Название возникло в 1973 году, когда в Стокгольме произошел захват заложников в одном из банков. В результате этой напряженной ситуации произошло совершенно непредвиденное – заложники прониклись симпатией к своим захватчикам. Да так, что нанимали впоследствии адвокатов, чтобы доказать их невиновность.
Итак, суть этого явления в том, что в результате травмирующей ситуации между жертвой и так называемым агрессором возникает эмоциональная связь и даже привязанность. Происходит это совершенно иррационально, видимо, в силу механизма психологической защиты. Кстати, Анна Фрейд, еще задолго до случая в Стокгольме говорила про «идентификацию с агрессором». Она описывала случай маленькой девочки, которая сумела справиться со своим страхом перед привидениями, которых она якобы видела в темном зале, за счет того, что идентифицировалась с ними.
Человек как бы пытается проникнуть внутрь сознания агрессора, впитать его ценности, считая, что таким образом это поможет ему выжить или избежать наказания. В принципе, тем же самым занимается ребенок в процессе воспитания, которое неизбежно включает в себя элементы насилия в той или иной форме. Получается, что данный механизм является врожденным, так как отчасти связан с инстинктом самосохранения.
Но детство быстро заканчивается, начинается взрослая ответственная жизнь, а механизмы психологической защиты остаются. И если обстоятельства вновь оказываются травмирующими, превосходя имеющиеся внутренние ресурсы, то феномен стокгольмского симптома продолжает свою жизнь уже в виде различных оправданий, которые мы неустанно создаем. Вот некоторые примеры.
Рационализация после покупки.
Думаю, это случалось с каждым. После того, как мы приобрели какую-то дорогую вещь, сразу начинаем искать многочисленные подтверждения тому, что покупка стоила того. Особенно если у нас начинают закрадываться сомнения типа «а нужно было ли вообще тратить деньги на это?..». Тем самым мы как бы пытаемся оправдать свои действия высокой ценностью покупки, так как сам факт отдачи немалых денег является, в принципе, серьезным стрессом. Нередко мы «перегибаем палку», превращая процесс поиска подтверждений в настоящее самоубеждение себя в правильности принятого решения.
Кстати, этот вариант подходит не только для денег, а для любых ресурсов, которые мы во что-то или в кого-то вложили: времени, сил, эмоций. Например, незавершенные отношения, которые кто-то не отпускает, могут также выступать частным случаем подобной рационализации, так как в эти отношения вложена масса всего ценного, время, силы, деньги, эмоции, часть своей жизни. И даже после того, как все закончено, внутри остается ощущение ценности и идущее вместе с ней желание все вернуть назад.
Подчинение авторитету.
Склонность подчиняться тем, кто выше по статусу, по значимости, похоже, тоже является природной. Стэнли Милгрэм проводил чрезвычайно интересный эксперимент. Выглядело все как упражнение на проверку памяти. «Учитель» давал «ученику» слова для запоминания. Если ученик совершал ошибку, то ведущий предлагал учителю послать небольшой сигнал тока к стулу ученика. При повторении ошибок сигнал тока увеличивался. К концу эксперимента ученик обычно корчился от боли. Чего не было известно играющему роль «учителя» так это то, что никакой ток к стулу не подводился, а страдания и муки ученика были игрой профессионального актера, специально приглашенного на эту роль.
Целью эксперимента было проверить, насколько люди подчиняются авторитету, особенно если тот дает странные и нерациональные приказы, связанные с причинением вреда другим. Выяснилось, что большинство людей никак не возражали против приказов ведущего увеличить силу разрядов тока. Каждый нашел этому внутреннее оправдание. Кто-то «свалил» все на ведущего эксперимента, кто-то решил, что это нужно ради «великого и важного дела», а кто-то посчитал, что «ученик» сам виноват, раз не может запомнить слова. Лишь единицы смогли отказаться выполнять указания ведущего.
Идентификация с проблемой.
Этот вариант предполагает, что мы настолько сроднились с травмирующими обстоятельствами, что они стали для нас «священными». Священный алкоголизм, священная болезнь, священный страх, священная депрессия, священное бездействие, все это не просто нас травмирует, а еще и дает дополнительные выгоды. Правда их получение связано с развязыванием игр, подробно описанных Э. Берном. Игр, которые в конечном счете заменяют жизнь и существование в ней в роли взрослого помимо дитя и родителя.
Одна клиентка, после того, как мы выяснили, что нормально общаться и строить отношения, ей мешает страх, сказала, что последний с ней «живет» уже почти три десятка лет. «А как же я буду жить без страха?.. Страшно...» - были ее слова.
Признание себя жертвой обстоятельств, ситуаций одновременно возвышает их над нами, мистифицирует и наделяет даже высшим смыслом типа «это моя судьба, и ничего не поделать» или «это мой крест».
В заключение хочу сказать, что автором большинства оправданий, как описанных в статье, так и просто связанных с проявлением стокгольмского синдрома, является наша детская часть. Наш внутренний ребенок будет продолжать идентифицироваться с агрессором-родителем до тех пор, пока не поймет, что обрел все то, что делает его свободным, спокойным и веселым. Видимо, процессу подобной иррациональной идентификации может положить конец лишь появление внутреннего взрослого, который наведет порядок во внутреннем мире и расставит все и всех по местам своей властной, сильной и рациональной рукой…

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

[/TD]

[Valya_K]

Ты бросил меня! Как пережить расставание?

Статьи / Измена
От автора:
"Я помню каждый наш день, я помню каждую ночь,
И эту злую тоску я от себя гоню прочь.
Я вспоминаю тебя и те последние слова,
Что ты уходишь, и уже не быть нам вместе никогда..."



[TD="class: from_bb"]

Решила опубликовать письмо моей клиентки с её позволения, которое меня очень тронуло, и порассуждать на часто задаваемые вопросы о любви.
«Здравствуйте! Хочу поделиться своей историей любви, воспоминания о которой сидят в моей голове, продолжают ранить и мешают полноценной жизни: я перестала верить в себя, часто я даже себя презираю, кажусь себе глупой, некрасивой, никчёмной, боюсь после этого случая контактировать с людьми – мне кажется, они начинают думать про меня что-то неприятное, когда видят. Я потеряла интерес к повседневным делам, живу одними воспоминаниями. Я зациклилась на них и не могу выйти из этого порочного круга. Познакомилась с мужчиной на сайте знакомств, с первого взгляда влюбилась в его фотографию. Мне и раньше нравились мужчины, но спустя какое-то время я охладевала к ним. А тут я почувствовала, что мы созданы друг для друга. У меня с первых же дней было к нему сильное сексуальное влечение, часто я сама проявляла инициативу в сексе, при каждом удобном случае пыталась его соблазнять. Даже когда мы сидели в кафе с его друзьями, я гладила его по ноге под столом, ложила голову ему на плечо так, чтобы можно было коснуться губами его шеи, а потом мы занимались сексом прямо в туалете. Он всегда дарил мне роскошные букеты, мы весело проводили время на свиданиях, секс всегда идеальный был – не отношения, а мечта всей жизни! Никогда ещё не чувствовала себя такой счастливой. Мы расходились по домам, и я с замиранием ждала его звонков, думать не могла ни о чём другом, кроме него. Когда звонков долго не было, я сходила с ума. Так прошло 3 месяца. Однажды после секса я сказала ему, что хочу от него ребёнка, мальчика, внешне его полную копию. Он будто бы смутился, ничего не ответил, сам приготовил завтрак, мы как-то молчаливо поели и разъехались по своим офисам. После этого он целый день не звонил мне и не брал трубку, когда звонила я. А на другой день прислал мне на электронную почту фото с другой девушкой, на котором она в его рубашке и целует его, и написал: «Нам нужно расстаться, я тебя не люблю. А это Света – девушка, которую я НЕ ПЕРЕСТАВАЛ ЛЮБИТЬ НИКОГДА. Прости». У меня словно земля ушла из-под ног! Первой мыслью было поехать к нему и расправиться с этой Светой, уничтожить её, потом появилось желание наглотаться снотворным. Все мои мечты и надежды были растоптаны таким неожиданным предательством. Ведь ничто не предвещало разлуки, всё было идеально, и вот мне словно нож вонзили в спину. Неужели я могла так обмануться? Вспоминала, как он целовал меня по ночам, шептал, что я самая лучшая… Я и правда так думала, и от этого мне просто не хотелось верить в такое предательство. Почему? Зачем? Когда поостыла немного хотела ему позвонить, прояснить ситуацию, постоянно его оправдывала (может он так поступил, потому что проблемы на работе или ещё что-то), но остатки гордости меня удержали от данного шага. Прошёл месяц, но я ни на миг о нём не забывала, пыталась встречаться с другими мужчинами, но постоянно сравнивала их с моей первой любовью и испытывала разочарование, приходила домой и просто рыдала – всё в них было не то: и внешность, и поцелуи, и манера ухаживания…Но вдруг через месяц с небольшим он сам позвонил мне и попросил встретиться. Я прилетела на встречу на крыльях любви, решила, что он одумался, захотел меня вернуть. Он ждал меня на лавочке в городском парке, увидев меня, предложил пройтись. Идя рядом с ним и чувствуя тепло, исходящее от него, я почувствовала к нему сильное притяжение. Захотелось прямо в парке поцеловать его и предложить поехать к нему или ко мне, не важно… Аж ноги подкашивались, голова вообще ничего не соображала. А он опять своими словами словно ледяной водой меня окатил – сказал, что позвал на встречу, чтобы попросить денег в долг, что небольшие проблемы с бизнесом возникли. Я оскорблённо сказала, что сейчас у меня нет таких денег, на что он равнодушно ответил: «Тогда мне надо спешить. Прости, что побеспокоил». И снова пропал. Прошёл год, а я всё ещё не могу его забыть. Начала вести дневник, где постоянно воспоминаниями возвращаюсь в то время, где была с ним счастлива. Почему люди бросают друг друга? Почему сейчас я чувствую всю эту боль? Как от неё избавиться? Я уже пыталась войти в новые отношения, один мужчина даже признался мне в любви, но я сказала, что не люблю его. Я вообще стала какой-то чёрствой после той истории, мне всё время хочется быть колкой и причинять людям боль. Вот почему это со мной происходит?»
И действительно, что есть любовь? И есть ли она вообще?


От некоторых людей можно услышать такую фразу: «Если человек меня любит, он будет любить меня со всеми моими недостатками и заботиться обо мне до конца жизни».
Первое, что нужно уяснить, имея данную установку – никто никому ничего не должен. Мы не можем сказать, что если человек клянётся нам сейчас в любви, то он будет делать это даже когда мы, не дай бог, станем нищими, больными. И вполне может статься, что человек, который никогда не показывал своих чувств, неожиданно проявит заботу и преданность в трудные минуты нашей жизни.
Всё зависит от мотивов, которые стимулируют нас к определённым поступкам. Вступая в отношения, мы должны понимать, какие мотивы поддержания этих отношений движут нами: сексуальное влечение, стремление к превосходству над партнёром, желание превосходства над собой, желание быть необходимым, потребность в заботе и опеке.
Самый зыбкий мотив – сексуальное влечение, т.к. спустя какое-то время оно может угасать.
На мотиве доминирования и подчинения держатся многие семейные пары. Одна женщина прямо заявляет на консультации, что «да, муж изменяет, ненавижу его, но это неописуемое чувство, когда он ползает на коленях и умоляет не бросать его…». Только ради этого чувства превосходства она готова терпеть его выходки.
Не будет этого аспекта в отношениях, не будет, возможно, и любви.
Когда мы поймём внутренние потребности человека, мы придём и к пониманию, почему в итоге оказались ему нужны или не нужны.
Если человек не соответствует нашим внутренним побуждениям, мы относимся к нему равнодушно.
После этого письма мы поразбирали мотивы данной клиентки. Оказалось, она хочет видеть в своём мужчине отца – безусловное принятие, заботу. Мужчина, с которым они расстались как раз окружил её поначалу этой заботой и любовью. Она вспомнила, что ещё в детстве пережила травму, когда мать неожиданно сообщила ей, что у отца роман с другой женщиной. «Когда он придёт, подойди к нему и скажи, что он тебе больше не отец, а предатель!» - велела ей мать тогда. Так девушка потом и жила с травмой недополученной любви, ощущением брошенности, никчёмности, пока не встретила этого мужчину. Она решила: «вот теперь я, наконец-то, получу долгожданную любовь, залатаю дыру в сердце». Однако этот мужчина оказался движим не мотивом заботы, а мотивом превосходства - ему нравилось испытывать силу чувств женщин к своей персоне, неожиданно бросать их и наслаждаться тем, как они по нему страдают. Всё довольно закономерно.
Почему мы испытываем боль при расставании? Как правило, эту боль испытывает в основном тот, кого бросили, и дело даже не в большой любви и разбитых надеждах, а в эгоизме. Сильнее всего болит уязвлённое самолюбие – раз меня бросили, значит я что, хуже? Нет, этого не может быть!
Конечно, не хуже. Просто, как говорится, нет плохих людей или хороших – есть твой человек и не твой и у каждого своя правда. Только и всего.
Когда мы будем жить с мыслью, что мы никому ничем не обязаны и другие ничем не обязаны нам, освободимся от этого дамоклова меча долженствования, тогда мы сможем открыться для полноценных отношений без претензий, обид и разбитых надежд. Весомы только последствия наших действий, за которые придётся отвечать. Например, я не обязана заботиться об этом человеке, если он, предположим, станет инвалидом, я не обязана растить этого ребёнка и могу сдать его в детский дом – из-за этого на меня не обрушится никакая кара, кроме собственного чувства вины, если такое есть. Опять же, спорный вопрос: хорошо ли будет человеку осознавать, что я живу с ним из жалости, хорошо ли этому ребёнку будет с матерью, которая его ненавидит, может ему было бы лучше в детдоме и она правильно сделала, что отказалась от него? Я понимаю, что никто не обязан любить меня до конца жизни. Что будет, если любимый человек захочет уйти от меня? Я попытаюсь как-то жить без него и морально я должна быть к этому готова. Это осознавание – единственный способ нивелировать последствия душевной травмы и облегчить процесс горевания, принять данный факт как нечто закономерное и открыться для новых чувств.




[/TD]


Елена Буркова

[Valya_K]

«Сделать» счастливыми отношения или психологическая культура отношений!




Ежедневно, ко мне на консультацию приходят девушки, женщины, которые хотят «сделать счастливыми» отношения со своими мужчинами. У меня есть заготовленное утверждение на эту тему: «До тех пор, пока у Женщины не случится роман с самой собой, каждый мужчина будет для нее всего лишь психотерапевтом, пытающимся излечить ее от неприятия самой себя и страха остаться одной»


Конечно же, все проблемы в отношениях индивидуальные. Каждый человек имеет свои личные взгляды на жизнь, принципы и стереотипы. Но, причины «неумения сделать» отношения гармоничными, чаще всего очень похожи – отсутствие знаний о себе как о личности, отсутствие понимания личности своего партнера и как следствие конфликты, агрессия, манипуляции.


Основа для выстраивания отношений с партнером, с детьми, с родителями в нас закладываются в детстве. Мы, как бы учимся у своих родителей и близких этим правилам и законам. И очень часто наше воспитание складывалось лишь из получения знаний школьной программы, послушания, т.е. соблюдение общепринятых социальных норм и «вовремя покушать». Но эти навыки не дают нам понимания взаимоотношений.


Когда я училась в школе, у нас был штатный психолог. И единственная его миссия была проводить тестирование, хотя уже в старших классах нам необходимо было рассказывать о психологии взаимоотношений, конфликтологии, мотивации, самопознании. Сейчас у моего сына есть еженедельные уроки психологии в школе, это меня очень радует! Он знает типы личности и разнообразие человеческих реакций на жизненные ситуации. Мне очень часто говорит: - «Мам, мы все разные, мы не должны учиться и вести себя одинаково в разных ситуациях!» Уверенна, эти знания ему помогут во взрослой жизни!


Только сейчас появляется «культура» потребления психологии, как необходимый участок жизненного пространства. Недавно, мне позвонила девушка с просьбой записаться на консультацию, только лишь потому, что ей необходимо развиваться «изнутри» и у нее есть необходимость разбираться в своих чувствах и мотивах поведения. Наконец то миф, о «психически больных» людях начинает развеиваться!)


Почему слово «культура» так подходит под выражение «сделать счастливыми отношения»? “Культура: возделывание, воспитание, образование, развитие, почитание, человеческая деятельность в самых разных проявлениях, включая все формы взаимодействия, самовыражения и самопознания, накопление навыков и умений (Википедия)”


Так, каковы же основы психологической культуры умения выстраивания отношений? Что это за культура, что же это за умения? Если соединить значение слова культура и отношения, то получается, что в отношениях через взаимодействия с партнером мы можем познать себя, выражать себя, обучаться, развиваться, накапливать навыки и умения. В отношениях мы обретаем культуру саморазвития, самопознания.


И как же это делать «счастливо»? Во всех направлениях психологии есть одно общее правило, все начинается с уважения, любви и принятия СЕБЯ! «Мы можем поделиться с человеком, только тем, что у нас есть»! Если у меня нет хлеба, я не смогу накормить хлебом другого человека. Любовь к себе не стоит принимать как эгоцентризм или эгоизм. Истинная, глубокая любовь к себе - это ощущение наполненности, принятие себя, умение получать удовольствие от жизни и от своего внутреннего состояние.


В результате психологической культуры отношений мы приобретаем необходимые нам знания и навыки.


Умение принимать другого человека. « Я принимаю и понимаю себя, поэтому я понимаю и принимаю тебя». Безоценочная любовь.Умение прощать себя и другого человека. Только через себя мы можем формировать все в этой жизни.Слушать и слушать. Это отдельное искусство, которое необходимо освоить. Это база, что бы понимать другого и себя.Навыки саморегуляции и выстраивания взаимодействий. Умение управлять своими эмоциями – это то, что нам очень не хватает в жизни. Это особенно важно нам, женщинам!Умение сделать любую ситуацию позитивной и гармоничной. Навыки позитивного мышления. Активная жизненная позиция по гармонизации ситуации.Умение принимать ответственность за себя, за свои поступки.


Казакова Маргарита Константиновна

[Valya_K]

А вы проверяли?!?!?)

[Valya_K]

Как правильно общаться




Давно собирался написать статью на тему эффективного общения. Наконец-то делаю это.


Возможно, наиболее полезна она будет для семейных пар, в которых разногласия и недопонимания давно стали чем-то привычным, но в которых супруги еще стремятся что-то изменить в лучшую сторону в своих отношениях. Думаю, и для всех тех, кто хочет сделать свой контакт с другими людьми более гармоничным и приносящим радость и удовлетворения, рекомендации ниже тоже буду весьма кстати.


И так, во время общения очень важно избегать претензий, требований, обвинений. Вместо них очень важно рассказывать о себе своих чувствах, переживаниях, эмоциях, мыслях, желаниях, взглядах, установках и прочее. Основная идея здесь – рассказывать именно о себе, о том, что происходит с нами, например, в ответ на какие-то слова и действия партнера, на какие-то события в жизни, которые могут повлиять или влияют на наше взаимодействие. Еще важно не требовать что-то, а просить, рассказывая, почему важно вам именно то, о чем просите.


Когда мы нападаем, то порождаем либо ответное нападение, либо защиту. Когда мы открыты сами, мы создаем возможность для другого быть открытым.


Если у вас накопилось много претензий друг к другу, то разбирайтесь строго с одной беспокоящей вас ситуацией, не начинайте во время этого разговора припоминать другие обиды, от этого вы рискуете завязнуть и не разобраться даже с одной проблемой, запутаете свои отношения еще больше, накопите еще больше недовольства друг другом. Обсуждению каждой отдельной проблемы отводите отдельное время.


Не копите обиды и претензии друг к другу. Их может стать слишком много, а ваша обида слишком сильна, что помешает конструктивного диалогу. Обсуждайте все сразу. Рассказывайте о себе здесь, придерживаясь рекомендаций, предложенных мной выше.


Важно не только говорить о себе, но при этом следить за своим тембром голосом, громкостью речи, темпом, эмоцией с которой говорим, позой, в общем, за всеми невербальными проявлениями. Через них тоже передается информация собеседнику, даже, пожалуй, большая ее часть. Не будет пользы, если словами мы будем говорить о себе, а невербальными проявлениями будет продолжать требовать, показывать, что неправ в этой ситуации оппонент и пр.


И самое важное. Слушайте, старайтесь понять своего партнера. Попробуйте встать на его место, посмотреть на ситуацию его глазами. Интересуйтесь им, задавайте уточняющие вопросы.


Уважайте своего партнера!


Конечно, может быть трудно вот так что-то сразу освоить новое. Здесь может потребоваться профессиональный взгляд психолога со стороны. Специалист поможет разобраться вам с сложностях построения конструктивного диалога.



Машин Владислав Леонидович

[Valya_K]

Приветствую вас!

Я могу быть полезна в случаях, если:

- Вы находитесь на распутье, не решаясь сделать выбор, или подобные трудности с выбором Вас преследуют часто;

- у Вас есть ощущение неудовлетворенности жизнью или Вы переживаете кризис;

- у Вас есть семья: муж/жена, ребенок/дети, но нет удовлетворения и счастья в семейной жизни - партнер не понимает, ребенок раздражает...;

-или, наоборот, Вы чувствуете себя одиноким;

- Ваш любимый способ привлечь внимание окружающих - это заболеть, чтобы быть "самым несчастным и больным человеком в мире";

- Вы обзавелись «тараканами» в голове и давно подумываете там навести порядок - нужных оставить, от ненужных избавиться;

- имеете тенденцию откладывать дела на потом, а впоследствии и вовсе к ним не возвращаться;

- в любой непонятной ситуации Вы паникуете;

- Вам трудно выражать свои чувства другим людям (и вообще, зачем это надо - выражать свои чувства??!);

- (для женщин) Вы сталкивались с такими проблемами, как невынашивание беременности, выкидыши, аборты;

- Вы засиделись в декрете, испытываете депрессию/страх, а на работу так и не хочется выходить;

- Вы давно хотели рискнуть и попробовать, но никак не решались,

тогда Вам КО МНЕ!

О себе: меня зовут Валентина Кухарь, я практический психолог, гештальт-терапевт, специалист по работе с психосоматическими расстройствами в гештальт-подходе, сертифицированный групповой терапевт. Имею опыт проведения лекций, мастер-классов на различные темы, постоянный участник фестивалей, интенсивов и конференций МИГИС.


Мой телефон 067 964 74 00, я веду прием в центре города.

[Valya_K]

Шизоидная, невротическая и нарциссическая динамика и любовь
Психология


Читать конечно лучше специалистам. Но при желании и необходимости все равно можно понять ведущие особенности.


Автор: Татьяна Мартыненко


Шизоидная любовь




В продолжение темы динамической концепции личности в гештальт-терапии попробую немного рассказать о шизоидной составляющей, которая, напомню, есть в каждом из нас, но у кого-то эта часть выражена сильнее, чем две другие (невротическая и нарциссическая). В дальнейшем, для простоты, я буду использовать слово «шизоид» для обозначения индивида, у которого эта часть ведущая и хорошо выражена. Также я не стану описывать шизоидную симптоматику в целом, а только в ключе интимных отношений, и безусловно, сквозь свою призму. Если кто хочет изучить тему (структуры личности) глубоко — читайте учебники по клинике и характерологии. Все, что я опишу здесь — это собранные по крупицам и процеженные через мой личный фильтр, познания, подкрепленные практикой и личным опытом. И не забывайте, что любая теория в психологии — это всего лишь частное мнение.
И так, главной потребностью шизоида является безопасность (а также витальность — ощущение себя живым). Поэтому первое, что характерно для шизоидной динамики отношений — это долгий преконтакт.
Именно эта фаза цикла контакта является самой тяжелой: знакомства, первые шаги к сближению, установление связей — все это неимоверно сложно для таких людей. Шизоид склонен долго ориентироваться, присматриваться, колебаться и смущаться. Для того, чтобы отношения «закрутились» (дошли до фазы контактирования), часто необходим сильный внешний толчок: участие третьих лиц, влияние обстоятельств, всевозможные знаки и знамения. В особо запущенных случаях, так все на преконтакте и затухает.
Получается так, что граница контакта Я-Ты в их случае очень жесткая, из-за болезненной потребности в безопасности. Если другой человек слишком напористо будет лезть «в контакт», форсировать развитие отношений или нарушать границы, то это чревато либо ответной агрессией, либо уходом. И нередко разрушением контакта (надолго или навсегда). Если говорить метафорой, то шизоид — это постовой, который на границе контакта не говорит: «Стой, кто идет!», а стреляет на поражение. Поэтому в отношениях таким людям важно сразу обозначить свой статус, границы (что обеспечивается договоренностями) и, желательно, временные рамки пребывания в этих отношениях, в определенном статусе.
Несмотря на то, что шизоид постоянно требует ясности, хотя сам он этим, как раз, не отличается - попытки выяснения отношений воспринимаются как вторжение и посягательство на личную свободу. Знаменитые двойные послания (double bind) — это их фирменный признак. «Стой там — иди сюда», «дайте мне побыть одному, но не оставляйте насовсем» — шизоид пребывает в вечном колебании между потребностью в близости и ужасом поглощения Другим. Еще «шизоидной фишкой» является иносказательность: вместо прямого и ясного послания, от них быстрее получить метафору, аллегорию, цитату, а то и вовсе, песню или ссылку на фильм или книгу — мол, догадайтесь сами.
Диалог для шизоида — нелегкое испытание, очень редко удается выдержать баланс между отчуждением и перестимуляцией. Дело в том, что такие люди гиперчувствительны и оттого склонны к коммуникативным перегрузкам. И в близких отношениях, им порой, трудно вовремя остановиться и сказать «стоп» партнеру (из-за страха отвержения), в результате, они могут переживать эмоциональное истощение (много энергии ушло на обеспечение безопасности). Поэтому не удивляйтесь, если ваш шизоидный партнер после бурного всплеска в отношениях внезапно исчезнет, и надолго, не объясняя ни слова. В общем, рядом с шизоидным партнером трудно не почувствовать себя одиноким…
Для шизоида во всем важна Суть. Вопрос «зачем?» — главный. Это и философское «зачем вся эта любовь, что это такое и в чем ее смысл?», и размышления на тему «зачем мне эти отношения и кто я в них?» Таким людям трудно довериться и пуститься в авантюру, пойти за своими чувствами. Поэтому шизоид склонен больше подвергать анализу отношения, чем жить в них, бесконечно что-то обсуждать и доказывать (чем нередко достает своего партнера). Это также один из способов уходить из контакта — в рассуждения. Если любовь безответная и приносит страдания, то смысл этих страданий также обязательно должен быть найден. Во всем важен смысл…
Шизоидные люди привержены аутистичным переживаниям, они чаще пребывают в своем внутреннем мире, нежели разделяют с другими свои чувства. В связи с этим, у них очень развита фантазия, и они склонны уходить в свои внутренние миры, будучи влюбленными, и мечтать, мечтать…
Их восприятие своего Возлюбленного (Возлюбленной) может иметь мало общего с реальным человеком, особенно при неразделенной любви. Они очень чувствительны, проницательны, но не эмпатичны — им сложно считывать отношения между людьми — они как бы «не от мира сего».
Однако же, если понравившийся человек прошел тщательную проверку и был одобрен, шизоид пойдет до конца. Основные «шизоидные» требования к партнеру выглядят примерно так: понимание (лучше без слов), тактичность (чувствительность), достаточная автономность партнера, лояльность к уходам и странностям и сохранение комфортной дистанции. В виду того, что у них нет гибкости в эмоциональных связях, шизоиды склонны «залипать» на каком-то объекте любви долгое время и надеяться на взаимность, несмотря на очевидную невозможность этого. Однолюбы — это точно шизоиды.
Некоторым из них (особенно, с завышенным либидо), чтобы не подвергать себя риску привязанности, удается отделять секс, как витальную потребность, от чувственных отношений. Некоторым даже удается «расщепить» одного и того же человека. Поэтому в современной (шизо)культуре такие феномены как «секс по дружбе» уже давно никого не удивляют. То есть, мы можем говорить, что и предельный романтизм, так и «медицинское» отношение к сексу — все это проявления из шизоидной части личности. Если же сексуальность и чувственность удается интегрировать, и в отношениях достаточно доверия, то шизоидный партнер способен дать лучший секс, самый изысканный и нежный. В «здоровой шизоидности» можно тонко настраиваться на другого человека и чувствовать его. Тантра, йога, духовные и энергетические практики, высокое искусство — это все это делается именно из этой части.
Шизоиды — оригиналы и гурманы, как в сексе, так и в еде, в одежде, и во всем том, что входит в интимную зону. Если шизоид допустил вас в свое личное пространство — это уже много значит. К тому же, шизоиды — это априори умные люди, и при желании сохранить отношения, они приложат все усилия, чтобы понять другого, дорогого им человека. Они поднимут горы литературы, пойдут на терапию и будут всячески эволюционировать, чтобы восполнить эту брешь в развитии интимности.
Подводя итог, хочу еще раз уточнить, что здесь описана динамика шизоидной части (любой) личности. Типичным ярко выраженным шизоидом будет человек, у которого эта часть выражена значительно сильнее остальных, причем так было с детства. В то же время, в каждом из нас эта часть присутствует и как-то функционирует. При нарушении безопасности, она может «воспалиться» у кого угодно, и человек будет проявляться по шизоидному типу. Даже самый чувственный и открытый невротик, здорово обжегшись в любви, будет проявлять черты шизоидной личности, по крайней мере, какое-то время. К тому же, не забывайте, что чаще всего встречаются смешанные варианты — когда «выпирают» какие-то две части, и почти в равной степени, так что бывает не так-то легко распознать «ядро» (личности). Я вам больше скажу: с течением жизни, а особенно, под воздействием психотерапии, у человека могут здорово меняться доминанты, развиваться мозаичность. Последнее, собственно, и является целью терапии.


Невротичная любовь




Продолжая трилогию по составляющим личности в гештальт-парадигме (Динамическая концепция личности Д. Хломова), теперь пойдет речь о невротической составляющей личности.Напомню, что мы (здесь) используем терминологию, присущую исключительно динамической концепции в гештальт-подходе, и слово «невротик» будет иметь несколько иное значение, чем в клинической терминологии.




Невротик (здесь) — это человек, у которого эта часть личности доминирует над двумя остальными (шизоидной и нарциссической) временно или пожизненно (по ядру).


Чтобы было понятней тем, кто в первый раз, — читайте мои предыдущие статьи: «Характер это судьба, «Личность в динамике» и «Шизоидная динамика и любовь». И опять же, по заявленной традиции, невротическая динамика тоже будет рассмотрена исключительно в рамках взаимоотношений с близкими и любимыми. Хотя, сама по себе эта составляющая личности как раз на отношения и отвечает — мета-потребность в принадлежности.


И так, история формирования невротической составляющей (любой) личности — это история формирования привязанности. И от того, как складывалась эта история, зависит очень многое. Многие авторы посвятили свои исследования вопросу привязанности, близости, зависимости — и, если их можно как-то обобщить — то это, пожалуй, будет история про то, сколько любви и тепла досталось ребенку от матери.
Человек со «здоровой» невротической составляющей — у которого примитивно говоря, «с мамой все сложилось», сильно отличается от того, у кого мама, как раз, «подкачала».


Внимание: мы здесь описываем людей с невротической доминантой, то есть тех, у кого потребность в привязанности является ведущей! Понятно, что у шизоидов и нарциссов мама «по-любому подкачала». Но если у этих в сторону насилия и отчуждения, то у невротика — в сторону слияния (присвоения).


А если точнее, то склонный к слиянию (и зависимости) человек получается, если мама, в одном месте, душит сверх-заботой, а в другом — бросает в ситуации беспомощности. На этом, кстати, построено множество приемов pick-up. Поэтому, дальше я буду разделять «здоровых невротиков» и «пограничных» товарищей.


«Здоровый невротик» — продукт семьи, где привязанность — самая большая ценность, где мама в состоянии обеспечить базовую безопасность ребенку и, в то же время, готова воспринимать его как отдельно растущего индивида. Именно невротикам присуща мечта о большой и дружной семье, о детях и собаках, зеленых газонах перед частным домом и прочих атрибутах маленького уютного мира. Они всецело готовы к этому, правда, не всегда готовы на свою мечту заработать… Соответственно, в отношениях они ровные, предсказуемые, привязчивые и нежные. Единственная возможная проблема (при соответствующей отдаче, конечно) — это неверность.
Пограничные индивиды всегда напряжены. Им очень трудно отделить себя от Другого. В связи с этим, они могут вполне выдавать динамику, сходную с шизоидной, — то есть, избегать контактов во что бы то ни стало — или же, напротив, сливаться с предметом вожделения. И то, и другое состояние определяет контроль - и он суть нездоровой невротической динамики. Контроль призван защитить от непредвиденной сепарации: либо я стану частью Другого, либо он станет частью меня, — и тогда мы никогда не расстанемся. Но беда в том, что именно контроль убивает привязанность, близость и любовь. Остается одна зависимость, которая не насыщает, и потом опять все по кругу…


Ну, хватит о грустном!Я хочу обрисовать портрет личности с доминантной невротической составляющей в разрезе отношений, помня свою конечную цель: дать инструкцию к применению в любви для определенных «типов». Многие исследователи объединяют невротиков и истериков под один регистр, потому что именно на эдипальной стадии возникает триангуляция «мама-папа-ребенок» и формируется полная картина взаимоотношений. С возраста 2.5-3 лет ребенок учится кокетничать и управлять объектом привязанности плюс начинает осознавать свой пол (гендер). И так, невротик (истерик) — какой он?


В первую очередь, очень нуждается в другом человеке. Если шизоида легко перекормить, то невротика, наоборот, трудно насытить! Им свойственно испытывать сепарационную тревогу, которую часто принимают за привязанность, и даже иногда за любовь. Невротик хочет обладать объектом своей страсти всецело, поглотить и растворить, контролировать каждый шаг, и если нужно — сломить волю. Садо-мазо паттерны — это все тоже из невротического диапазона (и это есть в каждом из нас, не забывайте…) Но ближе к пограничности, конечно. Но, так или иначе, у невротика хорошо развита способность соблазнять и удерживать (нужных людей): виной, страхом, обольщением, обаянием, беспомощностью — у кого чем получается. Быть с Другим даже ценой собственной свободы и идентичности… Быстро переходит на «мы». Очень боится одиночества и может влететь в отношения, что называется, без преконтакта… а потом долго-долго выходить из разочаровывающих и неудобных отношений, порой всю жизнь так и не решается.


Так как невротик (даже «здоровый») плохо различает свои границы и чужие, то часто на дискомфорт в отношениях реагирует обидой. Вообще, по чувству обиды можно распознавать включение невротической составляющей: смешение злости и любви, перебрасывание ответственности на Другого, горечь неоправданных ожиданий — все это мы имеем в отношениях взрослого и ребенка, не так ли?


Самая тяжелая фаза цикла контакта для невротика — это постконтакт. Расставания и прощания для того, кто привязан, мучительны всегда. Вообще слово «бросить» явно придумали невротики! Только их можно бросить. «Я не могу без тебя!» («У меня не достаточно ресурса для проживания одиночества») — вот что сигналит нам невротик при попытке его оставить. Но как раз зона роста невротической составляющей — развитие самостоятельности и внутренней наполненности. Только благодаря этому возможно проживание близости и зрелой любви.


В любви, влюбленности, увлечении невротик (истерик) всегда идет за своими чувствами, он природно спонтанный, а иначе — неинтересно. А иначе возбуждение исчезает. Он не задумывается о том, что будет потом, для него ценность — это порыв, когда несет (потоком чувств). Ожидания и требования со стороны партнера могут несколько охладить чувства невротика, а обязательства перед кем-то и вовсе омрачают жизнь. Поэтому значительная часть мужчин-»бабников» (и их женских аналогов) на поверку оказывается невротически организованными в силу того, что им трудно совершить выбор и взять за него ответственность. Либо трудно остановиться на ком-то одном из многообразия таких прекрасных представителей противоположного пола, либо сепарационная тревога слишком сильна, чтобы хоть немного пожить в одиночестве и выбрать подходящего партнера.


История развития каждой отдельной привязанности, безусловно, зависти от очень многих факторов, которые складываются с обеих сторон. И истоки событий всегда нужно искать во взаимоотношениях с первичными объектами любви (родительскими фигурами) — опять же - у обеих сторон. Люди ведь находят друг друга не просто так…


Любовь нарцисса




Эта заметка завершает цикл описания трех составляющих личности в в современной гештальт-парадигме; речь пойдет о нарциссической части, и по традиции, только в аспекте любовных отношений. Это наиболее уязвимая и хрупкая часть личности в поле межличностных взаимодействий, потому что пресловутая самооценка формируется именно здесь, в нарциссическом поле.






В нарциссической части такие разные понятия как «любовь» и «признание» сливаются, становятся тождественными.


Наш внутренний нарцисс очень нуждается в (безусловной) любви, но при этом старается любовь заслужить своими достоинствами и поступками. В этом суть нарциссического расщепления: нереалистичное Я, образ, т.н. ложное Self используется для достижения любви к настоящему, реальному Я. Нетрудно догадаться, что из этого получается.


Вообще, достижения являются главной ценностью для нарцисса, призмой и мерилом всего. Любовь, отношения также не являются исключением: и в этой сфере нарцисс должен быть успешен.


Мета-потребность этой части личности — потребность в манипулировании: своим телом, предметами, людьми, чувствами людей, собственными чувствами.


Нарциссическая часть развивается самой последней в онтогенезе, когда ребенок уже сформировал базовую безопасность и получил первичную автономию от матери, то есть, когда маленький человек начинает переживать себя как отдельное существо и самостоятельно постигает мир.


Ребенок активно исследует мир и пробует его на прочность (равно как и себя), с возрастом становится все более и более функциональным, чтобы получить власть над окружающей средой, не быть беспомощным. Это естественный процесс, однако застревания приводят к дисбалансу, и нарциссический радикал начинает сильно выпирать. В крайнем проявлении можно говорить о формировании нарциссической личности (развитии нарциссического характера), когда человек утрачивает связь со своим подлинным Я и всю жизнь посвящает нарциссической декомпенсации.


Но вернемся к теме любви. Люди с ярко выраженным нарциссическим радикалом очень функциональны, обладаю массой навыков и, как правило, успешны.


Это искусные соблазнители и профессиональные сердцееды, всю жизнь шлифующие свою привлекательность. Однако у этого есть и обратная сторона — инструментальное отношение к себе и к людям: для нарцисса главное не процесс, а результат!


Чувственную сферу нарцисс также воспринимает как поле для достижений: влюбить в себя кого-то, влюбиться (по собственному желанию, помните?), разлюбить… В попытке контролировать то, что контролировать невозможно, упускается главное.


Если невротическая составляющая (привязанность, чувство принадлежности) очень слабенькая, нарцисс никогда не достигает удовлетворения в любви. При недоразвитой «шизоидности» (безопасность, аутентичность) в отношениях отсутствует глубина — два безупречных образа красиво играют в любовь…


Личности с выраженным нарциссическим радикалом — «конкретные ребята», они живут по понятиям, руководствуясь оценочными суждениями, в связи с чем бывают скучны и предсказуемы. Они склонны придерживаться интроецированного внутреннего кодекса, типа «настоящий мужчина», «истинная леди» и тому подобных клише, чтобы ориентироваться в мире таких непредсказуемых межличностных взаимоотношений. (Для органичной ориентировки нужна аутентичность, а истинные нарциссы этим не обладают). Никого не удивлю, что и партнера нарцисс также выбирает по своим высоким, и довольно жестким, стандартам.


Любовь для нарцисса всегда «за что-то», профилирующее чувство — восхищение. Также ни для кого не будет новостью, что за идеализацией обычно следует обесценивание — это фирменный знак нарциссической динамики. Впрочем, в сексуальной любви мы всегда любим «за что-то» и это нормально, безусловной любовь может быть только родительская. Здоровая идеализация партнера необходима и задумана природой для сильного притяжения между мужчиной и женщиной, чтобы люди продолжали род.


О патологическом нарциссизме можно говорить, когда идеализированный образ возлюбленного не имеет ничего общего с реальностью. Истинный нарцисс отчужден от самого себя, его интересует только ложное, идеальное Я — в той же степени, ему интересны только идеальные образы других. Тут есть хорошая новость: нарциссическое разочарование и обесценивание также имеет отношение только к образу Другого, но не к реальному человеку.


В связи с этим, нарциссическая динамика в любви завязана на страхе отвержения — как механизме проекции — и нарцисс делает все возможное и невозможное, чтобы его избежать, например, развивает механизм опережающего отвержения. Это более характерно для людей с нарциссической травмой, нежели для нарциссических личностей. В этой заметке, к сожалению, невозможно уместить все тонкости и различия понятий, связанных с нарциссизмом, но у всех нас присутствует та часть, где мы должны что-то из себя представлять, чтобы заслужить любовь — разница в степени выраженности и в истории ее формирования. Так или иначе, что характерно именно для нарциссической динамики — так это резкий и полный разрыв отношений.

Еще один интересный феномен из этого поля — так называемая, нарциссическая капитализация. Суть ее заключается в том, что человек готов бесконечно вкладывать ресурсы в себя, в партнера и в отношения, лишь бы избежать отвержения. То есть, при малейших признаках надвигающегося отвержения, человек с воспаленной нарциссической частью спешит «накачать» себя еще большими достоинствами, проявить невиданную щедрость и находчивость — то есть, старается подкупить объект любви, чтобы заполучить его расположение. Такое поведение произрастает из небезызвестной иллюзии всемогущества и заблуждения, что чужую привязанность можно контролировать.


Опять же, в разумных пределах, это должно быть, нормально — патологией такая динамика становится, когда теряется чувствительность к ответным реакциям Другого, то есть, когда некая реальность игнорируется.


Но не забывайте, что нарциссическая составляющая — неотъемлемая часть личности, и справедливости ради, нужно добавить, что при ее недостаточном развитии человек в любви может быть неуклюж, неотесан — к примеру, какой-нибудь асоциальный шизоид, или простой, как валенок, невротик… Люди с развитым и гармоничным «нарциссом» очень привлекательны, харизматичны, достойны восхищения. Их главный враг в любви — непостоянство, а умение проживать кризисы в отношениях и любить «вопреки», а не «за что-то» — является зоной для роста.


И так, надеюсь, у меня получилось более-менее описать проявления любви из нарциссической части, а также у читателя сложилась полная картинка из всех трех составляющих здоровой личности. Если прихрамывает одна из них, или сразу две, то мы получаем человека с соответствующими особенностями. Каждый человек уникален со своим набором: ядерным радикалом, различными способами компенсации, творческим приспособлением, и многое может изменяться с течением жизни… Бесконечное количество вариаций на эту тему и составляет «разнообразие жизни на планете».

[Valya_K]

[Valya_K]

Ольга Нечаева


Дуракам полработы не показывают


Тессе было 2 года, 2 месяца назад родился ее младший брат, и ее стойкий мир развалился на кусочки. Я катаю коляску с младенцем кругами по саду, и двухлетняя дочь несется за мной с воем “мамаааааа!” всячески нарушая и так некрепкий сон младшего брата. И я не ору “тихо!!!!”, не отправляю ее в свою комнату “подумать”, не шиплю в ненависти, я беру на руки и катаю коляску. В одной руке – коляска, на другой – 20 килограммовый ребенок. Мне тяжело и неудобно. Моя собственная мама внушает мне, что нужно как-то осадить и не позволять садиться себе на шею, а я несу и приговариваю “ты моя любимая единственная доченька, я всегда с тобой, я тебя люблю, ты моя хорошая”.


Ей 3 года, и годовалый брат мешает ее играм. “Пусть Данила уйдет! Пусть он уйдет!” вопит она, а я проговариваю “ты хочешь быть единственной. Ты хочешь, чтобы мама была только твоя”, и сажаю каждого на одно колено. “Я у вас одна, я не могу разорваться, я люблю вас обоих. Я не прогоню Данилу, потому что он мой сын. И я не прогоню тебя, потому что ты моя дочь. Вы оба мои дети, и я никого из вас не буду выгонять”. Мне тяжело с ними двоими, но я никого не готова отправить шипением в ссылку, я измотана и устала, но я не все равно не соглашаюсь.


Даниле два года, он борется теперь за свое единство, замахивается тяжелой машинкой в руке и хочет ударить. И я ловлю его руку и проговариваю в тысячный раз “ты сейчас очень злишься. Ты хочешь ударить Тессу так сильно, чтобы ее вообще не было. И меня хочешь ударить, потому что очень сердит на меня. Но я не позволю тебе ее бить. И не позволю тебе себя бить. И никому не позволю бить тебя”. Мне ужасно выматывающе, и внутри мечтается всыпать обоим по первое число, чтобы стало тихо и благопристойно. Но я решила, что у меня так не будет. И у меня так нет.


Очередной ходовой пост в сети снова поднял на поверхность упоительную отраду “всыпать ремнем” 6 летнему мальчику, который не послушал призыва не прыгать на диване. Какая-то часть меня понимает это внутреннее торжество, насадить авторитет, показать, кто тут главный, чтобы тихо и ни-ни.


Когда я в раннем возрасте моих детей читала теорию привязанности, я помню, как обидно мне было читать постулаты вроде “ребенок с крепкой привязанностью слушается родителя без усилий”. О боже, думала я, наверное я все неправильно делаю, вот моя трехлетка на полу в истерике, а я ее понимаю и терплю, вот мой двухлетка крушит все вокруг, и никто не слушает, и все это зря! Может быть нужно было всыпать по первое число, не подойти на очередное “мамааааа!”, наказать так, чтобы не пикнул!! Боже мой, как хотелось это сделать! Чтобы понял, раз и навсегда, кто тут главный.


И вот теперь им почти 7 и 9, и уже какое-то долгое время мне достаточно поднять бровь, чтобы они остановились, как в той самой теории привязанности. Удивительно, но факт – так оно и случилось. Тот фундамент доверия и уважения, к себе и к ним, который я по крошкам, по истерикам, по бесконечному терпению выстраивала – он теперь держит весь дом наших отношений. Сегодня мы ходили на день рождения подруги, сидели в пабе, дети попросились на улицу. “Мама, можно пойти на улицу?” Мне так удивительно, что они на все спрашивают разрешения, ведь я их ни разу ни наказывала, не лишала сладкого или мультиков, не забирала компьютеры, не запирала в комнате, не отказывалась обнять. Как будто потребность в моем согласии прописана у них где-то там, и оно прописалось само, без вбивания гвоздями “ты должен меня слушаться”. Почему они меня слушаются? Почему мне достаточно сказать “хорошо, только там на улице люди, вы должны играть так, чтобы не мешать никому” – и быть уверенной, не выходя следующий час на проверку, что именно так и будет?


aroni-arsa-children-little-large


Пять долгих лет я разбрасывала камни, пожиная регулярные сомнения и осуждения, ни разу не позволив им остаться в проклинающей обиде, ни разу не наказав ничем. Два простых принципа:


“Отношения прежде всего”


“Никто никогда не должен засыпать в обиде”


С какими бы трудностями мы не сталкивались, неубранная комната, драка, нарушенное обещание, не выполненное обязательство – отношения прежде всего. Вопрос себе – КАКИМИ станут наши отношения в результате? Сможем ли мы сохранить два столпа – доверие и уважение? Как их сохранить?


Я не святая, часто усталая мама с двумя работами и пятью часами сна. Я регулярно взрываюсь, гавкаю, и угрожаю. Мои дети прекрасно знают, что я не выполню свои угрозы, не выброшу “этот сраный айпад” в мусорку, не выброшу неубранные игрушки, не лишу их объятий перед сном. Не уйду спать, пока мы не проговорим, не проплачем, буду стучаться в их обиду, буду молчать и сидеть рядом, пока мы оба не остынем и не найдем слов, которые перейдут в объятия, которые перейдут в тепло там, под ребрами, в знание, что ты не один. Что я остыну, похожу по комнате, как взъяренный волк, и снова приду говорить, что они – мое сердце, и что мне больно, и что я знаю, что им больно, но мы семья, и мы справимся, потому что они добрые и хорошие, и я добрая и хорошая, ну просто вот так, так тоже бывает, бывает, что всем больно, но мы же здесь, друг для друга.


Когда строишь дом, фундамент – самое муторное и неблагодарное занятие. Так хочется уже развесить шторки и картинки, и купить винтажный шкафчик, а ты ждешь, пока подсохнет цемент. И у других уже красивые щитовые домики, и они уже декорируют, а ты все ждешь, в пустой коробке, пока подсохнет цемент. Привязанность – в ее самом глубоком смысле, чувство безопасной зависимости ребенка – это фундамент. Если уметь ждать, цемент высохнет, и тогда вдруг становится очень легко. И если поторопиться, и хрен с ним с фундаментом, сил нет терпеть, нужно, чтобы послушался беспрекословно в 2 года, и ведь если напугать или наказать, он сразу шелковый и удобный, и плюешь на фундамент, и красишь скорее, по сырому. А потом трещины. Мебель не встает в неровный угол. Плитка идет наискось.


Можно и на соплях, и пластырем заклеить воспаление, гаркнуть, заткнуть, и станет временно быстро и удобно. Можно всыпать ремня, когда прыгает на диване, и потом свалить на гены и манипуляции, когда всыпать уже нечего, а он тебя и не хочет, ни с ремнем, ни с пряником.


Путь в тысячу лье начинается с одного шага. Путь в тысячу лье состоит из тысячи шагов. Этот путь проходит родитель и ребенок, и на этом пути крепнут их ноги, и они научаются идти тысячу лье. И могут пройти еще сто раз по тысяче, сквозь школу, пубертат, подростковый период – они научились идти вместе, они доверяют друг другу. У них такой фундамент, которому ничего не страшно.


Мне хочется поддержать всех родителей, кто в сотый раз берет на ручки в год, кто в сотый раз терпеливо переносит истерику в два, кто в сотый раз справляется с “нет”, “не хочу”, ” ты плохая” в три и в четыре – все правильно. Кто отстаивает себя, кто отстаивает своих детей супротив всех благих пожеланий всыпать им по первое число, и не всыпает, кто снова и снова идет мириться после очередной ссоры, кто снова и снова прощает себя и ребенка после очередного срыва – а их будет немало, снова берет ответственность на себя, растет, решает, держится и оберегает, как зеницу ока эти два столпа в вас обоих – себе и ребенка – достоинство и уважение – оно все вернется. Эта тяжкая работа, эти инвестиции – они возвращаются.


Возвращаются легкостью, свободой, самостоятельностью, доверием. Тем, что ребенок прощает вам очередной срыв не от страха потерять вас, а от того, что у него есть фундамент прощать. Свободой, в которой вам больше не надо читать его телефон или проверять его дневник – он и так скажет, если что-то не так. Идти за дальней целью своих глубинных принципов всегда сложнее и неблагодарнее в короткой перспективе, и надежнее в дальней. Только так стоят небоскребы – на крепком фундаменте. И сейчас у нас такая работа – терпеливо выжидать, пока подсохнет цемент.


– Тесса, вот представь ситуацию. У бабушки тяжелая сумка, рядом много людей: женщина с ребенком, взрослый мужчина, несколько подростков, полицейский, тетенька в возрасте, молодой парень. Кто, по-твоему, должен ей помочь?


– Я.

[Valya_K]

Невротические привычки, убивающие самооценку.


Привычка №1 – «Думать о себе в последнюю очередь»


Общество одобряет людей, которые не эгоцентричны и с готовностью ставят нужды других превыше своих. Такой тип самопожертвования можно назвать замечательным, однако, в своем крайнем проявлении это зачастую приводит к ужасным последствиям. Человек начинает думать, что он или она не столь значителен, по сравнению с другими.
Это также может привести к возникновению чувства обиды. Доброта и щедрость – это действительно замечательные черты характера, однако опять же, в крайнем своем проявлении они могут подорвать вашу самооценку. Если вы постоянно склонны думать о нуждах других, забывая о своих, то вам стоит найти способ уделить время и внимание самому себе.


Привычка №2 – «Излишние извинения»


Стоит извиниться, если ваши действия послужили причиной неудобства для других или привели к непредвиденным последствиям. Однако, если человек начинает извиняться за те события, над которыми он был в действительности не властен, то это может навесить на него тяжелую психологическую дань. Извиняться за других или за положение вещей в мире в целом сродни принятию личной ответственности за отрицательные события, в которых сам человек не играл никакой роли. Это приводит к появлению чувства вины и уничтожает самооценку человека. Если вы обнаруживаете свою склонность к извинениям за то, в чем вы не участвовали, то стоит рассмотреть новые возможности выражения своего сочувствия или эмпатии (сопереживания), не принимая при этом на себя ответственность за происшедшее.


Привычка №3 – «Игнорирование оттенков»


Люди с низкой самооценкой зачастую раскрашивают мир в черно-белые цвета. Оттенков очень мало, практически нет. Действие, по их мнению, может быть либо успешным, либо провальным. Кто-то либо делает что-то правильно, либо совершенно неверно.
Однако в мире редко что происходит идеально. Люди, склонные делить мир на точные категории, обнаруживают, что они осуждают практически каждое свое действие, считая его неадекватным, так как оно не соответствует их стандартам идеальности.
Если же вы открыты к большему числу возможностей и вариантов, то это приводит к появлению более открытого образа мышления, при котором ваша самооценка может начать процветать. Если вы убеждены, что событие можно отнести к категории «А» или «Б», то уделите немного времени тому, чтобы исследовать альтернативные возможности, посмотрите на ситуацию под другим углом.


Привычка №4 – «Постоянные сравнения»


Люди с низкой самооценкой зачастую попадают в западню постоянного сравнения себя с другими. Идея того, чтобы измерять собственные успехи с помощью внешнего ориентира, кажется не должна вызывать проблем, но вызывает. Когда процесс сравнения занимает центральное место, тогда любая деятельность сводиться к простым измерениям.
Вместо того, чтобы наслаждаться жизнью самой по себе, люди, склонные к постоянным сравнениям себя с другими, проводят свое время в выяснении того достаточно они «хороши» или нет. Временами, эта привычка может серьезно ограничить развитие здоровой самооценки.
Если вы практически в любой ситуации беспокоитесь о том, как вы «вписываетесь в общую картину», то вам стоит подумать о других способах приобретения опыта.


Привычка №5 – «Грустные истории»


Люди с низкой самооценкой зачастую занимаются подробным пересказыванием ужасных историй другим людям. Вместо того, чтобы делиться позитивными новостями и информацией, они рассказывают басни о раздорах, трудностях и проблемах.
Это не только наносит вредное воздействие на самооценку самого человека (ведь он фокусируется на отрицательной стороне событий), но и делает менее вероятным то, что другие люди будут искать возможности пообщаться с подобным рассказчиком. А снижение уровня общения, как вы понимаете, также делает свой вклад в снижение уровня самооценки.


Отрицательные привычки, которые приводят к низкой самооценке, проявляются в различных формах. Одни очевидны, другие – нет. Обнаружить эти привычки и встать перед ними лицом к лицу – это неотъемлемая составляющая для развития самооценки.
Если у вас проблемы с самооценкой, обратите внимание на то, как, казалось бы, безвредные шаблоны поведения могут создать отрицательный взгляд на мир.@

[Valya_K]

Что происходит, когда вы влюбляетесь в Жизнь, а не в Человека



1. Вы обнаруживаете, к чему у вас действительно есть страсть, и находите время для этого.




Любовь — это прекрасно, но это не все. Есть столько много разных вещей, к которым можно пылать страстью, кроме человека — искусство (фотография, музыка, литература), спорт, работа, — и это лишь несколько. Когда вы влюбляетесь в свою жизнь, вместо того, чтобы тратить время и энергию на отношения, вы находите время для того, что зажигает огонь внутри вас, на то, что вас вдохновляет. И ваша жизнь становится более удовлетворяющей и полной.




2. Вы становитесь на одной волне со своими желаниями и потребностями.




Влюбиться в свою жизнь — это значит понять, что вы любите, чего вы хотите, и что вам нужно. Это значит сосредоточиться на своих целях и том, как вы можете их достичь. Это значит открывать то, что вы действительно хотите в том числе и от отношений, от себя, от своего существования на земле, и планировать свое будущее.




3. Вы цените те отношения, которые у вас есть, а не сосредотачиваетесь на тех, которых у вас нет.




Не только романтические отношения наполняют вашу жизнь любовью и счастьем. Когда вы сфокусированы на чем-то помимо романтики, вы посвящаете больше времени людям, которые наполняют вас: вашей семье, друзьям, другим платоническим отношениям. И вы понимаете невероятную ценность этих людей.




4. Вы путешествуете, исследуете мир и живете для себя.




Когда вы влюбляетесь в жизнь, вы хотите использовать каждую минуту по полной. Вы хотите путешествовать в новые места, пробовать новую еду, жить так, как вы хотите. Это не неправильно. Влюбиться в свою жизнь — значит пользоваться тем, что у вас есть, и идти за тем, чего вы хотите. Это значит делать, продолжать и по-настоящему жить.




5. Вы смещаете фокус на другие важные сферы жизни.




Когда вы не сосредоточены на отношениях, вы посвящаете больше времени другим вещам: карьере, хобби, будущему, финансам, и т.д. Ваши приоритеты меняются в положительном ключе.




6. Вы тратите больше времени, ДЕЛАЯ что-то, а не ЖЕЛАЯ, чтобы что-то случилось.




Влюбиться в свою жизнь — значит, что вам не нравится зря тратить свое время. Вам не нравится делать то, что не приносит пользу. Вам не нравится жить посредственно, обычно. Когда вы любите свою жизнь, вы что-то ДЕЛАЕТЕ, вы не пассивны в своей собственной истории.




7. Вы цените советы от других и находите время, что выслушивать других.




Вы хотите учиться, приобретать опыт, расти, вдохновляться. Поэтому вы цените советы и наставления от других, и вы больше хотите быть поддержкой для людей, которым вы нужны.




8. У вас больше времени, чтобы ценить мелочи.




Внезапно такие мелочи, как красивый закат или укладывающийся рядом с вами спать мохнатый пес, обретают смысл. То, на что вы раньше не обращали внимание, теперь неотъемлемая часть вашей прекрасной и осмысленной жизни.




9. Вы постоянно стремитесь к лучшему.




Вы добиваетесь для себя жизни, в которой реализуются ваши мечты и цели. Вы цените, где вы, но вам этого мало. Вы хотите достичь большего, быть лучшей, жить более по-настоящему. Вам нравится то, кем вы хотите быть, и вы постоянно стараетесь развиваться как личность.




10. Вы проводите больше времени вне дома.




Окружающий мир стал для вас более ценным. Вам нравится гулять, быть на природе, просто выходить на улицу. Вам нравится просто быть, даже в одиночестве, просто вкушать красоту мира.




11. Вы чувствуете, как вас наполняют воспоминания, опыт и отношения, которые с вами происходят каждый день.




Когда вы влюбляетесь в жизнь, вы не ищите романтических отношений, чтобы чувствовать себя полноценными. Вы чувствуете себя таковыми благодаря людям, которые вас окружают, благодаря опыту, который вы получаете, и воспоминаниям, которые постоянно создаете. Ваше счастье не зависит от одного любимого человека, а от множества небольших, но прекрасных вещей, которые дают вам смысл.




12. Вы учитесь любить себя.




Центр вашей любви смещается с одного человека на всю вашу жизнь, через которую вы учитесь ценить свое сердце и разум. Вы понимаете, что это нормально — ставить себя на первое место. Вы понимаете, что только вы определяете свое счастье. Вы понимаете, что когда любите свою жизнь, любовь придет тогда, когда должна.

[Valya_K]

Когда ко мне приходят клиенты с желанием изменить ситуацию /переживания /отношения, но боятся при этом проявлять эмоции и чувства, я объясняю, что даже плакать дома и рядом с терапевтом -это две большие разницы. Терапия на то и терапия, чтобы своим пространством исцелять душу.
Об этом- статья коллеги.


Про долгосрочную психотерапию…. или всяк кулик хвалит своё «болото».




Я как психолог работаю в долгосрочном подходе. Кому и зачем нужна именно длительная психотерапия написано уже немало. Мои пять копеек. Это то, о чём я говорю на первых наших с клиентами встречах. Одни из самых частых вопросов на них: «Сколько мы будем работать?», «Сколько будет нужно времени?», «Как быстро вы сможете мне помочь?» И т.д. и т.п. Мы все хотим быстро. И я хочу. Конечно же хочу быстро. Как прекрасно было бы получить волшебную таблеточку или взмахнуть волшебной палочкой и оп-ля.. готово дело, проблема больше не мучит, трудности рассосались. Быстрее, ещё быстрее – это прямо-таки девиз нашего времени. Но только я знаю, что такое невозможно. В психотерапии не возможно. Психика не листочек бумаги, из которого в два счёта можно сложить оригами-самолётик или журавлика или какую другую крокозябру. Нужно время…. А на вопрос: «Сколько?» я честно отвечаю: «Не знаю». Да конечно, есть краткосрочные подходы, позволяющие быстро решить какие-то неглубокие проблемы, снять симптомы…всё это есть и всё это работает. Но не том в случае, если ваши трудности связаны с вашей личностью, с теми защитными механизмами, которые в ней сформированы, с вашими особенностями реагирования, вашими тревогами и страхами, неуверенностью, бессмысленностью, одиночеством, бессилием…


То, какие мы, сформировалось не вчера…и даже не год назад. Это история нашей жизни, наших отношений с мамами и папами, братьями и сёстрами, первыми учительницами и первыми «объектами» любви. Формировалось день за днём, капля за каплей, под влиянием слов, поступков, отношений… Когда начинаешь «копать», например, как давно начались панические атаки, откуда они взялись, оказывается что они всего лишь вишенка на вершине айсберга. А сам айсберг и есть та самая история жизни клиента и история его самых разных отношений, под влиянием которых созидалась его личность, его «Я», его внутреннее «устройство». И изменить то, что вызывает страдания, душевную боль и тоску можно тоже только в отношениях. Отношениях с терапевтом.


Так что, идя на самую первую встречу к терапевту стоит подумать о том, что это может быть очень важная жизненная встреча. Психотерапия – жизнеизменяющее предприятие. Если рискуете и решаетесь на неё, жизнь не останется прежней. Вы станете центром этой жизни, научитесь выбирать, научитесь выдерживать…и много чему ещё научитесь. И в итоге станете осознанней и…счастливей. Конечно же счастливей. Поэтому очень важно, чтобы терапевт был Вашим. Чтобы возникло созвучие. Не терпите, если что-то не нравиться, не «глотайте» советов.. и не ждите чудес. Их не будет. А будет долгая и трудная работа. Затратная работа. Время, силы, деньги. Будет ваша работа и работа вашего терапевта. В равной мере. Вы не «мебель», которую будут обтёсывать. Вы полноправный участник, и именно вы, только вы сами знаете, что вам нужно и что будет целительным для вас. Задача терапевта, прежде всего, научить вас слушать себя самого.


И снова вопрос...как долго это будет продолжаться? Иногда я сдаюсь и отвечаю, что по моему опыту кому-то требуется полгода, а кому-то пять лет. Зависит от глубины и степени травмированности, от того как будут складываться наши отношения…и может быть даже от того, как встанут звёзды..) Есть её мнение которое когда то, на одном из обучений, озвучил нам наш преподаватель. По году терапии на месяц жизни. Говорят, может получиться почти как в аптеке. Только я не знаю так ли это.. Никогда не считала. Но клиентам иногда рассказываю.


А ещё рассказываю метафору психотерапии. Не помню уже, где слышала, но мне она очень нравится. Представьте себе, что у вас замёрзла рука, вы её отморозили, онемели пальцы, практически не двигаются. Что вы можете делать этой рукой? Максимум – это ложку держать, что бы от голода не помереть. Вот с такой отмороженной рукой или руками.. или ногами.. или.. И приходит клиент на психотерапию. Психотерапия – это когда рука начинает согреваться, размораживаться. Но это больно. Это слёзы, платок за платком. Помните детство? Отмороженные пальчики нельзя засовывать в горячую воду…только в холодную. И то она кажется ужасно горячей. Но вот пальцы согрелись, задвигались… Хотя если что-то было отморожено очень сильно, может и отвалиться. Это риск. Старые, не устраивающие отношения, например. Но теперь этой рукой можно кисточку держать и даже можно рисовать картины, любые, какие захочется. Свободно рисовать!


Желаю вам рисовать свои удивительные картины…и самим создавать свою жизнь!


Кирсанова Ирина Сергеевна

[Valya_K]

Одна из причин, по которой точно не нужно идти в терапию!

[Valya_K]

ТОКСИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ: УЙТИ НЕВОЗМОЖНО ОСТАТЬСЯ


Каждый человек бессознательно «выбирает» себе такого партнера, который «танцует тот же танец», что и он сам. В противном случае«танца отношений» не получится. Из текста статьи


ТОКСИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ Почему я сфокусировался на отношениях, а не стал рассматривать вариант токсичной жены? Поясню, с чем это связано. Мне не хотелось бы делать акцент на одном из партнеров, утверждая, что именно он является токсичным для отношений. В этом случае не избежать идеи, что в таких отношениях кто-то один из партнеров виноват. Любые отношения – это отношения двух людей. И если даже поведение одного члена пары и является токсичным, то всегда возникает ряд вопросов: Что делает с ним его партнер? Почему он до сих пор остается в такого рода отношениях? Что ему мешает уйти, несмотря на явно разрушительный характер поведения его партнера? Я убежден, что партнеры для отношений подбираются неслучайно. Каждый человек, по преимуществу бессознательно, «выбирает» себе такого партнера, который «танцует тот же танец» что и он сам. В противном случае «танца отношений» не получится. Обсуждаемые же здесь отношения относятся к категории комплементарных, в которых оба партнера неосознанно стремятся завершить свои незавершенные задачи развития, используя для этой цели своего партнера. (Смотри статью Комплементарный брак). При таком раскладе вопрос о том, что кто-то из партеров виноват больше или меньше, безусловно не стоит. У каждого из них имеются свои выгоды и каждый что-то получает для себя в такого рода отношениях. Лишь при поверхностном взгляде на эти отношения может сложиться впечатление, что кто-то является жертвой, а кто-то тираном. Благодаря исследованиям Карпмана, мы знаем, что позиции эти вполне заменяемы, а жертва не всегда является такой «белой и пушистой», как кажется при поверхностном взгляде. И для меня проблема жертвы не решается тем, чтобы бежать от преследователя и насильника с которым живешь - убежишь от одного, окажешься с другим - а тем, чтобы перестать быть жертвой! При этом, в некоторых ситуациях, бежать от токсичного партнера является настоятельной необходимостью и первым шагом в преодолении такого рода отношений. Первым, но не единственным! Важным осознаванием жертвы на пути освобождения может быть идея о том, что ключ от замка токсичных отношений есть не только у преследователя, тирана, но и у нее! Токсичные отношения – это разрушительные отношения для одного либо для двоих партнеров. Часто их называют зависимыми отношениями. Наиболее типичными вариантами здесь являются следующие пары: алкоголик и со-зависимый партнер и психопат + со-зависимый партнер. Встречаются и более «мягкие» варианты такого рода отношений – дисфункциональные отношения, в которых нарушен характер семейных ролей. Таким образом токсичные отношения могут быть разными как по форме, так и по степени токсичности. Что для них будет общее, так это то, что это отношения, в которых партнерам невозможно решать задачи своего личностного развития. Человек, попадая в такие отношения, чувствует себя опутанным паутиной, теряет свободу, но при этом не в состоянии взять на себя ответственность за возвращение этой свободы и ждет, что это сделает за него кто-то другой – партнер, обстоятельства. Феноменологию такого рода отношений я описал в своей статье «Отпусти меня». Однако суровая правда жизни такова, что никто другой не сможет за тебя принимать решения по реализации своей жизни. Созависимому партнеру самому придется делать выбор, в каком месте фразы, вынесенной в название статьи, - «Уйти невозможно остаться» - нужно поставить знак препинания. Моя коллега Наталья сделала в своей статье акцент на «женской теме», рассмотрев случаи пребывания женщин в токсичных отношениях. Я же в своей статье решил остаться в «мужской теме» и рассмотреть, с какими сложностями сталкивается мужчина, оказавшись в такого рода отношениях, и какие у него есть варианты выхода из такой ситуации.


КРИЗИС ОТНОШЕНИЙ Для иллюстрации своих идей я буду обращаться к фильму «Моник» - французской мелодраме режиссера Валери Гиньабоде. Этот фильм для меня про такого рода отношения, где ответ на вопрос «Уйти или остаться?» решает для себя мужчина. На необходимость обращения именно к этому фильму меня подтолкнул тот факт, что в нем не просто содержится красивая иллюстрация описываемых в статье токсичных отношений (таких фильмов немало), но и показан пример продуктивного решения героем для себя этой непростой для него жизненной задачи. Таким выходом из токсичных отношений для него явилось психологическое взросление с обретением им своей мужской идентичности. Мы встречаемся с героем в тот момент его жизни (его зовут Алекс), который в психологии принято называть кризисным. Подросший сын «улетает» из родительского гнезда и Алекс погружается в депрессию. Возможно, что причиной депрессии является отсутствие смысла жизни на данный момент его жизни. Ребенок придавал его жизни смысл и сейчас, расставшись с ним, наш герой остался без такового. Вероятно, что сын ко всему прочему являлся буфером в его отношениях с женой, и совместное воспитание сына отвлекало супругов от осознавания факта отсутствия близости между ними. Оставшись же одни, они в полной мере столкнулись с той бездной, которая их разделяла. Подтверждением тому является фраза, брошенная сыном во время отъезда: – Без меня вы сойдете с ума от скуки. Это я вам точно говорю. Отъезжает его автобус, а они одиноко остаются стоять на дороге. Уже в самом начале фильма в сцене прощания их с сыном мы можем сделать некоторые заключения о характере отношений в их паре. Жена героя, судя по сюжету, женщина активная и властная является лидером в семье. Она энергична, «командует парадом», активно раздает указания. Мужчина же пассивно и молчаливо следует за ней. Мужчина является слабым. Он слишком мягкий. По всей вероятности у него есть проблемы с мужественностью и мужской идентичностью. Он зависимый в этой паре. Для мужчины такая его позиция, на мой взгляд, является токсичной, она противоречит его сущности, противоестественна ей, и кризис, в котором мы его находим – закономерный исход этого. Другие возможные варианты такого кризиса – хронические соматические болезни либо алкоголизм. Можно, конечно, много рассуждать о специфике современного мира, о том, что он поменялся, что современным мужчинам и женщинам вовсе не обязательно сегодня следовать сложившимся ранее ролевым вариантам в отношениях между полами, а также рассуждать о том, что в современном мире существуют различные формы воплощения своей сущности. Неслучайно же появился такой термин, как «гендер» или психологический пол. Я считаю, что хоть мир поменялся и продолжает меняется, но природа человека остается неизменной. Мужчина по своей природе является воплощением таких качеств, как ясность, твердость, решительность. В женщине потенциально заложены мягкость, гибкость, уступчивость. И если не учитывать, игнорировать природу, то это будет приводить к нарушению целостности и гармонии личности. и как следствие этого – к различного рода проблемам психосоматического характера, среди которых неврозы, депрессии, психосоматические заболевания, алкоголизм и наркомания. Вернемся к нашей истории. Вот сын уехал в другую страну и супруги остались один на один друг с другом и понимают, как они далеки друг от друга. Жена еще больше обостряет депрессию главного героя, заведя отношения на стороне и даже не скрывая их от мужа. Наш герой все глубже погружается в пучину отчаяния, ничего его не радует, он не в состоянии работать, пьет, и перспектива развития его жизни представляется отнюдь не радужной.


ЖЕНЩИНА-КУКЛА Однако жизнь предоставляет нашему герою шанс. По случайному стечению обстоятельств у Алекса оказывается силиконовая кукла. Пребывая в пьяном состоянии, он заказывает ее по интернету и не помнит об этом. С этого-то момента и начинаются его изменения. Сложившаяся с появлением в его жизни куклы ситуация запускает в нем процессы психологического взросления и формирования мужской идентичности. Наш герой встречается с совершенно иным опытом отношений. В контакте с женой – подавляющей, энергичной, резкой – ему было сложно проявлять свою мужскую часть. В этих отношениях он мог быть только мягким, уступчивым, зависимым. Вероятно, такой личностный профиль сформировался у него в его родительской семье с доминирующей, сильной матерью. Отец в таких семьях, как правило, либо слабый, подчиненный, либо вообще отсутствует. В такой ситуации мальчику сложно сформировать мужские качества и будущая жена, как правило, выбирается с маминым набором качеств. Другое дело – кукла. Она безмолвна, безропотна. Алекс получает с ней новый для себя опыт отношений и постепенно начинает чувствовать себя мужчиной. Депрессия уходит, он перестает пить, начинает творить, становится активным и энергичным. Думаю, что кукла в данном случае – авторский художественный ход. Через такого рода гротеск автор передал следующую идею – сильным мужчина может стать только когда рядом слабая женщина.


ВСТРЕЧА С ОТЦОМ В фильме показан еще один важный момент для формирования мужской идентичности. Это отношения нашего героя со своим отцом. Его отец – ветеран французской сборной по футболу – ныне находится в доме для престарелых, где его периодически навещает Алекс. Алекс знает о мечте своего отца – выйти еще раз на поле футбольного стадиона в майке сборной Франции. И Алекс устраивает это, вывезя его и его друзей по сборной, а ныне по дому для престарелых, и предоставив им возможность поиграть. Я солидарен со следующим высказыванием И. Кучера и К. Шеффлер: «Принятие родного отца всегда приводит к укреплению мужской силы. Только приняв отца, мужчина может жить в полную силу». Алексу удается в этот момент его жизни «встретиться» с отцом. Сделать из мальчика мужчину может только мужчина. Это аксиома. Не в обиду будет сказано для женщин. Несмотря на свое колоссальное значение для подрастающего сына, возможности матери все же ограничены. Есть нечто такое, что она не может передать своему сыну, так как сама этого не имеет. Ввести мальчика в мужской мир, на мужскую территорию – это задача отца. Но для этого отец должен, во-первых, просто хотя бы быть, а во-вторых, он сам должен быть в это посвященным.


ВСТРЕЧА С СОБОЙ Муж становится мужчиной и у его жены появляется шанс стать женщиной рядом с мужчиной. Я бы даже сказал, что появляется такая необходимость. Семья – это система и здесь работают все системные законы. Если один элемент системы меняется, то другой должен либо измениться, либо система прекратит свое существование – распадется. Мы видим, как меняется жена героя. В такой ситуации у нее два варианта выбора – либо измениться и стать в этих отношениях женщиной, либо идти искать другого слабого мужчину. Первая ее реакция от встречи с изменившимся мужем – сильное удивление. Жена со свойственной своей структуре личности пограничностью, обуреваемая чувством ревности и праведного гнева, врывается в дом к мужу и устраивает сцену ревности с пальбой из ружья, требуя у мужа выдать ему соперницу. Алекс достойно выдерживает аффект жены, спокойно реагируя на ее истерики. Следующий же эпизод приводит ее в шок. На пике прояснения отношений они не заметили, как вошел их сын, возвратившийся домой с подругой. Увидев происходящее, он начал грубо разговаривать с ними. - Могу я узнать что случилось, конкретно. Она стреляла? Что она сделала с домом? А мои вещи? Где мои вещи? Если вы их трогали, я за себя не ручаюсь. Алекс спокойно, немногословно и уверенно ставит все на места, демонстрируя, кто здесь главный, восстанавливая семейную иерархию и устанавливая ясные границы отношений. - Заткнись Тома! - Что ты сказал? - Я сказал заткнись. Отныне ты должен просить разрешение, прежде чем говорить и задавать вопросы. Ты не должен грубить, ты должен слушаться меня и маму. Ты понял? Я не слышу ответа. Ты понял? - Да, папа, я все понял. Жена видит перед собой другого мужа – спокойного, сильного, уверенного. Ему не нужно повышать голос, чтобы продемонстрировать свою силу. Его голос твердый, его реакция спокойная и уверенная, и это чувствуют все – и жена, и сын, и невеста сына. Фильм заканчивается эпизодом похорон отца Алекса. Похоже, это также символично. Теперь наш герой становится старшим мужчиной в роду. Как сложится его дальнейшая жизнь? Останется ли он в прежних отношениях или покинет их? В фильме нет ответа на эти вопросы. Но что однозначно удается передать режиссёру, так это некоторое ощущение, что перед нами сильный, уверенный мужчина, который знает, что делать и куда по дороге своей жизни! Не хочется давать на этот раз никаких рекомендаций. Надеюсь, заинтересованный читатель, ты сам сможешь сделать выводы из предлагаемого текста, а полученная информация поможет тебе при необходимости расставить знаки препинания в вынесенной в заглавие фразы «Уйти невозможно остаться».


Источник: https://psy-practice.com/publication...zhno_ostatsya/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

[Valya_K]

Восстановить связь с отцом




От автора: В статье говорится про один из способов восстановления потерянной связи с папой.




Для каждого человека связь, близость с отцом – это ощущение силы, защиты, тыла, неуязвимости.


Для девочки папа – первый мужчина в жизни, который даёт ей уверенность в её красоте и привлекательности, особенно когда он говорит, что она - красавица. Если в сензитивном подростковом возрасте дочка слышит от отца комплименты, одобрение начинающейся женственности, скорее всего, сомнений в своей неотразимости у неё уже не будет.


Для мальчика папа – образец подражания, пример силы и мужества. Рядом с папой сын начинает взращивать в себе качества, необходимые для будущего творца жизни. Отец прокладывает детям путь в социальное общество: работа, карьера, бизнес, деловые коммуникации.


Но не всегда с папой складываются хорошие отношения, более того, случается, что он и вовсе отсутствовал в жизни ребёнка. Что же тогда делать, так и оставаться всю жизнь без силы отца? Когда человек вырастает, все, что происходит c ним – только его ответственность, и связь с папой тоже. А если папа не хочет общаться? Можно ли в таком случае чувствовать с ним связь? Можно! И это нужно, прежде всего, ребёнку, а не родителю. Для чего? Для успеха в жизни, для ресурса силы и уверенности.


Если нет возможности на физическом уровне установить контакт с папой, это всегда можно сделать внутри себя. На самом деле, внутреннее чувствование важнее внешних обстоятельств. Ниже предлагаю небольшую медитацию на принятие отца. Её можно сделать перед важной встречей с ним, как репетиция контакта, а также, когда общение с родителем по тем или иным причинам невозможна.


***


Закройте глаза и представьте напротив себя отца (на расстоянии нескольких метров от Вас). Как он выглядит? Смотрит ли на Вас? Что чувствуете сейчас? Если вдруг стало тяжело, скажите: «Папа, мне тяжело». Если вообще трудно говорить, скажите просто «папа». Произносите это слово до тех пор, пока не сможете спокойно его проговаривать.


Как только почувствуете хотя бы небольшое облегчение, мысленно сделайте шаг к нему навстречу. Далее скажите то, что актуально для Вас, например: «Мне тебя никогда не хватало», или «Я очень обижен на тебя за то, что...», «Мы никогда не говорили с тобой по душам» и прочее. Сделайте ещё один шаг. Даже если в Вашем воображении отец не смотрит на Вас, продолжайте обращаться к нему и шагать (помните, это надо Вам, это Ваше движение). Если появятся злость или обида, не бойтесь проявить их: кричите, плачьте, ругайтесь до тех пор, пока не иссякните. Продолжайте шагать.


Говорите примерно такие слова (выбирайте из них то, что ближе Вам):


Мне было больно, и я не принимал тебя раньше, но сейчас я гордо говорю: «Ты – мой отец»;Мне было страшно без тебя, но во мне твоя кровь и благодаря ей, ты всегда рядом, в моем сердце;Мне было плохо без твоей поддержки, но теперь я хочу её взять, чувствовать в себе;Папа, пожалуйста, дай мне твою силу и силу всех мужчин твоего рода;Папа, ты большой, а я маленький, ты даёшь, а я беру. И я отказываюсь от своего высокомерия и гордости не брать у тебя. Я признаю, что похож на тебя даже в том, что мне в тебе не нравится;Отец, твои отношения с мамой как с женщиной меня не касаются. Даже если вы не вместе, это ваш выбор, для меня вы всегда в моем сердце как люди, давшие мне жизнь. Я благодарен вам за неё. Я отказываюсь стоять между вами и поддерживать кого-то из вас против другого. Отныне я свободен для своей собственной жизни, я выхожу из треугольника ваших отношений. Я просто ваш ребёнок;Папа, с этой минуты я останавливаю поток претензий, обид, ожиданий от тебя. Ты дал мне столько, сколько мог, ты дал мне самое важное – мою жизнь. Этого достаточно, чтобы быть достойным человеком. Я приумножу этот дар, насыщу успехом, достижениями, благополучием и передам своим детям. Это будет самая лучшая моя благодарность тебе;Папа, пожалуйста, просто будь во мне, рядом со мной, даже тогда, когда ты далеко. Мне достаточно чувствовать твоё присутствие, чтобы быть уверенным в своих силах. Теперь я знаю, мне по плечу любые задачи и вызовы, потому что у меня есть отец! Спасибо, папа!


Носкова Галина Юрьевна

[Valya_K]

Почему беременность не наступает


Когда я начала писать статью сегодня в мире родилось уже 280 057 человек, только сегодня и это до 17.30. За этот год (сегодня 13.02) число рожденных - 16 862 278 человек. Не мало, правда) Ради интереса можете зайти на сайт worldometers и посмотреть, сколько детей родиться пока вы читаете эту статью. Не знаю, на сколько можно доверять этим цифрам, но есть в них что-то завораживающее.


БЕРЕМЕННОСТЬ И РОЖДЕНИЯ ДЕТЕЙ - ЭТО НАША БАЗОВАЯ ПРОШИВКА. Нас так создали: плодитесь и размножайтесь. И если у вас что-то пошло не так, значит базовой прошивке что-то мешает. Что именно, давайте разберемся.





Очевидным моментом в нашей сложной репродуктивной системе является факт связи психологических и физиологических компонентов. Человек не может размножаться одной физиологией - какая бы ни была хорошая яйцеклетка, чудесная матка и быстрый сперматозоид - этого не достаточно для того, чтобы родились дети, нужно половое и родительское поведение, регулируемое психикой человека.


Поэтому, когда мы размышляем на тему: почему базовой прошивке что-то мешает, мы говорим не столько о диагнозах, они для нас больше следствия, чем причины, сколько о психологических вопросах готовности к материнству.


Готовность к материнству запускает механизм, при котором репродуктивная доминанта занимает свою доминирующую позицию и дальше все происходит легко и непринужденно.


Но природа сделала так, что репродуктивная доминанта находится в тесной связи с доминантой тревоги, которая запускается каждые 40 секунд и оценивает ситуацию - все ли везде безопасно и можно беременеть и рожать или надо предпринимать какие-то действия и бежать. Эта взаимосвязь закладывается на 3 неделе внутриутробного развития и при рождении мы имеем это как факт. Иными словами, наша доминанта тревоги либо разрешает, либо запрещает нам выход в репродукцию.


В этом природа очень логична. Ее цель - сохранить родительскую особь. Беременность и рождение малышей требует больших вложений на протяжении длительного времени. В ситуации, которая расценивается вами как опасная, подобные вложения могут быть губительны. Наша психика выступает в роли оценщика: она сканирует сколько и каких ресурсов имеется в запасе, делает прогноз затрат ресурсов, связанных с рождением малыша и, сопоставляя все данные с условиями среды, выносит вердикт.


Если условия среды и ресурсы сходятся, образуется чувство эмоционального благополучия, веры в свои силы и в успехе в достижении целей. Если что-то не так: недостаточно ресурсов, условия воспринимаются как неблагоприятные, запускается система стресс реагирования, которая выражается в страхе, тревоге и психологическом напряжении.


Момент оценки ресурсов очень субъективен. Раньше самосохранение касалось дела выживания в условиях нападения динозавров. Сейчас это может быть все что угодно.


Кто-то скажет, что опасно рожать и воспитывать детей в ситуации, когда нет отдельной комнаты для малыша, денежного запаса, позволяющего какое-то время не работать и выплачивать ипотеку. Для кого-то и однокомнатная арендованная квартира не помеха и с деньгами всегда такая ситуация была, что не хватало, что теперь не рожать детей что ли.


Кто-то связывает рождение детей с уходом мужа из семьи, потому что так было в ее семье и у бабушки такая же история, поэтому рожать детей опасно. Для кого-то сами роды - это опасность, так как были в роду случаи, когда дети при родах умирали. Кто-то считает, что от такого мужа опасно рожать, что не от такого хотела.


Кто-то, что вообще без мужа рожать, опасно.


У каждого свое.





Но если беременность не наступает и желание иметь детей пока не реализуется - для нас это звоночек о том где-то есть конфликт, который запускает механизмы стресс системы, а не репродуктивную функцию.


И если мы с вами про рождение детей, то наша задача найти откуда идет звук и, оценив ситуацию, разложив ее полочкам, убрать стрессовый фактор и, скорректировав картину мира, уверенно идти в материнство.





Мария Серова

[Valya_K]

Самый быстрый тест




Самый быстрый тест


«Измерь свое время»


Чему равна минута?


60 секунд – возможно.


А чему равна ваша минута?


Ваше психологическое время? Измерьте его.


Внимательно посмотрите на секундную стрелку часов, и когда она сравнится с «12», отведите взгляд.


Теперь ровно минуту сидите, вспоминая что-то важное. Не пытайтесь считать секунды про себя – кого обманывать? Когда вы почувствуете, что минута прошла – взгляните на секундную стрелку.


Хорошо, если с вами будет помощник, который точно зафиксирует результат.


Итак, если ваша минута – это 40 секунд. Значит, сказывается внутренняя суетливость, беспокойство и нервозность. Вы воруете сами у себя 20 секунд времени. А за год набирается 4 календарных месяца чистого времени!!! Стоит задуматься - разве успеешь сделать все дела в таком ритме?


Если ваша минута равна 80 секундам – вы умеете расслабляться, однако, не проспите чего-то важного!


Если ваша минута – это 60 секунд – вы отлично ориентируетесь во времени и пространстве, умеете сконцентрироваться, и не терять самообладания.


Делайте этот тест время от времени, и вы станете обладателем 60 секунд в каждой своей минуте!!




Бурлакова Татьяна Ивановна

[Valya_K]

Я могу быть полезна в случаях, если:


- Вы находитесь на распутье, не решаясь сделать выбор, или подобные трудности с выбором Вас преследуют часто;


- у Вас есть ощущение неудовлетворенности жизнью или Вы переживаете кризис;


- у Вас есть семья: муж/жена, ребенок/дети, но нет удовлетворения и счастья в семейной жизни - партнер не понимает, ребенок раздражает...;


-или, наоборот, Вы чувствуете себя одиноким;


- Ваш любимый способ привлечь внимание окружающих - это заболеть, чтобы быть "самым несчастным и больным человеком в мире";


- Вы обзавелись «тараканами» в голове и давно подумываете там навести порядок - нужных оставить, от ненужных избавиться;


- имеете тенденцию откладывать дела на потом, а впоследствии и вовсе к ним не возвращаться;


- в любой непонятной ситуации Вы паникуете;


- Вам трудно выражать свои чувства другим людям (и вообще, зачем это надо - выражать свои чувства??!);


- (для женщин) Вы сталкивались с такими проблемами, как невынашивание беременности, выкидыши, аборты;


- Вы засиделись в декрете, испытываете депрессию/страх, а на работу так и не хочется выходить;


- Вы давно хотели рискнуть и попробовать, но никак не решались,


тогда Вам КО МНЕ!


О себе: меня зовут Валентина Кухарь, я практический психолог, гештальт-терапевт, специалист по работе с психосоматическими расстройствами в гештальт-подходе, сертифицированный групповой терапевт. Имею опыт проведения лекций, мастер-классов на различные темы, постоянный участник фестивалей, интенсивов и конференций МИГИС.




Мой телефон 067 964 74 00, я веду прием в центре города.


Стоимость консультации - 300 грн, оплата 10 сессий - 2500 грн.


Внимание! При условии записи на консультацию до конца мая предложение - первые пять консультаций за 50% от указанной стоимости (150 грн)!