Gorod.dp.ua » Міські форуми / Городские форумы
Сторінка 1 з 11 12345678910 ... ОстанняОстання
Всього знайдено 213, показано з 1 по 20.

Тема: Психологическая помощь. Консультирование. Психолог

  1. #1
    Аватар для ninamalina
    Реєстрація
    12 квітень 2010
    Дописів
    10 019

    Типово Психологическая помощь. Консультирование. Психолог



    Здравствуйте! Меня зовут Беспалько Нина. Я – психолог.

    Если вы говорите себе: «Мне плохо» - это достаточная причина, чтобы обратиться ко мне.

    С моей помощью вы можете стать более уверенными в себе, наладить отношения с противоположным полом, гармонизировать семейные и детско-родительские отношения, справиться со страхами, тревогой, виной, избавиться от депрессии, раздражительности, легче пройти через расставание, горе, утрату.

    Мы исследуем тот образ жизни, который приводит к проблемам и трудностям;
    Вместе мы лучше разберемся с тем, ради чего и как именно вы хотите жить; в чем смысл вашей жизни и что мешает вам жить так, как вы хотите.

    Берегите себя, приходите!

    Принимаю в г.Днепропетровске или по skype

    Телефон: 098 235 80 62, skype: psy_nibes

    https://vk.com/psy_pomosh1
    https://www.facebook.com/groups/1642736209312289/
    Востаннє редагував ninamalina: 04.05.2016 о 11:19

  2. #2
    Аватар для ninamalina
    Реєстрація
    12 квітень 2010
    Дописів
    10 019

    Типово

    КАК ОБУЧАТЬ ЖЕНСТВЕННОСТИ и с помощью каких учебных материалов?

    Мой первый ответ - никак.

    Женственность не является навыком, который можно приобрести и развить. Это все равно, что собаку учить собачести, а кошку кошести.
    Если женщина чувствует или получает отклики о том, что она не женственна или не достаточно женственна, их можно перевести как "она не в контакте со своим телом, она не в теле".

    Так может случиться в результате страха быть женщиной, телесных страданий или не знания, как именно обращаться со своими потребностями и инстинктами, и отсутствие умения это делать - тогда проще диссоциироваться с телом (отключиться от него), вообразив себя бесполым человеком, или отождествив себя с профессией, или с какими-то социальными целями (карьера, спасение человечества), придумать себе идентификацию богини, ангела или инопланетянки, и, вуаля - вы перестали быть женщиной.

    Возвращение в женское тело связано с интеграцией травматического опыта и развития самопринятия своего тела и его биологических проявлений, осваивая радость и удовольствие быть женщиной и жить именно в этом теле.

    Нина Рубштейн


  3. #3
    Аватар для ninamalina
    Реєстрація
    12 квітень 2010
    Дописів
    10 019

    Типово

    ЛЮБОВЬ К СЕБЕ.

    ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ: ВОСПРИНИМАТЬ.


    Итак, из каких конкретно действий состоит любовь к себе? Здесь и в следующих статьях я опишу по меньше мере три действия, которые необходимы для культивирования любви к себе. Итак, действие первое: воспринимать.
    Чтобы любить себя, нужно быть внимательным к себе и в полной мере воспринимать, что происходит внутри... Казалось бы просто, но на самом деле, адски сложно. Все мы любим, когда то, что мы говорим или делаем, воспринимают. Что это значит? ВОСПРИНЯТЬ означает целый ряд действий:

    1) Наблюдение: вникнуть, всмотреться, прислушаться, рассмотреть, то есть воздержаться от оценок до тех пор, пока не поймешь, что за явление, поступок, мысль, чувство перед тобой;

    2) Понять: осознать мотивацию, побуждающие силы явления, поступка, мысли, чувства, ответить на вопрос «почему?» и «как?» это событие или ситуация имеет место быть;

    3) Поддержать – выразить свое доброе отношение к этому явлению, поступку, мысли, чувству, веру в то, что в целом это хорошо или может быть хорошим; или если поддержать невозможно, высказать свое негативное отношение, однако позволить все же этому другому, «нехорошему» быть, несмотря на свое несогласие с ним.

    Таким образом, начнем с внимания. Один мой клиент говорит: «Как повысить силу воли? Как стать более успешным?». Для меня вопрос звучит иначе: из чего состоит желание стать успешным: что заставляет, с одной стороны, хотеть стать успешным, а с другой - останавливает на пути к этому. Ведь мотивация человека складывается из противоречивых вещей: желания достичь и желания ничего не делать, желания трудиться и желания отдыхать. Судя по словам моего клиента, он замечает, воспринимает в себе с уважением только желание достигать чего-то. При этом пропускает такое естественное для человеческого существа желание отдыхать, линять, бездельничать, валяться, к примеру. Этот, другой аспект своих желаний парень воспринимать отказывается, сетуя на силу воли.

    Но давайте посмотрим, как поступила бы любящая мудрая мать в случае нежелания ребенка что-то делать. Проведем маленький мысленный эксперимент. Внимательная мать сумела бы разглядеть, воспринять и понять лень – нет ничего сверхъестественного в том, что ребенок ленится. Чтобы она сделала дальше? Отругала? Обвинила? Попыталась бы приуменьшить или отрицать детскую лень? Скорее всего, она действовала бы с учетом лени, то есть воспринимая ее. А значит, попробовала бы замотивировать ребенка, увлечь его или договориться – сейчас ты сделаешь это, а потом отдыхай.

    Необходимым условием любви к себе является умение замечать в себе естественные процессы, «нехорошие» или «нелестные», но такие человеческие и относится к ним с уважением.

    Потакать, скажите, Вы? Нет, совсем нет. Ведь именно к этому и призывают модные журналы – сделайте шопинг, если плохое настроение, позвольте себе съесть торт, отведите себя на вечеринку, словом, заполните эфир чем-то, что заглушит проблему. Суть подлинной любви к себе, скорее в понимающем, внимательном и рассудительном отношении. Попробуйте в сложные моменты сверяться с воображаемым образом мудрого, любящего Вас человека. Как он обращался бы с Вашими слабостями? Думаю, он стал бы делать это так:

    - побуждать, вместо того, чтобы заставлять;

    - договариваться, вместо того, чтобы обвинять и ставить ультиматумы;

    - понимать, вместо того, чтобы оценивать.

    И неважно, что такого мудрого человека может не существовать в реальности. Он - внутри нас. Ставая на путь любви к себе, важно взращивать такого мудреца внутри себя. Ведь именно этот образ способен показать нам, как можно по-другому относиться к себе - с любовью и вниманием.
    Ольга Вячеславовна Товпеко (Фридман).


  4. #4
    Аватар для ninamalina
    Реєстрація
    12 квітень 2010
    Дописів
    10 019

    Типово

    ЛЮБОВЬ К СЕБЕ.

    ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ: ПОДДЕРЖИВАТЬ


    Итак, мы рассмотрели первое действие - воспринимать. И теперь идем дальше. Действие второе: поддерживать. Судьба человека может складываться очень разнообразно, в жизни много прекрасных, светлых, радостных моментов. Однако, человек, не любящий себя, склонен ждать от будущего чего-то самого ужасного.
    – Почему ты считаешь, что у тебя ничего не получится? – спрашиваю я молодую, красивую, умную клиентку.
    – Потому что я неудачница, я недостойна ничего хорошего, – звучит обескураживающий и неожиданный ответ.
    Таков классический диалог с клиентом, страдающим от мрачных ожиданий в отношении будущего.

    Или другой пример о том, как можно пугать себя ужасающими мыслями. Молодая мама рассказала мне, что в самые радостные моменты игры со своим ребенком, к ней приходят страшные картины того, как малыш падает, получает повреждения и даже умирает. В этих примерах видно, что нелюбовь к себе может просачиваться еще одним способом: методом запугивания, критики, обезнадеживания себя. Другими словами, исходя из неуважения или мало заметного, но опасного чувства вины, мы поступаем по отношению к себе, как истинные деспоты: пугаем до смерти страшными картинками будущего; тревожим опасными последствиями; унижаем критическими оценками и воображаемыми издевками; торопим и принуждаем к чему-то неприятному без всякой поддержки.

    Как быть? Очень важно чуть ли не усилием воли приостанавливать этот пугающий поток. Это непривычно и поначалу сложно, но, только прибегая к простым мысленным действиям, Вы получите шанс перестроиться на новую, более жизнерадостную волну. Луиза Хей, несмотря на приторную популярность своей психологии, предлагает довольно действенные рецепты:

    - вспоминать о чем-то замечательном и прекрасном в те моменты, когда Вас тянет на мрачную футурологию;
    - повторять про себя «Я заслуживаю самого лучше, даже с учетом того, что я… (перечисление всех своих грехов)»;
    - методом концентрации внимания останавливать автоматический ход запугивающих мыслей и переключать их на какие-то поддерживающие послания по отношению к самому себе: «У меня все получится», «Именно у меня все будет здорово», «Я достоин полного счастья, и не должен ничем за это расплачиваться, я могу принимать дары жизни просто так».

    Таким образом, благодаря культивированию новой привычки - замечать процесс самозапугивания и останавливать его, у Вас появится возможность по-настоящему поддерживать себя. Вот маленькое упражнение: Мысленно подсчитайте или хотя бы приблизительно прикиньте, сколько раз, например, за вчерашний день Вы прокручивали приободряющие мысли, как часто успокаивали себя или настраивали на оптимистичный лад. И, с другой стороны, сколько раз в день Вы слышали в своей голове упреки, критику, неприяный отзыв о себе. Сколько раз думали, какие неприятные последствия Вас ждут в скором времени. Сколько раз испытывали неприятное ощущение тревоги, вины и стыда, что Вы делаете что-то не так. Если Вы заметили перекос в ту или иную сторону, у Вас сразу же появится понимание: как Вы обычно относитесь к себе: с поддержкой и пониманием или с недоверием и критикой.
    Автор: Ольга Товпеко (Фридман).


  5. #5
    Аватар для ninamalina
    Реєстрація
    12 квітень 2010
    Дописів
    10 019

    Типово

    ЛЮБОВЬ К СЕБЕ.

    ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ: ПРОЩАТЬ


    В прошлых статьях мы говорили о том, как воспринимать всерьез и поддерживать себя. Сейчас речь пойдет, возможно, о самом сложном... Итак, действие третье: прощать. В основе нелюбви к себе очень часто кроется идеализированное представление о том, как все должно быть: какими должны быть отношения, каким должно быть поведение, каким должен быть внешний вид. Так нас учили наши родители, когда критиковали наши недостатки и негативно реагировали на любые ошибки, затруднения, неудачи.

    Однако, Вы стали взрослым/ой, и время посмотреть на вещи реально: все несовершенно, «от корней до самых кончиков». Несовершенны Вы, Ваше поведение, Ваши отношения. Совершенен лишь тот, кого нет, так как он не может совершить ошибку. Вы совершаете ошибки постоянно, и это нормально, это значит, что жизнь идет. Воспринимая все в более реалистичном русле, можно попробовать культивировать в себе более снисходительное, понимающее, прощающее отношение ко всем своим проявлениям. Опять-таки это не значит, спускать с рук, потакать или безответственно относиться к своей работе или самому себе.

    Прощать себе недостатки - значит, прежде всего верить, глубоко и искренне, что Вы способны достичь того, что желаете, однако для этого нужно время, опыт и труд. Понимая все это, Вы сможете дать себе это время, разрешить себе получать опыт и зарабатывать свои собственные шишки. Прощать - это значит также разрешать себе жить с обычным земным мужчиной или женщиной, а не цепляться за мечты о принце или принцессе. Прощать - это позволять себе и своему партнеру простые человеческие недостатки.

    Как?
    Прощать и реально смотреть на вещи мешает, прежде всего, любовь к фантазированию Вашей Прекрасной Возможной, но Несуществующей жизни. Уносясь фантазиями в другую страну, в другую семью, в новую машину или новые отношения, мы склонны придавать им необычайного шарма, а в результате - наполняемся тоской, а иногда даже и болью. Ведь если у нас всего этого нет - возникает чувство обделенности, покинутости, горечи.
    Если эти чувства Вам слишком хорошо знакомы, если они беспокоят Вас и временами зашкаливают, возможно, есть смысл обратиться к психологу. Ведь в этих состояниях скрывается слишком много неосознанных переживаний и мыслей, которые мешают строить счастье в настоящем.
    Если же Вы справляетесь с этой горечью самостоятельно, попробуйте оценить то, что имеете, по достоинству. Да, муж, хоть и мусор не выносит, но зато на него всегда можно положиться в финансовых и душевных делах. Машины хоть и нет, но перед Вами открывается реальная перспектива заработать ее через год-два и т.д.

    Ведь в реальности всегда больше удовлетворения, чем в мечтах, хотя бы потому, что удовольствие от реальности - настоящее, осязаемое, ощутимое. Таким образом, научившись признавать реальность и считаться с ней, Вам станет намного легче прощать себе слабости и несовершенства. Конечно, на этом не исчерпывается список любовных и нелюбовных действий к самому себе, ведь любовь, как известно – целая «наука». И это наука жизни, наука мудрой, здоровой и полной любви достойна изучения, осваивания, совершенствования, чего я нам всем и желаю!
    Автор: Ольга Товпеко (Фридман).


  6. #6
    Аватар для ninamalina
    Реєстрація
    12 квітень 2010
    Дописів
    10 019

    Типово

    СКРЫТОЕ НАСИЛИЕ В ОТНОШЕНИЯХ: 8 СИГНАЛОВ, ЧТО ВЫ В ОПАСНОСТИ

    Психолог, специалист по работе с жертвами домашнего насилия Тамара Стар перечисляет 8 признаков скрытого насилия в паре, от которого могут страдать как женщины, так и мужчины.

    1. Вы сверхвнимательны к потребностям и желаниям партнера в ущерб своим собственным. Вы ходите на цыпочках в прямом и переносном смысле, только бы не расстроить его. Вероятно, вы вели себя точно так же с родителями, а теперь – бессознательно – дома и со своими друзьями и коллегами по работе. Вы предпочитаете помалкивать, держать свое мнение при себе, чтобы не раскачивать лодку, всеми силами оправдываете плохое обращение с вами – «опять я слишком остро на все реагирую». Все это признаки того, что вы не слушаете свой внутренний голос. Всякий раз, когда вас охватывает сомнение – «А можно ли мне расстраиваться из-за этого?» – вы пропускаете мимо ушей важные вещи, которые говорит ваш внутренний голос.

    2. Вы почти перестали общаться с друзьями. У вас нет времени на встречи с друзьями, как раньше, потому что все время отнимает выяснение отношений с партнером. Вместо того чтобы вместе сходить куда-нибудь и развлечься, вы проводите выходные в бесконечных ссорах. Вы начинаете чувствовать себя в изоляции – партнер требует, чтобы вы уделяли внимание только ему. Возможно, вы оправдываете его и находите извинения его поведению. Постепенно жертвы теряют уверенность в себе и начинают винить себя за все проблемы в отношениях.

    3. Вы стараетесь избегать любых конфликтов. Вместо того чтобы высказать все, что наболело, вы молчите, чтобы сохранить мир. Причем вы избегаете конфликтов в любой сфере жизни, не только дома, но и на работе. Возможно, вы делаете это по привычке или потому что слишком устали и не находите в себе сил свободно выражать свою точку зрения после стольких конфликтов дома. Вы как будто живете съежившись. Отстаивать свои интересы для вас теперь – непосильная задача, гораздо легче приспособиться, чем тревожиться, что ваша непокорность обернется напряжением в отношениях.

    4. Вы не осознаете свои чувства и потребности. Дети, которые живут с взрывоопасными неуравновешенными родителями, учатся ставить их на первое место и заботиться о них. В итоге взрослый человек, выросший в такой семье, привыкает быть родителем для собственных родителей, а потом и любимого человека, оправдывать их и винить себя, игнорировать свои потребности и желания в угоду близким.

    5. Вы подвергаете себя опасности из-за партнера. Это может быть, например, его агрессивный скоростной стиль вождения автомобиля. Вы напуганы и в глубине души злитесь, но храните молчание, чтобы не спровоцировать приступ безудержной ярости с его стороны.

    6. Вы чувствуете сильную усталость. Весь день вы ощущаете себя страшно измотанными. Вам все труднее дается решение элементарных повседневных задач, касающихся ваших жизненных потребностей, – голова как в тумане, и вы уже не уверены, что ваши потребности так уж важны. Вы перестали чувствовать себя компетентным человеком, не доверяете своим знаниям и опыту.

    7. Вы занимаетесь сексом против воли. Не хотите, но занимаетесь сексом – просто чтобы сохранить мир. Такой сценарий повторяется все чаще? Каждый раз, когда вы делаете что-то против своей воли, лишь бы не идти на конфликт, вы отдаете другим свою силу, предаете себя.

    8. Вы прощаете снова и снова. За последнее время вы несколько раз разрывали отношения навсегда – только чтобы снова простить и пообещать любить друг друга до конца жизни. Вы прощаете грубое обращение, даете последний шанс и верите пустым обещаниям, которые никогда не выполняются.
    ------------------------------------
    Настоящая любовь предполагает, что оба партнера равноправны, они оба одинаково дают и берут в отношениях. Конечно, иногда мы можем делать что-то, что нам не хочется, ради любимого человека, но когда такие поступки входят в привычку, это плохой знак. Если две здоровые личности любят друг друга, они уважают границы каждого, разделяют бремя вины, если дела идут плохо, и вместе пытаются найти выход из ситуации – без взаимных оскорблений и ярости.


  7. #7
    Аватар для ninamalina
    Реєстрація
    12 квітень 2010
    Дописів
    10 019

    Типово

    СОВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ, КОТОРЫЕ МЫ ПОНЯЛИ НЕ ПРАВИЛЬНО

    Наконец в нашу скудную жизнь пролили священные знания и мы теперь не слепые котята – знаем как искать мужчин, строить отношения и искать вселенскую гармонию. Но вот незадача, некоторые советы психологов, которые казалось бы должны работать почему-то, к стыду тех, кто их давал, не работают. Давайте попробуем выяснить почему.

    НАД ОТНОШЕНИЯМИ НУЖНО РАБОТАТЬ

    Все мы сто раз слышали и читали, что семья, да и просто любые отношения – это не данность, а процесс бесконечной работы. Мол, нет идеальных людей, всегда будут конфликты и ссоры, которые нужно решать.

    И вот, воодушевившись этим знанием, женщины с радостью тянут лямку отношений с неадекватными и неподходящими (в силу разных причин) партнерами. Он не работает – нужно работать над собой, стать женщиной для которой захочется зарабатывать! Ревнует – я ему докажу, что это от неуверенности в себе и от бывших травм, он должен это пережить! Женщины годами подсовывают своим мужчинам статьи и книги, которые с их точки зрения могли бы помочь их отношениям, помочь мужчинам обрести себя и так далее. Они РАБОТАЮТ.

    Вот только упускают одну очень важную деталь – работа – для успеха мероприятия, должна быть обоюдной! Два человека должны быть приблизительно на одной ступени развития, духовности, понимания себя и мира, тогда они смогут говорить на одном языке. Иначе – это будет разговор немого с глухим, или попытка вылечить пациента, который не желает быть вылеченным. Это, опять же возвращаясь к терминологии любимых психотерапевтов – взаимозависимые отношения, там работай не работай – толку мало.

    ПОЧЕМУ ЖЕ ТАКОЙ ХОРОШИЙ СОВЕТ МЫ ВОСПРИНЯЛИ НЕ СОВСЕМ ПРАВИЛЬНО?

    Во-первых, он удобный – не надо бросать мужика с которым не клеится и постоянные ссоры – можно просто РАБОТАТЬ над отношениями и все якобы будет хорошо.

    Это героично – женщина (особенно пожив на Западе я понимаю, что это касается исключительно женщин постсоветского пространства) подсознательно хочет быть героиней. То есть если в огонь и в воду, и коня на скаку уже не модно и даже немного постыдно, то буду героиней на поприще борьбы за отношения. Чтобы после многих лет “РАБОТЫ” можно было сказать, я сделала все что могла! Тебя похлопают по плечу и будут уважать, да она работала, старалась, ну что ж, видимо, горбатого могила исправит.

    На самом же деле любой нормальный психотерапевт скажет, что иногда работа не принесет результата, просто нужно найти изначально более подходящего партнера, и, возможно, тогда никакие советы психологов будут не нужны? А может да таки нужно будет работать над отношениями периодически, но это будет приносить результаты, а не нервотрепку, ссоры и вырванные годы. Иногда нужно просто перестать быть врачом, героиней, феей и признать – этот не для меня, я найду лучшего, это не стыдно и не эгоистично ничуть.

    ТРУДНОСТИ ВЕДИЧЕСКИХ ЖЕНЩИН

    Еще одно очень популярное и, опять же, судя по комментариям женщин не совсем правильно растрактованное течение – это концепция “ведической женщины”. Уставшие от вечных подвигов, загнанности и 3 работ женщины охотно соглашаются с тем, что представительницы прекрасного пола таки не должны задумываться о деньгах, они должны носить юбки и излучать свет, вить гнездо и вдохновлять мужчину на подвиги. Звучит отлично, заверните, берем.

    В статьях про ведических женщин много упоминается служение, и многие женщины, вырывая его из контекста, почему-то думают, что женщина должна служить мужчине, беспрекословно его слушаться, быть покорной, и заглядывать ему в рот, внимая каждому слову. Только такая женщина, мол, создаст в доме наилучшую атмосферу, где мужчина почувствует себя комфортно, защищенно и главой семьи.

    Но на самом деле ничего такого бедные Веды в виду не имели. Там нет ни слова о том, что женщина должна превратиться в прислугу или рабыню. Опять же с некоторыми мужьями никакие юбко-эксперименты не действуют, все это очень индивидуально. Именно поэтому столько негативных комментариев про “ведических женщин” – от тех, что думал, что достаточно надеть юбку, перестать работать и не попрекать мужа. Но ведь речь идет об энергетике – ее не купишь на тренингах, не изменишь простым изменением привычек – это, иногда долгосрочная работа над собой в первую очередь, обретение любви к себе, ощущение самоценности, бесконечное саморазвитие!

    «Я отчасти соглашусь с Инессой в том смысле, что такая формулировка «работа над отношениями» влияет на них очень пагубно. Выйти замуж за любимого мужчину, чтобы упахиваться и вкалывать. Действительно, так умеют женщины только на постсоветском пространстве.

    Во-первых, это неравный энергообмен. Слишком много энергии вкладывается при очень слабой отдаче. И ответственность всю женщина берет на себя. Нужен партнер, с которым возможен диалог. Для этого надо присматриваться друг к другу, не торопиться с выбором.

    Есть важный момент. Всё, что не приносит удовольствия и делается из обязательств, заставляет нас «выгорать», в том числе в отношениях.

    Если женщина перестает работать над отношениями и стремится жить в удовольствие, то необходимость в работе отпадает. Если работа любимая, увлечения – в наличии, забота о теле в виде бассейна, массажа есть, то женщина становится максимально притягательной для партнера – в ней энергия любви, легкость, радость. Ей некогда «пилить», проговаривать про свои чувства, налаживать диалог. Умная женщина просто не доведет счастливые отношения до этапа, когда надо «строить» отношения.

    Ну а тема Вед вытекает из предыдущей. Конечно, все не так примитивно, как воспринимают многие женщины. И самое главное, задача женщины по Ведам – не прислуживать мужчине, а наполняться энергией: заботиться о теле, о своем душевном покое, получать удовольствие от жизни, о чем я говорила выше. А если этого нет, то отношения быстро портятся, так как накапливается усталость.»
    BY INESSA CUKROVA


  8. #8
    Аватар для ninamalina
    Реєстрація
    12 квітень 2010
    Дописів
    10 019

    Типово

    КОМПЬЮТЕРНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ У ДЕТЕЙ

    Почему возникает комьютерная зависимость? Развивается цивилизация, а вместе с ней технический прогресс. Сегодня компьютер есть в каждом доме, учебном учреждении. Дети воспринимают этот мир не через логическое осознание, а через осязание, слух и зрение. Поэтому яркие картинки с монитора привлекают детей, и удовольствие затягивает. Обучающие программы подталкивают ребенка к пониманию процесса работы компьютера, исчезает страх перед новыми технологиями, но вместе с тем, даже в раннем возрасте может сформироваться компьютерная зависимость. В большей степени компьютерно-зависимыми становятся дети и подростки, имеющие нестабильные и конфликтные семейные или школьные отношения и не приверженные никаким серьезным увлечениям. Именно они находят в виртуальном мире отдушину и считают свое пребывание в сети или успехи в компьютерной игре достаточными для самоутверждения и для улучшения психического состояния.

    Что происходит с ребенком? Как на него влияет компьютерная зависимость? Участие в виртуальном мире позволяет детям и подросткам расслабиться и абстрагироваться от психологических проблем в реальном мире, но это происходит лишь на момент пребывания в виртуальном пространстве. Возращаясь в реальный мир, человек испытывает раздражение, не может найти свое место в социуме. Происходит процесс, во время которого человек не только не решает важных для себя проблем, но и останавливается в своём личностном развитии. Ребенок испытывает раздражение, если его отвлекают от компьютера, проявляя даже некоторую агрессию. Он отдает предпочтение компьютеру, а не общению со сверстниками. Увлекаясь компьютером, ребенок может гораздо меньше интересоваться обыкновенными игрушками и постоянно стремиться к монитору, к виртуальным играм. Как бы пропуская жизнь в мире детства. Ведь до шести лет, при формировании личности, ведущей является игровая деятельность. Важно знать, что большинство ролевых компьютерных игр рассчитано на подростковый период. Они организованы, сконструированы, нарисованы и спрограммированы людьми старшего поколения, без учета возрастных психологических особенностей. Подобные игры могут сильно повлиять на формирование личности в период активной социализации, усвоения социальных ролей, ролевой идентификации личности. Какие игры наиболее опасны? С точки зрения психологии, наиболее интересными и опасными для детей являются ролевые RPG игры. По сведениям целого ряда психологов, именно ролевые игры способны больше всех остальных компьютерных игровых программ сформировать устойчивую психологическую зависимость. Только в случае с RPG-играми можно пронаблюдать несоответствие «Я идеальный» и «Я реальный», нарастание между которыми влечет усиление дезодаптации и формирует внутренний конфликт личности. Еще более усиливают подростковую компьютерную зависимость сетевые игры, где подросток играет уже не с компьютером, а с миллионами живых людей, которых он не идентифицирует за печатными текстами. Сеть тоже представляет собой сублимат ролевых игр. Здесь «играющий» придумывает своего персонажа, т.е. самого себя, выдавая себя придуманного тысячам собеседников за себя реального. «Играющий» действует уже не по законам, описанным программистами и дизайнерами, а по правилам, придуманным им самим. Осознание бесконечности сетевого пространства, безнаказанности и огромного количества участников процесса постоянно подталкивает ребенка, подростка и даже уже сформировавшегося человека создавать и описывать собственные правила поведения, принимать решения, которые в целом не имеют отношения к реальной жизни. Участие в виртуальном мире позволяет детям и подросткам расслабиться и абстрагироваться от психологических проблем в реальном мире, но это происходит лишь на момент пребывания в виртуальном пространстве. Для игрока реальный мир неинтересен и полон опасностей, так как большинство зависимых от компьютера - это люди, плохо адаптирующиеся в социуме. Вследствие этого человек пытается жить в другом мире - виртуальном, где все возможно, все дозволено, где он сам устанавливает правила игры. Логично предположить, что выход из виртуальной реальности является болезненным для зависимого, он вновь сталкивается с реальностью, что и вызывает снижение настроения и активности, ощущение плохого самочувствия.

    Что делать, если ребенок компьютеро-зависим? Нужно определить степень зависимости. В некоторых случаях может помочь профессионал. Родителям важно найти интерес ребенка в реальном мире, альтернативный виртуальному, переключить его.

    1) Совместные походы на футбол, хоккей, в кино, на выставки... Этот список можно продолжать в зависимости от интересов ребенка.
    2) Знать с кем ребенок общается, и содействовать позитивному общению.
    3) Помочь найти ребенку дело, которым бы он увлекся (кружок, секцию)
    4) Участвовать в важных для ребенка мероприятих вместе с ним.

    Автор материала: Наталия Сергеевна Пономарева.


  9. #9
    Аватар для ninamalina
    Реєстрація
    12 квітень 2010
    Дописів
    10 019

    Типово

    ПРИЕМНАЯ СЕМЬЯ И ЭНУРЕЗ

    Приемные семьи нередко встречаются с такой проблемой, как детский энурез у ребенка. Если ребенка обследовали и исключили заболевания, находящиеся в компетенции врача, значит можно предположить, что причины заболевания лежат в области психологии. Хотя в ряде случаев требуется совместная врачебная и психологическая помощь. С точки зрения семейной психологии и психотерапии, энурез — это признак высокого уровня тревоги, вследствие нарушений семейных отношений. И эту тревогу ребенок не осознает и (возможно именно поэтому) не может выразить по-другому.

    Как правило, в случае приемной семьи точно выявить сведения о развитии болезни, условиях жизни ребенка, не удается. Но успешно лечить энурез все равно возможно, особенно при активной доброжелательной поддержке приемных родителей. Терпение, понимание, такт, забота - главные помощники, помогающие получить устойчивый позитивный результат. Здесь хорошо работает системная семейная терапия, которая рассматривает любой симптом (в данном случае энурез), как порождение или следствие структурных проблем, возникших в самой семейной системе. В случаях с приемными семьями ситуация усложняется тем, что симптом может быть предназначен как биологическим родителям, так и приемным. Ведь какими бы добрыми не были намерения родителей, нередко бывает, что им тоже нужна поддержка — это с одной стороны. С другой стороны, ребенок оказывается в приемной семье, имея за своими плечами нелегкий житейский багаж, нередко пережив горе. И его сложный жизненный опыт может своеобразно интерпретировать воспитательные тактики приемных родителей. Например, призыв к аккуратности и требование ежедневно учить уроки, дети могут воспринимать как давление, ущемление и пр. Или приемному ребенку бывает непросто приспособиться к стилю общения родителей (например, детям может не нравиться шутливый стиль общения, характерный для этой семье). Т.е. симптом (энурез) может быть адресован и приемным родителям тоже.

    Таким образом, ребенку, приходя в сложившуюся семью со своими правилами, привычками, устоями, традициями, даже не имея травматического опыта, может быть непросто найти здесь свое место, поэтому работа со всей семьей — очень хороший способ снять тревогу, от которой ребенок иногда пытается избавиться при помощи энуреза.

    О чем же может сигнализировать ребенок при помощи мокрой постели? Наиболее распространенные варианты:

    1. Недостаточно внимания (подсознательно привлекает его).
    2. Избыточное внимание (попытка избавиться от излишнего давления и контроля…).
    3. Гнев или агрессия по отношению к психотравмирующей ситуации или к важным людям из его окружения.
    4. Иногда ребенок через энурез пытается разрешить конфликт между родителями, помирить их, т.е. стабилизировать семейную систему, что помогает семье держаться вместе.

    В моей практике был следующий случай: приемная мама обратилась с проблемой ночного недержания мочи у одиннадцатилетнего мальчика. Мальчик в этой семье около 2-х лет. Энурез наблюдался на всем протяжении их совместной жизни. Причины органического характера были исключены.
    Приемная семья своих детей не имела. При обсуждении кого взять, мальчика или девочку, их мнения разделились. Жена хотела девочку, муж - мальчика, чтобы вместе с ним ездить на рыбалку. Метафорично, что взяв мальчика с энурезом («ловля рыбы в постели»), семья «убивала двух зайцев»: отец получал сына для совместного времяпрепровождения, мать – ребенка, о котором можно заботиться (проблемой энуреза у ребенка полностью занималась мать, не включая мужа в эту проблему и не обсуждая с ним своих поступков).
    В ходе работы была выдвинута основная гипотеза: симптоматическое поведение ребенка оказывает сильное воздействие на близких и может рассматриваться, как контроль над своими приемными родителями и попытка их сплотить на эмоциональном уровне. Удовлетворение потребностей обоих родителей.
    В ходе терапии была поставлена задача создать у ребёнка позитивную мотивацию к необходимым изменениям в его жизни. Прежде всего, речь шла о принятии на себя ответственности за происходящее (непроизвольное ночное мочеиспускание). Мальчику предложили самому менять и стирать постель по мере необходимости (до этого эту функцию выполняла мама). Была рекомендована тренировка мочевого пузыря и мышц с помощью специальных упражнений, использование позитивной аффирмации перед сном. С целью выяснения роли и места симптома в системе (любой симптом имеет приспособительное значение и должен быть рассмотрен с точки зрения его роли в системе), был предложен и использован метод системных расстановок с помощью предметов. При работе с семьей особый упор был сделан на гармонизацию отношений между супругами и подключение приемного отца к проблемам мальчика.

    Анализируя этот пример, можно сделать вывод, что согласно системной семейной теории, любые симптомы детей не возникают в вакууме. Дисфункция в отношениях супругов-родителей идут рука об руку с проблемами детей и часто служат для них закрепляющим фактором. Чтобы симптом вызвал у родителей крайнюю реакцию, он должен задевать у них наиболее чувствительное место. Ребёнок может перепробовать несколько видов проблемного поведения, пока не найдёт что-нибудь сильно действующее на родителей.

    Автор материала: Ольга Викторовна Винда.


  10. #10
    Аватар для ninamalina
    Реєстрація
    12 квітень 2010
    Дописів
    10 019

    Типово

    КАКОГО МУЖЧИНУ ВЫ ХОТИТЕ НАЙТИ?

    ОПРОСНИК ДЛЯ ИСПОЛНЕНИЯ ЖЕЛАНИЙ

    Не знаю как мужчины, но мы представительницы в большинстве своем прекрасного пола с детства представляем какого хотим мальчика, парня, бойфренда, мужа. Мы мечтаем, но наши мечты, почему-то, приводят нас отнюдь не к тем мужчинам, которые нам представлялись.

    Если верить в то, что все желания Вселенная готова исполнить, то надо научиться правильно мечтать – подробно и с умом.



    Потому что, ну вот какого вы хотите мужчину? Красивого, умного, богатого? Ну завтра вы встретите, красавца архитектора на лексусе, но он будет женат, заядлым игроком, будет ненавидеть животных или вашу мать.



    Поэтому чего бы вы в жизни не хотели, нужно обдумать это во всех деталях, так чтобы Вселенная четко понимала задачу.



    Однажды мне попался в руки (вернее был посоветован психотерапевтом) опросник про мужчину мечты, подробный такой, и что меня удивило, вторая его часть – про себя. То есть когда определитесь с тем, какого мужчину вы хотите найти, нужно еще реально оценить свои шансы его заполучить и что вы вообще готовы делать в отношениях. А то того и гляди красавцу-архитектору на лексусе ты можешь оказаться вовсе не интересной…



    Я этот список заполнила честно, потратила пару-тройку часов, и забыла. Для надежности у меня даже сгорел компьютер со всей информацией. Но как же я удивилась когда через 2 месяца встретила того, кого описала! Встретила, полюбила, вышла замуж и до сих пор счастлива тому, как же хорошо иногда остановиться и сформулировать свой запрос правильно. Из всех пунктов не совпадал только один пункт, который уже сейчас в процессе осуществления.



    С тех пор я этот вопросник отправляла всем подругам, и вдруг подумала – надо выложить! Я не проверяла, может он уже и в других местах есть в открытом доступе. Но пусть полежит и порадует читателей Оупен Зе Дор. Стоит заметить, что он не только для женщин, для мужчин работает тоже прекрасно.



    ПОТРАТЬТЕ ВРЕМЯ, ЧТОБЫ ЗАПОЛНИТЬ ЕГО ЧЕСТНО, ЧТОБЫ ПОТОМ НЕ ТРАТИТЬ ЖИЗНЬ РЯДОМ С НЕ ТЕМ ЧЕЛОВЕКОМ!


    О ПАРТНЕРЕ/СУПРУГЕ

    Название пункта (пол, статус- партнер, муж)
    Физическая внешность
    Имидж (одежда, прическа и т.д.)
    В каком социальном слое “вращается”. С какими людьми, из какой социальной сферы, общается.
    Манеры (поведение при общении с противоположным полом)
    Что для него в жизни важно, в общем и целом.
    К чему в жизни стремится, в общем и целом.
    Чего уже в жизни достиг (деловая сфера – работа, финансовая сфера, саморазвитие, положение в обществе)
    Есть ли дети от предыдущих отношений? Сколько допустимо по максимуму? Живут с ним или с бывшим партнером? Сколько времени он им уделяет?
    Как развлекается, отдыхает, чем любит заниматься (хобби). Нужна конкретика.
    Как ведет себя в критических ситуациях? (Связанных с угрозой жизни, благополучию семьи, финансовому состоянию).
    Что для него НЕдопустимо? Чего нельзя делать, говорить? Как поступать неправильно? Моральные запреты, другими словами, или правила жизни.
    Стиль (образ) жизни. (Например, богемный художник или руководитель большой компании или писатель или фотограф или фотомодель или актриса или доярка – все эти люди ведут разный образ жизни.
    Образ жизни – это соотношение сфер: время на себя, время на дела, время на отдых самому и с любимыми). Их сочетание – это образ жизни.
    Можно охарактеризовать одной фразой (богемный тусовщик или семейник или предприниматель, и сразу ясно, о ком идет речь). Можно расписать подробнее. Делайте как удобно. Главное, чтобы Вы ЧЕТКО понимали, о чем ведете речь.
    Сфера профессиональной деятельности. Конкретно или общими словами, но чтобы было понятно чем человек занимается. Для Вас могут быть допустимы несколько сфер. Укажите все, что вспомните. Или парой слов опишите круг, куда входят какие-то определенные сферы деятельности. “Творческая работа”, к примеру, будет слишком обще, так как творчество есть везде. А вот “творческая деятельность, связанная с кино, театром, литературой” – это уже вполне конкретно).
    Политические, религиозные пристрастия
    Национальность
    Возраст
    Власть в отношениях, он ставит себя:
    Выше
    Ниже
    На уровне
    Какие отношения он хочет:
    Роман на время и с окончанием
    Роман, с возможностью перехода в совместную жизнь
    Роман с переходом в семью.
    Что-то еще…
    (Совместная жизнь и семья различаются стоимостью разъезда. В совместной жизни общего мало. В семье – много).
    На какое время он все это хочет? Навсегда? Пока все будет хорошо? пока не надоест? На конкретный период?
    Чем в нем можно гордиться? (Вам, конечно). (Здесь могут повторяться ответы из других пунктов).
    Главные качества характера, которые делают его именно им.
    Соотношение работы и времени на себя и любимых? (Что на первом месте, что на втором, что на третьем?)
    Фоновое душевное состояние (и выражение лица). Большая часть времени – “плохо”, “нейтрально”, “хорошо”. Лицо соответствующее
    Как разрешает сложные ситуации в отношениях? Что делает, если есть противоположные мнения, а договариваться времени нет? Как поступает, если “нет настроения”?
    Домашнее хозяйство – принимает ли участие? Какое? Любит или делает, потому что просят?
    Сколько раз в неделю хочет секса? (когда уже прошел первый запал). Отношение к экспериментам
    Здоровье и вредные привычки
    Ревность? Что допустимо? В каких пределах?
    Выражает претензии сразу или копит?
    Как реагирует на критику, которая сделана в неприемлемой для него форме?
    Есть ли дорогие увлечения, которые требуют вашей финансовой помощи?
    Какого типа семью хочет? Типы семьи: шведская, гостевая, временная, классическая, патриархальная и т.д.
    Личная и сексуальная свобода: предпочитает он верность? Или позволяет себе еще кого-то, кроме Вас? Если ДА, то его устроит делать это в тайне или он обязательно хочет, чтобы Вы об этом знали (открытость)? Чего ждет от Вас?


    О СЕБЕ
    Для того, чтобы проанализировать себя, свои слабые и сильные стороны cоставьте подробный СПИСОК.


    Привычки (в быту, в еде, в отдыхе, в учебе и т.д.). Жизненные привычки, другими словами.Качества характера (настойчивая или упрямая, прямая или осторожная на поворотах и т.д.).
    Манеры (речи, поведения)
    Имидж – одежда и т.д.
    Образ жизни (есть ли время на любовь, на совместный отдых и т.д.)
    Мой социальный уровень – класс общества
    Трудолюбие – люблю или не люблю работать? Имею ли любимую работу или тружусь на любой?
    То, чем я владею:
    • Материальное
    • Социальное (связи, знакомства)
    • Нематериальное (знания, умения, навыки)
    • Духовное – мой личностный уровень развития.
    • Внешность, тело (оценка на основе принятых в наше время критериев красоты).
    • Фоновое выражение лица (бывает “кирпичом” или “я хорошая – ты хороший”)
    • Уровень счастья (чаще чувствую себя: несчастной, счастливой или никак (нормально)).
    • Душа – в сложных ситуациях склонна к драке или мирным переговорам? А если довести ситуацию до максимума? Если нет настроения – что происходит?
    Домашнее хозяйство – как готовлю, люблю или нет? А если нет настроения, как тогда?
    Лидерство – кто глава в отношениях? То есть кто принимает решение, когда есть противоположные мнения, а договариваться времени нет?
    Секс – люблю ли секс? Как часто? Могу ли сделать секс вкусным? Что делаю, если любимый хочет, а я нет? Часто ли у меня “болит голова”? Готова ли подстраиваться под привычки другого? Экспериментировать “за гранью”?
    Будут ли от меня здоровые и красивые дети? Умею ли я работать матерью (отцом)? То, чему у меня научатся мои дети – кем их сделает в жизни: хорошими людьми или чем-то большим?
    Есть ли у меня склонность быть жертвой? Буду ли я обвинять, “кусать”, если будет возможность?
    Склонна ли я бездельничать и перекладывать работу на любимого?
    Ревную ли я? (не важно: есть повод или нет).
    Выражаю ли я свои претензии сразу или коплю?
    Как реагирую на критику, если она сделана в форме, которая мне неприятна?
    Есть ли у меня дорогие увлечения, которые не приносят дохода? Нужна ли мне здесь финансовая помощь?
    Есть ли у меня квартира, куда я, если что, могу съехать?
    Есть ли у меня работа, которая, если что, меня будет кормить?
    Как люди чувствуют себя рядом со мной? Кем они себя чувствуют? Я их “поднимаю”, “опускаю” или не делаю ничего?
    Мое поведение в сложных ситуациях?


    Ну что ж, вполне логичный список! Удачи вам и пусть ваши мечты сбываются!

    Инна Куркова

    Востаннє редагував ninamalina: 05.11.2015 о 11:12

  11. #11
    Аватар для ninamalina
    Реєстрація
    12 квітень 2010
    Дописів
    10 019

    Типово

    УРОКИ С РЕБЕНКОМ ДЕЛАТЬ НЕ НАДО!

    — Повторяю: делать уроки с ребенком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать «как там, в школе?» не надо. Вы и отношения портите и результат только отрицательный. Вам что, с ним больше поговорить не о чем?

    — У ребенка обязательно должно быть личное свободное время, когда он НИЧЕГО не делает: от 2 до 4 часов в день. Тревожные амбициозные родители детей заорганизовывают. Кружки, секции, языки… И получают неврозы и все, что к ним прилагается.

    — В отношениях со школой и педагогами вы должны быть на стороне своего ребенка. Берегите детей. Не бойтесь плохих оценок. Бойтесь довести до отвращения к школе и учебе вообще.

    — Наши родители ориентированы на оценки. Это еще с советских времен. Например, в моем классе учились два чеха и один поляк. После одной серьезной контрольной на собрании все НАШИ родители спрашивали про оценки, и только чехи и поляки спрашивали что-то вроде: "Как он себя чувствовал? Он волновался?" И это правильно.

    — Трудно сказать у кого больше психологических проблем – у отличника или у двоечника.

    Отличники, которые берут усердием и «высиживают» свои пятерки – тревожные дети с пониженной самооценкой.

    — Если ваш ребенок не в состоянии делать уроки сам – у этого всегда есть причина. Лень тут не при чем. Такой категории как лень в психологии вообще не существует. Лень всегда раскладывается на отсутствие мотивации и воли.

    — Среди причин, по которым ребенок не делает уроки сам, может быть что угодно: повышенное внутричерепное давление, гипертонус, психологические проблемы, СДВГ (синдром дефицита внимания и геперактивность). И вместо того, чтобы тратить свои вечера на совместное сидение над учебниками – лучше попробовать определить эту причину и работать над ее устранением.

    — Есть родители, которые хотят вырастить ответственных, самостоятельных, успешных детей.

    И бывают родители, цель которых – тотальный контроль над ребенком, а уж каким он там вырастет не так и важно – главное, чтобы не срывался с поводка.

    — Как часто из-за тревоги по поводу оценок буквально рушатся семьи, крушатся отношения, родители и дети оказываются разъединены, иногда навсегда.

    Психика у подростков и без того обострена, а месяцы подготовки к ГИА и ЕГЭ становятся по-настоящему черными временами для семьи: всех преследуют неврозы и депрессии, они провоцируют истерики, болезни, чуть ли не суициды.

    Как избежать всего этого кошмара или хотя бы минимизировать последствия?

    Я думаю, сосредоточиться на любви и вечных ценностях.

    Подумать о том, что довольно скоро, когда все оценки и экзамены сотрутся из памяти, будет важно только одно - не утратили ли вы близость, доверие, понимание, дружбу со своим ребенком…

    Ведь можно получить пятерку и потерять дочь. Сдать ЕГЭ, «поступить сына в институт», но уже не восстановить отношений.


  12. #12
    Аватар для ninamalina
    Реєстрація
    12 квітень 2010
    Дописів
    10 019

    Типово



    7 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЗАНИМАЕТЕСЬ СВОИМ ДЕЛОМ

    Несколько основных признаков, которые подскажут, что дело, которым Вы занимаетесь, является любимым или наоборот…

    Люди редко добиваются успеха, если заняты тем, что не доставляет им удовольствие.
    Вот 7 основных признаков, которые подскажут, что дело, которым Вы занимаетесь, является любимым или наоборот:

    1. Для этого дела у Вас всегда найдется свободное время, невзирая на разные обстоятельства, самочувствие и даже лень.
    2. Вы совершенно забываете о времени, когда занимаетесь этим делом и погружаетесь в него с головой. Ваше состояние во время занятия любимым делом напоминает глубокую медитацию, когда всё происходящее вокруг, не может Вас отвлечь от этого занятия.
    3. Вам постоянно хочется получать новую информацию, связанную с любимым делом. Ваше стремление быть лучшим в выбранном деле основано на искреннем энтузиазме. Вы готовы постоянно получать новые знания, опыт и дискутировать по предмету Вашего увлечения.
    4. Вам доставляет удовольствие безвозмездно делиться своим опытом и знаниями с другими. И вы не боитесь, что кто-то превзойдет Вас в знании и мастерстве.
    5. Вы постоянно получаете заряд бодрости и энергии от любимого дела. Ваше дело даёт вам новые знакомства, интересные эксперименты и увлекательные путешествия.
    6. Деньги не являются главным стимулом для занятия любимым делом. Вы можете легко потратить на свое дело значительную сумму денег, даже не заботясь об их возвращении. Но постепенно, все затраченные на это дело деньги, возвращаются с прибылью.
    7. В вашей жизни начинают происходить удивительные события, новые встречи, появляются выгодные предложения о сотрудничестве. И всё это получается без лишних усилий с вашей стороны. Вам остается только наблюдать за удачным стечением обстоятельств и продолжать заниматься своим любимым делом.

    Если вы еще в поиске «своего» дела, помните: нельзя сделать один громадный шаг, который тут же обеспечит Вам достижение нужной цели. Ибо любая нужная цель достигается через множество мелких и вполне обычных шагов.

    Питер Кохэн

  13. #13
    Аватар для ninamalina
    Реєстрація
    12 квітень 2010
    Дописів
    10 019

    Типово



    ПОЧЕМУ УМЕНИЕ ПРОЩАТЬ НАЧИНАЕТСЯ С ЭГОИЗМА

    Примерно лет до 25 мы - это то, что нас окружает.
    Потом постепенно точкой отсчета самооценки становится мнение человека о себе, а не других о нем.
    Помните старую поговорку - скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
    Давайте попробуем разобраться, кто же нам ближе всего.

    Итак. Кто мне ближе всего, кого же я люблю и уважаю, кто мне интересен, чьи чувства для меня важны? Прежде всего - свои. И это нормальный эгоизм.
    Парадокс в том, что самый близкий мне человек – я.

    Не обязательно самый любимый, не обязательно самый нужный, но это тот, кто чувствует внутри меня, кто переживает, кто думает – тот или та, кто живет внутри меня.
    Возможно ли не знать себя и не задумываться о себе? На самом деле очень даже.

    Мы думаем о тех, кого любим, как говорится, больше жизни, мы стараемся раствориться в них, отдаем им душу. На редкость правильная формулировка, только так ли это замечательно? Когда мы вкладываем душу в другого, мы отнимаем кусок своей души, потом она, конечно нарастает. И хорошо, если происходит обмен - что-то мы отдаем, что-то получаем.
    Давайте попробуем вспомнить психологическую подоплеку неумения говорить «нет». Когда мы не хотим соглашаться, а соглашаемся, мы говорим «да» другому и «нет» себе. Не проще ли иногда делать наоборот, то есть говорить себе «да», а другому – хоть иногда «нет»?

    Думается, многие люди реально просто не умеют говорить "я не хочу". И всего-то надо научиться чувствовать свои границы для того, чтобы ты сам себя уважал - другие с удовольствием к тебе присоединяются. Когда мы пользуемся только одним механизмом (соглашаемся или не соглашаемся) в отношениях с близкими, мы становимся зависимыми от своего умения, то есть по-другому мы не умеем.
    И получается, что человеку, который чаще говорит «нет», трудно себе отказывать.
    Человек, чаще соглашающийся с другими, с собой в согласии редко находится.

    А вот человек, который готов отстаивать свое мнение, считается конфликтным, проблемным, но часто при этом вызывает уважение окружающих. И окружающие считают его человеком слова - тем, на кого можно положиться.
    В поисках золотой середины вполне логично и разумно прийти к тому, что можно и нужно уметь пользоваться и «да», и «нет». Чем-то похоже на краны с горячей и холодной водой – при смешивании получаем нужное именно нам.
    И еще немного о близком человеке – как бы я не июбила другого, сколько бы в него ни вкладывала, я даже его пальцем пошевельнуть не могу. Я не могу за другого думать, переживать, чувствовать, извините, в туалет сходить, и то не получится. Поэтому все, что у меня есть – это я сама и любовь к близким мне людям.

    И еще раз о том, что было сказано в самом начале. О самооценке.
    Если мы центром и точкой отсчета делаем мнение других, то становимся зависимы от их восприятия нас. И самооценка, и самовосприятие превращаются в некий компот из чужих мнений о себе.
    Но в какой-то момент, когда человек достаточно интересуется собой, изучает себя, меняется, его восприятие себя становится ДЛЯ НЕГО гораздо более важным, чем мнение других. И происходит почти мистическая вещь - окружающие начинают относиться к тебе, как ты сам к себе относишься.

    Нужно сказать, что я училась еще в советской школе и успела закончить всего лишь 10 классов, и нам долго объясняли, что нельзя быть эгоистами. Это и сейчас часто происходит в школах.
    Разумный эгоизм - это нормально и правильно.

    Разумный эгоист умеет говорить Нет и себе, и другим. Разумный эгоизм лежит между инфантильностью как отсутствием желания иметь свое мнение (ведь если нет своего мнения, за него не надо бороться) и эгоцентризмом, хотя мне больше нравится слово Центропупия. Когда человек чувствует себя центром вселенной, вокруг которого все должно вращаться. Если не вращается - заставим, вынудим, выревем.
    Разумный эгоист принимает право иметь свое мнение, бороться за него, получать шишки и нести за него ответственность. То есть это нормальный взрослый человек.
    Если говорить о себе как о самом близком человеке, то тем самым мы включаем функцию "внутреннего наблюдателя", таким образом относясь к своим поступкам критически и более эмоционально. Как к близким - мы можем не принимать их поступки, но любить от этого не перестаем. Критическая позиция по отношению к себе позволяет принимать ошибки и учиться прощать себя.
    А если мы умеем прощать себя - мы сможем простить другого.

    И странным выводом из вышеизложенного (я честно старалась соблюдать логику) становится, что разумный эгоизм приводит к развитию внутреннего наблюдателя и к умению прощать.

  14. #14

    Реєстрація
    13 жовтень 2014
    Дописів
    7

    Типово

    Добрый день, Инна, сколько стоит Ваша консультация, где физически находитесь, предварительная запись,или как к Вам попасть?

  15. #15
    Аватар для ninamalina
    Реєстрація
    12 квітень 2010
    Дописів
    10 019

    Типово

    Цитата Допис від oly1203 Переглянути допис
    Добрый день, Инна, сколько стоит Ваша консультация, где физически находитесь, предварительная запись,или как к Вам попасть?
    ответила в личку

  16. #16
    Аватар для ninamalina
    Реєстрація
    12 квітень 2010
    Дописів
    10 019

    Типово

    3 ДЕЙСТВЕННЫХ СПОСОБА РАССТАТЬСЯ С КОМПЛЕКСАМИ

    Давайте перестанем скрывать свои комплексы, тем самым лишь поддерживая их, призывает нас психотерапевт и писатель Изабель Фийоза (Isabelle Filliozat). В наших силах от них освободиться – через слово, действие или... любовь.

    Kогда мы «зацикливаемся», действуем все время по одной и той же схеме, лучший способ продвинуться вперед – это совершить именно то, чего особенно не хочется делать, то, что для нас наименее естественно! Ведь наше обычное поведение адаптировано к нашим проблемам и невольно «потворствует» им. Психотерапевт и писатель Изабель Фийоза объясняет нам этот парадокс на примере трех жизненных историй.

    ГОВОРИТЬ!

    Комплекс порождает чувство стыда. Он может касаться внешности, социального происхождения или недостатка остроумия, но в любом случае мы уверены, что о нас плохо подумают, осудят или отвергнут, поэтому стараемся скрыть свой секрет. Пышные формы, спрятанные под просторным пуловером, улыбки, заменяющие беседу на приемах... Наша скрытность позволяет придумать целый сценарий развития событий, никогда не проверяя его на практике. Мы домысливаем воображаемые реакции других, чтобы подпитывать и оправдывать наш стыд и неловкость. Но как бы ни было неприятно жить с комплексом, у него тем не менее есть своя функция: защитить нас от осознания другого страдания, которое мы носим в себе, страдания обиженного ребенка. Мы ведем себя так же, как один из участников психологического тренинга, описанного родоначальником транзакционного анализа Эриком Берном (Eric Berne): чтобы не признаваться в том, что ему страшно выйти и станцевать, он ссылается на то, что ему мешает его (несуществующий) протез (Э. Берн «Транзакционный анализ в психотерапии». Эксмо, 200.

    Говорить – первый шаг к тому, чтобы перестать подкармливать свой комплекс. Но часто разговора о нем только с близкими людьми оказывается недостаточно. И хотя вы вряд ли столкнетесь с неприятием или осуждением, которых так боитесь, есть веские причины ожидать в ответ на свой искренний рассказ отрицание проблемы («Да что ты, у тебя хорошенький носик»), ее умаление («Ничего страшного»), обобщение («У всех есть недостатки») или советы («Тебе надо…»).

    Признавая и уважая реальность вашего нынешнего страдания, психотерапевт поможет вам расслышать обиженного ребенка, который жалуется внутри вас, и высвободить заблокированные эмоции, лежащие в основе вашего комплекса. Будет полезно, если вас выслушают, не вынося суждений, или если вы примете участие в групповой психотерапии. В результате вы освободитесь от давних эмоций, сможете говорить о них. А реакции окружающих будут вас удивлять, и это заставит в конце концов отступить даже самый сильный соблазн остаться навечно прикованными к своим комплексам.
    ___________________
    Лора и сила признания

    Четыре года лечения потребовались Лоре, прежде чем она наконец осмелилась мне признаться: у нее силиконовая грудь (после операции по поводу рака). И с таким ненастоящим бюстом она не чувствует себя заслуживающей любви как женщина. Мы вместе разбираемся в ее истории. Она понимает, каким образом этот комплекс позволил ей избегать любых интимных отношений с мужчинами. После нескольких сеансов ее эмоции немного утихли, ей удалось преодолеть собственное сопротивление, и она решилась поговорить об этом со своим косметологом. Та не только не стала ее судить, но призналась, что и сама, по тем же самым причинам, носит протез. Тогда Лора смогла заговорить об этом со своей лучшей подругой. Вопреки своим опасениям она была выслушана с таким же уважением. Мало-помалу она обнаруживает, что никто ее не осуждает. Отсутствие молочной железы больше не мешает ей любить.
    __________________________________________________ _______________________

    ДЕЙСТВОВАТЬ!

    Когда нам что-то не нравится в себе, мы стремимся этот (реальный или вымышленный) недостаток компенсировать. Вы чувствуете себя глупым, не умеющим поддерживать беседу? Это разовьет в вас неисчерпаемые сокровища приветливости и внимания к другим. Вы думаете, что некрасивы? Тогда, возможно, вы станете упражняться в остроумии или будете блистать интеллектом. У нас есть склонность покидать те плацдармы, где у нас, как нам кажется, нет шансов. Такая реакция понятна, но у нее есть много негативных сторон. Конечно, так мы меньше страдаем из-за своего комплекса. Но, к сожалению, это еще и отличный способ с ним не расставаться! Давайте перестанем поддерживать наши комплексы. Дело в том, что наши представления управляют нашим поведением: «Раз я так ничтожен, я буду держаться в стороне». Следствие такого поведения: «Другие меня не замечают». Вывод: «Очевидно, что мной никто не интересуется, значит, я ничтожество!» Такая система самоподпитки негативного сценария описана американскими психологами Ричардом Эрскиным и Мэрилин Зальцман (Richard Erskine, Marylin Zalcman). Понаблюдайте за тем, как вы поддерживаете свое негативное мнение о себе, обратите внимание на то, что реакции других людей вы воспринимаете как подтверждение своего мнения. И толкуете любые сомнения в свою пользу.

    Попробуйте вести себя «от противного». Вы чувствуете, что не способны публично выступить? Подготовьтесь и выступите на ближайшем совещании. У вас нет диплома о высшем образовании? Пройдите тесты на уровень интеллекта для людей с высоким IQ. Вы фальшивите, когда поете? Запишитесь в хор. Худшее, что с вами может случиться, – вас научат петь правильно. Прежде чем действовать, не пожалейте времени на то, чтобы во всех подробностях увидеть образ себя, добившегося успеха. Несколько раз прокрутите в голове «фильм» о вашей новой раскованности. Так вам будет легче перейти к делу.

    Подберите себе «лечение» в зависимости от того, какое у вас слабое место, и отправляйтесь исследовать новые пути развития личности: танцы, чтобы полюбить свое тело, клоунаду или любительский театр, чтобы преодолеть свои зажимы, скульптуру или живопись, чтобы научиться самовыражению… Так вы сможете «отреставрировать» себя, восстановить свой собственный истинный образ.
    ________________
    Анна и мужество самовыражения

    Анна была убеждена, что ей недостает культуры и вообще она человек неинтересный. От родителей она нередко слышала: «Ты поговоришь потом, если, конечно, сможешь рассказать что-то интересное!» С тех пор она постоянно прислушивается к своим словам, чтобы проверить, заслуживают ли они интереса. Но в разговоре она очень быстро устает от самой себя и останавливается – во время одной из наших встреч я обратила ее внимание на этот механизм. Она подтвердила мне, что старается не участвовать в общих разговорах. Я призываю ее оставить другим решать, интересна она или нет. «И правда, это их проблема!» – соглашается она. Она записывается на курсы клоунады, которые ведут ее коллеги. Направляемая условиями упражнений и поощряемая всей обстановкой курсов, поддержкой других участников, она впервые чувствует удовольствие от самовыражения. Она признается мне, что сама себе удивляется: оказывается, у нее есть чувство юмора!
    __________________________________________________ _____________________________

    ЛЮБИТЬ!

    Закомплексованный бежит от любви. Если ему кто-то нравится, он скорее повернется к этому человеку спиной, лишь бы не столкнуться с неприятием, в котором он уверен. Если он живет с партнером, то ради сохранения негативного образа самого себя он готов обесценить своего любимого таким рассуждением: «Раз уж он мной интересуется, значит, он действительно полное ничтожество».

    Между тем любовь – лучшее лекарство. Она действительно может нас исцелить – при условии, что мы на это согласны. Мы все нуждаемся во взгляде других людей. Увы, мы воображаем его преисполненным суждений и оценок, поскольку проецируем на него свойства того взгляда, которым смотрели на нас в детстве наши родители. Однако родители смотрели на нас через призму своей ответственности за нас, своих тревог и их собственной истории. Сегодняшние знакомые видят нас такими, какие мы есть, в зависимости от отношений, которые мы устанавливаем с ними. Соглашаясь посмотреть на себя глазами тех, кто нас любит, мы можем восстановить верное представление о себе.

    Но самое трудное – позволить себе любить. А уж когда мы полюбили, на помощь приходит наше тело. Любовь вызывает в нашем организме гормональную бурю; испытывая интенсивные ощущения, мы перестаем фиксироваться на нашей навязчивой идее. Когда мы сосредоточены на том, что происходит внутри, нас меньше заботит то впечатление, которое мы производим. Комплексы поддерживаются в диалоге с самим собой, когда мы себя осуждаем. Страсть сметает этот диалог на своем пути. Будучи влюблены, мы чувствуем себя защищенными и могучими. Так что рискните поверить в свою счастливую звезду. Обнаружьте свое желание и примите желание другого, обращенное к вам. Сосредоточьтесь только на себе, думайте только о том, что вы чувствуете, чтобы не поддаваться искушению вернуться обратно к собственным комплексам.

    У человека с комплексами есть одна особенность: он пытается проникнуть в сознание партнера и угадать, что тот испытывает. Он задается вопросами вроде: «Нравлюсь ли я ему (ей)?» А человек открытый и спокойный не задается такими вопросами: он чувствует себя уверенно и сосредоточен на том, что чувствует сам по поводу взаимоотношений с партнером: «Хорошо ли мне с ним (с ней)?»
    ________________________________
    Полина и принятие любви
    На Полину родители никогда не обращали внимания. Они никогда не говорили ей, что она симпатичная. Из этого она заключила, что она уродина. Когда новый знакомый сказал ей: «Ты красавица», она крайне удивилась. Во время наших встреч она рассказывала о своем удивлении. Сначала она считала, что ее поклонник слеп, как все влюбленные, но постепенно поверила ему. Тогда она достала свои детские фото и стала рассматривать их глазами своего нового друга. Она нашла себя очень хорошенькой. Я объяснила ей, что, если ее родители в упор не замечали ее и уж тем более не делали ей комплиментов, это часть их собственной истории; ее внешность здесь ни при чем. Постепенно она стала одеваться более элегантно, согласилась сделать прическу. Сегодня она смотрит на себя с удовольствием и считает себя красивой.
    __________________________________________________ ________________________________

    Изабель Фийоза (Isabelle Filliozat)

  17. #17
    Аватар для ninamalina
    Реєстрація
    12 квітень 2010
    Дописів
    10 019

    Типово


  18. #18
    Аватар для ninamalina
    Реєстрація
    12 квітень 2010
    Дописів
    10 019

    Типово


  19. #19
    Аватар для ninamalina
    Реєстрація
    12 квітень 2010
    Дописів
    10 019

    Типово



    Сильные женщины, сильные мужчины

    «Сильная женщина на самом деле хочет быть слабой»; «женщина мечтает быть за своим мужчиной как за каменной стеной»; «женщина хочет, чтобы ее защищал мужчина, какой бы сильной она ни была». Психолог Илья Латыпов рассказывает, что для нас сегодня значат сила и слабость, защита и поддержка.

    Мужчина пишет: «Даже самая сильная женщина всегда ищет мужчину заведомо сильнее себя. На самом деле женщинам хочется прогнуться под мужчину. И при этом «сильнее» – не значит богаче или социально успешнее».

    Женщина пишет: «У меня много подружек, которые себя позиционируют как сильных женщин. При этом в личных разговорах они признаются: они с удовольствием перестали бы проявлять чудеса выносливости, найдись только мужчина, за которым можно быть как за стеной. Всякая женщина хочет, чтобы ее защищал мужчина, какой бы сильной она ни была».

    Я не согласен с этой точкой зрения.

    Что значит «сильный человек»? Я для себя определил так: это человек, способный принимать решения, осуществлять их и нести ответственность за последствия. У формулы три составляющие: решение, действие, ответственность. И эти составляющие не имеют половой принадлежности. «Сильная женщина» в этом контексте ничем не отличается от «сильного мужчины».

    Поэтому для меня странно звучит утверждение, что «сильные женщины ищут, под кого бы прогнуться». В моем понимании сильная личность ищет партнера, а не господина, а в партнере ищет поддержку, а не защиту. «За ним как за каменной стеной» – это о поддержке или о защите?

    Важно прояснить, что значит «защищенность» и что значит «поддержка». Кому мы даем защиту? Тем, кто слабее и не может за себя постоять. Защита детей и женщины перед лицом опасности. Защита стариков... Это задача благородная и очень важная для мужской самоидентификации. Но какой смысл слово «защита» приобретает в современном мире? Сегодня мы чаще сталкиваемся не с грубой физической силой, а с конкуренцией, причем на уровне психологии. От чего мужчина должен в таком мире защищать женщину? Поиск защиты – острая необходимость, когда ты слаб и беспомощен, когда лишен возможности самостоятельно отбивать удары. Но поиск защиты как перманентное состояние – это утверждение беспомощности и беззащитности как принципиальной жизненной позиции. Защита автоматически подразумевает превосходство того, кто защищает, над тем, кто сам себя защитить не может. И из превосходства уважение не рождается. Что угодно, но не уважение. Уважение рождается тогда, когда кто-то совершает нечто, что мы считаем важным и ценным, и это нечто делает нас равными. Уважение, например, вызывает храбрость перед лицом опасности. И неважно, кто ее проявляет, пусть даже маленький ребенок, – он слабее, но делает то, что ты сам считаешь ценным, и в этом вы равны… Слабость уважения не вызывает. Немало «сильных женщин» находили себе «каменную стену» и отказывались от своей силы. И здесь возникает парадокс: ведь именно ею они привлекли мужчин, за которыми укрылись. Отказавшись от нее, они начинают терять свою притягательность. Есть и еще два негативных сценария: желание мужчины подчинить сильную женщину – и желание за ней спрятаться, использовать как «каменную стену» уже ее саму… Когда мужчина подчиняет сильную женщину и она становится покорной – достигается цель, и интерес оказывается изжит. Когда мужчина и женщина пытаются спрятаться друг за другом – интерес пропадает. Куда ни кинь – везде интереса нет. Уважения нет тоже: оно подразумевает еще и признание ценности для себя другого человека таким, какой он есть сейчас.

    В нашем мире, где ум и жизнестойкость важнее, чем физическая сила, на первый план выходит поддержка. Что такое поддержка? Это готовность поделиться своим ресурсом с другим человеком, чтобы он смог продолжать бороться в трудный момент. На войне поддержка – это помощь оружием, а защита – ситуация, когда твоя армия полностью разбита и уже чужие солдаты обороняют твои же рубежи… Поддержку оказывают тогда, когда уверены: ты справишься. Поддержка мужчиной женщины – это не загородить грудью от всех врагов и не надавать им тумаков, а возможность быть тем человеком, к которому можно прийти и отогреться. Услышать слова, вселяющие уверенность. Убедиться в том, что тыл надежно прикрыт и можно снова повернуться к миру – огромному, интересному и одновременно пугающему. И поддержка женщиной мужчины – это тоже тыл, уверенность, что можно зализать раны, набраться сил. И дальше пойти самому.

    «Защита – это ответственность за свою женщину и за свою семью»... Я думаю так: ответственность за свою семью можно понимать как осознание себя причиной происходящих процессов. А вот как можно нести ответственность за другого взрослого, вменяемого и дееспособного человека, – я не представляю. Если я это делаю – я «инвалидизирую» другого, делаю его в своем сознании беспомощным, невменяемым и инфантильным. Вот за это-то и хватаются многие, требуя защиты. Женщины, ищущие того, кто смог бы принимать за них решения, кто взял бы ответственность за них на себя, готовы признать свою инфантильность, принять роль ребенка. Но при таком раскладе странно требовать от мужчины уважения к себе. Повторю еще раз: слабость не уважают. Слабых женщин, выбравших слабость как жизненный принцип, – оберегают, защищают, за ними ухаживают – но их не уважают.

    Мужчины, заявляющие, что «это из-за тебя у меня все наперекосяк» или «если бы не ты, все было бы в семье иначе», – точно так же расписываются в своей беспомощности и безответственности. И точно так же лишаются уважения со стороны женщины. Сильный человек, столкнувшись с ситуацией, с которой не может совладать сам, обращается за помощью и поддержкой. Но не за защитой.

    И это правило снова не имеет половых различий.

    Илья Латыпов

  20. #20
    Аватар для ninamalina
    Реєстрація
    12 квітень 2010
    Дописів
    10 019

    Типово

    Приглашаю в гости https://vk.com/psy_pomosh1

Сторінка 1 з 11 12345678910 ... ОстанняОстання

Bookmarks

Bookmarks

Ваші права у розділі

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •  
  Головна | Афіша | Новини | Куди піти | Про місто | Фото | Довідник | Оголошення
Контакти : Угода з користивачем : Політика конфіденційності : Додати інформацію
Главная страница сайта  
copyright © gorod.dp.ua.
Всі права захищені. Використання матеріалів сайту можливо тільки з дозволу власника.
Про проєкт :: Реклама на сайті