Вы можете задать психологу волнующий Вас вопрос - здесь или в группе https://vk.com/psy_pomosh1 и получить ответ!
| Gorod.dp.ua » Міські форуми / Городские форумы |
|
|
Вы можете задать психологу волнующий Вас вопрос - здесь или в группе https://vk.com/psy_pomosh1 и получить ответ!
КАК НАУЧИТЬ ДЕТЕЙ ПРАВИЛЬНО ЗЛИТЬСЯ
История из жизни:
Подготовительная группа детского сада, площадка, зима.
Юля (наступая на Сашу и сжимая в руке лопату):
– Почему ты со мной не играешь?! Я хочу с тобой дружить!
Саша (пряча голову в плечи и отступая к веранде):
– Юля, я сегодня не могу с тобой дружить.
Юля (энергично взмахивает лопатой):
– А я хочу! Давай играть!
Саша (чуть не плача и оглядываясь в поисках поддержки):
– Не буду! У меня голова болит.
Юля (топает ногами и машет лопатой).
В этот момент я сочла возможным вмешаться.
– Юлечка, – сказала я, – мне кажется, ты очень злишься.
– Нет! – грозно воскликнула Юля и топнула ногой для пущей убедительности.
Я не злюсь! Я просто хочу дружить.
Расшифровка посланий
В нашей культуре не принято злиться. Особенно девочкам. Особенно открыто. Начальство орет – гневается, женщина визжит – капризничает. Можно ворчать, бубнить, язвить, вставлять шпильки и дуться. Можно обижаться. В особо тяжелых случаях допускается прямое оскорбление собеседника («Дура набитая!»), но ни за что нельзя заорать, как в американских фильмах: «Я тебя ненавижу!». Не принято.
Потому что злая, сердитая, агрессивная особь женского пола – это очень страшно. Это могут позволить себе только те, кому уже нечего терять, для кого ярлык «стерва психованная» уже ничего не изменит в судьбе.
Наши милые Юлечка и Сашенька просто блестяще продемонстрировали весь спектр возможных реакций. Судите сами.
Юля заявляет о своем желании: «Я хочу быть в контакте с тобой». Представьте на ее месте подвыпившего супруга, пришедшего поздно домой (поздно – потому что в тот момент Саша была занята игрой с другими девочками) и требующего чего угодно, от ужина до секса. Требует грубо, без предварительных ласк и поглаживаний. Ни тебе цветочка, ни хотя бы ритуального: «Дорогая, как прошел день?». На его стороне сила и власть. Ну, или фантазия, что сила и власть на его стороне.
В ответ Саша принимает позу «слабого и беззащитного»: я себя плохо чувствую, у меня болит голова, извини. То есть вместо того, чтобы осадить хама, показать, что она его не боится, в конце концов, просто спокойно призвать к диалогу, Саша прячется в болезнь. Это тоже «принято»: отказывать мужу под предлогом головной боли. Это настолько стало штампом, что уже даже не смешно.
Но Юля не отступает, она сердится сильнее, багровеет и уже готова применить силу.
Просто удивительно, откуда дети это все берут. Ведь если показать эту сценку родителям, они ни за что на свете не признают в действующих лицах себя.
Как научить детей правильно злитьсяПочему Юля с ходу начала нападать? Потому что у нее уже было испорчено настроение, прямо вот с утра. Может, разбудили не вовремя, может, она сама заболевает, но пока не поняла этого. Есть вариант, что у нее был какой-то план на прогулку: строить с Сашей домик, например. А Сашу перехватили другие девочки. И она разозлилась. И вместо того, чтобы заорать на всю улицу: «Саша, я так тебя ждала, а ты с другими играешь!», Юля пытается соблюдать приличия. То есть пытается спрятать свою злость и говорить вежливо.
Только текст не совпадает с невербальными, телесными посланиями: на языке «давай дружить», а в теле «я хочу тебя ударить». Так как человечество обрело речь (слова) гораздо позже, чем язык жестов, мы все реагируем в первую очередь на них. На жесты. На позу, на мимику, на интонацию. Можно прошипеть: «Мой дорогой!» – и дорогой предпочтет задержаться на работе, лишь бы не слышать и не видеть этих признаний в любви. А можно называть своего ребенка Чудовищем, и он будет абсолютно счастлив, более того, может даже представляться этим прозвищем. Потому что главное – тон, поза, жесты. Даже обнимать ребенка можно так, что он будет или задыхаться, или мурлыкать.
С Юлей все ясно, давайте приглядимся к Саше. Сашка – маленькая, хрупкая, с огромными глазами, тихим голосом, копия своей мамы. Когда ей было три года, я работала с ней по поводу многочисленных страхов, перенятых у мамы. Раньше ее мама не работала и боялась всего на свете. В прошлом году она вышла на работу, и жизнь стала налаживаться: у нее изменился голос, пропали просительные и ноющие интонации, она научилась отвечать: «Нет, просто нет».
И Сашка тоже немного окрепла, даже иногда верховодит в группе (в отсутствие «старших по званию»). Но на стандартную ситуацию нападения она пока что реагирует стандартно: если можно – утешить агрессора, подстроиться к нему, уластить; если не получается – спасается бегством.
Моя практика как семейного терапевта говорит, что таким способом агрессора не унять, они только наглеют.
Способы выражать агрессию
Я предложила Юльке: «Давай я научу тебя правильно злиться. Смотри на меня! Сделай «зверское» лицо. Самое злобное, какое ты только можешь. Нет, не так, не надо корчить морды, просто оскаль зубы, сморщи нос, нахмурь брови и напряги все мускулы. Вот, правильно. А теперь – рычи. Просто без слов, низким звуком из середины живота, рычи: «Р-р-р!».
Юлька старательно рычит, у нее получается. А теперь еще и ноги добавим, давай, Юль, топочи ногами посильней. Сожми руки в кулаки, но не размахивай ими, как мельница, а потряси возле тела, как будто угрожаешь. И еще добавь звука побольше: «А-а-а-р-г-х!».
К нам подтянулись еще дети, пока просто смотрят. А чего стоим, ничего не делаем? Ну-ка, встали полукругом и все вместе: «Р-р-р! Как я зол! Я просто сейчас лопну от злости!».
Воспитательница заинтересованно подтягивается. Но тема волнует совсем не всех детей, большая часть продолжает свои игры. И правильно: не все испытывают трудности с выражением чувств.
Обратите внимание: никакого направления эта злость не имеет. Мы говорим только о себе и о своих чувствах, никто ни на кого не бросается, поэтому всем безопасно. Сравните два яростных крика: «Я тебя ненавижу!» и «Ненавижу!». Просто – «ненавижу», неизвестно кого. Когда человек говорит о себе, это никак не задевает окружающих.
Как научить детей правильно злитьсяВся тренировка длится не больше трех минут. Но дело сделано, Юлю явно «отпустило», она расслаблена, порозовела, дышит легко. Неожиданно к ней подходит Саша, заглядывает в глаза и спокойно говорит: «Пойдем в домик?». Остальные тоже расходятся.
Что мы сделали
Мы прожили эмоцию телом. Мы ни на кого не нападали, не кидались с кулаками, не кричали: «Ты вонючий урод!». Мы сначала осознали свое чувство («Я очень злюсь»), назвали его и позволили своему телу прореагировать. Все это не сходя с места. Как говорится, «ни одно животное при съемках не пострадало».
После того как эмоция осознана, названа и прожита в теле, она уходит. Если этого не сделать, мы начинаем болеть, в теле появляются зажимы и болезненные блоки, приходится глотать таблетки и ходить на массаж. Основная причина головных болей и у детей, и у взрослых – напряжение в задней поверхности шеи, вызванное сдерживаемой агрессией.
Что делать, если вас разозлили?
Скажите себе: «Я страшно зол!»;
Вдохните глубоко носом, сожмите кулаки, напрягите мышцы, особенно плечи, предплечья и лицевые мускулы. Сделайте «зверское» лицо;
Если есть возможность – выдохните с рычанием, стараясь толкать звук вниз, как бы из живота, а не голосовыми связками;
Если нет – просто шумно, с усилием выдохните, тоже вниз;
И расслабьте мышцы. Даже с самого ответственного совещания всегда можно выскочить в туалет. И по рычать там. Гарантирую: работает. И голова болеть не будет.
Катерина Демина
Почему ЖЕНЫ ТЕРПЯТ оскорбления мужей или Причины «домашнего террора» и способы борьбы с ним.
Сегодня день рождения моей близкой знакомой, я набираю номер и слышу всхлипывающий голос Аллы. Оказалось, с утра пораньше муж – «это чудовище в брюках» - «прошелся» по ней, и она чувствует себя раздавленной, растоптанной и проч. «В мой день рождения! Это уже слишком», - в ее голосе много боли и совсем нет протеста.
Мне искренне жаль. Я задумываюсь о том, почему и с кем такое может быть. Потому что не она первая, и не она последняя…
Объявляем забастовку
Иногда достаточно твердо сказать: «Я не позволю тебе со мной так разговаривать (называть, сравнивать, унижать, топтать и т.д.)!» Однако если прежде вы терпеливо сносили оскорбления, то, скорее всего, муж проверит вашу твердость и повторит свой «теракт». Поэтому продумайте заранее, на какие санкции вы готовы пойти, чтобы прекратить нападки мужа. Для этого определите, что муж больше всего ценит в ваших отношениях, и поставьте «вето» на один или несколько пунктов: «Если ты позволишь себе еще раз такое хамство, я не буду …. (далее по списку)».
Одна моя клиентка была настолько запугана своим мужем (который, на минуточку, был успешным юристом), что не смогла назвать ничего, что, по ее мнению, ценит в ней супруг. За два десятилетия брака она чувствовала себя «размазанной», униженной и держалась за сына как за спасительный круг. Поэтому первое, что я посоветовала ей сделать, это устроиться на работу.
На работу шагом марш!
Довольно часто мужья терроризируют финансово зависимых от них жен, полагая, что ради средств к существованию женщина будет терпеть все издевательства. Поэтому я всегда рекомендую своим клиенткам найти себе работу. Пусть это будет скромная зарплата, но когда вы будете знать, что у вас есть кусок хлеба, вы почувствуете себя гораздо свободнее. Обычно мужья меняются как по волшебству и перестают гнобить своих жен: «А вдруг она САМА от меня уйдет?» Такой страшок запросто разрушит виртуальную клетку, в которой муж удерживал материально зависимую жену.
Килька в халате
Если у женщины заниженная самооценка, и она считает, что некрасива, недостойна любви, никому не нужна, несовершенна, то она будет всем своим видом благодарить супруга за то, что он ее «облагодетельствовал». В таком случае небольшой стабильный доход, а порой даже приличное состояние, не являются гарантом остановки «домашнего террора». Муж продолжает свои преследования на любые другие темы, обзывая жену «толстой коровой» или «тощей килькой», выискивая способы придраться к «ужасной фигуре» (даже если она близка к идеальной), кулинарным, умственным или иным способностям. Мужья прекрасно знают наши слабые места и те, кто нападают на свою жену, выбирают самые уязвимые точки. Женские слезы только раззадоривают домашних агрессоров. «А кому я нужна?» - этот вопрос ставит заплаканную «мишень» в тупик, а внутреннее «эхо» подводит итог: «Спасибо, что хоть он взял замуж».
Среди ваших знакомых наверняка есть такие многолетние плакательщицы – и что бы вы ни советовали, все не впрок. Если такая дама все же захочет изменить свою жизнь и обратиться к психологу, то, честное слово, у нее будет шанс.
Виноватая я
Если вы привыкли одну себя винить во всех несчастьях и бедах, то легко подставите спину для «заслуженного» наказания. На работе такие женщины часто становятся «пупсиками для битья», дома – добровольными рабынями. Почему? Причины могут быть самыми разными: от перегибов воспитания в детстве до идентификации с дальним предком, сосланным пару веков назад на галеры. Часто такие женщины говорят: «Умом я понимаю, что не могу быть всегда и во всем виноватой, но все равно так чувствую». В таком случае искать истоки иррациональной вины лучше вместе с психологом.
До тоски половой
Отдельная песня в каждой семейной паре – секс. И «песня» у каждого своя. В этой теме много тонкостей, поэтому говорить с партнером о неудачах трудно. Неудовлетворенность в сексе толкает некоторых мужчин на оскорбительные выражения, от чего жена еще больше «закрывается». Тогда каждое новое соитие становится для женщины негативным стрессом, и в итоге она может утратить не только способность получать удовольствие, но и сексуальное влечение к мужу. Одна дама пришла ко мне на консультацию по другому поводу, но очень быстро в ее памяти всплыл неприятный эпизод.
Когда она попыталась заговорить с мужем о сексе и мило спросила: «Что-то не так?» Он обрушился на нее с упреками, и «неподвижная доска» было самым нейтральным выражением. Аккуратно расследуя отношения этой пары, мне удалось выяснить, что дама неосознанно выбрала себе в мужья мужчину, во многом напоминавшего ей любимого дедушку. Понятно, что в этом случае секс с мужем был для нее инцестуозным, а потому она и в самом деле чувствовала себя очень скованной. Проработав этот перенос и отношения с дедушкой, дама увидела своего мужа в новом свете и, к счастью, сексуальное влечение к ней вернулось. Стоит ли говорить, что в спальне скандалы прекратились?..
Террор во благо
А теперь давайте посмотрим на все это с другой, непривычной стороны. Мое глубокое убеждение, что мы притягиваем к себе тех партнеров, которые нас «лечат», то есть позволяют нам меняться в лучшую сторону, внутренне расти. Поэтому я призываю вас рассмотреть «домашний террор» как благо. Если вы сами не работаете над собой и не становитесь счастливее, ваш мужчина будет вынужден подталкивать вас к трансформации.
Почему большинство униженных женщин терпят оскорбления? Потому что верят в правоту «убийственных» слов.
Почему многие женщины уверены, что мужчина обязан сделать их счастливой? Это большое заблуждение. Если вы чувствуете себя несчастной или недостойной, то мужчина, скорее всего, будет вынужден усилить это ваше состояние, чтобы вы «поработали с этим». Я говорю «вынужден», потому что семья – это система, в которой каждый ее элемент влияет на всю систему в целом и на каждого ее члена.
Магия психики такова, что как только вы изменитесь сами, изменится и ваше внешнее окружение. Подумайте над этим в свободное время.
Ольга Берг
ПСИХОЛОГИЯ РАЗВОДА
Психология развода включает в себя три основных этапа:
принятие решения о разводе, процедура развода, жизнь после развода.
Статистика такова, что около 30% семейных пар, обратившихся за помощью к психологу до начала процедуры развода, смогли сохранить брак…
1. Ради детей
Причем, сохранить на новом, осознанном уровне. Как правило, это семьи с детьми, поскольку родители стремятся учитывать не только свои личные интересы, но и неизбежные переживания и трудности своих детей, связанные с разводом. Именно дети становятся причиной того, что страдающий супруг откладывает решение о разводе на годы. Отгораживаясь от семейных проблем «ради детей», родители формируют у ребенка модель неудовлетворительных, несчастных семейных отношений. Во взрослой жизни такие дети могут либо долго избегать брачных уз, либо, по примеру своих родителей, построить несчастливую семью.
Я не призываю немедленно разводиться, я призываю искать настоящие причины супружеских неудач и учиться примирению.
Однажды ко мне пришла женщина, которая семь лет после "паспортного" развода продолжала жить вместе с бывшим мужем в одной квартире. Мария чувствовала себя настолько беспомощной, что так и не решилась расстаться по-настоящему. На консультациях выяснилось, что рядом с мужем ее удерживало непонятное для нее чувство вины. Это чувство пронизывало всю ее жизнь с тех пор, как Мария уехала в столицу из небольшого провинциального городка - в семь лет девочка подавала большие надежды в спорте. Уехав в Москву, девочка скучала по родителям и дому, а когда виделась с ними - на каникулах - видела, как родители ссорятся, но умолкают "ведь дочка приехала". Конечно, тогда она не понимала, какую власть ей вручили родители - власть влиять на отношения отца и матери. Машенька и не заметила, как стала примирительницей, домашним миротворцем.
Однако издалека маленькая спортсменка не могла влиять на отношения матери с отцом. У родителей "не сложилось", отец начал пить, мать – жаловаться, девочка – страдать. В редкие недели «отпуска» Маша становилась тем «солнышком», которое озаряло лица ее родителей счастьем. Она была очень способной и трудолюбивой, привозила кубки с чемпионатов мира, но однажды получила травму, из-за которой пришлось отставить спорт. Родители уговорили Машу остаться в Москве ради будущих перспектив. Она окончила институт, вышла замуж, родила сына. Но у нее тоже почему-то "не сложилось": муж начал пить, Мария – жаловаться сыну, сын – жалеть мать. История повторилась. Причем, дважды: сын тоже стал спортсменом и так же, как и Мария, был вынужден его оставить из-за травмы.
Консультации помогли Марии иначе взглянуть на свою судьбу – и женскую, и спортивную. Помогли найти «гвоздь» ее проблем, «переболеть» и понять, как строить жизнь по-новому. Научиться отвечать за свою жизнь и не брать ответственность за чувства и действия своих родителей. Это не так уж сложно, главное – найти в себе мужество, ведь на самом деле счастливым переменам в нашей жизни мешают два чувства – страх и любовь.
Если что-то не получается, если у вас ощущение, что вы как будто ходите по кругу, приходите на консультацию. Поверьте, дело далеко не всегда заканчивается разводом, и ваша жизнь может засверкать новыми красками.
Для Марии было важно реально завершить развод и научиться жить без чувства вины, в том числе, перед сыном и бывшим супругом.
2. Примирение или развод?
Любопытное наблюдение: если супруги пришли вместе к психологу, чтобы разобраться в перспективе своих отношений, если им удалось в приемлемой форме донести до партнера свои претензии, у них появляется шанс услышать друг друга и понять, о чем «плачет» вторая половина. Как правило, искренность вызывает ответную искренность и тепло. Не жалейте денег ради этого, поверьте, счастливые отношения того стоят.
Иногда людям удается услышать друг друга лишь в кабинете психолога, который выступает в роли «переводчика» и «миротворца».
Сергей и Анна женаты меньше года. У Сергея (51 год) третий брак, у Анны(41 год) – первый. Через четыре месяца начались первые серьезные трения, которые переросли в скрытый конфликт. Сергей обвиняет Анну в эгоизме, денежном вымогательстве и неуважении. Он склонен считать, что либо брак оказался опять неудачным, либо нужно срочно «воспитать» новоиспеченную жену. Анна (пришла на третью встречу) крайне удивлена, краснеет и теряется. Для нее подобные обвинения мужа внезапны и необоснованны.
Я прошу к каждому «обвинению» прилагать факты – действия второй стороны. По ходу дела выясняется, что Сергей не умеет прямо и открыто говорить о том, что ему что-то не нравится в словах или действиях жены.
- Моя жена много работает и возвращается домой поздно, ужин приходится готовить самому. Когда же я готовлю мясное блюдо, Аня меня упрекает, что она-то мяса не ест.
- Я правда мясо не ем. Если ты пришел раньше меня и начал готовить ужин, почему бы не сделать его для двоих, а не только для себя?
- Потому что я мужик, и ты могла бы сама готовить для нас двоих.
- Но ведь ты это делаешь с удовольствием и ни разу не сказал, что не хочешь готовить.
- А ты что, сама не понимаешь?
Тут приходиться вмешаться мне и напомнить: чтобы возникло взаимопонимание, люди говорят о своих желаниях вслух, стараясь облечь их в безобидную форму. Я помогаю найти компромисс, который в итоге звучит примерно так:
- Я, твоя жена, готова заботиться о тебе так, как ты меня попросишь. Я могу заранее готовить для нас ужин с учетом твоих пожеланий.
- Я, твой муж, буду стараться говорить тебе прямо, что мне не нравится или напрягает. Я признаю, что ты не обязана читать мои мысли.
Следующий пункт – деньги. Сергей последнее время по его выражению «просел», а Анна зарабатывает в три раза больше. Муж упрекает жену в том, что она тянет из него последнее, высчитывая, как бы не заплатить самой больше, чем он. Спрашиваю:
- По какому принципу строится ваш семейный бюджет?
- Ни по какому, - отвечает Сергей. – Точнее, то, что она зарабатывает – это ее деньги, а мои деньги – общие.
- Ну ты ведь мужчина… - краснея, отвечает Анна.
- И что с того? У меня две дочери от первого брака, я содержу хозяйство на даче, вкладываюсь в ремонт нашей квартиры, а на что ты тратишься?
- У меня тоже есть свои дела: йога, косметолог, парикмахер, гардероб, я привыкла отдыхать за границей, я ведь оплатила нашу поездку в Париж?
- Да, но ты тратишь только на себя…
- Но и ты тратишь на себя – дочки твои, дача – тоже твоя, как и квартира. У нас пока нет ничего общего.
- Может, и не будет при таком подходе!
Время вмешаться и постараться наладить позитивный разговор о семейном бюджете. Предыдущий опыт Сергея и Анны не совпадал: Анна всегда жила только для себя, Сергей оставлял все деньги второй жене, а потом просил их у нее. Только с первой женой у Сергея было «все хорошо»: они оба складывали зарплаты в шкатулку и все траты обговаривали. Правда, зарплаты были одинаковые.
Денежный вопрос оказался самым болезненным - впервые в жизни жена Сергея зарабатывала намного больше него, и ему это явно не нравилось.
Постепенно, шаг за шагом, я помогала им услышать и понять друг друга. Однако потребовалось немало времени, прежде чем каждый был готов (!) прислушаться к мнению партнера и немного «подвинуться». Они по-прежнему в браке, тема развода уже не обсуждается, а их совместные визиты к психологу стали эпизодическими.
В каждый новый брак люди тянут нерешенные проблемы старых отношений – и всегда сравнивают, как было тогда и как стало сейчас. И далеко не всегда в пользу настоящего.
Важно осознать, что если вы не научились говорить партнеру прямо о своих чувствах и желаниях, то и в новом браке вас будет раздражать: «она же должна это понимать!» Вот и нет: ничего она не должна, пока сами не скажете. Это лишь один, но часто встречающийся, пример.
Сопровождение при разводе
Когда решение о разводе принято однозначно и бесповоротно, когда юридическая машина запущена, в жизни супругов и их детей наступают не лучшие времена.
Психология развода такова, что для финального расставания необходимо завершить отношения супружеской пары. Это значит высказать все, что наболело и так, чтобы «отлегло». Оставить прошлое – в прошлом. В реальной жизни люди редко позволяют себе такие выяснения, опасаясь остаться врагами особенно, если есть общие дети. Тогда невысказанные боль, обиды, гнев, разочарования, несбывшиеся надежды остаются «гнить» внутри, отравляя жизнь. Эхо прошлых отношений мешает построению новых. Для «очищения» привлекаются друзья и подруги, временные попутчики, собутыльники, интернет-форумы.
В интернете можно найти немало статей, в которых даются советы, как пережить развод. Я не буду их повторять – все очень индивидуально. Скажу только, что развод сравнивают с хирургической операцией, потому что это всегда больно. Совет один: будьте внимательны к своим чувствам (и чувствам своих детей) - именно они служат индикатором того, нужна ли вам профессиональная помощь психолога в этот период.
Осмысление развода
Конечно, процесс осмысления развода может занять всю оставшуюся жизнь. Но лучше поскорее справиться с его последствиями, чтобы открыть для себя новую страницу жизни.
Самое распространенное чувство, в котором застревают женщины - это чувство вины. Бывшие жены склонны во всем корить лишь себя, несправедливо считая, что на этом их личная жизнь кончилась. В подтверждении этой мысли, они болеют и даже уходят из жизни. А ведь жизнь после развода может сложиться иначе.
Например:
Одна дама развелась в 52 года. Через пару лет и пару удачных пластических операций она расцвела так, что от поклонников у нее отбоя не было. Она влюбилась, стала писать любовную лирику и… не торопилась с новым замужеством. Счастье свалилось ей на голову ближе к шестидесятилетию (о котором, конечно, кроме близких, никто не подозревал). Теперь она живет в Австрии, с новым мужем и маленькой собачкой – жизнью, о которой никогда прежде и не мечтала.
Одиночество и неизвестность многих пугают, но именно в них таятся возможности для перемен, в том числе, и на личном фронте.
Управление «не-контактом». КОГДА ОТСТРАНЕНИЕ ОТ МАТЕРИ – САМЫЙ ЗДОРОВЫЙ ВЫБОР
автор: Беттани Уэбстер (писательница, трансформационный коуч, международный спикер)
Решение не идти на контакт с членом семьи – глубоко личное.
Для некоторых из нас исцеление материнской раны возможно только в контакте с матерью. В этом сценарии исцеление создает новое, более глубокое соединение между матерью и дочерью, – и это бесконечно прекрасно. Я видела, как это происходит, и это поистине вдохновляет.
Но для некоторых из нас невозможно исцелиться, оставаясь в контакте с матерью.
Отстранение от члена семьи всё еще считается табу, особенно если речь идет о матери. Иногда достаточно небольшой дистанции и краткосрочного отстранения. В других случаях отстранение может быть постоянным. Требуется невероятная сила и мужество, чтобы пройти через это.
Что может привести к отстранению?
Есть много причин, по которым люди принимают такое решение. Но корень его – в осознании того, что дисфункциональное поведение вашей матери стоит вам вашего эмоционального и ментального равновесия, и вы уже просто не в состоянии платить эту цену.
Я верю, что такое решение не принимается из легкомыслия или бравады. Чаще всего к этому приходят после долгих лет попыток самыми разными способами сохранить эту связь и перевести ее на более высокий уровень. В определенный моментцена становится слишком высока, и вам нужно принять решение.
Это может быть самое сложное решение в вашей жизни. И в то же время самое освобождающее.
Семья – это сложная система. Когда кто-то перестает играть в ней свою обычную роль, система переживает своего рода разгерметизацию или хаос. Конфликт может привести к трансформации всей системы и переходу на более высокий уровень, если члены семьи открыты и готовы к росту и обучению. Но, к сожалению, иногда готовность расти и попытка привнести изменения наталкиваются на сопротивление семьи. В таком случае у человека, желающего расти,есть выбор: оставаться в токсичной и дисфункциональной среде или же уйти из нездоровой системы. Выбор прервать контакт чаще всего делается, когда очевидно, что исцеление в семейной системе невозможно.
Дочь часто играет роль посредника, козла отпущения, хранителя секретов или опекуна эмоций. Если дочь находится на пути к взрослению и хочет выйти за рамки типичной семейной роли (возможно, становясь сильнее, формируя границы, отказываясь терпеть плохое обращение и т.д.), её решение неизбежно приводит к переменам. Степень хаоса в результате этого указывает, насколько в целом дисфункциональна эта семейная система.
Если члены семьи относительно здоровы, стабильны и открыты, семья может прийти к равновесию без особого хаоса. Однако, если члены семьи сами глубоко травмированы и изранены, развитие дочери может восприниматься как серьезная угроза для семейной системы. В таком случае хаос может глубоко дестабилизировать ситуацию, и с ним очень сложно справиться. Здесь очень важна поддержка.
Бессознательная попытка удерживать равновесие и сопротивляться изменениям может привести к нападкам на дочь. Распространённая и опасная реакция состоит в «патологизации» дочери. Тогда причина конфликта видится в какой-то патологии дочери. Формируется следующее послание: “Твоя неспособность продолжать игру в семейной системе в отведенной тебе роли указывает на то, что с тобой что-то не в порядке.” Это основанное на унижении послание – по сути, отказ матери или другого члена семьи от честного осмысления своего собственного поведения и взятия ответственности. Уровень ментальной стабильности дочери, ее сексуальная активность, ее прошлые ошибки, всё в ней может быть открыто поставлено под вопрос, кроме роли матери в конфликте.
Удивительно, как яро люди сопротивляются тому, чтобы посмотреть вглубь себя, и на что они готовы пойти, чтобы оставаться в отрицании, включая даже отвержение своего собственного ребенка. Это на самом деле бессознательная попытка сопротивления переменам путем проецирования всего конфликта или «плохости» на того, кто инициирует трансформацию семейной системы. В конечном итоге, здесь нет ничего личного. Просто так происходит, когда люди, которые закрывают глаза на своё внутреннее состояние, сталкиваются со своей вытесненной болью благодаря катализирующему событию. Например, таким катализатором может стать женщина, которая перерастает преобладающую в семье динамику, поколениями державшую эту семейную систему в равновесии.
Мы не можем спасти своих матерей. Мы не можем спасти свои семьи. Мы можем спасти только себя.
Вам не нужно понимание вашей матери (или другого члена семьи), чтобы полностью исцелиться.
Осознание, что мать (или семья) просто-напросто не способны или не желают понимать вас,может разбить сердце. Неважно, как вы объясняете или сколько раз пытаетесь донести свои побуждения, – это все идет в никуда. Вы как будто разговариваете на разных языках. Они могут бессознательно блокировать понимание вас, потому что это ставит под большую угрозу их укоренившиеся убеждения и ценности. Понимание может стать причиной сейсмического сдвига в самом фундаменте, на котором строятся их мировоззрение и идентичность. Это больно осознавать, но это помогает создать особую силу духа. Становится ясно, что вам нужно удовлетвориться собственным пониманием себя. Основным становится ваше собственное мнение о себе. Вы осознаете, что с вами может быть всё в порядке, даже если другие вас не понимают.
После того, как вы уходите из контакта, ваша жизнь может начать улучшаться во всех направлениях. Я наблюдала, как уходят хронические заболевания, невротические страхи и паттерны длиной в целую жизнь. На самом деле, иногда бывает даже сложно принять, насколько приятнее стала ваша жизнь. Каждый новый уровень успешности, близости, радости и свободы напоминает вам, что ваша семья не может разделить это с вами. Именно в такие периоды мы можем испытывать взволнованность и горе. Ничего не нужно делать, кроме как чувствовать горе, которое накатывает, и позволять себе двигаться дальше.
Чувство печали не означает, что вы сделали неправильный выбор. На самом деле, это признак здоровья и исцеления.
Укореняйтесь в мировоззрении, которое дало вам силы уйти из токсического взаимодействия. Иначе вас могут втянуть обратно через чувство вины или стыда. Очень важно получить поддержку и дать себе время и пространство, чтобы проработать все эмоции, которые связаны с этим выбором. Укореняйтесь в том, почему вы сделали такой выбор, и используйте возможность начать совершенно новый этап своей жизни.
Отстранение – это стартовая площадка для обретения силы.
Возможно, вы обнаружите нечто глубоко важное: вы осознаете, что можете выжить, даже когда ваша мать отвергает вас. Мало кто приходит к этому осознанию.Это может вывести вас на новый уровень внутренней свободы и решимости, инициировать квантовый скачок в вашей жизни. Это может подстегнуть приверженность истине и привнести целостность, которая повлияет на все сферы вашей жизни. Это разожжет в вас огонь истины, который был там всегда, но только теперь может пылать в полную силу. Вы почувствуете свой внутренний источник.
Печаль, печаль и еще больше печали приведет вас к… СВОБОДЕ.
Печаль может возникать при каждом переходе на новый, более высокий уровень, на который никогда не вступала ваша мать (семья). Это может быть печаль, разъедающая кости, почти племенная и родовая печаль ухода вперед без них. Но со временем становится проще. Я считаю, что, чем более любяще мы позволяем себе горевать, тем больше в нашей жизни чудес, красоты и радости. Есть нечто глубоко сакральное в горе, что приходит с этим выбором. Оно может открыть нам возможность глубоко соединиться со своей истинностью и воплотить её на глубочайшем уровне. Нужно обрести новый смысл этой потери и использовать его, чтобы усовершенствовать свою жизнь. Это ключ к долговременному исцелению.
Ваша целостность становится твердой опорой на всю оставшуюся жизнь.
“Вам не нужно становиться бедным, чтобы помочь бедным людям, или заболеть, чтобы больные исцелялись. Вы можете влиять только из позиции силы, ясности и центрированности.” Абрахам
Совершенно нормально уходить от токсичных людей, включая токсичных родственников.
Исцеление родовых травм может быть одиноким путем. Но в новом созданном вами пространстве появятся и душевные связи. Необходимость в привязанности – это самая сильная потребность нашей человеческой природы. Оказаться лицом к лицу с отвержением означает столкнуться со своей глубинной болью, человечностью, и заявить о ценности своей жизни. Наш самый сильный страх – остаться в одиночестве. Но одиночество, которого мы страшимся, уже присутствует в ранах нашего рода. Я здесь, чтобы сказать вам, что вы не одиноки, что со временем найдутся душевно близкие вам люди, способные увидеть и оценить вас настоящих.
Отстраненные дочери – духовные воины.
В мире, в котором от женщин ожидают молчаливости, заботы о потребностях других, в котором не признается темная сторона материнства, опыт отчужденности может стать инициацией перехода на новый уровень осознанности, который мало кому доступен. Пространство очищается для того, чтобы вы могли засиять во всей полноте. Что вы будете делать со светом, сияющим в вас?
Отверженные дочери находят друг друга, создавая новую линию матерей; сочетание аутентичности, подлинности и истинности в каждой поддерживает повышающуюся осознанность во всех. Я наблюдала такое товарищество между женщинами, которые прошли по этому пути. Таких большей, чем многие могут себе представить. Вы не одни!
Вам нужно делать то, что правильно для вас. Доверьтесь себе!
Отстранение не обязательно означает, что вы не любите свою семью. Это не означает, что вы не благодарны за всё прекрасное, что они вам дали. Это просто означает, что вам необходимо пространство, чтоб жить свою собственную жизнь так, как вы хотите. Женщины, которые не видят другого выхода, кроме как отказаться от контакта со своими дисфункциональными матерями, создают разрыв, потому что это единственный способ сильного послания: “Мама, твоя жизнь – это твоя ответственность, а моя жизнь – моя. Я отказываюсь быть жертвой на алтаре твоей боли. Я отказываюсь погибать на твоей войне. Даже если ты не способна понять меня, я должна идти своим путем. Я должна выбрать жизнь.”
Исцеление травмы матери – это процесс инициации в вашу полноправную женственность.
Патриархальная культура способствует дисфункциональным взаимосвязям между матерями и дочерьми. В нашей культуре не существует ритуала для естественного взрослого отделения от матери и инициации в свою собственную жизнь. (Для мужчин такого ритуала тоже нет.) Исцеление материнской травмы – это процесс необходимой инициации, будь вы в контакте с матерью или нет. Я мечтаю о том, что когда-то материнская травма станет редкостью, большинство женщин очистятся от патриархальных посланий вроде «неполноценности», и как матери, так и дочери почувствуют возможность раскрыться и обрести всю полноту своей силы и потенциала, соединяясь в сердце, но оставаясь свободными и отдельными индивидуальностями. Индивидуальность дочери больше не будет казаться матери угрозой, потому что у нее будет достаточно любви и уважения к себе и к дочери.
Исцеляя материнскую травму, мы создаем новый мир для себя, для женщин будущего и для всей земли.
© BethanyWebster 2015
Вы можете задать психологу волнующий Вас вопрос - здесь или в группе https://vk.com/psy_pomosh1 и получить ответ!
Моё, твоё, наше. ГДЕ ГРАНИЦА МЕЖДУ ЛЮБОВЬЮ И ЗАВИСИМОСТЬЮ?
4 типа зависимых отношений. Мы все в той или иной степени зависимы от человека, которого впускаем в свою жизнь. Разница только в той территории, которую он занимает в нас. Или мы в нём.
Различают четыре типа зависимых отношений:
⦁ Раствориться в Другом.
Стать частью Его жизни, придатком, дополнением к Нему. Перенять его ценности и взгляды на жизнь. Видеть в Другом наставника, учителя – того, кто лучше разбирается в жизни и в том, что вам нужно, в частности. Не понимать и не чувствовать собственных потребностей. Не доверять себе в выборе и не верить в себя как в личность, способную самостоятельно нести ответственность за свою жизнь. Вся ответственность, планы, цели, важные решения перекладывается на партнёра.
Другой становится некой обителью, которая укрывает и защищает от внешнего мира. материнской утробой для взрослого человека. “Смысл моей жизни в том, чтобы быть рядом с ним. Он для меня всё. Я без него -никто.” “Я не представляю, как можно жить без того, кто направляет тебя, заботиться о тебе и оберегает.”
Такие люди целенаправленно ищут человека, который принял бы их в свой мир, начал заботиться и спасать, растить и наставлять на путь истинный, поскольку не чувствуют себя жизнеспособными без заботливой Родительской фигуры рядом. Выход из зависимых отношений – это прежде всего обретение себя как отдельной личности, рост самостоятельности и возможности опираться на себя и себе доверять. Это значит стать Взрослым, способным опираться на себя.
⦁ Стать для Другого Путеводной звездой.
Определить путь жизни и развития другого человека и усиленно толкать его в нужном направлении. Стать для него заботливой Мамой, строгим Отцом, Тренером, Спасателем и Духовным гуру в одном лице. Взять на себя ответственность за его жизнь, его здоровье, его питание, его развитие. Ставить ему цели, вдохновлять, толкать, мотивировать. Быть баржей, которая толкает его вперёд.
При этом личная территория Другого – его принципы, мировоззрение, желания, система представлений о себе, способы взаимодействия с миром, представление о собственных возможностях; цели и свои собственные способы их достижения, а также физическая территория - личные вещи, своё пространство – всё это оккупируется. Вытаптывается и выпалывается как полянка с сорняками, чтобы засадить только нужное и полезное.
Цена такой заботы – лишение другого права на свободу, самоопределение, на свои собственные выборы, личную территорию, куда вход запрещён. ” Я знаю, что тебе нужно! Слушай меня, и у тебя всё будет хорошо!” ” Я взрастила его, сделала из него человека! Где бы он был, если бы не я?!” “Я умнее, сильнее его. Я знаю, как надо. И если он будет делать всё, что я ему говорю, то всё будет отлично.” “Я живу для него. Я живу для того, чтобы у него всё было хорошо.”
Людям кажется, что они живут для другого человека, жертвенно отдавая себя целиком. И естественно ждут благодарности.
А на самом деле они просто поглощают другого человека, подменяя им собственные стремления и желания. заполняя чужой жизнью дыру в своей душе.
Если бы все усилия, которые направляются на то, чтобы вырастить из Другого кого-то Достойного, тратились бы на то, чтобы услышать себя, и всё что взращивалось в Другом, взращивалось бы в себе – вот это был бы рост! Но очень сложно отказаться от миссионерской миссии, от контроля и родительской позиции в отношении к другому взрослому человеку. От чувства власти и могущества. Отказавшись от жизни ради Другого , придётся встретиться с собой, с пустотой, которая окажется в том месте, которое заполнял другой человек.
Придётся более пристально взглянуть на себя и научиться отличать свои желания от желаний других людей. Признавать за собой свои потребности и разрешать себе их удовлетворять, не пытаясь дать счастье кому-то другому. И признать право за другим человеком быть другим и самостоятельно нести ответственность за свою жизнь.
⦁ Обрести над Другим полную власть
В этом случае из партнёра лепится какой-то “идеальный образ”, который существует только в собственной голове. Происходит это путём полного разрушения внутреннего мира другого человека.
Другой человек воспринимается, как полное ничтожество, раб, вещь, неспособная на что-либо путное, его надо “воспитать” и ” учить уму-разуму” с помощью постоянной критики и унижений. Причём критиковаться и принижаться будут именно те качества, в которых другой человек неординарен.
Основная задача – сделать Другого полностью зависимым. Его могут покупать подарками, обеспечивать целиком , единственное, что не допускается – это свобода и независимость.
Ответственность за другого декларируется, но на деле не осуществляется: партнёр только используется. На нём ежедневно проверяется собственная способность властвовать, управлять чужими чувствами и поступками. Это садистический тип зависимых отношений, построенный по принципу Агрессор и Жертва. Жертва постоянно находится под гнётом вины, ужаса и стыда. Она пытается соответствовать всё более нереальным требованиям агрессора, полностью уничтожая себя как личность.
Агрессор же играет с ней как кот с мышкой - пока мышка ещё жива, трепещет, сопротивляется, она интересна. Как только жертва полностью покорилась, умерла как личность, к неё теряется всякий интерес. И ищется новая жертва, часто ребёнок. Ощущение собственной значимости, могущества, способности управлять чужими жизнями – вот , что привлекает агрессора и придаёт ему ценность в собственных глазах.
В этих отношениях много психологического и физического насилия.
Если жертве удаётся найти помощь и вырваться из ловушки, и не искать себе нового садиста, а постепенно возвращать себе себя, веру и доверие самой себе, то возможно построение новых , более здоровых отношений с другим человеком.
⦁ Использовать Другого в качестве Зеркала.
“Свет мой, зеркальце! скажи Да всю правду доложи: Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее?” Зеркало должно ответить :“Ты” и неустанно хвалить, отражая только позитивные, невероятно прекрасные качества партнёра – его острый ум, красоту, неординарность, особенность, непохожесть на простых смертных.
Если Зеркалу придёт в голову ляпнуть что-то типа: “Ты прекрасна слову нет, но царевна всё ж белее…”Оно будет в ярости разбито, и срочно будет искаться замена, новое Зеркало или Зеркала, в которых сможет отразиться ум и небывалая красота обладателя.
Человек, выстраивая такие отношения, ведёт себя как капризный Ребёнок, который ждёт от Родителей только похвалу и безусловное признание своих талантов. Партнёр должен выполнять роль не только Зеркала, но и нести обязанности Родителя – обеспечивать, холить, лелеять, с ложечки кормить и шлейф заносить. Вся ответственность за обеспечение, финансовую безопасность, решение сложных, жизненно важных вопросов возлагается на партнёра. “Если он меня любит, то он должен меня обеспечивать. Иначе зачем вообще нужен муж и мужчина?” “Она должна быть счастлива только от того, что такой человек как я с ней живёт.” Это нарциссический тип отношений.
Другой нужен только как зеркало, как слабое отражение, фон, на котором ярче и эффектнее виден сам обладатель. Признание другого равным, видимым, отдельной, а не отражающей личностью – это первый шаг оздоровления таких отношений. Потребность человека выстраивать зависимые отношения формируется в детстве. Ребёнок ищет способ, который даст ему возможность получать любовь и заботу близких.
Семейная система сама диктует этот способ – как нужно себя вести, чтобы тебя любили, ценили, обращали на тебя внимание, восхищались тобой. Нужно ли для этого быть несчастным и беспомощным или надо быть спасателем, героем, мучеником и ответственным за всех или надо быть жестоким, властным самодуром, или самым умным, самым красивым, чтобы оправдать нереальные ожидания семьи. А часто эти требования суммируются, миксуются и создают сложную систему потребностей и ожиданий, которые человек пытается удовлетворить в отношениях с Другим.
Надо заметить, что люди с точностью находят свою половинку, подходящую им по способу отношений.
Создавая отношения, мы пускаем человека в своё сердце, заходим на его территорию и пускаем в свою. Это не было бы возможным, если бы в нас не было бы места для него, если бы мы были до такой степени целостными и самодостаточными, что нам не нужен был бы никто другой. Люди в большинстве своём нуждаются друг в друге, и слава богу.
Два любящих человека дополняют друг друга, чувствуя себя с другим лучше, чем без него. Разница только в способе взаимодействия и в той территории, которой мы отдаём Другому или занимаем у него.
В здоровых отношениях есть привязанность, но есть и автономия, возможность опираться на себя, на свои личные ресурсы, не зависящие от другого человека. Есть поддержка с уважением к границам другого человека. В здоровых отношениях люди остаются вместе не потому что друг без друга невозможно, а потому что вместе лучше, чем по-отдельности.
“Зрелые отношения любви – это отношения людей, которые, дополняя друг друга, остаются отдельными, целостными личностями, имеющими достаточно возможностей для индивидуального саморазвития и обладающие внутренними ресурсами, независимыми от партнёра.” ( E. Емельянова)
” Зрелая любовь говорит : ” Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом.” ( И. Ялом) с кем бы мы ни строили отношения, мы будем их создавать по тому принципу, к которому привыкли с детства, поэтому выход из зависимых отношений – это прежде всего изменение себя. Поскольку в каждые новые отношения мы снова принесём себя.
Как мы выбираем спутника жизни? Архетипы
Как мы выбираем себе пару? Что нас притягивает друг к другу? На что мы обращаем внимание? Что в большей степени оказывает влияние на дальнейшее сближение? Безусловно, у каждого свои желания, симпатии, то к чему нас тянет, что чувствуем родным и близким.
Но если говорить в целом, то мы обращаем внимание на того человека, который изначально чем-то симпатичен и приятен. Кто-то при первой встрече сразу выделяет темперамент, энергетику и харизму. Другой обращает внимание на внешний вид, походку, манеру поведения и то, как человек следит за собой. Третий – на глаза и улыбку. Важно, что передают глаза и какие они. Какая у человека улыбка – дежурная, поверхностная или же душевная. Четвертый больше всего ценит искренность и внимательность. Для пятого очень важен голос, умение вести беседу и создать уютную атмосферу. Шестой ищет партнера с высоким интеллектом, образованного с широким кругозором. Седьмой обращает внимание на качества человека, такие как: спокойствие или активность, веселость или серьезность, а также степенность, надежность, безопасность, постоянство.
Когда от первичного знакомства общение продолжается дальше – обращается внимание, чем человек занимается, чем увлекается, как проводит свободное время, какие у него друзья и как он относится к окружающим людям. На следующем этапе, когда уже начинаются отношения, то люди стараются узнать друг друга получше – и из искреннего интереса, и из желания самому понять, как бы примеряя на себя: “а смог бы я с этим человеком прожить всю жизнь?“
Женщины кроме вопроса – «хорошо ли мне с этим человеком», обращают внимание на то, чего хочет мужчина добиться в своей жизни: - куда идет, - к чему стремится, - его идейность, - какие его истинные ценности, - тверд ли внутренний стержень и есть ли он вообще, - чего хотел бы добиться в жизни, в том числе в материальном плане, в плане выбора профессии и карьерного роста.
Как ни странно, но у мужчин этого нет. В начале отношений для мужчин вопрос звучит так – «как мне с ней»? И даже когда отношения уже довольно долгие, и часто даже тогда когда вы уже вместе живете несколько лет – вопрос у мужчин всегда тот же самый. Уточню, что такой вопрос, задают и женщины, но у них он звучит немного с другим акцентом «как мне с ним СЕЙЧАС» и параллельно задается другой вопрос «как мне с ним будет в будущем»?
ПЕРСПКТИВА – вот что для женщины важнее того, что даже есть в текущем моменте. Если в «сейчас» все более менее нормально, с некоторыми проблемами, и видится перспектива роста мужчины, то женщина будет склонна оставаться с мужчиной и стараться находить решение этим «проблемам». В то же время, если в «сейчас» – все более менее нормально, с некоторыми проблемами, а при взгляде в будущее – «оно не радует», то даже по прежнему желая оставаться с мужчиной, женщина будет больше напрягаться по поводу существующих «проблем» и тревожиться. Как следствие – больше негативных эмоций,острый акцент на проблемах и различные варианты реагирования на нестабильную ситуацию – уход в задумчивость, бегание по подружкам в поисках авторитетного совета, метания на тему «мой или не мой», взгляды по сторонам – и сравнение других пар со своими взаимоотношениями с мужчиной и т.д. Такое, кстати, происходит не только при отсутствии перспективы будущего, а также, когда в отношениях происходит отдаление эмоциональное и физическое или наоборот эмоциональный фон начинает зашкаливать.
Но вернемся к женскому вопросу «как мне с ним будет в будущем»? Давайте посмотрим, отчего женщины так акцентируются на данной теме. Безусловно, первое, что придет в голову, это то, что женщина желает понять – сможет ли мужчина содержать семью, но и не только это. Причем тут уже сложно описать что-то общее для всех без исключения женщин, так как у каждой – всё индивидуально.
Для одной женщины самое главное - это материальная стабильность на момент встречи и в будущем. То есть ей не нужно много, но нужен стабильный заработок. Для другой, наоборот, материальная стабильность – это что-то незначимое. Ведь невозможно много зарабатывать без риска, активных шагов и поступков, поэтому нужно смело менять работу по мере профессионального роста, уходя с насиженного стабильного места, когда ты его перерос и можешь достичь большего. Для третьей важны не столько количество денег, которые зарабатывает мужчина, а в первую очередь его социальный статус. Четвертая будет искать мужчин с идеей изменить мир к лучшему, материальное для нее вторично.
В буквальном смысле – одной женщине от мужа не нужно чтобы он зарабатывал тонны денег, ей нужно знать, что он имеет оплачиваемую работу, которая покрывает основные потребности и еще остается на отдых и развлечения. Ключевая потребность такой женщины в материальном плане – материальная стабильность ее семьи. Когда мужчина зарабатывает мало денег, что только на еду и хватает – она будет толкать его к смене работы до тех пор, пока ее мужчина не получит стабильную работу с уровнем з/п достаточную для основных потребностей жизни: чтобы было что есть, чтобы было где жить, что бы были деньги на одежду, отдых, развлечения. И если мужчина удовлетворяет эти потребности, то такая женщина счастлива.
У другой же женщины доминирующая потребность – это финансовый успех, чтобы можно было покупать дорогие вещи, украшения, иметь хорошую машину, квартиру и вкратце – жить лучше, чем большинство. Такая женщина будет толкать мужчину к смене стабильной среднеоплачиваемой работы на другую – высокооплачиваемую. Она готова поступиться стабильно налаженным текущим моментом, но недостаточным для ее потребностей, чтобы иметь возможность того, что в будущем мужчина сможет зарабатывать больше. То есть она готова к риску, к временным трудностям, жизни на грани – для движения к большему финансовому успеху. Такие женщины если услышат от мужчины слова: «Да, я сейчас зарабатываю средне. Но если я сейчас уволюсь и буду искать новую работу в надежде найти более высокооплачиваемую, не факт что я ее найду, так же и не факт что найду ее скоро. А источника дохода с моей стороны не будет некоторое время. Возможно нам придется жить очень очень скромно, пока наконец не найду эту работу. Согласна ли ты на это?”, - ответят утвердительно. Для такой женщины рыск, нестабильность – это нормально, она к этому готова. Также, такие женщины поддерживают мужчин в их желании создать бизнес. Они будут стараться помогать своему мужчине по мере своих сил, всем чем смогут. Будут гордиться им, уважать и поддерживать в трудностях. В двух словах: в мужчине ценится – умение зарабатывать деньги, умение их грамотно распределять (где нужно экономить, где нужно расщедриться на украшения или отдых, где нужно вложить в бизнес и т.д.).
Для третьих же женщин, не так важна материальная стабильность, как впрочем и конкретная сумма денег, которые ежемесячно приходят в семью, как то – каким способом мужчина зарабатывает эти деньги. Мужчина зарабатывает 1000$ и при этом, кто он? Мелкий бизнесмен, торговец на лотках или же с таким же окладом – уважаемый человек на предприятии. Для такого типа женщины очень важно то дело, которым мужчина проявляется во внешнем мире. Как конкретно он зарабатывает деньги – честно ли, благородно ли. И если, к примеру, у ее мужчины будет выбор между двумя предложениями работы – в одном месте за 2000$ быть менеджером или в другом за 1200$ начальником – то она однозначно будет советовать второй вариант. То есть: социальный статус, чем мужчина зарабатывает, уважают ли его люди, живет ли он только для своей семьи, или же заботиться и о своей семье и помогает другим – это то, что важно для такой женщины. В двух словах: внутренняя сила мужчины, ценности мужчины, его моральные качества, его идея, чем он живет, кто он во внешнем мире. Замечу, что такие женщины готовы и сами, и вместе с мужчиной какое-то время в ущерб материальному: трудится на благо общества, работать за идею на низкооплачиваемой работе и заниматься общественной деятельностью.
Есть еще тип женщин, для которых, материальная составляющая важна, но в приоритете она находится на вторых или третьих ролях. Для нее нужен мужчина с желанием познавать себя и окружающий мир. Именно он даст то, что действительно необходимо женщине. Для нее важны такие качества мужчины как: - мудрость, - направленность мысли не только на семью, а более широко – весь окружающий мир, - бескорыстие, милосердие, честность, помощь людям. Такой женщине вполне подойдет мужчина ученый или же писатель, или общественный деятель. Материальная сторона жизни на определенном уровне важна, но вместе с вышеперечисленными качествами мужчины. То есть, материальное имеет свое место, но оно не первое.
Замечу что, в поисках пары - женщина неосознанно хочет найти мужчину такого же типа, как и она сама. И если мужчина, с которым она в отношениях, другого типа – то женщина чувствует что «что-то не так», и начинает этим «грузится». Очень частый вариант – она через время с ним расходится, реже – живет, но пытается смириться или же переделать мужчину под свои потребности. Последнее фактически всегда безуспешно.
Если мужчина с детства увлекался мопедами, мотоциклами, машинами, любил их разбирать, чинить и сейчас, когда он стал взрослым - он любит технику, работать руками, общаться с людьми. Этот мужчина выбирает быть водителем такси, а женщине нужен совершенно другой заработок и она постоянно «пинает» мужчину, чтобы он обучался второму высшему на бухгалтера, чтобы стать высокооплачиваемым главбухом. А это – вообще не его. Какие еще цифры, сидение на стуле за компьютером, зачем эта большая зарплата? Для него это скука и ерунда. Вот покататься по улицам города, довести до ума машину, чтобы работала как часики – это его, родное.
Другой пример. Мужчина ценит в жизни количество денег, а жена – из типа “материальная стабильность”. Ему нужно больше, а жена ему – «Ты чего? Есть же работа. Зарплата нормальная, нам на основные потребности хватает. Зарплату не задерживают. Ну чего тебе ещё надо? Ну не нужны мне цепочки из золота или что-то такое. Устроишься на другую работу, будешь работать больше, дома реже бывать, мне такое не нужно». И вот тут проблема – то, что нужно мужчине, не нужно женщине – так как ей нужна не величина заработка, а стабильность. А ему стабильность не важна. Важно зарабатывать больше, чем окружающие, важно носить дорогие вещи, чувствовать себя добытчиком.
Подведем итоги. Как мужчине, так и женщине – важно осознавать свои потребности. Свой масштаб финансовых благ, самореализации в обществе. И находить друг друга по схожему направлению, склонностям. И тогда мужчина получает жену, которая поддерживает его в определенных видах деятельности и стремлениях. И женщина рада, что она с таким мужчиной, она довольна, она счастлива, она им гордится, уважает, поддерживает, помогает расти ему, растет сама вместе с ним.
В идеале – надо выбирать себе пару осознанно. То есть при первоначальном знакомстве, когда человек внешне нравится, притягивает, общаться не только на обычные темы – чем интересуешься, какое хобби, а также задавать серьезные вопросы на тему стратегического видения жизни. Сразу переходить к важному. На то оно и важное. Симпатичных и притягательных людей много, а ведь нужно найти свое – родное. В том числе по видению счастья.
Соответственно, женщине задание: задавать вопросы и понимать какой мужчина перед ней, готова ли она с таким мужчиной и с его стремлениями – разделить жизнь. А мужчине задание: излагать при ближнем знакомстве свои мечты, свою цель жизни, говорить чего хочет достичь, кем хочет быть и что для него счастье. И смотреть на реакцию женщины. Ей это по вкусу? Или же ей нужно в жизни от мужчины – совершенно другое. Чтобы создать счастливую семью, чтобы эти отношения были на всю жизнь – нужно искать такого человека, перспектива развития которого в будущем – совпадает с вашей. Чтобы вместе идти по пути жизни, смотреть в одном направлении. Тогда и разделять трудности будет намного радостней – это же трудности на пути к тому, чего мы оба хотим. Знакомясь c симпатичным человеком – узнавайте его как на уровне внешности, поведения, личности, мировоззрения, так и смотрите в глубь: на его мечты, на его понимание счастья, чувствуйте Душой – ищите СВОЕГО человека. И рано или поздно найдете.
Автор: Стеценко Святослав
Шикарная статья для тех, кто любит себя "попилить". Моментально расслабляет!)
О критике и критиках
Не так давно я написала статью для одного интернет издания. Статья получилась достаточно интересной и актуальной. Было много откликов и комментариев, по большей части доброжелательных. Однако была и критика.
Одна из критикующих читательниц высокомерно заявила, что выводы из всего написанного автор сделал неправильные, да и заголовок подобран неверно. Моя реакция на этот отклик была неожиданной. Неожиданной, прежде всего, для меня самой. Если честно, я немного опасаюсь критики. Сказываются последствия моего строгого воспитания. Это мой детский страх, осознанный, прочувствованный, но, видимо, до конца еще не прожитый. Однако в этот раз мне вдруг стало невероятно смешно. Если вдуматься, разве могут МОИ выводы в МОЕЙ статье быть неправильными? Ведь это МОИ выводы! Это мой опыт, мой пройденный путь, мой урок, который я извлекала из определенной жизненной ситуации, а потом им поделилась. С моими выводами можно не соглашаться и даже спорить. Но никак не давать им оценку, и не обвинять в неправильности. И вообще разве может творчество быть неправильным? Ведь это самовыражение человека. А оно такое, какое есть! «Каждый пишет, как он дышит», — писал Булат Окуджава. Я бы еще добавила «чем он дышит». И никак иначе. Если не нравится, не смотрите (не читайте, не слушайте). Но лучше всего творите сами!
Однако именно тут и возникает загвоздка. Оказывается, что гораздо проще найти ошибки, недочеты, возмутиться непрофессионализмом, придумать «правильные» заголовки, чем что-то сотворить самой. И дело здесь не в бездарности. По моему глубокому убеждению, бездарных людей не бывает. Каждый наделен каким-то талантом, который он либо развивает, либо закапывает. Дело здесь именно в той самой пресловутой критике, которая, по сути, служит химерой творческого развития. Беспощаднее всего критик относится к самому себе. Хотя, может быть, и не осознает этого. Он для себя и судья, и палач. По тонкому наблюдению Джулии Кэмерон, автора книги «Путь художника», «Критик – это художник, не нашедший выхода из творческого тупика». Это не состоявшийся музыкант, режиссер, повар, который теперь носит «гордое» звание музыкального, театрального или ресторанного критика. Это человек, в котором строгость, жесткость и излишняя требовательность взяли вверх над принятием, прощением и великодушием. Его внутренний критик настолько раздулся и заматерел, что зарубил на корню все свои планы и начинания. Его нескончаемое возмущение и язвительный скептицизм не оставляют ему ни единого шанса пробовать, искать, пытаться, совершать ошибки, быть несовершенным, порой нелепым, однако живым, искренним и творящим. И вместо того, чтобы создавать что-то новое, уникальное, неповторимое, ему остается разбираться в чужих творениях, выискивая недостатки, и убеждать себя, что «у меня получилось бы лучше». Поэтому критическое замечание зачастую больше говорит о самом авторе, чем об объекте его критики. Ведь каждый раз, предъявляя претензии, недовольство и критику другим людям, на самом деле предъявляешь их к себе. А вслед за критикой и осуждением растет неприятие себя, стыд, страх самовыражения. И тут уже не до новых идей и проектов. Откуда им взяться? Когда в голове звучит фальшивый хор критических фраз, недовольных интонаций и оценочных суждений.
Так что же делать с неугомонным внутренним критиком, который сидит во многих из нас, и как справляться с внешней критикой? Вместо моего любимого ответа: «Начать с себя», я напишу «Начать с других». Да, сегодня я изменю своему правилу, поскольку из своего личного опыта знаю, что прощая других легче простить себя. Возможно, у кого-то иначе. Но у меня именно так. Позволить своим друзьям, родным и знакомым делать все, что они хотят, не осуждая их, не возмущаясь и не подсмеиваясь над их причудами, «бредовыми» идеями и выкрутасами. Смотреть на эти странности с уважением, даже если не видишь в них ничего стоящего. Но лучше всего попытаться разглядеть в этих творениях что-то хорошее, полезное, красивое… Ведь позволяя другим, позволяешь себе. Принимая других, принимаешь себя. А дальше появляется смелость, спонтанность, озорство, приходят собственные идеи и силы их осуществлять. А еще возникает уважение и ценность себя, своих замыслов, соображений, проектов. Ведь если подумать, творчество не может быть талантливым или бездарным. Оно просто есть. И если учесть его духовную природу, то творчество — это воля Бога, направленная в мир через художника. И художник — это просто проводник божьей воли. А Бог никогда ни в ком не ошибается
В завершении хочу вернуться к критикующей даме, которая сокрушалась по поводу моих «неправильных» выводов. Я лично ей благодарна. Именно ее критический комментарий подвиг меня на написание этого материала. Так что при желании даже в критике можно найти источник вдохновения!
P.S. И напоследок немного из моего любимого:
Марина Цветаева
Не запрещай себе мечтать –
Пусть не в цветном, пусть в чёрно-белом;
Пусть ты открыт ветрам и стрелам –
Сними замок, сорви печать!
Не запрещай себе творить,
Пусть иногда выходит криво –
Твои нелепые мотивы
Никто не в силах повторить.
Не обрывай свои цветы,
Пускай растут в приволье диком
Молчаньем, песней или криком
Среди безбрежной пустоты.
Не запрещай себе летать,
Не вспоминай, что ты не птица:
Ты не из тех, кому разбиться
Гораздо легче, чем восстать.
Не запрещай себе любить,
Не нужно чувств своих бояться:
Любовь не может ошибаться
И всё способна искупить.
Не береги лучей звезды –
Бросай направо и налево,
И эти странные посевы
Дадут чудесные плоды.
Не бойся жить, не бойся петь,
Не говори, что не умеешь:
Ты ни о чём не пожалеешь –
Да будет не о чем жалеть!
И не стесняйся побеждать:
Твоих врагов судьба излечит,
И может быть, другие встречи
Ещё вас будут ожидать.
Не бойся в камне прорастать,
Под небосвод подставив плечи.
Пусть без мечты порой и легче –
Не запрещай себе мечтать!
А ТЕБЯ КТО-НИБУДЬ ХОТЬ РАЗ ЛЮБИЛ ПРОСТО ТАК?
Случай из практики
Сергей, мужчина 39 лет, никогда не состоял в браке, детей нет. Поводом для обращения послужило очередное очень сильное обострение депрессии, которой он периодически страдал уже несколько лет. Последняя ремиссия продлилась очень недолго. Очередной депрессивный период вверг его в серьезный кризис. На момент начала терапии он уже принимал литий и экспериментировал с антидепрессантами, пытаясь подобрать с психиатром наиболее подходящий. Состояние Сергея было более или менее стабильное, но все же довольно тяжелое.
Психотерапевтический запрос Сергея, тем не менее, относился не столько к актуальному состоянию, сколько к будущему. Он хотел прояснить для себя, чем заниматься после выхода из депрессии.
Сергей довольно успешный бизнесмен, занимавшийся поставкой из-за рубежа и продажей на всем постсоветском пространстве дорогостоящего сложного оборудования. Однако несколько лет назад его бизнес начал страдать из-за регулярных обострений депрессии, в ходе которых он сначала некоторым значительным усилием удерживался в выполнении своих задач, но потом неизбежно утрачивал к ним всякий интерес и на несколько месяцев отходил от дел. Разумеется, это не могло не сказаться на его отношениях с сотрудниками и партнером. Два года назад он ушел с поста директора, назначив вместо себя своего друга. Однако вскоре отношения испортились окончательно и с другом, который ушел из компании и открыл свой собственный бизнес, «сманив» с собой партнера Сергея и ключевых сотрудников компании. Это был серьезный психологический удар для Сергея, что спровоцировало очередной депрессивный эпизод. На момент начала терапии бизнес, который много лет назад он организовывал с партнером и руководителем которого он был практически все время, решено было распродать. Именно поэтому Сергей находился в поиске новых профессиональных путей для себя.
Важнейшей характеристикой стиля жизни Сергея было его постоянное стремление к успеху и достижениям. Каждый раз вместе с выходом из депрессии у него возникала сильная тревога оттого, что за время депрессии «много упущено, и нужно наверстать время». На фоне этого беспокойства Сергей активно включался в профессиональную деятельность, работая без выходных и допоздна. При этом он снова, но уже отличным от депрессии, маниакальным способом, игнорировал свою жизнь. Можно, наверное, сказать, что Сергей и не жил вовсе. Расстройство Сергея, по его описанию, больше походило на биполярное.
Стремление к бегству от жизни у Сергея проявлялось с самого детства. Он вырос в бедной многодетной семье в глухой деревне. Отец алкоголик, много пил и несколько лет назад умер. Тем не менее, Сергей сохранил в своем сердце благодарность, признательность и уважение к нему. Мать «очень авторитарный, но добрый человек», всю жизнь очень много работала, чтобы прокормить семью. Будучи функционально заботливой, она, тем не менее, была совершенно не способна на проявления сердечной теплоты, нежности и ласки. Сергей боялся и любил мать, к которой до сих пор чувствует огромное уважение. Со старшими братьями и сестрами у Сергея была большая разница в возрасте и близкие отношения не сложились. Все детство он провел со своим братом-близнецом Валентином, с которым, несмотря на это, также не сложились отношения. Иначе как «брат-близнец» Сергей его и не называл. Имя брата в терапии даже не произносилось. Валентин, по словам Сергея, вел схожий образ жизни, был очень успешным бизнесменом и ориентировался исключительно на успех. Несмотря на то, что Сергей «тянулся» к брату, желая более близких и заботливых отношений, последний был довольно отвергающим и не давал приблизиться. Напряжение между братьями сохранялось всю жизнь.
Детство Сергея и его брата нельзя было назвать светлым и радостным. До 6 лет они практически совершенно не видели своих родителей, которые ввиду тяжелой работы, оставили детей тетке, которая воспитывала их. Причем воспитание это происходило на фоне социальной изоляции. Живя на отдаленном хуторе, дети практически не видели других людей. А если кто-то приближался к их дому, они стремглав бросались в дом и прятались за печкой. Сергей вспоминает, что с самого детства для него было практически невозможно познакомиться с другим человеком ввиду возникающих при этом токсических страха и стыда. Разумеется, что и в школе братья испытывали значительные социальные трудности. Стыд и страх пронизывал насквозь их детство и юность. Кстати говоря, занятия бизнесом оказались как раз той сферой, где социальные навыки Сергея были более или менее восстановлены. Хотя правильнее было бы сказать скомпенсированы, поскольку вне сферы деловых отношений Сергей оставался все тем же робким, пугливым и неуверенным в себе ребенком. Разумеется, это не могло не сказаться на его отношениях с женщинами, с которыми ему первоначально было вообще чудовищно сложно познакомиться. Однако с течением времени сформировался некий компенсаторный механизм. Он заключался в том, что Сергей стал вступать в отношения с женщинами лишь на короткий период сексуальной страсти. Как только отношения становились или «угрожали» стать более близкими Сергей немедленно разрывал их. Однажды сидя в моем кабинете и разглядывая многочисленные детские игрушки, расставленные на полках, он произнес: «Я смотрю, что у тебя очень много игрушек. Вот и я хотел бы иметь много игрушек-женщин, с которыми можно было бы играть и выбрасывать». «Помогли» такому циничному отношению к женщинам, по его словам, неудачные отношения с одной из первых девушек в его жизни, которая сама бросила его, сообщив, что он недостоин ее, в отличие от многих других окружающих ее мужчин. Таким образом, с завидной последовательностью Сергей придерживался способа жизни, страхующего его от близости, теплоты и переживания их в своем сердце. Хотя, если быть более точным, он ежесекундно убегал от жизни со скоростью своего ужаса, который по привычке осознавался им как равнодушие и безразличие.
Получить доступ к переживаниям Сергея, разумеется, не представлялось возможным. Отчасти ввиду действия препаратов, отчасти благодаря той бесчувственной позиции в жизни, которой он придерживался. Как вскоре выяснилось, псевдобесчувственной позиции.
На одной из сессий Сергей снова стал рассказывать мне о значении достижений в своей жизни. Он даже депрессию рассматривал как личную неудачу, которая ставит под сомнение его успешность. А проект терапии воспринимал скорее как исправление этого провала, чем как место, в котором он мог бы стать более чувствительным к своей жизни. Меня несколько удивило такое функциональное отношение к себе, и я спросил его: «Сергей, а ты когда последний раз Жил?» Этот вопрос его очень озадачил. Поначалу он пытался избежать ответа на него, играясь с определением слова «жил», но потом признался в своей растерянности. Мой второй вопрос был для него еще более шокирующим: «А тебя кто-нибудь хоть раз любил просто так? Вот если у тебя вдруг не стало бы всех твоих достижений, то кто бы остался рядом?» В ответ Сергей надолго замолчал, выглядел он при этом весьма печальным. Через некоторое время он сказал, что не знает, что значит быть любимым просто так. Да и вообще, похоже, не знает, что значит быть любимым. На этой грустной ноте наша сессия закончилась.
Следующую сессию Сергей начал с темы, как будто бы на первый взгляд не связанной с предыдущей. Речь шла о его отношениях с женщинами. В то время Сергей встречался с девушкой Викой, с которой вместе жил. Как и в других случаях, отношения с Викой, начавшиеся с большой страсти, постепенно «сошли на нет» – страсть прошла вместе с сексуальным влечением. Сергей хотел расстаться с Викой. Он испытывал по этому поводу смесь отвращения и вины перед Викой, которая была единственным человеком в жизни, по всей видимости, любящей его. Так тема прошлой сессии вновь вернулась в терапию. Интересно, что именно такой, по описанию Сергея, теплый и заботливый человек как Вика представлялся Сергею наиболее опасным и угрожающим привычному авитальному укладу его жизни. Ирония судьбы в том, что зачастую лекарство представляется чем-то ужасным. Похоже, моя фраза о том, что Сергей, возможно, и не жил вовсе, произвела на него сильное впечатление, поскольку следующие несколько сессий были сфокусированы вокруг его отношений с близкими людьми и успеху как единственному доступному для него способу получать любовь окружающих. Сергей стал замечать те свои реакции, которые бы говорили ему о том, что он живой. Многие из этих реакций были совершенно новыми для него и не испытываемыми до этого.
Спустя некоторое время терапии Сергей сказал, что, похоже, депрессия отступает. Но происходит это не как обычно. Раньше он, при выходе из депрессии начинал неизбежно ощущать сначала смутное, но потом все возрастающее беспокойство, связанное с необходимостью «наверстать упущенное». Он очень быстро оказывался погруженным в стремительный поток дел и успокаивался на этом. Сейчас же ему не хотелось никуда спешить, более того, он поймал себя на желании остановиться в своей жизни и понаблюдать за тем, что будет в ней происходить. Впервые за свою жизнь Сергей почувствовал вкус к ней. Он стал замечать то, что игнорировал раньше. Отношения его с Викой приобрели новое содержание. Они стали, по ощущению Сергея, более близкими. Кроме того, он предпринял несколько попыток построить отношения со своим братом, которые оказались пока не очень удачными, но позволили Сергею более полно ощутить свои переживания.
Продолжался такой прогресс в терапии, однако, недолго. Спустя некоторое время Сергей стал испытывать все нарастающую тревогу. Появилось недовольство терапией, которая, по его мнению, происходит без видимых успехов. Возник страх, который проявлялся в смутном ощущении угрозы его благополучию. В интернете он стал навязчивым образом выискивать статьи криминального характера, где описывались случаи нарушения закона и откровенного насилия. И хотя, вроде бы, это не имело к нему никакого отношения, его безотчетный страх становился все сильнее. В течение некоторого времени в терапии мы не могли прикоснуться к тому, какое значение этот страх имеет для переживания Сергеем своей жизни. Хотя все более отчетливо появлялось ощущение, что этот симптом выполнял какую-то важную функцию. Я попросил Сергея рассказать о том, как он переживает этот страх, и вместе с тем наблюдать за тем, что будет происходить с ним. По ходу рассказа в нашем контакте стали появляться чувства, которых раньше Сергей не замечал – боль оттого, что большая часть жизни как будто прошла мимо него, а также тревога, что он может потерять то, что приобрел за последнее время. Он был похож на человека, который только учится жить. Мое сердце было переполнено теплотой к этому человеку и уважением к его мужеству Жить.
Игорь Погодин
МЕДЛИТЕЛЬНЫЙ РЕБЕНОК: рекомендации родителям
Некоторые дети все делают очень медленно. Хорошо это или плохо? Хорошо тем, что обычно такие дети отличаются тщательностью и аккуратностью. Уж если сделал, так сделал, комар носа не подточит.
Плохо тем, что медлительность мешает взаимодействию с окружающими: мама раздражается и ругается, сверстники обгоняют и насмехаются, учительница ставит плохие оценки за опоздание или недоделанную домашнюю работу.
Некоторые считают, что медлительность - это врожденное качество ребенка, его особенность, черта его характера. Ее нужно принять как данность и позволить ребенку делать дела с "его" скоростью. Я согласна с этим утверждением: если мама спокойно принимает факт медлительности, она перестает на ребенка ругаться, а это уже хорошо.
Есть и другие родители - те, кто не ограничивается задачей хороших отношений с ребенком, а стремятся воспитать успешного и социально адекватного человека. Тогда вопрос с руганью совсем не актуален - само собой разумеется, хорошие отношения с ребенком должны быть. А вот задача ускорить медлительного ребенка становится первостепенной.
Как это сделать? Мне больше всего нравится использовать "принцип упрощения".
1. Определите, в чем проявляется медлительность вашего ребенка. Наверняка, во множестве ситуаций - выберите одну, для начала - простую. Например, мой сын делает уроки очень медленно. Не спеша садится за стол, постепенно вытаскивает дневник из портфеля, затем задумчиво листает его до нужной страницы, тщательно выбирает подходящее место для дневника на просторах своего стола... Потом начинает вытаскивать учебник... Когда дневник, учебник и тетрадь открыты на нужных страницах, дело доходит до пенала и поиска в нем ручки... Через 15 минут он готов начать делать уроки.
2. Разложите ситуацию на простые действия и объясните ребенку, что вы под ними понимаете. Достать дневник из портфеля - т.е. открыть портфель, засунуть руку, нащупать дневник, вытащить его, положить на стол лицом к себе. Взять ручку и приготовиться писать - т.е. взять ручку со стола, расположить ее в руке правильно, положить руку на тетрадь так, чтобы ручка указывала на то место, где нужно начать писать, взгляд направить на тетрадь.
3. Попросите ребенка сделать это простое действие правильно. Затем попросите сделать его правильно и быстро. Потренируйте его 10-15 раз, чтобы это действие получалось у него легко и непринужденно. "Тренируемся? По моей команде - раз, два, три, возьми ручку!"
4. Переходите к следующему простому действию. Если у ребенка все равно не получается сделать что-то быстро, то понаблюдайте в чем затык, а затем... разложите действие на более простые, элементарные действия. Дневник не вытаскивается из-за полурастегнутой молнии на портфеле? Научитесь хорошо расстегивать молнию.
Метод на первый взгляд кажется слишком простым, даже примитивным, но не спешите относиться к нему легкомысленно. В этих элементарных действиях есть глубокий внутренний смысл.
Во-первых, ребенку становится невыгодно делать медленно.
Он оказывается перед фактом: если делаю медленно, то приходится выполнять какие-то невероятно скучные задания, одно и то же, по многу раз. А если сделаю быстро - то и самому приятно, и мама похвалит. Вместо мыслей "не могу, не получается" - сам вижу, что "могу, получается и нравится".
Во-вторых, родитель из критика превращается в помощника.
Доброжелательно, в интересах ребенка помогает ему научиться сложным, а если не получается, то простым, а если не получается, то элементарным задачам. Контакт с ребенком налаживается, отношения становятся лучше.
В-третьих, все происходит весело и бодро! Ребенок привыкает чувствовать радость от четкого, быстрого выполнения задач. В такой атмосфере любая медлительность со временем просто исчезнет, за ненужностью.
Медлительность - это не приговор! Ребенка можно и нужно научить действовать бодро и энергично! Ускоряемся?
Добрый день, где вы принимаете и цена?
не принимайте за обиду - какой у Вас образование и сколько практикуете?
ответила в личкуДопис від эльф
Спасибо огромное за статью!
Спасибо, что читаете мою темку и рада, что Вам статья пригодилась!
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!
Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь
Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.
Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет
Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?
Сын: Около тысячи
Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?
Сын: Полтора года.
Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?
Сын: Нет
Мама: Есть еще идеи?
Сын: Я пойду работать?
Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?
Сын: Никуда. Не знаю.
Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?
Сын: Тебе надо больше зарабатывать.
Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
Сын: Больше работать.
Мама: А где мне взять на это время?
Сын: Что-то другое не делать.
Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.
Мама: Что еще?
Сын: Еще пылесосишь
Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?
Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.
Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?
Сын: Конечно!
Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?
Сын: Готов.
Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?
Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ
Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?
Сын: Что меня обманули.
Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?
Сын: Нет.
Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать?
Сын: Нет.
Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь?
Сын: Конечно.
Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?
Сын: Конечно.
Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?
Сын: Я могу устать.
Мама: Как предлагаешь решать проблему?
Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье
Мама: Хорошо. Договорились?
Сын: Договорились.
Сравните с другим диалогом:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.
Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат - разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае - ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.
психолог Анна Быкова
Уроки счастья
1. Хороший способ испортить себе счастье - начать сравнивать.
2. Часто счастье приходит неожиданно.
3. Многие видят свое счастье только в будущем.
4. Многие думают, будто счастье заключается в том, чтобы стать богатым или более влиятельным.
5. Иногда счастье в неведении
6. Счастье – это хорошая прогулка в красивых незнакомых горах.
7. Ошибка думать, будто счастье является целью.
8. Счастье – это быть с тем, кого любишь.
8А. Несчастье – это быть разлученным с теми, кого любишь.
9. Счастье – это когда твоя семья ни в чем не нуждается.
10. Счастье – это заниматься тем, что ты любишь.
11. Счастье - это когда у тебя есть дом и сад.
12. Счастья труднее добиться в стране, которой руководят плохие люди.
13. Счастье это чувствовать себя полезным.
14. Счастье – это когда тебя любят таким, какой ты есть.
Примечание: К ребенку, который улыбается, люди относятся добрее (очень важно)
15. Счастье в том, чтобы чувствовать себя абсолютно живым.
16. Счастье в том, чтобы гулять и веселиться.
17. Счастье в том, чтобы думать о счастье тех, кого любишь.
18. Счастье – это если бы можно было любить нескольких женщин одновременно .
19. Солнце и море – это счастье для всех.
20. Счастье – это вопрос взгляда на вещи.
21. Соперничество отравляет счастье.
22. Женщины относятся к чужому счастью более внимательно, чем мужчины.
23. Счастье заключается в том, чтобы заботится о счастье других людей.
(с)Цитаты из книги Путешествие Гектора, или Поиски счастья
10 ОТЛИЧИЙ ЗДОРОВЫХ И НЕЗДОРОВЫХ (созависимых и тиранически-виктимных) ОТНОШЕНИЙ
автор: Олеся Францына
По статистике, каждый второй брак в Украине заканчивается разводом. Причин тому приводится великое множество: от алкоголизма одного из супругов до разного рода насилия в семье. Но все эти причины, в конечном итоге, можно описать двумя словами – нездоровые отношения.
Модель отношений партнеры выносят из родительских семей. В наше время большинство людей склонны создавать созависимые отношения, в которых отыгрываются детско-родительские сценарии. Часто встречается модель тиранически-виктимных отношений.
Под созависимыми (невротическими) отношениями понимаются отношения, которые построены на реализации дефициентных – не удовлетворенных в раннем возрасте – потребностей. Невроз представляет собой торможение личностного развития, вызванное психотравмирующим отношением близкого окружения, как правило, в детском и подростковом возрасте.
Тиранически-виктимные отношения построены на реализации модели «тиран – жертва».Как это ни парадоксально, даже отношения многих счастливых пар нельзя назвать здоровыми. Понять, к какому типу относится ваш союз, можно, проанализировав его по 10 признакам.
СЦЕНАРИЙ ОТНОШЕНИЙ
Здоровые партнерские отношения во всех случаях строятся аутентичными, то есть психологически зрелыми, личностями. Такие личности способны создавать собственный сценарий отношений, основанный на искренности и подлинной эмоциональной близости, не привнося в него их негативный психологический опыт своих родителей.
В созависимых отношениях копируются схемы родительских отношений. Эмоциональная близость в таком сценарии отсутствует, а общение строится по заранее распределенным ролям. Существует около 20 сценариев созависимых отношений, самым распространенным из которых является треугольник Карпмана. Эта схема представляет собой треугольник «агрессор – жертва – спаситель» и выглядит как перманентный поток жалоб на партнера третей стороне без последующих активных действий, направленных на исправление ситуации.
В тиранически-виктимных отношениях сценарий несколько иной: семья строится вокруг желаний одного из партнеров (тирана), который не гнушается использовать самые гадкие и безнравственные приемы для достижения своих целей. Тиран мнит себя совершенством и стремится обрести полную психологическую власть над партнером (газлайтинг). Жертва, в свою очередь, склонна искать причины такого поведения в себе и в своих недостатках, и до последнего стремится «спасти» отношения. Семья сохраняется по религиозным причинам или «ради того, чтобы у детей был отец».
ОТНОШЕНИЕ К НАСИЛИЮ
Мы привыкли называть насилием исключительно деструктивные действия физического и сексуального характера. В действительности существует несколько типов насилия: физическое, психологическое, эмоциональное, вербальное, экономическое, сексуальное. И, к сожалению, все эти виды насилия в том или ином виде встречаются практически в каждой семье.
В здоровых партнерских отношениях нет ни одного вида насилия, потому что аутентичные личности больше всего ценят личностную свободу и не нарушают принцип свободы воли. В партнерском союзе считаются недопустимыми не только удары, толчки, щипки и пощечины, но и ласки, если они неприятны одному из партнеров, рассматриваются как физическое насилие. В здоровых отношениях усилия партнеров направлены на сохранение зоны комфорта близкого человека, проявляется внимания к его потребностям и имеется желание их удовлетворять.
В созависимых отношениях доминирует эмоциональное насилие – эмоциональные манипуляции по типу «обезьяна снизу». Так, женщина, использующая эту манипулятивную методику, делает вид, что согласна со своим супругом, даже если это не так. Создавая иллюзию согласия, она тайно управляет партнером, оставаясь в выигрыше. Очевидно, что выигрыш, полученный при использовании такого рода манипуляций, весьма сомнительный. Отметим, что эмоциональное насилие коварно маскируется под заботу, беспокойство и другое социально одобряемое поведение, поэтому распознать его не всегда легко. Доверяйте своим ощущениям: если вы можете спокойно и открыто высказать свое недовольство действиями партнера, значит, эмоциональное насилие в отношениях отсутствует. Если вы можете свободно высказывать такие фразы, как «я не хочу», «давай не будем об этом», «я устала», «мне некомфортно об этом говорить», «мне не нравится такое поведение»; если партнер реагирует на запросы и движется навстречу; если запросы и потребности удовлетворяются спокойно и благожелательно – это свидетельствует о ненасильственном характере ваших отношений.
В тиранически-виктимных отношениях нередко проявлены все виды насилия: вербальное (крики, ругань, оскорбления), физическое (драки, избиение), принуждение к сексу, экономическое (отсутствие у жертвы собственных финансов, контроль расходов со стороны агрессора). В этих отношениях преобладают «эмоциональные качели», приступы нежности чередуются с руганью и обвинениями во всех грехах.
КАЧЕСТВО ОБЩЕНИЯ
В здоровых партнерских отношениях преобладают доверие, честность и искренность. Партнеры делятся друг с другом мечтами, обсуждают планы и чувства. В общении отсутствуют любые виды манипуляций.
В созависимых отношениях нет искренних разговоров. Один из партнеров может нервничать, если приходится говорить о чувствах (например, мужчина-молчун). С целью получить необходимую реакцию или побудить к определенным действиям партнеры могут демонстрировать раздражение, гнев, расстройство или иные эмоции. Чтобы добиться желаемого, используются всевозможные манипулятивные техники.
Тиранически-виктимные отношения строятся нарциссами и социально адаптированными психопатами. Тиран-нарцисс в процессе общения предпочитает вербально унижать и обесценивать достижения партнера. Потому при нарциссизме будут словесные унижения, оценка и обесценивание. Психопат использует эмоциональный шантаж, притворные чувства, «крокодиловы слезы», пренебрежение, игнорирование, отвержение.
РЕШЕНИЕ КОНФЛИКТОВ
Психологически зрелые люди хорошо ориентируются в психологии общения и чаще всего просто не допускают возникновения серьезных конфликтов. Если они все же случаются, то разрешаются спокойно. Партнеры обсуждают возникшие противоречия, бережно относясь к эмоциям друг друга; ищут компромисс, при котором удовлетворяются интересы обеих сторон. В конфликтной ситуации партнеры по ненасильственным отношениям становятся ближе, имея возможность проговорить разногласия и прийти к общему решению. Конфликты разрешаются сближением, а не отчуждением и не имеют тенденции эмоционально опустошать партнеров.
В созависимых отношениях конфликтные ситуации сопровождает своеобразное ощущение «затуманенности», свидетельствующее о манипуляциях и эмоциональном насилии. В них ярко выражен страх открыто обсуждать противоречия, поскольку созависимые люди озабочены в первую очередь производимым впечатлением. Их также отличает высокий уровень агрессии по шкале Дайхофф и неумение обеспечить ей безопасный выход. Преобладающий стиль поведения в конфликтных ситуациях – обида и молчаливое игнорирование партнера.
В тиранически-виктимных отношениях тиран агрессивно добивается постоянных уступок со стороны партнера, стремится обвинить, застыдить и запугать, сам не уступая ни на пядь.
ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ФОН ОТНОШЕНИЙ
В развитии здоровых партнерских отношений нет ощущения стремительного потока и неуправляемости, такие отношения развиваются медленно. Партнеры постепенно, в комфортном темпе проходят стадии сближения, доверия, выстраивая эмоциональный союз. Здоровые отношения не исключают ссоры и конфликты, но исключают постоянный эмоциональный дискомфорт. Перманентный эмоциональный фон – положительный: присутствуют принятие, поддержка, уважение.
Насильственные отношения разрушают человека, создавая постоянный негативный эмоциональный фон. Так называемый «бурный страстный роман» – признак тиранически-виктимных отношений, которые всегда заканчиваются трагичной драмой.
В созависимых отношениях негативный фон зачастую создают проблемы с качественной сексуальной близостью. Это вызвано тем, что созависимые люди предпочитают «казаться, а не быть» или играют роль «ребенок-родитель». В результате они стесняются своего тела, путаюткрасоту и сексуальность, испытывают тревогу перед близостью, не владеют техниками.
ПРИНЯТИЕ ПАРТНЕРА
Признак здоровых отношений – беспристрастный объективный взгляд партнеров друг на друга. Очевидны как достоинства, так и недостатки. Вместо идеализации или обесценивания в отношениях важную роль играет сотрудничество и использование сильных сторон каждого на благо союза. Партнеры принимают друг друга, не пытаясь переделать или улучшить.
Идеализация партнера присуща созависимым отношениям.
В тиранически-виктимных отношениях тиран постоянно критикует жертву за несовершенство.
УВАЖЕНИЕ К ЛИЧНОСТИ И ЛИЧНОСТНЫМ ГРАНИЦАМ
В здоровых партнерских отношениях устанавливаются правила, удобные всем, что подразумевает равные права. Привилегии одной стороны по умолчанию распространяются и на вторую сторону. Нет ущемления прав, интересов, потребностей, личной свободы. Всегда остается место компромиссу и поправкам на реальную жизненную ситуацию. В здоровых отношениях нет необходимости контролировать партнера, постоянно быть информированным о его перемещениях, связях и планах. При отсутствии партнера вторая сторона не испытывает тревожности. Каждый партнер в ненасильственных отношениях имеет личное время и личное пространство, собственные планы и жизнь. И, по большей части, подобное партнерство подразумевает занятость каждого в первую очередь собой. Достижение целей второй стороны и решение ее проблем не становится задачей партнера.
В созависимых отношениях нет разделения территории, личностных границ, не существует даже понимания о том, что личные вещи не являются общими.
В тиранически-виктимных отношениях есть властитель и его правила. Тиран жестко контролирует все сферы жизни жертвы и создает собственную систему наказаний для полного подавления воли партнера.
ЗАТРАТЫ СИЛ И ВРЕМЕНИ НА ОТНОШЕНИЯ
Отношения аутентичных личностей занимают важное место в жизни сторон, но не заслоняют собой все и не забирают все силы партнеров. Верный признак таких отношений – отсутствие у партнеров постоянного страха за дальнейшую судьбу их союза. В то же время, вероятность разрыва не вызывает паники, а сам разрыв, случись он, переживается без сильных травм и потери жизненных смыслов.
В созависимых отношениях чувство безопасности одной стороны целиком и полностью зависит от присутствия партнера. Поэтому стресс и тревогу могут вызвать опоздание или не сделанный вовремя телефонный звонок. Мысль о расставании вызывает чувства тревоги, страха и ужаса. При этом, указанные чувства не вербализируются, так как открытое обсуждение может вызвать обиду и отчуждение партнера.
В тиранически-виктимных отношениях из-за постоянных «эмоциональных качелей», когда тиран чередует нежность и грубость, у жертвы выстраивается неправильная работа эмоциональной сферы, эмоции зацикливаются и со стороны такие отношения выглядят страстной влюбленностью.Разрыв отношений всегда травматичен. Кроме того, экономические ресурсы в такой паре полностью сосредоточены в руках партнера-тирана, и партнер-жертва, решившийся на разрыв, убегает в тапочках и остается без средств к существованию.
ИНТЕРЕС ДРУГ К ДРУГУ
В здоровых отношениях скорость личностного развития партнеров примерно одинакова. Обе стороны работают над собой, чтобы исправить свои недочеты, и принимают другого человека с его недостатками (не пытаются его исправить, поменять или улучшить).
В созависимых отношениях люди как будто слиплись друг с другом, один не мыслит себя без другого. Они чувствуют себя половинками единого целого, а не двумя отдельными личностями, которые хотят быть вместе. В результате личностной незрелости обоих партнеров общение строится на чередовании ролей «родитель — ребенок».
В тиранически-виктимных отношениях присутствует строгое ограничение уровня образования и личностного развития. Партнер-тиран занимает позицию критика и обвинителя, жертва же назначается «несовершенным существом», которое должно постоянно улучшаться, чтобы соответствовать требованиям «первосортного человека».
ЦЕЛЬ ОТНОШЕНИЙ
Цель здоровых отношений состоит в создании крепкого эмоционального союза на основе взаимоуважения и равноправия. Партнеры стремятся прожить счастливо всю жизнь вместе, оба работают над качеством отношений.
В созависимых отношениях цель каждого из партнеров состоит в том, чтобы обрести для себя опору и защиту. Так, женщина может искать «папочку», который будет обеспечивать и защищать ее, а мужчина – «мамочку», которая заботливо возьмет на себя решение бытовых вопросов.Созависимые люди мечтают о появлении такой доброй личности, которая примет их, полюбит и решит все их проблемы.
В тиранически-виктимных отношениях тиранически настроенный партнер постоянно меняет правила игры, а партнер-жертва вынужден подстраивается под его настроение. Тиран использует свою жертву сексуально (при этом не гнушается измен), материально (живет за ее счет, прописывается в квартире), интеллектуально (просит помочь в бизнесе, карьере или учебе) и в бытовом плане. То есть стоит цель полностью завладеть ресурсами партнера, чтобы впоследствии сменить его на новую жертву.
Если, проанализировав свой союз по вышеприведенным признакам, вы пришли к выводу, что состоите в созависимых отношениях, то вам рекомендуется, в первую очередь, начать курс личной психотерапии. В процессе терапии вы осознаете, решения каких ваших проблем вы ждете от партнера, сможете самостоятельно компенсировать их, личностно вырастете и, в конечном итоге, достигните высокого уровня аутентичности.
Если вы узнали в себе жертву тиранически-виктимных отношений, то тем более нуждаетесь в помощи психотерапевта, который поможет вам скорректировать работу эмоциональной сферы и максимально безболезненно разорвать деструктивные отношения с абьюзером.
Психолог, гештальт-терапевт Нина Беспалько - приходите!
телефон: 098 235 80 62, skype: psy_nibes
Приглашаю в гости
Ваші права у розділі
| Головна | Афіша | Новини | Куди піти | Про місто | Фото | Довідник | Оголошення | |
| Контакти : Угода з користивачем : Політика конфіденційності : Додати інформацію |
 |
copyright © gorod.dp.ua. Всі права захищені. Використання матеріалів сайту можливо тільки з дозволу власника. Про проєкт :: Реклама на сайті |
|
Відповісти з цитуванням
Bookmarks