Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[1960]

вся жизнь в одной картинке

[1960]

- А волшебное слово?
- Пошёл наxyй.
- Ты перегибаешь с волшебством.

[Maks4x4]

можно совместить.

Поясняю для тех кто только что присоеденился, это вдова на приеме у гинеколога после встречи на кладбище

[Maks4x4]

В резинке не измена, между нами не было близости.
Без резинки не измена, между нами ничего не было
Петрович, какая нах разница это была собака 6ля

[Maks4x4]

— Чего такой грустный? — Шеф вызывал. — Орал? — Анал

[dezdechado]

Собрал король Лилипутии свой народ и говорит им:
— Гуливер умер!
Тут из толпы обречённый голос:
— Ебать-копать!!!

- Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
- Вам хуево.
- А, спасибо.

[dezdechado]

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо ебучее".

он: я трижды был женат и разведен.
она: бл**ун?
он: нет, на одной и той же женщине.
она: ааа, долбо*б

Парень ругается с подругой:
- Овца!
- Овце*б!

[dezdechado]

- Я привыкла к тому, что меня добиваются.
- Ясно.
- К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
- Да я понял, отъебись только.

[Lana172]

- Я привыкла к тому, что меня добиваются.
- Ясно.
- К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
- Да я понял, отъебись только.

[dezdechado]

Для адекватного отражения движения денежных средств в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили".


- Ты веришь в сказочных существ?
- Лично знаю нескольких сказочных долбо:::бов.

[Maks4x4]

Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает: — Извините ! А у вас для меня pыженькой не найдется? Ему отвечают: — Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номеpа, зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая! Мужик заплатил, хватает ключи и — в номеp. Заходит и видит - лежит телка pыженькая, а лобок — чеpный. Мужик пpибегает обpатно: мол, как так — пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто. А ему: — А вы в ладоши хлопали? Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп. Мухи: ВВВЖЖЖЖЖЖ

[Maks4x4]

Ты любишь настольные игры? — Люблю. — Ложись на стол.

— Ромео, да Вы Пид@р! — сказала Джульета, выковыривая говно из зубов.

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: — Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину.

[1960]

при минус 28

[Maks4x4]

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики? " Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили? "

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина 1960 и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к нему: — Скажите, а я вам совсем неинтересна? — Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование. — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! . . Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз... — Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны? — О, да, они такие хрустя... — А тесто месить любите? — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной. — Вот и я человек не бедный.

[1960]

))
юную особу бы тоже идентифицировать.
могу дать список пожеланий...

[Maks4x4]

))
юную особу бы тоже идентифицировать.
могу дать список пожеланий...

Да там в теме последние сообщения авг 2019)) повымирали от пандемии

[1960]

не. просто все уже старые.
у мужиков, кроме меня и нескольких избранных, не стоит; у баб что не повыпадало, то отвисло.
смысл.

[Maks4x4]

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: — Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: — Леший тя надоумил. И тут из кустов: — ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

[Dendnepr]

не. просто все уже старые.
у мужиков, кроме меня и нескольких избранных, не стоит; у баб что не повыпадало, то отвисло.
смысл.

А я думал, что все всех уже перепробовали.

[Magentis]

Армянин дрессирует собаку. Бросает палку:% - Ара, принеси, да! Та бежит приносит. На третий раз: - Ара, принеси, да! Встает, разводит лапы: - Ара, за..бал, э!