Продолжение.
Предыдущие части темы: 1
Gorod.dp.ua » Міські форуми / Городские форумы |
|
Продолжение.
Предыдущие части темы: 1
Востаннє редагував Алиса: 13.09.2014 о 20:36
Когда я беру айфон, Господь подымает меня над полом и приближает к себе. Не так близко, чтоб поздороваться, но так высоко над вами, чтобы узнать вам, дешевкам, цену. Кто такой ты с гадкой нокией в лапке, жмущий сраноссаные кнопки и звоняющий своему гонводругу с гaнвoсамсунгом Вы писькины плевки, получившие паспорта, вы спрессованный в толпу корм для рыбок, ваши лица сливаются в одну огромную жопу.
Когда я звоню со своего Айфона, в ответ я слышу чудесный голос моей подруги, добрые голоса друзей и знакомых. А не рев и скрежет чудовищ, которые приходятся корешами вам, тупые безайфонные быдлы. И неважно, голова у вас на плечах или череп, рога под кепкой или копыта в кедах - вы не люди. Вы орущая потная поверхность. Вы ворсинки ковра, по которому я хожу и роняю пепел.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
------------------------------------------------------------------------------------------
На упаковке с сырками написано: "Условия хранения — ХЗ".
Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.
------------------------------------------------------------------------------------------
Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: все, пи%%ец, сломал.
у всех жены, как жены, а у моей никогда голова не болит...
...Мать собирает дочку в первый класс... Почти всё,что надо купили на рынке,осталось лишь туфли. Девочке очень приглянулись одни туфельки,меряет,а они маловаты... С досадой,снимая туфли с ног, выдаёт : - Понашьют, бл@дь, на Золушек...!!!
Хорошо быть мужиком:
Никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции.
Член поправил и пошёл.
- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влазит.
В детский сад после Нового Года вваливается пьяная Снегурочка,задирает шубку и начинает мочиться под елку в углу.Дети врассыпную,воспитательница в шоке орет:
-"Что вы себе позволяет,тут дети,что вы делаете?!!!"
Снегурочка смотрит на нее мутным взглядом:
-"Мляяя, я таю! Таю!"
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, и срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку.
Жена говорит, зверея, и собираясь как-то наказать мужа, - не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.
— Дорогой, скажи честно, я потолстела?
— Честно? Ты зае%ала.
---------------------------------------------------
Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.
--------------------------------------------------
Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт.
— !!!???
— Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
ТЕХОСМОТР.Турстраховка.Зелена карта.т.0688552258.Скидкаэлектр.Полис.ОСАГО.
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе —
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
— Ваша дочь Алена все перемены бегает за мальчиками!
— Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
— С ножом?
ТЕХОСМОТР.Турстраховка.Зелена карта.т.0688552258.Скидкаэлектр.Полис.ОСАГО.
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит:
- Возьмите меня зоотехником.
— А что ты умеешь делать?
— Я понимаю язык животных.
— Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск у свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
— Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...
Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только х%%ней.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс ceкcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Обвинить меня в том, что я не совершал, значит подать мне идею.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно — будут бить, причем бить не по детски.
Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:
— Ну ведь нечестно же — пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться. Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:
— Мужик, ты в натуре прав. . .
Подталкивает двоих своих шкафов вперед:
— Поэтому Вован с Толяном — ЗА ТЕБЯ!
Едут в машине грузин с женой. Жене захотелось в туалет.Грузин останавливает машину, жена идет в кусты. Вдруг оттуда раздается крик, из кустов выскакивает жена, а за ней бежит другой грузин. Муж кричит ему:
- Эй, ты что делаешь,генацвале?!
- А это твой жена?
- Мой!
- Вай, извини, а я думал дикий...
ТЕХОСМОТР.Турстраховка.Зелена карта.т.0688552258.Скидкаэлектр.Полис.ОСАГО.
Головна | Афіша | Новини | Куди піти | Про місто | Фото | Довідник | Оголошення | |
Контакти : Угода з користивачем : Політика конфіденційності : Додати інформацію |
copyright © gorod.dp.ua. Всі права захищені. Використання матеріалів сайту можливо тільки з дозволу власника. Про проєкт :: Реклама на сайті |
|
Bookmarks