Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[portniygka]

с колом в спине в регистратуру
вползает бледный Николай
а за стеклом сидит старушка
и не пускает без бахил.

[portniygka]

[МВикуля]

Он: "После того, что между нами произошло, я обязан на тебе жениться"
Она одеваясь: "О Господи! А что произошло то?"

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво… Только мама будет ругаться, — отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына…

Вчера мне стало жутко скучно.......отправила смс на незнакомый номер..."Я беременная" !!!!! В ответ пришло смс....-Милая, моя жена уже собрала мне чемоданы,я еду к тебе, скинь свой адрес)))))))))

[МВикуля]

[A_L_E_N_A]

[Michela]

- Галя. На хера ты смотришь это кулинарное шоу? Ты же даже яичницу пожарить не можешь. Жена с улыбкой:
- Гриша.Я тебя умоляю.Ты же парнуху тоже смотришь...Я же молчу.


Мужчина выбирает цветы на базаре.
Цветочница;
- У меня понюхай. Неделю стоять будет


Сегодня в газете прочитала , что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся ......
В последний вечерний автобус еле влезла , ....одни бабы .... и все как я ,за грибами ж.


"Делу время, a пoтехе чaс" - пoдумaл я в 2 чaсa нoчи, oтлoжил дрель и взял электрогитaру.

[Антуриум]

-


"Делу время, a пoтехе чaс" - пoдумaл я в 2 чaсa нoчи, oтлoжил дрель и взял электрогитaру.

[Maks4x4]

не тем мы тут занимаемся))))

В Бельгии 7 стариков скончались после оргии для пожилых
В погоне за рекордом скончались 7 стариков - участников вечеринки с сексуальным подтекстом в бельгийском городе Шарлеруа.
Вечер, названный "50 оттенков Каролоса", собрал вместе около 200 пожилых мужчин и женщин, что по оценкам организаторов мероприятия побило не только рекорд самой Бельгии, но и всей Европы. Когда вечеринка была, что называется "в самом разгаре", двое мужчин почувствовали острую боль в груди, а третий пожаловался на трудности с дыханием. Повезло, что среди гостей были и врачи, которые, заподозрив неладное, вызвали сразу несколько скорых.
К сожалению, медики не сумели вовремя доставить троих стариков в госпиталь и спасти их жизнь. Эта новость, быстро распространившаяся среди участников вечеринки, вызвала у некоторых чувство паники и волнения, которое не смогли пережить еще четверо. У всех на фоне тревоги отказало сердце. Итогом "рекордного" секс-собрания стало 7 смертей и еще десяток госпитализаций. Понесут ли какую-либо ответственность организаторы - неизвестно, ведь все принимали участие в мероприятии на добровольных началах.

[asenok34]

Девушка устраивается на работу секретарем.
Директор:
-Так!У меня мало времени. Резюме я Ваше видел. Внешность Ваша меня тоже устраивает, поэтому берите ручку и записывайте наши условия. Зарплата , само собой , будет достойная.Рабочий день начинается в 8 утра с завтрака в ресторане. На завтрак морепродукты, соки и минет.
Девушка:
- ЧТО!!!!!!????
Директор:
-Пишите, не перебивайте . Потом обсудим все Ваши вопросы. Обедаем мы с деловыми партнерами. На обед итальянская кухня и минет.
- Да как Вы сметет!!!??????
- Пишите,пишите.Потом поговорим.Ужин обычно в клубе с друзьями, "без галстуков". Возможно немного вина и минет.
- Да что Вы себе позволяете!!!????
-Так,что бы Вы не опаздывали на работу мне придётся купить Вам машину.Живу я в центре ,и чтоб Вы могли быть рядом всегда,когда понадобитесь, я куплю Вам квартиру в соседнем доме.Мне часто приходится ездить в командировки за границу. Языков иностранных я не знаю,а Вы знаете. Значит Вам придётся ездить со мной.Чаще всего я езжу в Норвегию и Финляндию. Там холодно , так ,что вместо Вашего тоненького пальто, я куплю Вам норковую шубку.
Голос девушки из под стола:
- НЯМ, НЯМ ,НЯМ и шапку.

поржала
хотела написать "пацталом"
подумала и не написала

[w+st]

Девушка устраивается на работу секретарем.
Директор:
-Так!У меня мало времени. Резюме я Ваше видел. Внешность Ваша меня тоже устраивает, поэтому берите ручку и записывайте наши условия. Зарплата , само собой , будет достойная.Рабочий день начинается в 8 утра с завтрака в ресторане. На завтрак морепродукты, соки и минет.
Девушка:
- ЧТО!!!!!!????
Директор:
-Пишите, не перебивайте . Потом обсудим все Ваши вопросы. Обедаем мы с деловыми партнерами. На обед итальянская кухня и минет.
- Да как Вы сметет!!!??????
- Пишите,пишите.Потом поговорим.Ужин обычно в клубе с друзьями, "без галстуков". Возможно немного вина и минет.
- Да что Вы себе позволяете!!!????
-Так,что бы Вы не опаздывали на работу мне придётся купить Вам машину.Живу я в центре ,и чтоб Вы могли быть рядом всегда,когда понадобитесь, я куплю Вам квартиру в соседнем доме.Мне часто приходится ездить в командировки за границу. Языков иностранных я не знаю,а Вы знаете. Значит Вам придётся ездить со мной.Чаще всего я езжу в Норвегию и Финляндию. Там холодно , так ,что вместо Вашего тоненького пальто, я куплю Вам норковую шубку.
Голос девушки из под стола:
- НЯМ, НЯМ ,НЯМ и шапку.

еще вариация на эту тему (баян,разумеется)))

Девушка устраивается на работу секретарем.
Директор:
- я готов Вас принять на работу на оклад 1500!
Девушка:
- Но я хочу 5000!!!
Директор:
- Ничего себе заявка! 5000 я плачу главному инженеру...
Девушка (подумав):
- Ну и е..и своего инженера!

[Антуриум]

Вопрос:
-Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
Ответ:
-Одни вырастают орлами, а другие козлами!!!

[Самолет]

поржала
хотела написать "пацталом"
подумала и не написала

[viki82]

Мальчик написал письмо Деду Морозу - "Пришли мне сестрёнку" Пришёл ответ: - "Пришли мне свою маму"...)))

[Шуршунчик]

...Останавливает меня сегодня Гаишник, я открываю окно, протягивая документы,улыбаюсь и вежливо говорю:
- Добрый день!
Детский голос с заднего сидения:
- Мам, а где Козёл?..

[Mishel']

байан, но может кто не знает)

Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.
______________

Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу ей волк.
- Красная Шапочка, а ты не боишься по лесу одна ходить?
- А че? Дорогу я знаю, секс люблю.

[Антуриум]

В молодости тр@хаешься — появляются дети. В зрелости только собрался тр@хаться — появляются, б@я, дети.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — «Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик: — Ну, сначала я, бл@, лизну замочную скважину…


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?

— Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?

— Нет!

— А я нащупал!

[Антуриум]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: — Извращенец! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: — Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка: — Я даже не касалась твоих яиц!

Бабка: — Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[Антуриум]

— Дорогой, давай сменим позу?
— Ааааа! Говорящее бревно!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Сегодня будем заниматься ceкcом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Забегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте.
бабуля: — Сказал всех, значит всех!

[Villian]

[watching tiger]

еще вариация на эту тему (баян,разумеется)))

Девушка устраивается на работу секретарем.
Директор:
- я готов Вас принять на работу на оклад 1500!
Девушка:
- Но я хочу 5000!!!
Директор:
- Ничего себе заявка! 5000 я плачу главному инженеру...
Девушка (подумав):
- Ну и е..и своего инженера!

-Девушка, а сколько Вы получаете на своей работе?
-Я? Официально три тысячи.
-Переходите ко мне на фирму. Я Вам с удовольствием буду платить пять тысяч.
-С удовольствием я здесь получаю шесть.

В молодости тр@хаешься — появляются дети. В зрелости только собрался тр@хаться — появляются, б@я, дети.

Это не анекдот, это - жизнь.