Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[МамZюля]

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
---------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
--------------------------------------------------------------------
Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос:
Лежать всем а то выйбу всех.Смотрит на администраторшу и приказывает - А ну ка ко мне и сосать сука.
Администраторша послушно сосет и грабитель кончает. Снимает маску и говорит:
А дома мы не можем да, a дома нас тошнит.
-------------------------------------------------------------------
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою…
-----------------------------------------------------------------
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
----------------------------------------------------------------
- Что есть у 40-летней женщины между титьками, а у 20-летней - нет?
- Пупок.
----------------------------------------------------------------

[Шуршунчик]

- Пап, а ты моряк?
- Да
- Расскажи о своей кораблятской жизни!

[МамZюля]

- Пап, а ты моряк?
- Да
- Расскажи о своей кораблятской жизни!

[Кв@кушкА]

— Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб?
— В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?

[Антуриум]

УРА!!!!
Вчера наконец-то удалось лечь спать пораньше - в 10 вечера.
Так сильно обрадовалась,что не смогла уснуть до 5 утра.

[Константинович]

выборы надвигаются...вспомнился проверенный

В кулуарах парламента шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.

[w+st]

Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.


Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают
- Чего задумался?
- Да вот, - говорит, - думаю. Этих помыть или новых завести.


- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

и баянчик"и
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик:
- Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!


Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааа
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура, я думал у меня глаза лопнули!

[A_L_E_N_A]

Старость - это когда сам еще живой, но х*й пора уже обводить мелом.

[МИХАИЛэлектро]

Старость - это когда сам еще живой, но х*й пора уже обводить мелом.

чем навеяно?

[Антуриум]

чем навеяно?

Наверное Вашими анекдотами.)))

[Антуриум]

Бабуля зашла в троллейбус. Села .ноги раздвинула.Дед сидит напротив и говорит:
-Слыш ,старая, ты бы прикрыла могилку.
Бабуля в ответ:
- Что ,гробик зашевелился?

[TuMan]

В Грузии открыли новую дорогу. По этому случаю идет митинг, на котором выступает министр автомобильных дорог.

- Дорогие товарищи! Ми с вами присутствуем на открытии новой дороги. Такие дороги могли бить построены только в наше советское время. Разве раньше дороги били? Раньше были одни колдобины...

В это время один из холуев подсказывает своему хозяину:

- Не колдобины, а вибоины, товарищ министр....

- Вот товарищ мне подсказывает, что он даже один раз был выипан был на этой старой дороге...

[w+st]

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

[1960]

[w+st]

- Мы должны расстаться!
- Я покончу с собой!
- Это приятный бонус, спасибо

[w+st]

Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен? Скажи теперь ты.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

[Антуриум]

Мужик купил пирожок,ест. И вдруг видит - там волос. Подходит к продавщице и говорит:
- Девушка! А с чем эти пирожки?
продавщица:
- С яйцами.
мужик:
- Брить надо.

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

женщина сделала предложение мужчине,от которого он не смог..

[Антуриум]

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень.
Я мужу говорю: - Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина.
И тут дочь: - Давай сотню, сама уйду!

[Кв@кушкА]

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль

****
-Розочка, шо я тебе имею сказать... -,,Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо надевать узкой полоской назад...!"