Весёлая медицина

[watching tiger]

Погода почти осенняя, темы о медицине с изрядной долей негатива, потому предлагаю разбавить это всё юмором и весёлым настроением. Тем более, что юмор продлевает жизнь и укрепляет здоровье, так что нахождение данной темы в этом разделе целиком и полностью оправдано. Приглашаются и врачи, и неврачи. Наверняка, случались какие-то курьёзные ситуации. Почему бы не поделиться хорошим настроением в лечебных целях?
Ну и для почина такая ситуация, которую рассказал мне мой предшественник врач-хирург поликлиники.
Идёт профосмотр. Одной из целей врача-хирурга при этом действии определить наличие или отсутствие грыж у человека. Чтобы определить паховую грыжу, врач вставляет палец в паховое кольцо (это чуть повыше лобка и в сторону), и просит потужиться или покашлять больного. И, если есть грыжа или слабость этого кольца, то пальцем ощущается толчок. Теперь сама история. Сидит этот врач на профосмотре (медсестра куда-то вышла и он один в кабинете). Заходит кремезный такой дядька. После стандартных вопросов и ответов, наступает очередь проверить паховые кольца. Мужик спускает штаны, врач вставляет палец ему в паховое кольцо и просит зажать нос (до этого момента врач пользовался техникой, когда пациент зажимает себе нос и тужиться). Мужик, не колеблясь, зажимает врачу нос, и в этот момент заходит медсестра и видит эту картину. Стоит здоровый дядька со спущенными штанами, держит врача за нос, а врач в это время ковыряется у него в паху.
После этого случая врач перестал просить пациентов зажать нос, а только покашлять.
Всем хорошего настроения и не болеть!

[Doktor]

Поддержу тему.
Работал на заре карьеры в ПНД (психоневрологический диспансер) и в травм.пункте.
Вспоминаются диагнозы при доставке скорой помощью: за@б (при психозе) и ушиб всего тела (при падении с сарая).
А еще при работе на травм.пункте ДЕТСКОЙ больницы - в часы показа по ТВ одного из первых сериалов (Мария или Богатые - точно не помню - давно было) обращений с детской травмой НЕ БЫЛО! Первые обращения начинались только минут 15-20 спустя после ОКОНЧАНИЯ серии. ЛЮБЫЕ. Переломы-вывихи-ушибы и т.д. ждали окончания серии.

[баба-ягья]

из психологии
мне было 5 лет... ну упала, вобщем... зуб умудрилась сломать. к врачу меня повел дед ( ну кто еще бы со мной справился) вот меня посадили во взрослое кресло, врач достал оооогроменные 9 ну тогда мне показались ) щипцы, я зажмурилась.. а зуб мне врач вытащил пинцетом. дед мне уже эту историю рассказал, когда мне 20 исполнилось... а я всем рассказывала, какая я храбрая, не испугалась... ни капельки))))

[Harald]

Причина смерти: гнилостные изменения трупа.

[watching tiger]

И снова о профосмотрах.
Идёт профосмотр какой-то крупной организации. Народу тьма. Бумажной рутины ещё больше. Голова уже квадратная, настроение откровенно скверное. Заходит очередной дядька со смятыми в трубку кипой бумажек. Во мне поднимается волна раздражения, так как весь этот ворох бумажек теперь надо одной рукой разглаживать, второй-ставить печати, третьей-осматривать. Короче и так писанины, а тут ещё и дополнительные помехи. Ну и я так решил подковырнуть дядьку, и спрашиваю его: Вы, наверное, в армии в разведке служили? При этом рассчитывая на ответ "С чего Вы взяли?" Чтобы ответить, что в случае захвата в плен, Вы бы эти смятые бумаги смогли быстро засунуть себе в потайное место в организме, чтобы враги не нашли. (Ну плохое настроение у меня было, шоподелать). После моего вопроса у дядьки делаются квадратные глаза и после секундного замешательства он отвечает: А откуда Вы узнали? Тут уже я пришёл в замешательство, и промямлил, что есть некоторые симптомы разведчика. Дядька пришёл в неописуемый восторг и радостно подтвердил в какой разведроте он там где-то служил ещё при СССР. После чего сказал: Вот это доктор!!! Сразу определил, вот это я понимаю - класс!
После этого у меня настроение весь день было хорошее., чего и вам желаю.

[Zaurus]

В начале карьеры знакомый подрабатывал в СМЭ (судмедэкспертиза)

Привозят очередного "жмурика" откуда то из сельского района Днепропетровщины,довезли его побитого в больницу,но не спасли.Из ПАБ (пат.анатомическое бюро) в протоколе написано: на теле трупа выявлены многочисленные ссадины,ушибы волосистой части головы,перелом левой ключицы,на руках следы порезов
Причина смерти: Цирроз печени

[7531]

…- На что жалуетесь больной? - На здоровье. - Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.…

…Встретились две подруги.Одна другой жалуется на здоровье.
-Представляешь,ну все болит. Ноги болят, руки крутит, спина ноет, ну все абсолютно болит.
Подруга -" А по селу говорят тебя с Васькой видели на сеновале, а с Колькой в роще". ..... "
От люди, ну люди, один орган здоровый и то завидуют"…

[Harald]

Записи из истории болезней . "Психических заболеваний нет. Просто дурак"


*Дыхание не прослушивается в виду отсутствия фонендоскопа.

*Оба соска нормально реагировали на свет

*При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы

*Пациент был встревожен и находился в коме

*У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание

*Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора

*Диагноз при поступлении: непроходящие боли в области пупка, начиная с поясницы

*Из диагноза направления "Скорой помощи": ушиб левого верхнего ромба головы.

*Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире

*Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...

*Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами...

*Беременность при патологии печени встречается чаще, чем диагностируется.

*...укусы различных насекомых, например кошек...

*Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."

*Анамнез жизни: житель Урала....

*Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...

*Влажнокалиберные хрипы.

*Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.

*Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог...

*Из разговора с больной: "Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора"

*Запись в истории болезни: "фурункул на правой полужопице".

*Женщины предрасположены к варикозному расширению ног.

*Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.

*"Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги." (Запись в листе нетрудоспособности)

*"Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги."

*Товарищу предоставлена отсрочка как недоразвитому. В настоящее время состояние здоровья товарища хорошее. Товарищ имел жалобу на состояние здоровья, т. е. болезнь желудка. Окончил два класса, беспартийный. Семья в хорошем состоянии: отец и мать умерли - остался он сам одинокий. Жалобы на семейно-имущественное положение также не имеет.

*Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной работы "История болезни".)

*Острые больные с ушами направляются к лору вне очереди.

*"Психических заболеваний нет. Просто дурак".

*На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).

*Больной стал выходить из бессознательного состояния... Сейчас проявляет интеллект в форме мата...

*В МКБ видел нечто вроде "ушиб вследствии упадения с кровати", "пеpелом шейки бедpа вследствие поноса лошади" (понесло животное, паpенек и бpякнулся) и "упал с кpыши"...

*У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.

*Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.

*Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет

*ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!

*Струя стала тонкой и потеряла былую силу. Уже не летит привычной параболой , а падает вниз, да и то лишь каплями. Мочеиспускание сопровождается напряжением мышц бедра. Боли прекратились после отхождения экскриментов.

*Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет

*Травмпункт. Запись в истории болезни свежепривезенного пациента: "У пациента множественные кровоизлияния на задней поверхности бедер диаметром с 5-ти копеечную монету и с 10-копеечную монету на общую сумму 1 рубль 55 копеек

*Запись в журнале назначений: "Больного Кузычева подготовить к ампутации головы"

*У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа

*Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему...

[7531]

- Этот доктор творит чудеса.Он буквально за минуту вылечил мою жену.
- Каким образом??
- Он сказал, что ее болезни-симптомы приближающейся старости

[Хель]

- Доктор, у меня голова кружится...
- Я и так вижу.

[Doktor]

импотента беспокоили фантомные эрекции

[watching tiger]

Произошёл не так давно. Преамбула. Согласно нормативным документам, всем лицам после 40 лет, я, как хирург, должен проводить ректальный осмотр. (Для непосвящённых объясняю. Я одеваю перчатку и пальцем провожу исследование прямой кишки на предмет геморроя, полипов, рака и других ректальных напастей).
Теперь амбула. Проходит профосмотр женщина лет 60-65. Я в это время как раз был на медсовете. Моя медсестра объясняет женщине что ей предстоит, когда прийдёт доктор. Долее следующий диалог:
Пациентка: А доктор молодый чи старый?
Медсестра: Молодой. (Ну не так чтоб совсем, но относительно пациентки таки да. Примечание моё).
П: Та ни, тогда я не буду.
М: Почему?
П: Та он же всё там роздывиться. Був бы старый, так наощупь всё там намацав бы. А молодый ще и розглядуваты буде.

[Doktor]

опять спалился?!...

[Ж Е К А]

Отделение патологии беременных. В палате девочки вылеживают беременность.
Санитарка в 6 часов вечера выгоняет будущих папочек из отделения со словами: Хватит развратничать, вот так мужики по вечерам по бабам ходят, а те потом в подоле приносят.
Через час, когда отделение уже прочно закрыто на все замки бедный папаша, не успевший вовремя выйти, просит открыть ему дверь. Ответ: ну что, попался, теперича расхлебывай. Бедолагу спасло только вмешательство дежурного врача, которая пришла на обход в пол десятого.
Из высказывания той же санитарки :
-Вставание ногами на унитаз ведет к выкидышу детей.
- Хлорка - очень полезная вещь, она уничтожает всех паразитов, даже бомжей. ( В подвале больницы пригрелись бомжи, и санитарка не жалела чудодейственного порошка для их выдворения оттуда. Итог - вонь в отделении была просто жуткая)
- Развратный образ жизни приводит к сифилису, СПИДу и беременности.
- Сначала жену обрюхатил, а теперь ишь ходит, жалеет ее.

[~ Электра ~]

[watching tiger]

Из недавнего на профосмотре:
- У Вас были операции?
- Да. По поводу этого....ну как его....о, вспомнил!...варикоцетели.
К сведению, правильно диагноз звучит варикоцеле.

[Zaurus]

Позавчера: удаляю мужику остаток зуба (пенек),через 5 секунд ну как там вышел уже,говорю нет,только щечками щипцов захватил

Начинаю ротационное движение,опять ну как,говорю молчите и не крутите головой,это я ж чтобы Вам было удобно доктор,отвечаю голову держим ровно

Через секунд 15 достаю корень,делаю гемостаз лунки и даю закусить валик,пациент дайте мне его,подождите,я сейчас вам хотя бы кусочек бинтика дам,не нужно док

Сидит вертит,разглядывает его,через минуту выдает логическую мысль: Ого какой толстый корень док.Говорю да массивный ! И тут следует: Ахххх ты пид...ска такая,сколько ты меня по ночам мучал и выкидывает его в плевательницу

[Ж Е К А]

На приеме женщина лет пятидесяти. На вопрос о возрасте впадает в ступор, что-то мысленно подсчитывает. Медсестра пытается ей помочь.
Ну в последний раз Вы сколько лет отмечали? Женщина так радостно: Двадцать, я тогда еще с мужем-покойником познакомилась.

На вызове в частном секторе.
Доктор, не бойтесь собачку, проходите. Она хороших людей не трогает.
Такие "собачьи" тесты иногда очень напрягают.

[watching tiger]

Только что рассказали, не могу не поделиться.
В отделение токсикологии работает врачом-реаниматологом одна врач, кореянка по национальнсти, и соответствующей внешности. Привозят в отделение одного пациента, который после активных возлияний был в коме. По возвращению из небытия таким пациентам задают некоторые вопросы, чтобы понять насколько пациент ориентируется во времени и пространстве. Так вот этого пациента спрашивают: Вы сейчас где находитесь? Он, осмотревшись, отвечает: В джунглях. (За что сразу был прозван медперсоналом "Маугли"). Через некоторое время, опять задают этот вопрос. На этот раз он говорит, что он у себя дома (в одном из пригородных посёлков). И вот наступает смена этой женщины-врача. Когда она подошла и спросила пациента где он находится. Он, сфокусировав на ней взгляд, и после некоторого раздумья ответил, что он в Китае.
В общем, так вот как-то. Не пейте много алкоголя!

[watching tiger]

Сегодня звонит коллега-психиатр, работающая на Игрени, консультируется по своему здоровью. Тут в середине разговора, она начинает разговаривать с кем-то ещё. По характеру разговора понимаю, что она разговаривает с пациентом, и так ненавязчиво ему объясняет, что сейчас договорит по телефону, и займётся им. Просит его не стоять над душой, и настоятельно просит подождать в коридоре и выйти из кабинета. После нескольких минут убеждений, пациент таки выходит из кабинета. Она возвращается к разговору, и со вздохом, извиняясь, говорит: Не-е, ну просто дурдом какой-то.