Допис від
Abyss
Тысячу лет назад мы, будучи молодыми и дурными влипли в Аккордовский тур "Сомбреро счастья" Львов-Токай-Будапешт-Инсбрук-Берн-Лион-Фигерас-Барселона-Ницца-Монако-Венеция-Львов.
Это был наш первый и последний автобусный тур по Европе.
6лятьбожеупасиникогдабольшевжизни
Каждый день выглядел примерно так:
Ты помятый встаешь в семь, бежишь на завтрак, т.к в восемь уже нужно стоять под автобусом и удобно закинуть свои чемоданы. Если закинуть неудобно, то ты поимеешь геморрой с разгрузкой.
Сели, поехали. бла-бла-бла. В этом туре нас пытали каким-то сериалом (встроенный в автобус телевизор). Ну типа Султана или Санта-барбары.. Хотелось выпрыгнуть в окно.
Едем-едем-едем. Техническая остановка: 15 мин. Тут надо выбрать: Или в туалет, или кофе-покурить, или в кафе че пожрать. Или в магазин купить че пожрать с собой. Дважды одно не дано.
Едем-едем-едем. Приехали.
Особенность групповых автобусных туров это, то что в одно и то же время с десяток автобусов человек по пятьдесят свозят в одно место. И вся эта ошалевшая толпа бежит по одному и тому же маршруту. Нихера не слыша и нихера не понимая. Потом вам говорят: У вас есть 30 минут купить магнит, оправиться и покурить.
Опять едем-едем-едем. Техническая остановка. Два автобуса на парковке. В женский туалет очередь человек сорок. Начинаешь понимать, как тебе повезло родиться мальчиком.
Приехали. Бежим-бежим-бежим. А что это за город? В группе начинается раскол: "Мы проехали две страны и не купили ни одного магнита, просто не успели... К ебеням вашу экскурсию, мы хотим в магазин..." Экскурсовод сдается и все (50 чел) валят в один ближайший сувенирмаркет.
Выдохнули, добежали до автобуса.
Время - часов девять вечера, еще ехать километров 300, но потеряли одного дедушку.
Ждем и ищем часа полтора. Не нашли. Ну и хрен с ним, он уже старенький, пожил, земля ему пухом, едем в гостиницу.
Примерно в два часа ночи злые и чуть живые прибываем в гостиницу.
Если ты утром неправильно сбагажировал чемоданы, то ты их получишь последним. В это время самые умные уже расселились и жрут замороженные сендвичи, купленные на последней технической остановке.
Спать-спать-спать.
6 утра - подьем. 7-завтрак, 8- с чемоданами возле автобуса.
В гостиничном ресторане изумленно встречаем на удивление свеженького вчера потерянного дедушку. Как? Что?
- Да ну вас нахер с вашим автобусом и вашей экскурсией, до отеля было 100 км, я поехал на такси....
Едем-едем. Втягиваешься. Жена в числе первых выскакивает в туалет, ты бежишь за двумя кофе. Оп-па. Успели два дела : Туалет и кофе-покурить. Победа над временем!
Едем. Довольные собой. Гордо смотрим на тех, кто не успел.
Сегодня мы обедаем в Штрахенцурюпинске. Вздох облегчения.
Ресторан. Человек на 700. Одновременно группы четыре. Как наша Озерка, только многоязычная.
Как в пионерлагере, сели за длинные столы, официанты на выбор предлагают три варианта меню. Народ в ступоре, т.к в кои веки предложили сервис на выбор. Выбрали.
Приносят блюдья. Раскрепощенный люд начинает выпендриваться и требовать другое. Самые терпеливые жрут то, что им принесли, самые умные не заходя в ресторан бегут в ближайшую кафешку.
Едем-едем-едем. Большой переезд, все хотят в отель, но по пути еще один город. Раскол номер два. Половина бежит на экскурсию, самые умные отмечают стоянку автобуса на навигаторе и идут своим маршрутом. Через час все встречаются возле автобуса. Самые умные с кучей покупок и сытыми рожами. Вторая половина начинает их ненавидеть.
И так 10 дней.
Одна из последних технических остановок: Мы успели туалет, пожрать, кофе и покурить. Стоим возле автобуса. Мы боги. Наблюдаем: Из супера несется топа, груженная жестяными канистрочками. распродажа оливкового масла. Сколько на себе унесешь - все твое. Задумываешься над смыслом жизни и над вопросом : А что бы ты сделал с 30-ю литрами оливкового масла, и как ты их попрешь домой, когда автобус доставит тебя в конечный пункт.
Поэтому:
6лятьбожеупасиникогдабольшевжизни
Bookmarks