Gorod.dp.ua » Міські форуми / Городские форумы
Всього знайдено 13, показано з 1 по 13.

Тема: Раковые заболевания - следствие эволюции?!

  1. #1
    Аватар для Anna
    Реєстрація
    21 серпень 2002
    Звідки Ви
    Днепропетровск
    Дописів
    1 979

    Типово Раковые заболевания - следствие эволюции?!

    Вот на "корреспонденте" увидела статью.

    Теория по онкологии томского студента произвела фурор в научных кругах

    Корреспондент.net
    26 Июня 2006, 15:02

    Выступив в Москве с докладом по эволюционной онкологии, студент лечебного факультета СибГМУ Василий Манских произвел настоящий фурор в научных кругах.
    Маститые ученые полагают, что открытие Манских позволит сделать прорыв в лечении онкологических больных.
    Недавно под редакцией заведующего кафедрой патологической анатомии профессора Владимира Перельмутера вышла монография Василия Манских, которая представляет собой оригинальную попытку анализа проблем онкологии с позиций эволюции и общей биологии. В своей работе студент обосновывал гипотезу "об общебиологической роли опухолевого роста как одного из звеньев иерархической системы генетического гомеостаза популяций". Это теоретическая работа на стыке биологии и медицины, теория эволюции онкологии.
    Как объясняется в монографии, в организме и человека, и животных есть системы, устраняющие мутантные, потенциально злокачественные клетки, в том числе и раковые. Самый низкий уровень - это "программа", активизирующая способность клетки "зашивать", то есть блокировать дефект ДНК. Следующий уровень - самоубийство самой клетки, накопившей много мутаций, или же уничтожение злокачественной клетки с помощью иммунной системы. Самый высокий уровень - это уничтожение всего организма, то есть сама раковая опухоль. Суть гипотезы, выдвинутой томским студентом, заключается в том, что в организме существует еще и "переключающий механизм", который определяет, на каком уровне будет осуществляться устранение генетических дефектов. Необходимо выяснить, как происходит это переключение, и тогда можно научиться управлять необратимыми процессами. Если медики смогут "переключать" механизм устранения генетических дефектов с одного уровня на другой и даже отменять механизм самоуничтожения, это будет настоящий прорыв в лечении онкологических больных, которых в России только официально около 2,5 миллиона.
    По материалам NEWSru.com



    Насколько я поняла, рак запускается организмом для уничтожения этого самого организма, если по его (организму) мнению в этом самом организме накопилось слишком много мутирующих клеток. (Вы поняли о чем это я?)
    "- Жить хорошо!
    - А хорошо жить - еще лучше!" (с)

  2. #2
    Аватар для LazyCat
    Реєстрація
    25 грудень 2003
    Дописів
    7 220

    Типово

    Anna, Да, вы все правильно поняли.
    I did it for lulz

  3. #3
    Аватар для Adiga
    Реєстрація
    04 жовтень 2005
    Дописів
    28 857

    Типово

    Anna, да , это давно известно, вся фигня , что четко они не могут определить как организм определяет наличие изношенности. Видь как бывает ходишь нечего ,бах и рак. А раковые клетки есть у всех , они активны в период утробного развития младенца (грубо говоря рак клетки это соединительная ткань, за счет нее младенец быстро растет в животе),а потом замирают,вроде ждут когда понадобятся. И умирает человек не от самого наличия рака ,а от того что расросшиеся раковые клетки , т.е.. соединительная ткань давит на другие органы и те не могут нормально функционировать, н-р передавлен мочеточник, вы не можите оправиться , смерть от того что моч пузырь лопнул и моча в кровь и заражение крови.

  4. #4
    Аватар для Люся Пряная
    Реєстрація
    17 квітень 2004
    Звідки Ви
    Из помещения, где есть комп с Тырнетом
    Дописів
    9 632

    Типово

    as456, во, вот этой теории происхождения рака я как раз еще и не слышала (что это соединительная ткань).
    Слышала-читала высказывания насчет того, что это мутировавшие клетки, по какой-либо причине не утратившие жизнеспособность. Слышала-читала, что это вообще паразиты, т.е. их происхождение - не из самого организма, а извне, а различные факторы вроде облучения, токсического воздействия и пр. только подхлестывают рост колонии таких клеток. Плюс появившаяся в 40-х или 30-х годах вирусная теория... Плюс, кажется, воздействие каких-то грибков и пр.
    "Психи" гнут свою линию: мол, это "отражение" вредного человеческого сознания, если когда-то кому-то пожелал зла, смерти, затаил обиду и пр.
    И еще, в общей сложности, наверно с десяток версий. И многочисленные труднообъяснимые случаи исцеления. И много такого, до чего, видимо, так и не докопаться...
    Одна телеведущая, спец по медицинским темам, говорила как-то в приватном разговоре: мол, клетки, подобные раковым, существуют в любом организме, но если иммунная система в порядке - она легко от таких клеток избавится, а если иммунитету кранты - начинаются в организме всяки-разны безобразия...
    Что, по идее, согласуется с фактами о заболевании зараженных ВИЧ-инфекцией разными редкими формами онкологии (ведь у них иммунитет, считайте, ушел нафиг без возврата). Если только сам ВИЧ - не миф

    Anna, ИМХО, материал, конечно, ценный, но не думаю, что все так легко. Это ж не рубильник переключить на стенке... Они затратят годы на исследования, чтобы в конце концов понять, что все равно что-то упустили (ну невозможно учесть факторы ВСЕ 100%... По крайней мере, с трудом в это верится).
    А в это время тяжелая промышленность будет продолжать гробить остатки окружающей среды и иммунитета. А легкая и пищевая, используя добавки и красители непонятного прорисхождения, поможет на бытовом уровне. А социальная или просто эмоциональная напряженность будет подрывать защитные силы изнутри человека, куда в принципе не докопаешься и никакими приборами не достанешь. А слабообразованные люди будут доверяться знахарям-целителям без медицинского образования и лицензии, теряя драгоценное время и обращаясь к официальной медицине тогда, когда все время уже упущено.
    А фармацевтические компании.. тоже не будут сидеть сложа руки. И не только они одни.
    Так что вряд ли эту проблему удастся решить РЕВОЛЮЦИОННЫМ образом, хотя... чем черт не шутит!
    Счастлива на малой Родине и в российском гражданстве!
    Жду на грибы, рыбалку и уборку снега

  5. #5
    Аватар для Вайз
    Реєстрація
    22 жовтень 2004
    Звідки Ви
    Днепропетровск
    Дописів
    3 097

    Типово

    Люся Пряная, Короче, все болезни - от нервов!
    Люблю вкусно готовить. А тут любимые рецепты.
    Креативный фотограф. Примеры работ фото-блог и http://vk.com/zaskochenko

  6. #6
    Аватар для Alx
    Реєстрація
    27 липень 2004
    Звідки Ви
    Час зачатья я помню неточно. Видно, память моя однобока...
    Дописів
    8 509

    Типово

    Ага. А еще старость очень просто починить. Кушает-то человек одно и тоже? А клетки постоянно обновляются? Ну так найти рубильнк, который переключается в режим "хватит обновляться" и все, вот она, вечная молодость!
    Но теперь, кто имеет мешок, тот возьми его, также и суму; а у кого нет, продай одежду свою и купи меч; (Лк 22:36).

  7. #7
    Модератор Аватар для Хваннадальсхнукюр
    Реєстрація
    06 січень 2006
    Звідки Ви
    Не дом и не улица!
    Дописів
    17 706

    Типово

    Да....рак и СПИД лидируют по количеству подобных, спонтанно возникших фуророгенных теорий...
    В ком юмор вызывает зло - тому с умом не повезло!



  8. #8
    Почетный форумчанин
    Остроумие года 2007, 2008, 2010
    Рекламист года 2008
    Подпись года 2009, 2012
    Циник года 2012, 2013
    Аватар для 1960
    Реєстрація
    13 грудень 2004
    Звідки Ви
    Киев, эт. 6, 25 кв.
    Дописів
    52 059

    Типово

    А я вот люблю конфетки "Онкологические гортани" (в СССРе их нежно называли Раковые Шейки)
    есть ещё порох в пороховницах и дезоксирибонуклеиновая кислота в дезоксирибонуклеиновницах

  9. #9
    Аватар для Adiga
    Реєстрація
    04 жовтень 2005
    Дописів
    28 857

    Типово

    1960, Люся Пряная, я не медик по образованию. Пусть меня поправит Медведев. Два близких роственника у меня умерли от рака легких, причина курили много. Вот и не верь после этого статистике, что короткий путь от курения к раку.

  10. #10
    ЗаЯ
    Guest

    Типово

    ...

  11. #11
    Аватар для Adiga
    Реєстрація
    04 жовтень 2005
    Дописів
    28 857

    Типово

    ЗаЯ, не знала

  12. #12
    Аватар для SADE
    Реєстрація
    22 листопад 2004
    Дописів
    1 232

    Типово

    as456, От рака легких умирают так-же люди которые ни разу в своей жизни не курили.
    Но курение , это ни есть гуд!

  13. #13
    Модератор Аватар для Photographer
    Реєстрація
    22 липень 2003
    Звідки Ви
    khvorost.com
    Дописів
    15 207

    Типово

    Дневник польской девушки

    Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.


    2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

    Даже часто. Когда мне уж очень плохо.
    Когда боль не позволяет мне дышать
    Думать
    Мечтать
    Тогда я плачу.
    Жалею себя
    Это такое человеческое

    Часто когда уже нет сил
    Сквозь слезы я разговариваю с Богом
    Только ему я могу выразить все что чувствую
    Я просила
    Кричала
    Обижалась
    Спрашивала:
    Почему именно я?

    А почему кто-то другой?
    Сегодня я знаю что так должно было быть.

    Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник
    Тут я могу покричать
    Позлиться
    по
    --------------------------------------------------

    2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

    нет силы
    даже .
    --------------------------------------------------
    2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна


    это только 2 часа
    120 минут
    а так помогает
    спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
    -----------------------------------------------
    2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

    Интернет это единственный выход в мир который у меня остался
    Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы.
    Сижу и пишу этот дневник
    Не для того что бы кто-то меня жалел
    Этого мне хватает в жизни
    Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу.
    Ведь что здесь комментировать?
    Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать.
    Но не могу - нет сил.
    Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу!
    Кретинка!

    Это именно тот момент когда я больше не могу!
    Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу!
    Или лежу в туалете и рыгаю!

    Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто!
    Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить.
    Бля****!!
    Я с вами поменяюсь!

    Меня захарил компьютер.
    Зачем он мне?
    Зачем?
    И так я не с кем не общаюсь. А о чем?
    «привет! Что у тебя?»
    «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

    Хорошая перспектива!
    Еб** я это все!
    У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

    --------------------------------------------------
    2003-05-16 21:39:14 >> Представление о смерти

    Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе
    Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама
    А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

    Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

    Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь.
    Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать.
    Я хотела бы умереть во сне.
    С улыбкой на лице.

    Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

    Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

    Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

    Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

    В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная,
    Я просто умираю.
    -----------------------------------
    2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

    мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно.
    А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею.
    Почему я это делаю, ведь я так не думаю.
    Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

    Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит.
    А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня.
    Она вышла из комнаты вся в слезах.
    Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала.
    Я ненавижу себя.

    У меня есть желание взять нож и закончить это
    Я перестаю верить в Бога
    Перестаю верить во что бы то ни было
    Когда я наконец умру?
    ----------------------------------------------------
    2003-05-17 06:24:42 >> Сон

    Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны
    Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка.
    Я почти ее не помню, только с фотографий
    Она умерла, когда мне было 3 года.

    Это был спокойный сон
    Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама
    Немного мне легче
    Я чувствую себя спокойнее.
    Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.
    Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

    Но бывают моменты когда я больше не могу.
    Как вчера

    Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей.
    Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось
    К сожаленью со сном хуже всего.

    Жаль, что Бог меня не хочет выслушать.
    Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

    Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

    Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме.
    Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить
    Знаю что это приносит ей огромную радость.

    Немного мне плохо, пойду, лягу.
    ---------------------------------------------
    2003-05-17 09:19:49 >> Я сама
    Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо.
    Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе.
    Как бы жаль. Как бы претензии.
    Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

    Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

    У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.
    У меня нет.

    Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона.
    Но зачем?
    Она же меня боится.

    Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице.
    Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени.
    Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

    Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся.
    Выгляжу отвратительно
    Сама себя боюсь
    Хотя и так никто на меня не смотрит
    Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

    Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой.
    Почему я не могу быть сильнее
    Ведь не только я одна болею раком.
    Не только у меня нет волос
    Силы
    Веры
    Надежды
    Не только я умираю!!!
    ---------------------------------------------------
    2003-05-17 23:33:45 >> Когда

    Когда я умру мне будет легче.
    ------------------------------------
    2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя
    Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя.
    Кричать от боли.
    от бессилия
    Но это мне помогает
    Не могу держать этого в себе
    У меня нет человека которому я могу пожаловаться

    Когда я вою от боли, сжимаю зубы
    Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека.
    Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!

    Именно поэтому я сделала эту страничку

    Сегодня я чувствую что угасаю
    Что теряю последние силы

    Хочется кричать
    Но зачем?
    Это ничего не изменит

    Ели хватит сил
    Буду себя жалеть.
    -----------------------------------
    2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня
    Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль.
    Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог.
    Я часто молюсь.
    Разговариваю с богом.
    Прошу его.
    Видно так должно быть.
    Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз.
    Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

    Осталась только вера.
    Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

    Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца.
    Я даже не знаю как он выглядит.
    Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки.
    Мама не хочет о нем говорить.
    Сказала только что он нас очень обидел.
    Может.
    Но, в конце концов, это мой папа.

    Жаль, что мама этого не понимает.
    ------------------------------------------
    2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

    Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет.
    Что не посмотрю уже в окно.
    Не посижу уже на балконе.
    Не обниму маму.

    Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь.
    Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

    Боюсь.
    Очень.
    А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

    Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир.
    Опять плачу. Это мне немного помагает.
    Ничего больше не могу сделать.
    Никто не может.

    Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом.
    Этого я тоже не могу сделать.

    Иногда я жалею что не родилась кем-то другим.
    Кем-то без рака.
    Знаю это ужасно.
    Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного.
    Свадьбы
    Некогда не почувствую как это быть матерью
    Не многое я могу еще сделать.

    Мне так сложно с этим.
    Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра.
    Что не будет при мне мамы.
    Что не будет меня.

    Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть.
    Мне не будет жалко умирать.
    -----------------------------------------------------------------
    2003-05-18 09:18:44 >> Крик души
    Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!
    Я уже не хочу!!
    Не могу!!
    У меня нет сил!!!
    ------------------------------------------------
    2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

    Становлюсь все слабее.
    Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати
    Чтобы я не вставала.
    Теперь хватит только присесть.

    Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике.
    Можнт несколько а может это последняя.

    Я так сильно полюбила этот дневник.
    Жалко будет его оставлять.
    Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким.
    С кем-то кто меня знает
    Кто понимает
    Кто знает что я сейчас чувствую

    Сегодня не будет жалости.
    У меня нет на это сил
    Вчера у меня был батюшка
    Чудесно было поговорить с живым человеком
    У него такой красивый голос
    Я исповедалась
    Мне уже лучше
    Чувствую себя такой…более готовой.
    ---------------------------------------------------------------
    2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

    Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали.
    А у меня нет сил ей заняться.
    Опять эта невыносимая боль.
    Все время рву.
    Уже не могу.
    Так плохо еще не было.
    Чувствую что конец все ближе.
    Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

    Знаю что мама тоже устала.
    Она не может из-за меня работать.
    Не может спать.

    Я не хочу что бы она так мучалась.
    Я предпочитаю уйти.

    Я уже готова- почти.
    ------------------------------------------------------------------------
    2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

    Я так хочу его дождаться.
    Это уже скоро
    Мама обещала взять меня на такси в парк,
    Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом.
    Только надо спросить разрешения у врача.
    Я знаю что он не разрешит
    А жаль.

    Последнее время я не могу даже встать с кровати.
    Все меня мучает
    Все время болит

    Наверное я никогда уже не увижу лавочку,
    Дерево,
    Солнышко.

    Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку.
    Я всегда мечтала о собаке
    К сожалению я не могла ее завести
    У меня аллергия.

    И будет с ним гулять по парку.
    Садиться на лавочке под деревом.
    Тогда она будет думать обо мне.

    Сегодня я сказала ей о этом дневнике.
    Я не должна была говорить.
    Но сказала
    Я тоже плакала
    Она хотела его прочитать
    Я не разрешила
    Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после»
    Она плакаля

    Мы часто вместе плачем.

    Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения.
    Может разрешит
    ------------------------------------------------------------------------------------------

    2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

    Люблю вспоминать
    У меня много воспоминаний: хороших
    Плохих и очень плохих
    Но хорошо что я помню.

    Детство у меня было счастливое.
    Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело
    Но вдвоем мы были счастливы
    Мама работала учительницей
    Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить
    Но все равно нам было хорошо вдвоем
    У нее была я,
    У меня была она.

    Помню наши прогулки в Повсино
    Ночное наблюдение неба
    Счет точек падающего дождя
    Так немного нам было нужно для счастья.

    И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна
    Что у меня пак.


    Как сейчас помню ее лицо
    Она не Вери что это случилось именно со мной
    Ее любимой дочкой
    Которая для нее все,
    У которой столько планов,
    мечтаний ,
    которой всего 14 лет
    «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?»
    Однако возможно.


    Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни.
    На короткий промежуток времени я поправилась.
    Очень корткий.
    Врач решил «хирургическое вмешательство»
    Как я тогда боялась.
    Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

    Проснулась.
    Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

    И мы были.
    Целых 2 года


    мы опять были счастливы думая что кошмар закончился.
    Мама работала, я ходила в школу.
    Думала о будущем.
    Я хотела стать врачом.

    Жаль…

    Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

    Я кричала что бы мне их вырезали,
    Что хочу операцию,
    Что хочу жить

    Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс
    К сожалению у нас нет столько средств

    Мама пробовала собирать деньги
    Хотела взять кредит в банке
    Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

    Мое состояние ухудшалось
    Мы перестали появляться на людях
    Мы знали что не можем ничего сделать

    Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

    Мама просила прощенья что ничего не может сделать
    Что не может подарить мне жизнь.

    Но к ней у меня нет жаля,
    У меня жаль к судьбе,
    к болезни,
    к этому грому миру в которому властвуют деньги
    но не к маме.

    Теперь мы вместе ждем этот день
    Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде
    Мы радуемся собой
    Все время говорим друг другу о своей любви.

    Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.
    --------------------------------------------------------------------------------------

    2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

    Все хуже мне на этом свете.
    Ночью у меня возникли проблемы с дыханием.
    Лекарства перестали помогать.
    Организм вырабатывает на них иммунитет.
    Как я устала.
    Я хотела бы заснуть.
    Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

    Мама поехала к доктору.
    Я осталась сама.
    Начинаю бояться.
    Что она не успеет вернуться.

    Вчера я пообещала одному человеку
    Что когда у меня не будет сил тут пмсать
    Поставлю точкув знак того, что я еще есть.
    Сегодня какраз такой день
    Нет сил:
    .

    ----------------------------------------------------------------------
    2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

    Какой вкус у клубники?
    Не помню.
    -------------------------------------------------------------------
    2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

    .


    ---------------------------------------------------------------------
    Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия.
    Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

    Царство ей небесное.

    Окутанный болью
    Войтек.

    -------------------------------------------------------------------------------------------------
    2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки
    Oд: [email protected]
    Для: [email protected]
    Копия для:
    Тема:
    Дата: 19 мая 2003 03:21

    Дорогой Войтек!(имя)

    Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе.
    Чувствую что конец все ближе.
    Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой.
    Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

    У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо.
    В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

    Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела.
    Я очень за нее переживаю.
    Я так сильно ее люблю.

    Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.


    Спасибо за все-Друг.

    Юлька.
    __________________________________________________ _____

    Вот оригинал . Вроде , там по польски написано .
    http://kiedy-umre.blog.pl/

Bookmarks

Bookmarks

Ваші права у розділі

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •  
  Головна | Афіша | Новини | Куди піти | Про місто | Фото | Довідник | Оголошення
Контакти : Угода з користивачем : Політика конфіденційності : Додати інформацію
Главная страница сайта  
copyright © gorod.dp.ua.
Всі права захищені. Використання матеріалів сайту можливо тільки з дозволу власника.
Про проєкт :: Реклама на сайті