АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Руслан... Просто Руслан.]

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Hичего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Hо это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Hичего... Мы
ненадолго..."
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

Мясокомбинат приглашает нормальных пацанов на забойную и прикольную работу..

"ПАЦАН НОРМАЛЬНЫЙ" (смотри также "ТЫ ЧЁ?.") короче,такой пацан,который конкретно отвечает за свой базар.. Чё ты ржёшь???

[Yar]

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе.

Этот стал хитом сегодняшнего дня...
В обед, пор Аське

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

ПИСЬМЕННИК--Видатний украiнський письменник.. Наприклад,Панас Мирний,Оксана Забужко,Шауль Резнiк.. Не плутати з ПИСАТЕЛЕМ--видатним кацапським письменником.. Дивись також "ПОВБИВАВ БИ.."

[chimes]

"коля из бирюлево" - это класс

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

--Доктор,помогите,я Вам денег дам,только помогите сначала!!!

--Давайте,давайте сначала деньги,а то поможешь людям--ни людей потом,ни денег,ни благодарности.. Лежит в гробу и делает вид,что не узнал..

[Oceania]

Сел как то Боря Моисеев в детстве на кубик Рубика...и сложил его!

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

Новости шоу-бизнеса:

Фонограмма Пугачёвой изменила фонограмме Киркорова с фонограммой Галкина..

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

Иду по улице,курю.. Вдруг сзади портфелем по башке "баммм".. Оборачиваюсь--первоклашка стоит и говорит мне:

--Извините,что отнимаю у Вас время!!!

--Чё?.

--Чё чё?. Часы давай!!!

--Аhа,может тебе ещё и шнурки от ботинок,где ноги лежат?.

[ADQC]

Руслан... Просто Руслан., "ждет автобуса инженер"= просто в 10ку

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

Миша Задорнов выступает в Германии.. Оттуда уже вторую неделю доносится хэндэ-хохот!!!

[SeLenka]

http://c-nel.livejournal.com/102124.html

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

АО "Гусары"--

Арестовали банковский счёт?.
Наложили арест на имущество?.
Угнали машину?.
Проблемы с выплатой ссуды?.
Ушла жена?.

СТРЕЛЯЙТЕСЬ!!!

[Freja]

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...

Мужик просыпаеться с утра а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук
М: - А чего ты тут делаешь ?
Б: - Да на вас алкашей ни каких белок не хватает...

[Душечка]

Идёт женщина ночью через парк. Смотрит - мужчина её преследует. Она бежать - он за ней. Она снимает шубу, бросает ему, он всё равно бежит. Она бросает ему сумочку - он бежит, не поднимает. Она:

- Мужчина, а денег у меня нет, денег нет!"

- Да я бесплатно! Я бесплатно!

[Yar]

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.

Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет...

И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.

А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.

Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

[ВeSеЛьЧаК]

Yar, аааааааааааааааааааа ацкимй отжиг подстолом...

[Surprise]

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.


- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха!
Приправа-миправа в коробке-моробке!

[DrB@ld]

DrB@ld (11:09:42 22/02/2007)
Еще раз настоятельно прошу всех ПЛОТНО закрывать дверь после посещения туалета.

Andrei (11:11:25 22/02/2007)
я не виноват, Дима

Andrei (11:12:16 22/02/2007)
я еще туда не ходил по-взрослому могу и документик показать

DrB@ld (11:13:02 22/02/2007)
Неважно по какому )

Andrei (11:14:16 22/02/2007)
блин, ну ты и жестокий

Andrei (11:14:38 22/02/2007)
Клигулой я буду звать тебя
от ныне

DrB@ld (11:17:37 22/02/2007)
Ты называй меня отныне по желанью своему,
Но вот врата в места отдохновенья, я попрошу тебя закрыть
Немедля после посещенья.

Andrei (11:21:16 22/02/2007)
во ***, ты крут в сложенье слов мой друг
но как же нам решить вопрос про дух, что
душу теребит тебе?

быть может подарить противогаз, чтоб жизни твой огонь не гас?

DrB@ld (11:23:24 22/02/2007)
Вопрос про дух решится сам собой,
Лишь каждый, выйдя из сортира,
Закроет дверь СВОЕЙ рукой.

Andrei (11:25:03 22/02/2007)
о ты я вижу непреклонен
не вижу слабости в твоем я зове

да будет так, пусть тот кто дверь СОРТИРА не прикрыл
в СОРТИР и сослан будет до очищения души и сладкого эфира,
что каждый после сможет там бывать

иначе он мечем покаран будет, и ты, Калигула, тому вершитель будешь!

DrB@ld (11:26:38 22/02/2007)
Ну, за работу милый друг,
И пусть не помешает нам зловонный дух!

[ВeSеЛьЧаК]

DrB@ld, отпад
афтор бог, пишы есчё!