АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[ВeSеЛьЧаК]

Yar, жесть!правда жизни!не у Задорнового ли спыжыно?

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

Новое,почти библейское:

Пусть отсохнет моя правая голова,если я забуду тебя,Чернобыль..

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

--Представляешь,ходила вчера подавать на алименты--не разрешили..

--А почему?.

--Да сказали,что сначала надо замуж выйти..

[Freja]

Небритый помятого вида мужик (выбирая в киоске коробку конфет в виде сердечка): Скажите, эти конфеты точно не
содержат алкоголя?
Продавец: Да вроде бы...
Мужик: Нет, мне точно надо знать.
Продавец: Не содержат, не содержат.
Мужик: Ну тогда давайте. (С нежностью.) Ей алкоголь нельзя, она трипак лечит...

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

Амстердам:

Несмотря на протесты общественности,здесь официально разрешены браки между представителями разных полов..

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

Зубная паста "3 в 1":
Чистит зубы,замазывает пятна и уничтожает вредителей..

[Freja]

Очень некрасивая женщина приходит к пластическому хирургу:
- Доктор, посмотрите, какая я некрасивая.. Сделайте что-нибудь!
- К сожалению, медицина здесь бессильна..
- Разве совсем ничего нельзя сделать?
- Ну, вы можете взять топор, пойти в лес и мстить природе..

[Yar]

Yar, жесть!правда жизни!не у Задорнового ли спыжыно?

Слушаю Задорнова
Что сказать?
У мужика есть интернет дома
И слово "плагиат" его не смущает...

[Surprise]

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!

[Freja]

У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребеночком.
Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что за люди такие?

[ВeSеЛьЧаК]

Surprise, отпад...

[SFINKSENOK]

Муж жене-
Дрогая давай займемся любовью в позе 68!
А как это?
Ну ты мне делаешь м.....т, а я тебе буду должен!

[SFINKSENOK]

Freja, последний ваш супер. душевный такой анекдот!!!

[Freja]

SFINKSENOK, ага, люблю душевные...

Хуже всего курить траву эфиопским детям.
Потому что пробивает на хавчик - а нечего.

[Freja]

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

[Kenny]

- Мы, кролики, создания безащитные и каждая тварь норовит нас сьесть! Поэтому, нам необходимо умение быстрого размножения. Видишь возле нас 4-х крольчих?
- Вижу, папа.
- Учись и повторяй за мной: раз-два-три-четыре!
- Раз, два, три, четыре.
- Да не так! Быстрее надо:раз-два-три-четыре!
- Раз-два-три-четыре-пять!.........Ой, папа, прости..

[Мардик Геворкян (Дюк ст.)]

Чека--лучшая часть гранаты,при расставании с которой граната буквально взрывается от негодования..

[Yar]

Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены.
Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву!

[Руслан... Просто Руслан.]

Yar,

[Руслан... Просто Руслан.]

Хотите чтобы девушка не забыла ночь с вами - используйте вместо смазки
бальзам "Звездочка".