АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[vladimir-k]

Freja, черт, это надо было в анекдоты про религию - может, 500 грн бы выиграли от Карабаса

[Freja]

vladimir-k, опоздала я... не видать мне 500грн

[Freja]

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

[Kenny]

К женщине пришол любовник. Она, как положено накрыла стол, приготовила кофе, выпили вино. Потом она говорит любовнику:
- Все, теперь ты мой!
- Нет, дорогая, ты стол накрывала, ты и мой!

[Kenny]

Если каска по окопам
побежала без солдата,
долбани по ней прикладом..
Это читтер стопудово...

[Crack]

Секс-эволюция


4 миллиарда лет до н.э.
Земля представляет из себя неопрятный шар кипящей магмы. Никакого секса нигде нет.

3 миллиарда лет до н.э.
Никто точно не знает, чем занимались одноклеточные организмы в теплом первичном бульоне. Но судя по тому, что их становилось все больше и больше, они не теряли времени даром.


1,5 миллиона лет до н.э.
До появления хомо сапиенс еще далеко. Но зато уже существует Homo habilis — названный так за то, что у него были чрезвычайно ловкие пальцы рук. По нашим прикидкам, тогда же появился и активный петтинг.

1 миллион лет до н.э.
Рэкел Уэлш бегает по планете в эффектном бикини из шкур.


35 000 лет до н.э.
Высокоразвитые безволосые кроманьонцы устраивают набеги на поселения диких мохнатых неандертальцев и крадут их женщин. От этого смешения выиграли сегодняшние производители эпиляторов для ног — если бы кроманьонцы вели себя посдержаннее, у современных женщин на теле практически не было бы волос.


10 000 лет до н.э
Люди впервые приручили диких животных. Праздник на улице первобытных зоофилов.


9 000 лет до н.э.
Люди научились зажигать огонь и проводить романтические вечера в пещере у каминов. До изобретения коньяка тем не менее — еще тысячелетия.


Около 1780 года до н.э.
Вавилонский царь Хаммурапи создает первый в истории свод законов. Все, как и сейчас — не кради, не хулигань, жену ближнего не тронь, порношопы не должны быть расположены ближе чем за триста метров от школ и храмов змееголового Мардука…


1 280 лет до н.э.
Правоверные евреи в египетском плену устраивают референдум на тему «Как нам уберечь нашу молодежь от растлевающего влияния египетских праздников с их голыми танцовщицами и неприличными мюзиклами?». Было решено бросить все и уйти в пустыню.

900 лет до н.э.
В Греции — расцвет культа Диониса. Женщины упиваются вином, глотают одурманивающие средства и с воем носятся по лесам, раздирая ногтями на куски подвернувшихся им под руку мужчин. Кто-нибудь знает, как по-гречески будет ПМС?


400 лет до н.э.
Греческие философы открыли, что раньше человек был двуполым существом — с четырьмя руками и ногами, двумя головами и двойным комплектом гениталий. Существо это постоянно пребывало в состоянии непрерывного оргазма. Разделили же людей на ущербные половинки боги после того, как один из нас согрешил против них (если мы когда-либо встретим этого парня, то темная ему обеспечена).


160 год
Физик Гален путем долгих опытов пришел к заключению, что «женская истерия успешно лечится путем энергичного массажа половых органов пациентки». Возьми на заметку.


500 год
Священный текст индуистов «Камасутра», в котором содержится описание 156 сексуальных поз, написан девственницей, к которой снизошел некий божественный дух. (По крайней мере, она так говорила — более того, настаивала на этой версии.)


550 год
Ко двору китайского императора представлена новая машина — «станок для девственниц». Помещенная туда девственная наложница оказывается совершенно неподвижной, и император может благопристойно вступить с ней в связь, не сталкиваясь с такими неподобающими проявлениями, как брыкание, отворачивание и удерживание зубами снятого уже было лифчика. (Чертежи не сохранились.)


600 год
Жена императора Юстиниана развлекала гостей тем, что рассыпала на своем теле горсти зерна и позволяла маленьким птичкам склевывать его. Так себе шоу, с нашей точки зрения, но, с другой стороны, как еще было проводить вечера — телевизоров ведь тогда не было.


855 год
Легенда гласит, что папа Иоанн VIII умер… родами. Безобразие, конечно, — пришлось принимать меры. После этого возникло знаменитое изречение “Puer, ovum obvolvo vultus meam!” («Люди, это яйца болтаются у меня перед носом!»). Его произносит один из кардиналов, который должен засунуть голову новоизбранному папе под мантию в тот момент, когда святой отец восседает на специальном церемониальном стульчаке с дырою в сиденье. Женщин на святом престоле с тех пор больше не появлялось (по крайней мере до тех пор, пока не стали делать операции по смене пола — сейчас, разумеется, никто ничего гарантировать не может).


1012 год
Некто Буркхард, епископ Вормса, издал указ, согласно которому за один маленький глоточек спермы виновная должна была подвергаться 7-летней епитимье. С ношением вериг и покаянными молитвами. Немецкие дамы тотчас же прекратили глотать это дело, чем и объясняется чрезвычайная меланхоличность германской нации, развившаяся в немцах именно с тех самых пор.


1453 год
Византийская империя пала — и на ее месте турки воздвигли государство, презентовав по такому поводу своему султану 300 пленных девственных гречанок в гарем. Традиция прижилась, и константинопольские паши отныне всегда снабжены гигантскими гаремами.


1529 год
Английский король Генрих VIII Тюдор обвинил очередного своего фаворита, кардинала Вулси, в том, что мерзавец заразил своего монарха сифилисом, нашептывая ему на ухо всякие мудрые государственные мысли, сплетни и доносы. («Видишь, дорогая, подхватить венерическую заразу можно и таким вот, совершенно безобидным вроде бы, способом».)


1559 год
Итальянский анатом Маттео Реальдо Коломбо открывает клитор и пишет об этом чуде природы серьезный трактат. Как человечество ухитрилось не замечать клитор раньше — загадка цивилизации.

1677 год
С помощью самодельного микроскопа голландский ученый Антонин ван Левенгук разглядел облик сперматозоида. Прежде считалось, что в семени содержится много маленьких человечков, которым нужно только оказаться в благоприятной среде, чтобы развиться. Ок.


1774 года
Джованни Джиакомо Казанова исключен из семинарии за распутство, и ему отказано в праве быть священником. Вследствие этого не вполне благоразумного решения Римская Католическая церковь (являющаяся наследником имущества своих священников) лишила себя законной доли от тех гонораров, которые принесли Джованни многочисленные издания его 12-томных интимных мемуаров.


1799 год
Джорджу В. (портрет можно увидеть на купюре в 1 у.е.) приглянулась жена одного из слуг в его вермонтском поместье. Однажды, спасая честь дамы, первому президенту США, герою Войны за независимость генералу Вашингтону пришлось выбираться из окна ее спальни без штанов. Время было холодное, он сильно простудился и через несколько дней умер. В таких ситуациях, пожалуй, никогда не стоит снимать брюки с обеих ног.


1814 год

Маркиз де Сад отдал богу душу в доме умалишенных, куда был помещен за пропаганду секса и насилия.


1840 год
Сиамские близнецы Чанг и Енг женятся на двух сестрах (не сиамских) и рожают в общей сложности 22 ребенка.


1905 год
Венский доктор Зигмунд Фрейд придумал словосочетание «стадия орально-анальной фиксации» и научил своих студентов его выговаривать. (По-немецки это звучит еще ужаснее.)


1919 год
По завершении войны, обменявшись списками пациентов, находившихся в военных госпиталях, медики обеих воевавших сторон к изумлению общественности установили, что количество военнослужащих, пострадавших от вензаболеваний в период Первой мировой войны, по численности превосходит все остальные виды потерь, вместе взятые. Вот и рассуждай теперь о достоинствах позиционной окопной обороны.


1943 год
Компания «Дау Корнинг» вышла на мировой рынок с силиконом. Этот товар показался потребителям неизмеримо более привлекательным, чем вся остальная продукция этой фирмы, включая напалм и реактив «А-Орандж».


1946 год
Население крошечного атолла Бикини с интересом наблюдало, как в результате испытаний атомного оружия их песчаные пляжи превращаются в плато из цельного стекла. Цивилизованные страны посчитали возможным отметить мужество аборигенов, увековечив память о них в названии знаменитой модели раздельного купальника.


1950 год
Доктор Эрнст Грэфенберг открывает точку Г. Последнее белое пятно на этой планете ликвидировано.


1955 год
В продаже появляются противозачаточные таблетки.


1972 год
Линда Ловлейс стала первой настоящей порнозвездой, снявшись в драматических сценах «Глубокой глот- ки» — самого популярного фильма для взрослых всех времен и народов.


1974 год
70-летнему товарищу из СССР впервые в мире был удачно имплантирован искусственный пенис. Через 4 месяца после операции пациент женился.


1987 год

Илона Сталлер, более известная как Чиччолина, суперзвезда горячего кинематографа, выставила свою кандидатуру на выборах в Римское законодательное собрание. Среди предвыборных агитационных материалов были снимки, на которых она красовалась с обнаженной грудью. Ясное дело, ей удалось победить и стать депутатом. Однако вскоре она перестала посещать заседания парламента, придя к выводу, что политика — слишком грязное занятие.


1994 год
На рынке американского нижнего белья появились лифчики «вандербра». Их успех превзошел все ожидания. В Евангелии повествуется о том, как Иисус сумел накормить многотысячные толпы своих приверженцев несколькими хлебами и рыбешками. Производители вандербра сумели удовлетворить потребности миллионов людей с помощью еще меньшего количества материальной субстанции, да еще и заработали на этом кучу денег.

2000 год
Компания «Пфайзер» утратила исключительное право на производство «Виагры». Все ее конкуренты принялись срочно закупать новое оборудование и технологические разработки.

2001 год
«Америкэн Экспресс» запретил использование своих кредитных карт для оплаты порносайтов в интернете. Причина — многочисленные протесты клиентов по поводу сумм, выставляемых провайдерами по счетам.

[Freja]

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

[EX_VINCHENSO]

Выступает группа музыкантов. В перерыве между песнями солист обращается к публике:
- Пока наши музыканты передохнут и подстроят инструменты я готов ответить на вопрос из зала.
А вот и первая записка: "Не кажется ли Вам что без барабанщика ваш коллектив звучит как полное говно?"
Ну что же, отвечаю. Нет, Сережа, как бы ты не просил, обратно в группу мы тебя не возьмем.

[израильский солдат]

Мама Папа и дочка 12-ти лет едут в автомобиле.

АВАРИЯ. Папа - насмерть. Мама - насмерть. Девочка - цела, сидит и плачет вокруг никого.

Подходит какой-то дядя:

- Что случилось.

Она объясняет:

- Вот папа умер, мама умерла...

Мужчина расстегивая ширинку:

- Да, девочка, сегодня не твой день.

[израильский солдат]

Просыпается утром князь Болконский, поковырялся в зубах, нашел малиновую косточку. Думает: «Что за фигня, вроде и не ел вчера малинового варенья. »- и велит позвать своего дворецкого Семена.

-Слышь, Семен, узнаешь откуда у меня во рту очутилась малиновая косточка – рубль на водку дам!

Дворецкий ушел, к обеду вернулся и докладывает:

-Вы вчера целовались с Наташей Ростовой, которая перед этим брала в рот у поручика Ржевского, который до этого отымел сына своего садовника за то, что он сожрал целую банку малинового варенья.

[израильский солдат]

Подарил новый русский другу секретаршу. Сказал, если захочешь это-самое, то подойди к ней и скажи: "Мне нужен отчет." Ну естесно скоро другу захотелось, подошел он и говорит:

- Мне нужен отчет!

- Извините, но я сейчас занята составлением месячного баланса.

Друг расстроился, но делать было нечего. Пришло ему вернутся в кабинет. Вдруг заходит секретарша:

- Вы знаете, я обдумала ваш запрос могу предложить несколько решений. Мы можем сделать это задним числом, или обсудить это в устном виде...

- Спасибо, но я уже от руки набросал...

[Kenny]

Две «блонди» гадают кроссворд
Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии....
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.

А ТЫ ЗНАЕШ?

[Freja]

Kenny, якут

Сидит девочка в песочнице.
Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта окровавленные перья торчат.
Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А!!! Не знаю! Бежало что-то.

[Руслан... Просто Руслан.]

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр...

Евровидение переняло опыт украинских выборов: когда выбора нет, выбирают
самое страшное чудище.

Две коровы на мясокомбинате, едут на транспортере на убой, одна другой:
- Ты здесь первый раз?
- Hе, бл#, второй..

[LeoLogic]

" Давным давно кто-то разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал "Радио", который я выписывал очень долго (пока не стал обычной рекламой) попал в разряд дефицита, и к нему надо было выписывать еще что-нибудь...
Работал я тогда милиционером, денег и так нет, все дорого... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называется "Дась лу", что в переводе с удмуртского "Будь готов". Своей письменности у удмуртов, видно, нет, поэтому пользуются кириллицей. Я спросил, обязательно ли выписывать на свой адрес, сказали, нет, хоть куда. Я выписал товарищу... Подписка в августе, приходит газета с нового года...Я и забыл... Наступил новый год.
Приходит это мой товарищ на работу, на всех смотрит и говорит, что все сволочи, гады и прочая, что он из-нас чуть пить не бросил... После нового года, когда пьянка в самом разгаре, выходит товарищ покурить и видит, что в ящике газетка... Решил почитать, благо что буквы русские... НО НИ ОДНОГО СЛОВА НЕ УГАДАЛ!!! Он понял, что пора бросать пить ..

[Kenny]

[quote="Freja"]Kenny, якут



Значит ты или брюнетка, или шотенка, или рыжая



Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага.......Стоп! Какой курьер? На^уй! Что мне и курьера е%%%ь что ли?!....... А-а, флэ-эшку... Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

[chimes]

LeoLogic, у меня похожая история в Польше была. сонная, втыкаю в телевизор и вдруг с ужасом осознаю, что в диалоге киногероев я понимаю только отдельные слова шизофрения, да и только!

[Surprise]

Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.

[vladimir-k]

[ : ||||||| : ]

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

[израильский солдат]

Мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене:

- Дорогая, ты без меня будешь скучать?

- Да, дорогой!

-Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот.

Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.

- А как его включать?

- А ты скажи нежно: "Боря" - он все поймет и заработает.

Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На второй неделе не выдержала:

- Боооря!

Робот принялся за дело. Час ее трахает, два, три... "Ой, - думает баба. - Я же не знаю, как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит соседке:

- Галка, приходи скорее! У меня тут такооое!

Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:

- ОЙ! Кто ЭТО?

- Это Боря. Позови его!

Соседка:

- Боооря!.....

... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его прошибает пот: "Я же не сказал ей, как его выключать!!!" Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку и кричит:

- Мужик! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!!

- До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!