Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Allik]

читала класс)))))))

[Шуршунчик]

зачёт.
смеюсь до упаду, хоть и не первый раз читаю )))

[folgoizol]

-Дорогой,ти меня любишь?
-Милая,ну зачем начинать утро со скандала?

[springpti4ka]

Мужик едет в автобусе. Рядом девушка подмечает:
- Мужчина, застегните магазин!
- А что, начальника видно?
- Ну, не знаю как на счёт начальника, но какой-то грузчик спит на мешках.


Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: «Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т. к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит.

Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
- И как?
- Да как- как? Лизали всё подряд!


Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

Просыпается мужик утром. Смотрит направо — никого! Смотрит налево-никого! Поднимает одеяло и говорит: «Чё стоим? Кого ждём? "

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы!

[sails17]

Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент:
- А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится...

[sails17]

Девочка приходит к маме и плачет:почему все говорят,что у меня лицо,как ж...а?
Мама:Не верь никому,они обманывают,иди на улицу и у любого спроси,тебе скажут,что это неправда.Вышла она на улицу,а там, как специально,ни души.Смотрит люк открыт и сантехник там работает,она нагнулась и кричит: Дяденька! Мужик поднимает голову вверх и орет не своим голосом: НЕ СРАТЬ !!!!!

[dedik]

- Если у вас не хватает денег на «виагру», покупайте «несквик». Энергия кролика вам поможет.

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран
на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
-?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...

[dedik]

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Подошел к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать ее рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом ее груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

[dedik]

В автобус номер сорок пятый,
В котором был почти аншлаг,
Полковник маленький пузатый
Залез с одышкой - кое-как...
Достал монету из штанины
И молча к кассе подошел,
Но пятачок скатился мимо,
И между ног упал на пол!
За ним нагнувшись вниз макушкой-
Собравшись из последних сил,
Полковник перднул, как из пушки,
Чем всех несказанно смутил...
Все ждут, что скажет им виновник,
Его слова я приведу:
Уныло вымолвил полковник
- Да... Нервы стали ни в п ду..

[dedik]

К вопросу о еде в магазине.
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

[dedik]

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

[dedik]

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Вот и осень пришла… Скоро зима наступит… Потом конец света… потом Новый год…

…Иногда…так хочется… сказать матом,…съездить…кому-нибудь по роже… и…пойти забухать… Но… мне нельзя!)))…Я же леди…

Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости.
Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Все, что хотел, гражданин судья

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег

Когда он вошел к комнату, все сразу поняли, что он пьян... Его пальто было застегнуто на собственное яйцо!!!

[dedik]

Мэр Омска утверждает, что 5-ти этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк.
Кто знает,что там, за этими звёздочками?
А на небо ночью совсем страшно смотреть.....что ж там то..

Петух собрал всех своих кур вокруг яйца страуса.
- Я, дамочки, ничего плохого о вас сказать не могу. Но посмотрите, какие вещи умеют делать за границей!

- Как переводится на китайский Дон Жуан?
- Бля Дун.

Водка - самый загадочный напиток на Земле: вкус один, а приключения всегда разные!

Интересно почему обручальное кольцо надевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь?

[dedik]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., откручивали сидушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".

[zol33]

Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком,
Е@@ут, е@@ут - а сыра нет!

[derrick]

бабы дуры , бабы дуры , бабы бешанный народ
как увидят "помидоры" - так сразу лезут в "огород"

а мужики-то мужики как увидят бабу голую
- так все стоят разинув рты ......

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
OH :Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
она: Мужская народная забава: сам намечтал, сам же и разочаровался....

[derrick]

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
- Вчера? В СУББОТУ?!



- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!


Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".

[Carlito]

По дороге на машине едут мама с Вовочкой. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким х@@м летает?

[seaeagle]

Сидят двое, выпивaют. Один разоткровенничался:
- А помнишь,тебя в прошлом квaртaле премии лишили?
- Помню.
- Тaк это я кaпнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Тaк это я кaпнул.
Тогдa второй ему с досaды:
- А помнишь, у тебя двa годa нaзaд сын родился?
- Помню.
- Тaк это я капнул ))))))))

- А девушки смотрят порно?
- Смотрят...
- А зачем??
- Думают, что в конце будет свадьба

Мужчинам нравится, преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и тра*ают кому что нравится

- Я с девушкой расстался.
- А чё такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
- А ты чё?
- А чё я. Плесканул ей шампунь в глаза...

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

[springpti4ka]

Лежат муж и жена в постели. Жена:
-- Доpогой, возьми меня...
-- Спи, pодная, мы никyда не едем.


Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...
Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!

Желание женщины - закон!
Вчера три раза за ночь внёс в него поправки...