АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[vladimir-k]

— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
— Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

[szumom]

-"На Транае нет разводов".
.

(с) "Билет на планету Транай"?

[profi]

_shadow, ты, коллега, типа сам из калаша

[Yar]

Анекдот в тему

Письмо:
Уважаемые сотрудники!
В разосланном от имени администрации поздравлении с Новым годом допущена ошибка.
Фразу "С Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой.
Отдел кадров.

[Crack]

Случай из жизни. 31 декабря
На парковке возле супермаркета. Парковка имеет уклон, и машины стоят поперек уклона. Девушка, эффектная брюнетка, перегрузив пакеты в машину, чтоб выехать откатывает тележку вбок от машины, в сторону повышения уклона и идет к водительской двери. Тележка в соответствии с законами физики катится и стукается о машину. Девушка оборачивается, удивленно смотрит на тележку. Откатывает ее еще раз. Отпускает ручку. Тележка опять катится к машине. Она со злобой отпихивает ее, но результат как понятно тот же. Я, в шапке Деда мороза и с бородой (в остальном в гражданском) обращаюсь
к ней:
- Девушка, вроде вы не блондинка, вы бы ее (тележку) вниз откатили.
На что получаю супер ответ:
- А я крашенная!

..............Я плакалЪ :smt005

[Ketty]

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

[Ketty]

Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить...
Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду.
Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев: А ты подумай... Моя - ЛЬВИЦА, а твоя - корова...

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них хаpчи, а веpтолёт с Большой Земли всё не летит. Делать нечего – взял один pужьё и пошёл дичь пpомышлять, а втоpой остался дома по хозяйству...
Только отошёл охотник от избушки, как встpетил голодного медведя. Бах-Бабах!...- и мимо.
А медведь как ломанётся за мужиком... Мужик вскочил на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним - вот-вот догонит и сожpёт. Вот она, двеpь - нужно только оббежать и закpыть. И тут мужик спотыкается о кpыльцо и падает. Медведь по инеpции влетает мимо геолога внутpь. Мужик вскакивает, закpывает снаpужи наглухо двеpь и кpичит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуpу сними - а я пойду ещё что-нибудь добуду!

[Ketty]

Телефонный разговор программиста с "чайником". Слышу:
- ... тогда найди на рабочем столе значок "мой компьютер" и посмотри там, видишь ли диск С...
В ответ, видимо, тишина и программер наш спрашивает:
- ну, что, нашел?
- я вам позже перезвоню...
- а что случилось?
- рабочий стол ищу...

[Pawel]

Вырезано с другого форума:
... Предупреждаю сразу случившийся не в нашей семье, но очень смешной. Поэтому постю его целиком, без цензуры чтоб не терялся колорит.
------------------------------------------------------------------------

Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[Ketty]

К теме Нового года:
http://grudina.info/newyear/test.php
(Письмо Деду Морозу)

[Surprise]

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель – радикулит, он срабатывает от 15 кг.


горы. чувак катается на горных лыжах.
экипировка. очки. все понты.
спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с
управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки
поломаны и улыбаясь во всю морду:
"эх...***... всё равно лучше чем работать!"

[Ketty]

Афоризмы

А счастье было так возможно... и так возможно... и вот так...
Куй железо не отходя от кассы.
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Сделай доброе дело и оно тебя достанет.
Свежо питание - да серится с трудом.
Что с возу упало то не вырубишь топором.
Не плюй в калошу - пригодится в нее садится.
На халяву и RАМА - сливочное масло.
Оральный секс с вытекающими оттуда последствиями.
С корабля на баб.
Рожденный брать давать не может.
Даренному провайдеру в канал не смотрят.
Как два байта переслать.
И на елку залезть и жопу не ободрать
Чего пить того не миновать
Меня голыми ногами не возьмешь.
Я с утками не сплю и с гусями не сплю тоже...
Где совок там и мусор.
Любишь кататься люби и самочек возить.
На голом теле здоровый дух.
На пожаре и хрен водопровод.
Выйти в город у людей посмотреть да свой показать.
Ты малый не дурак и дурак не малый.
Долг платежом страшен.
Не пожелай ближнему жены своей.
Пока семь раз отмеришь другие уже отрежут.
Спички детям не помеха.
Эх хорошо когда хорошо кончается.
До самых костей мозга.
Нечего зеркало пинать коли рожа крива.
Я сегодня не такой как вчера (а вчера я был ваще никакой.)
Не так страшен черт как его малютка.
Сколько волка не корми а он все равно смотрит.
Не суй свой взнос не в свое дело.
Дети цветы жизни. Дарите женщинам цветы.
А не пойти ли мне на работу . подумал я и не пошел.
Она на него рукой плюнула.
Семеро одного козлят.
Без труда не засунешь и туда.
Бронетемкин Поносец
Цевильный серюльник.
Еж птица гордая пока не пнешь не полетит.
Это все шито по воде белыми вилами.
Что естественно то не без оргазма.
Ученье свет а не ученых тьма.
Каждой твари по харе.
Кишка тонка и танки наши быстры.
Любишь кататься имей сто рублей.
НЕ имей сто друзей а имей наглую рожу.
Держи себя в руках если тебя не держат ноги.
Дайте солдату точку опоры и он уснет.
Умом ты можешь не блистать а сапогом блистать обязан.
Кто последний тот и папа.
Искусство требует жертв и с каждым днем их становится все
больше.
Взятку сексом не испортишь.
Не имей сто друзей а имей всех врагов.
Не уверен не тормози.
Народу собралось яблоку плюнуть негде.
Советские микросхемы самые большие микросхемы в мире.
За одного битого 15 суток дают.
Яйца в мундирах картошка всмятку.
Каков стол таков и стул.
Ровно в полночь когда начнут бить кремлевские курсанты.
Замысел без умысла называется вымыслом.
Если хочешь поработать ляг поспи и все пройдет.
Береги честь с молоду полюбишь и козла.
Чем дальше влез тем гуще партизаны.
Чем дальше в лес тем ну его на ....
Могила горбатого справа.
НЕ яйца красят человека а человек яйца.
Это еще писями по воде виляно.
Солнце встало выше ели время срать а мы не ели.
Жизнь прожить не два пальца обоссать.
И волки сыты и овцы целки.
Каждый народ имеет такое правительство которое имеет его.
Что с возу упало тому и глаз вон.
Дальше больше быстрее выше сильнее.
Накося-к выкури.
Работа не волк а произведение силы на расстояние.
В чужое АОО со своим уставом не ходят.
Мир ДООМу твоему.
Хорошо смеется тот кто смеется как лошадь.
Плох тот солдат который не хочет.
Век вклада не видать.
Долг процентом красен.
Неча на зеркало пенять коли..
Крыша есть ума не надо.
Плох тот солдат который упал и не отжался.
Ши да каша сладкая парочка.
Не давши крепись а давши держись.
Чего-то хочется а кого не знаю.
Ни пука ни пера.
Глупый пингвин робко прячет а хитрый нагло достает.
Чем дальше в лес тем больше извращенцев.
Не откладывай на завтра ту что можешь уже сегодня.
Дружба дружбой но куда же деть либидо.
Кто курит кончает раком а кто бросает курить оттягивает свой конец.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Пешеходный переезд.
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"
Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
В России две беды - дураки и дуры.
Обделался легким испугом.
Из рекламы шампуня:
Pаньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.
Hа интересной работе и сны интересные видишь
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Не болтайте ерундой
Во что влюбился, то и целуй.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!
Мужское счастье где-то внутри женского.
Человек - эхо звучит гордо!
Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Я не капризничаю, я просто умный.
Ядерная война может испортить вам весь день.
Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
Позвольте Вами нецензурно восхититься...
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

[Добрый Гоблин]

Ketty, Афоризмов на пятерку!

[Nedalekouexal]

Просыпается старик Хатабыч с жуткого бадуна.
Подходит к зеркалу и с ужасом обнаруживает, что он глатко выбрит...
Быстро заглядывает к себе в штаны...
- Фуух, ну хоть на пиво осталось...

[dymm]

Придя в понедельник утром на работу, сотрудники обнаружили что на выходных в офис забрался программист. По офису были рассыпаны крошки от печенья, холодильник распахнут, исчезли годовые завасы сахара, а в кухне лежал пустой ящик из-под пива, с прогрызенным уголком. Сам программист, устав, мирно спал в углу приемной, откуда добрые сотрудники перенесли его на диван и заботливо укрыли теплым одеялом.
Проснувшись вечером, программист не убежал, а, доверчиво обнюхав сотрудников, отправился в кладовую и долго шуршал полиэтиленовыми пакетами и картонными коробками. Когда сотрудники из любопытства заглянули в кладовую - они обнаружили, что программист нашёл старый рабочий ноутбук, подсоединил его к локальной сети, и деловито стучал по клавиатуре своими маленькими лапками.
Программист не убежал ни через день, ни через два. Он прочно обосновался в кладовой, и лишь по ночам выбегал через проходную, где у киосков ему откладывали немного сигарет.
Так у нас в офисе прижился программист.

[dymm]

[09.01.07 22:36] [Dymm]
Пиночет помер, Туркменбаши помер, Фидель при смерти, полонием разведчика траванули — все в конце года… похоже Дед Мороз начал читать письма от взрослых.

[09.01.07 22:38] [Dymm]
Сочинение на тему: "Как я про#бал молодость".

[09.01.07 22:38] [Dymm]
Спортивный комментатор:
- Этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего...


[09.01.07 22:39] [Dymm]
- Слушай, а что у тебя на вечеринке девушка была такая страшная?
- В другой раз опаздывать не буду. Штрафную подсунули...

[09.01.07 22:40] [Dymm]
- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?!

[09.01.07 22:40] [Dymm]
- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?

[09.01.07 22:40] [Dymm]
- Конечно, что может быть приятнее и проще, чем на день влюблённых послать валентинку?
- Иди нах#й, Валя! Иди нах#й...

[09.01.07 22:42] [Dymm]
- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой
бороться. Перестань отбирать у него водку!

[09.01.07 22:42] [Dymm]
Из детской книжки серии "Начинаем говорить":
=
Всех разбудит в срок
Петя-петушок,
А его сестрички
Нам снесут яички.
=
Мрачноватая перспектива...

[09.01.07 22:43] [Dymm]
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребёнок?


[09.01.07 22:45] [Dymm]
Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам

[09.01.07 22:45] [Dymm]
Самое сложное в написании современной диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной
мысли.

[09.01.07 22:46] [Dymm]
Обреченный мужчина v тот, кто сам стирает и гладит свой фартук

[09.01.07 22:47] [Dymm]
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё
размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой,
разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она "впитала воду". На вопрос врачей родителям,
нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".

[09.01.07 22:48] [Dymm]
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь
снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил,
что достать его обратно не
так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент
сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал
застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

[09.01.07 22:49] [Dymm]
Очередные новинки кинопроката :

[09.01.07 22:50] [Dymm]
ВЫСОКИЙ БЛОНДИН С ВООТ ТАКИМИ СИСЬКАМИ! Голландский римейк известной комедии. Полиция
подозревает пластического хирурга-недотепу Франсуа Перрена в том, что он ставит опыты на
людях

[09.01.07 22:50] [Dymm]
17 ДРУЗЕЙ ФРАДКОУШЭНА. Кабинет министров России получает задание увеличить стабилизационный
фонд в 40 раз. Эта задача только на первый взгляд кажется неразрешимой, но министры знают,
что про потери среди мирного населения в Указе Президента ничего не говорится

[09.01.07 22:50] [Dymm]
ЛЮДИ ХА. Банда мутантов терроризирует страну своим кривлянием. Руководит бандой главарь по
кличке Ваганыч. Он, ради своих корыстных целей, готов превратить в мутантов и всё остальное
население страны, для чего ему нужно лишь в полтора раза увеличить эфирное время.
Ж))

[09.01.07 22:51] [Dymm]
ЦИРК УЕХАЛ. Город Т. наводнен злыми клоунами. Горожане, которым не повезло оказаться на
улице, косяками мрут от смеха. Оставшиеся в живых жители пытаются запереться в своих домах,
но нужда, голод и желание развлечься гонят их за дверь, где их уже поджидают клоуны с убойным
номером...

[09.01.07 22:51] [Dymm]
Смотрите на нашем канале:
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
- По реке плывет топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут
работать в ГИБДД.

[09.01.07 22:57] [Dymm]
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила
распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер,
сантехник и электрик.

[09.01.07 22:57] [Dymm]
- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись,
хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...

[09.01.07 22:59] [Dymm]
Киевская маршрутка. Попался водитель-юмарист.
Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало,то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

[09.01.07 231] [Dymm]
Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.

Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.

А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень

[vladimir-k]

[09.01.07 231] [Dymm]

В 231 час 09.01.07 Dymm сидел в аське, цитату о чем опрометчиво выложил на форум. До провала оставалось 18 000 секунд.

[dymm]

vladimir-k,

а с 231 часом цикаво получилось - асечный клиент преобразовал 23:01 в 23 1 , а потом при копировании смайлик решил не забирать с собой :smt001

[Surprise]

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?!

<dnd_digger> ну мы с друидом похожи
<dnd_digger> типа любим программировать и ебать телак
<dramadeur> понятно
<dramadeur> короче значит ни программировать не умеете, и не ****ись ниразу на самом деле

- Ты меня за**** своими вопросами!
- Почему?

[dymm]

Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2006 году!
Спешу сообщить - ни фига не исполнилось! Следовательно в 2007 году прошу присылать деньгами, алкоголем или ценными подарками.
С Новым годом!