Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Excalibur]

оксана плакала три ночи
три дня молчала год пила
но ничего олег не понял
самец бесчувственная тварь

стисняюсь спросить...
в анал дала?

[Excalibur]

я валяюсь...

[oleg orenda]

отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца, -Папа, ты сегодня заправлял Жучку? , -Отец отвечает-Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын-Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

[oleg orenda]

Объявление.Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.

[oleg orenda]

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!




Два друга.
- Скажи, минет-это ведь не измена?
- Ну…..трудно сказать…..А кому делал-то?

[Excalibur]

моя бывшая по магазинам передвигалась со скоростью 200$ в час )))

[oleg orenda]

Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMV подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. Отдохни говорят недельку, беспокоить небудем. Через неделю приезжают-спрашивают: Ну как? Да все зашибись говорит- машина класная- в жизни такой невидел. Дом обалденный- мы в наше время в комуналках жили. Братва спрашивает ну а девченка как-молодец?- Млолодец!- говорит убирает, готовит, когда я дрочу- она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает. Пацаны обалдели- спрашивают: ТЫ че ее нее@ешь что-ли???? -А за что ее е@ать- она-же не косячит!!!

[oleg orenda]

моя бывшая по магазинам передвигалась со скоростью 200$ в час )))

Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

[oleg orenda]

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой: - Маша, ну, не могу я сейчас... - ... - Маша, руки у меня заняты! - ... - Маша, не могу, ссу я... - ... - Х%й у меня в руках!!! - ... - ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???


Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

[oleg orenda]

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.))))))))))))))))))

[oleg orenda]

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...


Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал: —Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... На что друг ответил: —То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!


Сидят бабульки возле подъезда, а одна и говорит:
- Выхожу вчера вечером из квартиры смотрю, а там парень девушке в лицо членом тычет. Хорошо что
в рот попал, а еслибы в глаз....


Впоймал немой золотую рыбку, теперь у него есть корова , 2 лыжные палки, и большие сиськи

[Lucita]

СМС
- Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная CМCкa
- Блять, конечно, пойду... А кто это?

[uchdep]

Заполняя анкеты в графе "Образование" он всегда указывал - от полового акта отца с матерью.

[Андрей123]

Тетя Соня, а чем живут ваши соседи?
- Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки. Так себе и живет. Беня - большой человек. Что-то кому-то делает.И судя по бутылкам и девочкам,ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет. Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу...
- А Рыммочка?
- О, Рыммочка - очень хорошая девочка. Где она работает - я не знаю, но к ней каждый день приходят; то русский, то грузин, то казах, то армянин...
- Так что, наша Рыммочка -проститутка?
- Идийот,проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может их обратно собирает..

[Андрей123]

Завтра всемирный день контрацепции – у кого есть знакомые гандоны, можете позвонить, поздравить)

[Андрей123]

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите

[Водила]

Класс. Настроение к вечеру поднялось!

[Сорокчетвертый]

---

[Сорокчетвертый]

---

[Evil Rex]

Сорокчетвертый, валяюсь под диваном