Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Loona]

ничего-ничего *снисходительно погладила Водилу по макушке*
уже ж научился, вестимо, уже все хорошо))))))))))))))))))))))

прочитала "погладила Водилу по маршрутке"
Зы: Водила, разве ж я Вас имела в виду?)

[Anenja]

Итак, по теме

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись:
"Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина: - А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так , звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!



— Мама!! Кажется, я беременна..
— Вот дура! Где же была твоя голова?
— Не помню.. Кажется, под рулём.



Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): — Нет, конечно.
—А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): — Тоже нет.
— А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): — Нет, не забеременеешь.
— Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): — Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
— Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

[Anenja]

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...



Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка (с задумчивым видом):
- Оргия?



Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

[Anenja]

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко...


- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...


а это мой любимый
Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит е@ал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях):
- А он видел, как кит камбалу е@ал

[Loona]

- Девушка, я могу научить вас искусству любви!
- И сколько денег Вы потратите на мое образование?

- Иван Петрович, вы любите свою жену?
- Конечно, чем же она хуже других?

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Вали отсюда!
- Нет, вы меня неправильно поняли, я не насчет секса, просто, как с хорошим человеком...
- Тогда тем более!

Сын-студент, собираясь на свидание:
- Мам, дай денег.
- Нет, не дам!
- Ты внуков, что ли, захотела?
- На, вот деньги...

[springpti4ka]

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались".
А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов.


Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются, что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну сексопатолог и посоветовал:
- А вы на время поменяйтесь между собой парами.
Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.
- Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
- А как чувствует себя другая пара?
- Другая? Ай, да ну их этих девчонок...

[folgoizol]

Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

[Excalibur]

приходят в аптеку янукович и азаров
янык говорит:
два гондона!
провизор отвечает:
да я вижу, что заказывать будете!?

[MB_638]

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну,если тебе нравится и хочется,то почему бы и нет?
- О, дорогая, я думал ты будешь против!!!
- Да мне вообще-то без разницы, как ты там с друзьями время проводишь.

[folgoizol]

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

[Снежная Королева]

приходят в аптеку янукович и азаров
янык говорит:
два гондона!
провизор отвечает:
да я вижу, что заказывать будете!?

падсталом, супер

[A_L_E_N_A]

Богатый внутренний мир женщины мужчины начинают видеть с четвертого размера бюстгальтера.

[sails17]

Азаров, проезжая улицами Киева, довольно замечает своему водителю
- А экономика-то стабилизировалась! Даже проститутки на бигбордах начали социальную рекламу продвигать!
- Це ж яку, Микола Яновичу?
-Да вот читай - "Насоси на дачу"
- Та ні, Микола Яновичу, то ви невірно прочитали і зрозуміли... російською то "Насосы на дачу"

[sails17]

- Подскажите, в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за неё и спрашиваю!

- Ты не знаешь, почему у Миши такие гладкие и блестящие волосы?
- Так он их яйцами натирает!
- Ну-у, акробат!

[sails17]

- Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!


Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.


Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали


Курение предупреждает: Минздрав — не лучше.


У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель


Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...


- Блин, у меня уже рукa устaлa!
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты всё не тaк понялa - я просто другу помогaю...
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!

[sails17]

Через чур прогрессивный сынишка-блоггер спрашивает у отца:
- Пап,а что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
Отец не поворачивая головы:
- Дазды пидут.

[sails17]

Учиться! Учиться! И еще раз учиться!
- сказал В.И. Ленин,
после того, как Н.К. Крупская впервые сделала ему минет.

Маленькие Петечка с Олечкой заперлись в темной комнате..
Бабай был в шоке!!

[sails17]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти ...

[Excalibur]

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

[@ss@]

оксана плакала три ночи
три дня молчала год пила
но ничего олег не понял
самец бесчувственная тварь