АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Masick]

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Michael Jackson?

[Торба]

Shout,

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив... Никто не сломается, никто не уволится.

Собрал отец сыновей, стал им напутствие на жизнь оставлять.
Дал каждоиу по прутку, говорит: "Ломайте". Те сломали.
Теперь дал каждому по вязанке: "А теперь ломайте!". Опять сломали...
Отец:
-Блять, *******ов выростил... Ну хоть здоровые зато!

[Surprise]

Женщина-загадка может загадить всю жизнь...



- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда ебут?



Дорога на Хуй длится целую кальпу. Впрочем, когда Шива вместе со змеем Шешей разрушат эту Вселенную и Брахма создаст новую, то и в ней посланные на Хуй возродятся в прежнем виде и по-прежнему будут продолжать свой скорбный путь. Именно поэтому быть посланным на Хуй — участь, ужаснейшая для смертного.


Категория: О Сексе
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!


утром муж с женой просыпаются,
он ей: дорогая так позавтракать хочется
она: дорогой может позавтракаем любовью
Ок!давай любовью.
В обед прилетает муж домой говорит:дорогая так пообедать очется
она ему : милый пожет пообедаем любовью
Ок! давай любовью
Вечер,злой муж прилетает голодный домой, жела стоит закинув ногу на ногу,операется на батарею.
Муж ей: что сука ужин подогреваешь?!

[WolfofNight]

Встретились два мужика в пустыне.
Один телефонную будку тащит, другой рельсу.
- Зачем ты с собой телефонную будку тащишь?
- Я когда увижу хищника быстро в нее прячусь, зверь походит-походит вокруг да и убежит. А зачем ты рельсу несеш?
- А я как льва увижу рельс бросаю и дальше на легке.

[Surprise]

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек,
небольшие похороны). Тел. 38-701-412.

Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.

Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать
нехорошо. Тел. 382-729-487.

Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.

Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 45884393

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще не видели!

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных
вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство
"PARADISE-EXPRESS Unlimited".

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых
дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

[vladimir-k]

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. Отдел кадров.

[Freja]

Октябренок спрашивает у пионера :
"Дяденька, скажите, а Ленин - какал?"
Пионер после раздумья: "Конечно какал, но как-то по-другому. Добрее, что ли"

В России три беды: полоний, суррогатный алкоголь и грузины...

У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
- Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы,
случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мyжчинами вы имели половyю связь?
- С пятью или шестью, точно не помню.
- Hе так yж и много...
- Да, что-то выходные не задались.

[Crack]

Пригласили нас девушки на дискотеку в общагу
ДГУ. Пройти через вахту, не оставив документа,
невозможно.
Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь
представьте...
- по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая
ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят
мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то ебнусь...

[vivi]

Предупреждаю сразу: не анекдот, возможно баян
При этом смешно
http://voffka.com/archives/2006/12/08/031814.html

[vivi]

Кубанское село. Солнечное утро. На завалинке сидит казак, курит. Под ногами крутится его сынишка.
- Батько, а батько! Дай с трахтамата популять.
- А ты смогешь?
- Смогу, батько, смогу.
- Ну на, популяй, по курям.
Мальчишка берет автомат, начинает гасить кур. В одну сторону головы летят, в другую -ноги. Казак отец невозмутимо наблюдает за процессом.
- Сынку, а гранату бросить смогешь?
- Смогу, батько.
- Ну на, вкидай у сортир.
Пацан кидает гранату в туалет. В одну сторону доски, в другую - руки, ноги и все остальное. Казак говорит:
- О то ж добре, сынку. А то нам от матери за курей ой как влетело бы...

[Surprise]

Истоpия pассказана вpачом-пpоктологом.
Hапpавили к немy на массаж пpостаты мyжичка. Массаж этот выполняется пальцем чеpез задний пpоход, паpдон. А посколькy Укpаина стpана бедная, то лекаpства и всеpазличные пpибамбасы лечебные как пpавило нyжно иметь свои. Так как специальные пеpчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктоpа использyют два пpезеpватива (для надежности). Вот и наш доктоp попpосил своего пациента пpиготовить к сеансy паpy пpезеpвативов. Мyжик спpосил, обязательно ли это, на что доктоp ответил yтвеpдительно. Сильно стесняясь пpишел наш пациент на сеанс. Вpач велел емy pасполагаться на кyшетке за шиpмой, а сам стал мыть pyки. Помыл, зашел к пациентy, спpашивает где пpезеpвативы. Тот емy пpотягивает один. Вpач спpашивает, где втоpой, на что мyжичок дико конфyзясь отвечает:
-А я свой yже надел...



- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!


- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.


Одна очень злая маленькая девочка говорит своей страшненькой однокласснице:
- Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают?
- Нет, и что же?
- Ни-че-го!


Пошли два еврея на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую" вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый: - А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
Здоровый: - Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.

[Freja]

Проклятье:
Чтоб ты устанавливал Windows Vista с дискет!!!

Людоеды поговаривают:
"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами".

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой.
Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце,
желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!!
- У вас появилось новое корыто...

Учительница-планокурка сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы... плавают... косяками...(затянулась)
- птицы... летают... косяками...(затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди
ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
- гопник твой папа...

[vivi]

Я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Ну и как?
- Не взяли.
-----
- Девушка, вы замужем?
- Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?

[vivi]

Муж читает газету и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот тут пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

[Surprise]

- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди *** коню перекуси - третий день с кобылы не слазит...


в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...


- Андрей, вы любили?
- Ебалсо конечно!

[dymm]

Новое - это хорошо забытое старое...
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.

[Freja]

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, мама, что у нас на обед?
- А то ты, с$ка, не знаешь...

[Surprise]

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил мое желание!
- Какое?
- Зае.....ал!!!

[Weiss]

www.urka.ru

[КАРАБАС-БАРАБАС]

РАССКАЗАВШИЙ ЛУЧШУЮ СМЕШНУЮ ИСТОРИЮ ИЛИ АНЕКДОТ, ИЛИ ПРИСЛАВШИЙ КАРИКАТУРУ НА ТЕМУ "КАРАБАС- БАРАБАС + БУРАТИНО"
ПОЛУЧИТ ДЕНЕЖНЫЙ ПРИЗ - 500 ГРИВЕН.
УСЛОВИЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫ ДО 31 ЯНВАРЯ 2007 ГОДА.

http://gorod.dp.ua/forum/viewtopic.php?t=33326