Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[sails17]

Женщинa-врaч не может зaснуть — в ней спорят совесть и рaзум.
Совесть: "Нельзя спокойно спaть после того, кaк изменилa мужу!"
Рaзум: "Это смотря кaкому! Если муж вечно зaнят, нa секс у него не хвaтaет времени — тут и святaя изменит. Прaвильно, что изменилa... бaю-бaюшки-бaю..."
Совесть: "Изменa измене рознь! Совокупляться с пaциентом — нaрушение врaчебной этики!"
Рaзум: "Дa, но вспомни Ивaнову из 25-й поликлиники. Онa регулярно зaнимaется сексом с пaциентaми — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкaет. Женщинa провaливaется в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Дa, но Ивaновa-то — не ветеринaр..


Дорогая, а не совершить ли нам... Акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!
- Неее... В жопу не дам!


Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...


ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ


Бабушка купила Красной Шапочке джип.
Смотрите этой осенью - "Волкодав"!

[sails17]

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это
можно пописать.

[тестостерон]

а какие девушки?) Вам в принципе люди не нравятся, или только женщины?

Я филантроп вообще-то. Просто люди для меня - дети, в основном.

[Legacy]

- Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
- Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...

[sails17]

Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя, ... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А... . э... , хлопотушечка моя, . . но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая, ... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИ......? СЛУШАЙ
СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё......ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ
И ЖРИ, Ё..... ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ!
УСЁК, ЖОПА?

[sails17]

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

- И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится. А потом тебя пробьет на хавку.

- А я в детстве любил в поезде в гамаке ездить. А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.

Мама, можно я пойду погуляю?
- Как, с этой дыркой в колготках?
- Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку...

[sails17]

Снял, как-то молодой аульский джигит, в Алма-Ате проститутку. Пошли в номер. Разделись короче. Она встала к нему раком. Ну он тычет... тычет, попасть туда не может. А член свой взять в руки и направить туда брезгает. Тогда это всё путане надоело, она решила ему помочь. Решила сама взять его член и направить куда надо. Короче просовывает свою руку у себя меж ног и ищет его член. Тут джигит увидел в темноте руку и протягивает навстречу её руке свои две руки и говорит с уважением: "Ой, ассалам-алейкум басеке!!!"

[Lucita]

Я филантроп вообще-то. Просто люди для меня - дети, в основном.

"Во имя Отца..."

[Evil Rex]

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это
можно пописать.

порвало)))))))
и да - так, сцуко и есть))))))))))

[тестостерон]

"Во имя Отца..."

Типа того. Только скромнее.

[natusi]

Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.

[Allik]

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это
можно пописать.

дайте йа Вас расцалую! завтра нацитирую где можно и где нельзя!

[sails17]

дайте йа Вас расцалую! завтра нацитирую где можно и где нельзя!

та нате, нешто я могу быть против того, что так прываблюе...

[sails17]

Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать её после этого обнажённой – как буд-то постелить шкурку этого зверя у своего камина.


- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...


Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за
оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

[Excalibur]

Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

[seaeagle]

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро,
сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ -... минет!

[Сорокчетвертый]

---

[sails17]

Из чудо-высказываний:
- Теперь ты просто обязан жениться на моём мозге!!!

[sails17]

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...


Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.


Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...


Настоящая победа духовного над материальным - это когда утром вытаскиваешь из вибратора жены батарейку, чтобы вставить её в плеер.


Ничто так не притягивает настоящего мужчину как потягивать и натягивать...


Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!"
Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой мудак!".
Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!"

[Абориген]

Я филантроп вообще-то. Просто люди для меня - дети, в основном.

так может вы не филантроп, а педофил?