АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Мелкий]

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

[Surprise]

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... Ест


Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!


- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?


Пить за здоровье - все равно - что трахаться за девственность.

[Хваннадальсхнукюр]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А при чём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

[Торба]

Хваннадальсхнукюр, ЗЛО

[Rattery]

Хваннадальсхнукюр, баян :P

[Хваннадальсхнукюр]

Rattery, не сомневался)

[vladimir-k]

это был голос из принтера.

[Traveler]

Идет т.Фурманов,несет под мышкой толстенную книгу. Навстречу Петька:
- Чёй-то за книга ?
- Это, Петька, по логике...
- Шо за фигня ?
- Ну, вот, скажи, Петька, у тебя спички есть ?
- Ну, есть...
- Так вот - если есть, скорей всего ты куришь !
- Да, действительно !
- А если куришь, то и выпиваешь иногда !
- Точно !
- А коль выпиваешь, то и с девками балуешься !
- Ну да !
- А если с девками балуешь, то, значит, ... у тебя работает !
- Ну, т.Фурманов, все верно ! Дай книгу-то почитать.
Забрал. Идет Петька дальше, встречает Чапаева:
- Василь Иваныч, у тя спички есть ?
- Нет...
- Ну, значится, и ... у тебя не работает !

[Surprise]

Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты,
попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

[Father]

Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: «Нет, барин, никаких таких обозов я не видел…», сел в «Ламбарджини Дьябло» и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают.

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой

Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли
(Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)

Объявление на форуме знакомств:
"Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!!!"

[Father]

У моего младшего брата болезнь странная - он когда при отце курит,
у него из носа кровь идёт.

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

[Surprise]

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький ***.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл@ть,хвастаюсь!!!!



Нельзя впихнуть невпихуемое.

[Freja]

- Девушка, здравствуйте, я вижу вы чем-то расстроены. У вас неприятности в личной жизни, я прав? Я предлагаю вам способ их решить. Если вы прочтете эту книгу (показывает книгу)...
- Ма-ла-дой человек, недотрах чтением не лечат!

[Father]

Лев (типа царь зверей) надыбал где-то кокса.
Сел за пенек, сделал дорожку┘
Тут его пробило по нужде √ отошел на секунду, возвращается √ кокса нет.
Вызвал Лев к себе орла, говорит:
- Орел, тут у меня какая-то дрянь кокс с3,14здела. Ты ж везде летаешь, всё видишь посмотри, кто там из зверей ведет себя неадекватно.
Летает, значит, Орел и видит. Заяц морковку грызёт, волк охотится, лиса чешется √ всё как обычно. Вдруг видит, летит ворона хвостом вперед и пузом кверху.
Орел:
- Ворона, ты чё творишь? Ты у Льва кокс с3,14здела?
Ворона:
- Какой на х@й кокс?! Тут землю с3,14издили!!!"

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Объявление: "Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании".

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

Нарик видит как араб выбивает ковер:
-Чо сука, не заводится?

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
— Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
— Ух ты!
— Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
— Здорово!
— Тут она мне говорит: «Раздень меня!»
— Клево!
— Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
— Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?

[Freja]

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

[Surprise]

Я все пойму, вы только дайте денег.


Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!


Лучше целюлит в руках, чем силикон по телевизору


Мужчина: в 20 лет-плэйбой, в 30-плэймэн, в 40-плэйоф, в 60-гейм овер.


Пpеподаватель пишет фоpмулы на доске, вдpуг ему в спину кто-то с задних pядов кидает топоp. Пpеподаватель, выдеpгивая топоp из спины и бpосая его в пол:
- Hу я же говоpил, кому неинтеpесно - не пpиходите!.


Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

[Freja]

Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.

Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

[Surprise]

Бухают два мужика. Один — другому:
— Тещу убил.
— Врешь!
— Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
— Что ж ты задницу оставил?
— Да велосипед удобно ставить.
=))))))))))))


Двойной удар - это грабли, на которые еще и насрали.


Красный уголок - угол дома, который не смог обьехать мотоциклист.


Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим.

[little Katy]

Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в ......., садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из ........ спрашивает: «Мальчик, ты номер не видел?» -«Дяденька, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!

[Doomman]

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... Психанула просто.

Моложёны, выпив бутылку шампанского...
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!

Изучение космоса проходило бы быстрее, если бы учёные искали на планетах не воду, а спирт!

С приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

- Зато у нас в квартире кот углы не метит!
- Да он охренел! Думает, здесь все его!!

- Поручик, что Вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...

- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, *****, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!

- Установлен новый мировой рекорд в удержании на весу прокатного стана. Руки оторвались аж на 7-й секунде!

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

-... пошёл один мужик на речку. Взял с собой пива, рыбы. Пришёл, сел, выпил, закусил... Захотелось
ему покупаться. Снял он одежду, залез в воду, вылез глядь, а возле одежды сидят три медведя.
- А дальше?
- А дальше, сынок - сказка для взрослых...

Идёт суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
Врач:
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была
разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался...
Судья:
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
Женщина:
- Шо-шо? Я помила перший, помила другий. Пiшла на третiй, нагнулась викручувати тряпку - i тут шось
ззаду пiдбiга...
Судья:
- Вы не могли убежать?!!
Женщина:
- Куди, ПО МИТОМУ???!!!

... Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба - дали буханку, захотел выпить,
попросил рюмку водки - дали бутылку, захотел минета - дали твой номер...

- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?!
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху"...
- В наше время - это обычная практика...
- Да! Но он лёг лицом вниз и раздвинул ноги!!!

- Кать, Каать - идём заниматься сексом?
- Я не КАТЯ!!!
- Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал...