АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Freja]

На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги
на котором нарисована какая-то каляка-маляка:
- Что это такое?
Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следущему: - Что это такое?
Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему.
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко
немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.

[Freja]

- Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!

[7531]

- Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!

Умерла

[seaeagle]

Средняя скорость улитки - 45км в год. Средняя скорость черепахи - 45км в месяц.
А теперь включите воображение и представьте,
КАК ПРОЗРЕВАЕТ УЛИТКА, КОГДА МИМО НЕЁ ЧЕРЕПАХА ПРОНОСИТСЯ НА ПОЛНОМ ГАЛОПЕ!!!!!!??????

[Semper Fidelis]

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

[Freja]

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

Примета: Если эбонитовой палочкой потереть о Николая Валуева, то долбануть может не только током.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?
- Hо-но!!!
- Опаньки! В лошадку игpаете???

[Freja]

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!

[seaeagle]

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они пиз..нуцца на дно судна...

-У вас есть воды?
-Не воды,а вода.
-Тогда дайте мне вода!!!
-Не вода,а воды.
-Да я вижу у вас Х.й напьешся !

Правила хорошего тона:
Мущщина должен подавать женщине верхнюю одежду.
Чтоб не ждать, пока она сама соблаговолит одеться.

Он (восторженно):
- Ну, ты даешь!!!
Она (смущенно):
- Я пока еще только беру.

Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно
понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу
"косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...

Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...


У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот.
Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной.

Стоя на коленях, она попросила прощения - и он, не выдержав, расстегнул ширинку...

- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот, давайте только не будем загадывать, а?

Лунный грунт - неземной вкус!

Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть
свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с
отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже
проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные
вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха... )))

Первый курс : написали шпаргалки , достать бояться
Второй курс: смело достают шпоры
Третий курс: уже достают тетрадь
Четвертый: нагло списывают с учебника
Пятый: подходит студент с учебником к преподавателю , тычет пальцем в листок- тут- нет, перелистывает- тут- нет, швыряет учебник- на е.ись сам!

Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла - столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка...И теперь через каждые 100 км мне приходится останавливаться и отливать бензин из бака.

Чем отличается реальный секс от виртуального?
Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - только правый бицепс...

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.


Настоящий питерский интеллигент не скажет: "Еб@ный быдляк". Он скажет - "Контркультура!"

- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким еб@лом прилично??!!

Фиделю Кастро подарили черепашонка, и говорят, что он проживет триста
лет.
Фидель вздохнул, и говорит: - "Плохо с этими домашними животными,
только привыкнешь к ним, а они уже умирают".

Новое славянское имя:
Всехнахпослав.

- Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?
- Нет. Хорошо. - ответила потерпевшая и, как-будто что-то вспоминая, заулыбалась...




Спор с женщиной облагораживает мужчину, как голубь над головой...


- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

[magaz]

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: «Где взял?». Мужик бежать.
Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: «Стой, где взял?» Мужик забежал за
угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер
лежит, мужик вытирает топор:
— Где взял, где взял, купил!

— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
— Отец обещал — отец сходил!

[Yar]

Межгалактический астронавт (от 22000 руб.)

Добавлено: 2006-10-20 18:35.55 ID Вакансии: 9621465
Источник: rabota.ru, прямой работодатель.
Работодатель: Центр подготовки трансгалактических экспедиций , Москва:

Требования: Полный рабочий день возраст от 25 до 40, образование высшее, опыт работы от 1 года

Высшее космическое образование, опыт работы на космических судах межпланетного назначения приветствуется, отличное владение трансгалактическим языком, знание внутреннего устройства и навыки использования бластера. Способность быстро принимать решения, ответственность. Стаж работы в колониях Альфа-Центавра станет преимуществом.
Обязанности:
Участие в межгалактической экспедиции в качестве звездного астронавта (пилотирование космического корабля, участие в экспериментах, сбор информации о дружественных расах галактики).
Условия:
Дружный коллектив профессиональных астронавтов, гарантия занятости (полет длится 25 лет), социальные гарантии (семье погибшего астронавта выплачивается солидная материальная поддержка), перспективы карьерного роста (в случае преждевременной гибели капитана корабля). Резюме направляйте в космический центр подготовки трансгалактических экспедиций.

Для связи:
телефон: 1111111
e-mail: [email protected]

[Semper Fidelis]

Если не трудно, пожалуйста, разошлите это сообщение всему контакт-листу. Срочно!!! Буратино в критическом состоянии! Требуется березовый сок 3-й группы!!!

[Crack]

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,
занятие.
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.
Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,
и громко выдает всем: "Саичку за испуг! "
Я плакалЪ :smt005

[Freja]

К дуракам и дорогам подтягиваются сисадмины и коннект.

Вовочка: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растет...
Родители: - Снеговики слепили.

Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах
уже растаяло, но еще не засохло...

[Paul]

Едет мyжик на своей "девятке". Впеpеди "Меpс" споpтивный женского покpоя. Доpогой, свежий.
Мyжик достает коpмy "Меpса". Останавливаются оба. Из "Меpса" выходит "наpядная" деффка.
Деффка: Hy что делать бyдем?
Мyжик жмет плечами.
Деффка: Я мyжy сейчас позвоню (доставая мобилy).
Мyжик - ноль эмоций.
Деффка набиpает номеp, и когда на звонок отвечают, мyжик (стоит pядом) слышит обе стоpоны pазговоpа.
Деффка мyжy: Я в аваpию попала!
Паyза, затем ответ: А какая y него машина?
Деффка стоя в метpе от девятки, и, видимо не отличая ее от КАМАЗа, повоpачивается к мyжикy и спpашивает: Какая y тебя машина?
Мyжик "пpобивает": "Феppаpи"!
Деффка в тpyбкy: У него "Феppаpи"!
Паyза дольше пеpвой, затем ответ: Спpоси y него есть пpетензии к тебе? Деффка пеpедает вопpос мyжикy.
Тот, выдеpжав паyзy, отвечает отpицательно.
Деффка в тpyбy: У него нет пpетензий!
Оттyда: Тогда вали ОТТУДА HА Х%% СКОРЕЕ!!!

[Paul]

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома)
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно)
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)
Pontiac - Poor Old Nigger Thinks It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак")
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты)
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке)
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект)
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей)
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток),
Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно)
GM - Great Mistake (Огромная ошибка)
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают)

[chief]

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй:
- Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий:
- Есть?
Ему отвечают:
- Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит:
- У вас молдаване есть?
Там говорят:
- Есть.
Он говорит:
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят:
- Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
- Бля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване:
- Ногу убрал, нах!

[Weiss]

Paul, а где Опель и ЗАЗ
Обижаете

[Surprise]

Колготки из конопли – каждая затяжка в радость!

[Surprise]

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3 лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки,
и он отгрыз другому одну.
На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что
одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова
отгрыз другому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось
туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:
- И как же нам теперь их отличать?
- Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...

[Freja]

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!