Хватит нудеть! Расскажите пошлый анекдот!

[Vitaliti]

[Андрей123]

Великолепно!!!!!

[Водила]

Не пошлый, старый, но от того не менее любимый. И с ненормативной лексикой:

В цирке идет представление. Фокусники. Из зала : Все фокусники пидарасы!!
За ними выступают дрессировщики животных.
Из зала: Дрессировщики - пидарасы!!!
Воздушные гимнасты.
-ПИДАРАСЫ!!!
Ведущий обьявляет: А сейчас смертельный номер, прыжок из под купола цирка без страховки!
Из зала: Куда вы меня тащите, пидарасы!!!!

[Carlito]

Доподлинно известно, что у любви бывают 4 стадии развития:
1. никогда
2. нет
3. не здесь
4. не туда
5. дай я сама
------------------
Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.

[Loona]

Директор с секретаршей, интим.
Она спрашивает:
- Иван Сергеич, дорогой мой, Вы уже во мне?
- Да, Леночка, и весьма давно...
- Ой, какой большой!!!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорей белье - к нам пацаны сейчас в гости придут!
... Э! Вы че, дуры, делаете?! С веревки, где сушится, говорю, снимайте!!

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
"Капитан, сегодня мне подбросили голубую метку... Я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!"
"Тоже ничего хорошего" - ответил Флинт.

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы подплывают на шлюпке, пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают на борт. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Млин, нам тут не до шуток!

[Loona]

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров! Ну вот кто так играет?! Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее, как настоящий султан!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет!? Ты лежишь, как бревно, а наложница должна двигаться и стонать!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, Вы заметили - у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что?!!!? Сидоров!!! нет слов!!!... . Ну кто так играет евнуха!?!!!

[Loona]

КМС по самбо Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что из семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.
ЗЫ: уж не про нашего ли?

[A_L_E_N_A]

Девушка в шортах - это бомба, для нее нужен только качественный фитиль.

[Evil Rex]

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров ......

Идет съемка порнофильма. Режисер:
— Так! Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!… так, хорошо… Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Стоп! Почему она в туфлях? Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?… так, хорошо… Камера! Мотор!… СТОП! СТОП! СТОП! Почему у него НЕ СТОИТ? ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК?

[watching tiger]

Идёт съёмка порнофильма. Рабочий процесс в "разгаре". Парень наклоняется к девушке, и не прерывая процесса, незаметно ей говорит: Слышь, а что ты делаешь сегодня вечером? Может встретимся после работы?

[gven]

Идёт съёмка порнофильма. Рабочий процесс в "разгаре". Парень наклоняется к девушке, и не прерывая процесса, незаметно ей говорит: Слышь, а что ты делаешь сегодня вечером? Может встретимся после работы?

может человек она хороший))

[Loona]

Идёт съёмка порнофильма. Рабочий процесс в "разгаре". Парень наклоняется к девушке, и не прерывая процесса, незаметно ей говорит: Слышь, а что ты делаешь сегодня вечером? Может встретимся после работы?

прямо как в замечательном фильме "Love actually"

[Андрей123]

*Тщательно переписал название в блокнотик*

[Loona]

Только он не немецкий, как могло бы показаться
Но там в точности, как в анекдоте)
В нашем переводе называется "Реальная любовь"

[Андрей123]

Если можно - краткое содержание в студию

[Loona]

Если можно - краткое содержание в студию

Любовь женатого босса и молоденькой секретарши.
Любовь белого парня к жене лучшего друга-негра.
Любовь дублеров порноактеров.
Любовь ассистентки шефа и дизайнера.
Любовь мальчика к девочке.
Любовь писателя и горничной после того, как жена писателя изменила ему с его братом.
Любовь премьер-министра и референта.
Ну и по мелочи
Фильм великолепен!

[Водила]

Женщины всегда смотрят порнофильмы до конца....

[iiss]

Девчонки, если вас послали... Ой, да не расстраивайтесь вы... Оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением.

[Шуршунчик]

"От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробъёт их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьётся) А та ему заэто...отдаётся...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?
Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин: «Одно язнаю точно - Who is men! - Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час Мог женщине отдать свой ананас!»
Француз: «О мужике судить я не берусь, Но женщина- француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас!»
Русский: «Кто женщина не знаю.Суть не в ней. Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас, найти! в пустыне!!! сможет...ананас?!!!»

[тестостерон]

Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился вниз с 7-го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, 6лядь, выебываться будет...