АНЕКДОТЫ по теме и мимо

[Yar]

- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной.
- Ты чё, козел, чё ты за бред несёшь?!

"Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Hе допусти ситуации, чтобы я был в положении
"овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из
бутылки.
И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов,
которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина... "

В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Hаконец она не выдерживает и говорит:
"Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется.
Hаконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Hаконец ее уговорили не стесняться.
И она начала рассказывать: "Значит так, @%утся два п@д@раста..."

В шезлонге под липой сидит мужик с газетой.
Жена на карачках стрижет лужайку ножницами для обрезки кустов. Hаконец она бросает ножницы и подходит к мужу.
- Дорогой, было бы неплохо нам купить машинку для стрижки газонов.
Мужик поднимает глаза от газеты.
- Зачем? У нас уже есть одна.
Жена устало улыбается.
- Hо это же ручная. А нам нужна электрическая.
Мужик откладывает газету, идет в дом и возвращается с электрошнуром.
- Заметь, дорогая, это не я предложил!

[Freja]

Перед входом в газовую камеру - табличка: Осторожно, ступенька!!!

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация,
что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

[Кари]

- Папа, а можно я в поход пойду?
- Да!? Спать на сырой земле!? Пить холодную водку и валяться там под кустами??? Нет уж, в поход пойду я!!

[Руслан... Просто Руслан.]

Если бы преферансисты собрались поиграть в футбол, это выглядело бы
примерно так.

Две команды приезжают на стадион и между тренерами происходит вот такой
диалог:
-Hу, вобщем, мы сейчас немного побегаем в центре поля, потом вы нам
забьете один мяч. Потом мы еще побегаем до перерыва, а после ваш вратарь
получит небольшую травму, вы его замените на более слабого, мы забьем вам
два мяча и до конца матча вы уже ничего не успеете сделать.
- Hу примерно да, похоже на правду.
- Тогда по домам.

[Bilimbi]

Средняя школа. Н урок математики приходит учительница со страшенного бодунища...
-Дети.... что мы.... проходили на.... прошлом уроке?
-Геометрическую прогрессию, Мариванна
-Ну.. и скажи... нам... Петрова,... что же это..... такое?
-Геометрическя прогрессия - это..... когда каждый следующий член
больше предыдущего в два раза!
-Ос-та-вь свои девичьи фантзии.... Пет-ро-ва!!!!

[blend]

Bilimbi, это +1

[Bilimbi]

Идет, значит, в украинской школе урок русской литературы... Учительница спрашивает с детей домашнее задание - прочитать "Муму". Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает рассказывать:
- Жив-був такий батрак - Герасим, i була в його маленька собачка Муму.
- Вовочка - перебивает учительница - рассказывай по-русски.
- Далi буде... Так зла бариня наказала Герасиму втопити нещасну собацюру.
- Вовочка, по-русски - требует учительница.
- Далi буде... Так вивiз Герасим Муму на середину рiчки. привiзав iй на шию здоровезну камiнюгу, а тут Муму каже йому свою псячою мовою: "Герасим, за что?".

[Weiss]

Средняя школа. Н урок математики приходит учительница со страшенного бодунища...
-Дети.... что мы.... проходили на.... прошлом уроке?
-Геометрическую прогрессию Мариванна

Пытался вспомнить кто-такой Мариванн, так и не смог

[seaeagle]

Табличка у входа в зоопарк:
«Внимание, слонов пучит!!! Обход по правой стороне зоопарка!»


Карты экспресс – оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план «эксклюзив» -
всего за 1000 У.Е. в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: «любимое нарушение» -
скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
«Антирадар» - антиопределитель скорости, и вашего номера.
Дополнительная информация у менеджеров в офисах ГИБДД!

[Bilimbi]

LAZY, и не поленились, отредактировали.

А мне вот лень запятушку поставить на место

[Weiss]

На то я и Lazy

[Sabol]

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

[seaeagle]

- Ты посмотри, в чём она ходит на дискотеку!? А ну одевайся и спать!

Один другого спрашивает:
-Знаешь, как зовут президента США?
-Нет.
-Да ладно! Три буквы.
-Ну не знаю!
-Посередине "У"!
-Серьезно!?!?

[seaeagle]

Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

[Freja]

Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями.
Зритель:"Скажите, а вам не больно?"
Факир:"Да, вообщем, нет. Больно только в первый раз. А потом-главное в дырки попадать."

[Freja]

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

[Вайз]

Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого
сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только
дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему,
не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно
направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не
на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу
увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы
постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на
выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже
не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что
я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу
и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте
вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее
телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было
похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки
за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила,
прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу
происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и
ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание
Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус.
В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я
совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я
просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление,
что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я
просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого
кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все,
глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на
руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

[Shout]

Утро в деревне. Бабушка внучат в школу отправила, пошла корову доить. Приходит, а корова мёртвая лежит...
- Ой ты моя Бурёнка, я тебя столько лет кормила, ты мне столько молока давала...
Не выдержало сердце у бабушки, рядом с коровой и померла...
Дед на диване лежит, думает, что-то бабушки с молоком долго нету... Пошёл посмотреть, а там - бабушка мёртвая, корова мёртвая... Не выдержало и у дедушки сердце...
В полдень приходит сын с работы на обед, а обеда нет, дома никого, и жутко как-то... Пришёл в сарай, а там - родители мёртвые, уже закоченели, и корова... Нет больше жизни, повесился...
Пришёл старший внук со школы, а в хате пусто... туда, сюда ткнулся - никого нет, только кот чёрный бегает... Зашёл в сарай - а там такая картина!
Пошёл топиться...
Пришёл к озеру, и тут выплывает русалка! Выплывает и говорит:
- Ну что, знаю я про твоё горе... Давай так: ставишь десять палок, и я всё возвращаю на свои места, все будут живые-здоровые. А если не поставишь - век тебе в царстве подводном мучиться!
Поставил одну палку, вторую, третью, ... На восьмой хреново стало пареньку, и забрала его русалка в царство подводное...
К вечеру возвращается со школы Вовочка, младший внучек. Дома никого, на дворе никого... Пришёл в сарай - вся семья мёртвая... Пошёл топиться...
Пришёл, значит, к озеру, а там русалка: поставишь десять палок - всех оживлю и брата отпущу...
- А двадцать можно?
- Ну, давай двадцать...
- А тридцать?
Русалка, немного офигев:
- Ладно, давай тридцать...
- А пятьдесят?..
- А ты поставишь пятьдесят-то???
- А ты не сдохнешь, как та КОРОВА?

[Traveler]

Баян, наверное, но в тему предыдущего поста.
- Доктор, а от мій кум каже, шо він із своєю жінкою по 3-4 рази кожну ніч... Ви не могли б допомігти ?..
- Ну й Ви йому кажіть...

[Yar]

Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает:
- Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Чукча подумал-подумал и говорит:
- Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?